Мать не воспринимает меня как взрослого человека, много претензий и обид с её стороны. Как с ней общаться?

Здравствуйте, Алиса. Чтобы решить проблему, нужно скорректировать свои ожидания.

В принципе, всё, чего мне хотелось бы - это просто чтобы она могла меня просто выслушать иногда.

Мама такая как есть и не изменится. Это невозможно - Вы хотите получить от неё поддержку и участие на том уровне, на котором она этого дать не может. Её эмоции, чувства, реакции такие как есть, поэтому нужно оставить эту идею получить от мамы добрый совет и внимание как от психолога, с полным принятием Вашей личности. Чтобы реализовать эту потребность - высказаться и быть услышанной - идём к психологу или общаемся с подругой, которой можете довериться.

Я замужем, живем отдельно, финансово сами себя обеспечиваем.

Вы сепарировались физически, но не психологически - общение с мамой все ещё осталось на том же уровне, когда Вы были ребёнком. Все та же близкая дистанция, на которой мама имеет возможность Вас поучать, критиковать, контролировать. Необходимо увеличить дистанцию в общении и общаться с мамой, как с соседкой или коллегой, то есть не отчитываться в деталях о своей жизни, не спорить, ничего не доказывать, сообщать лишь то, что считаете нужным. Вести линию разговора так, чтобы не давать маме Вас унижать и контролировать, поменяться ролями - общаться с ней как с ребёнком, больше о ней и её делах, чем о себе. Вовремя заканчивать разговор, если мама опять соскользнула на старые рельсы, как только пошла критика, завершаем тему под любым предлогом. Мама какое-то время понервничает и даже поистерит, но со временем привыкнет, что общение стало другим. От Вас мотивация и тренировка. Если выдержите 2-3 месяца, то почувстуете, что отношения даже изменились к лучшему, мама станет Вас уважать и перестанет контролировать, потому что Вы станете вести себя как взрослая.

Я просто психанула уже и сказала, что конечно же, все те моменты, когда я решала ее проблемы это полная ерунда, а вот неотвеченная смс - это сразу крест на мне, как на дочери. Получила кучу обид, слез и истерику. Иногда я просто не понимаю, как себя вести и как разговаривать, чтобы не получить в итоге обиды и слезы. Я понимаю, что я не ее мать, не муж и не обязана, да и не смогу дать ту любовь, которую она хочет от этих ролей

Поэтому - меняем полностью свое отношение к ситуации, Вы все правильно понимаете, Вы не мать и не муж, Вы не можете заполнить пустующие сферы в жизни мамы, она сама должна это сделать. Выполняете только одну роль - взрослой дочери, которая может помочь если нужно, но она не психотерапевт и не должна выслушивать истерики. Спокойно кладёте трубку, и если мама не унимается, отправляете смс - я в таком тоне общаться не буду, успокоишься, потом поговорим. Не позволяйте себе выходить из берегов, научитесь спокойно уходить от дискомфортного общения. Это самоконтроль и управление гневом. А когда мы учимся ненасильственному общению, мы вообще легко преодолеваем такие ситуации - мы можем отстоять границы и защитить свои интересы без агрессии. Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Ольга, большое вам спасибо!

Скажите, а как себя вести в ситуациях когда посреди разговора человек просто отвлекается на что-то другое? Возможно, по-детски себя веду в такие моменты, но просто прекращаю говорить. Возможно стоит обращать ее внимание на это? Проговаривать, что мне неприятно и что я не буду тогда участвовать в разговоре?

Ольга, большое вам спасибоСкажите, а как себя вести в ситуациях когда посреди разговора человек просто отвлекается на что-то другое? Возможно, по-детски себя веду в такие моменты, но просто прекращаю говорить. Возможно стоит обращать ее внимание на это? Проговаривать, что мне неприятно и что я не буду тогда участвовать в разговор Е?

Рада поддержать Вас. Относитесь к маме снисходительно, как к ребёнку. Мы понимаем что доказывать что-либо только время терять, перескочила, отвлеклась, да и ладно. И не спорим, не вовлекаемся в дискуссию ни о чем, пусть мама повозмущается пару минут, и переводим тему на другое, более приятное для обсуждения. Понятно, что ее терпения хватит ненадолго, если в ней кипит негатив, то ей как раз и хочется выплеснуть эти эмоции. Не даём такого шанса, о себе минимально (мам, все нормально, как всегда, дом работа, все хорошо, а ты как? ) и переключаем разговор на её жизнь, пусть она поговорит немного о себе, спрашиваем, может что-то помочь, если да, выясняем, нет - прощаемся, не затягиваем разговор. Понимаем что мама это не подруга, с которой хочется повисеть на телефоне, тем более мама критикующая, конфликтная. Лишнее время - это лишний негатив, Вам это не нужно. Находим причину и завершаем общение, достаточно если поговорили 10 минут. И лучше не каждый день, 2-3 раза в неделю достаточно.

Сейчас, по-крайней мере, у нее исчез вопрос почему я не беру трубку, если звонок был в то время, когда я дома с мужем. Для меня было бы странно объяснять, что не могу разговаривать во время секса, поэтому приходилось вечно нейтральным "была занята" отмахиваться. Не так давно у нас возник конфликт, когда я не могла ответить на СМС, потому что была занята два дня подряд

Выдерживайте взрослую линию, мы понимаем что да, мы можем быть заняты и не взять трубку, это нормально. Потом, когда освободились, перезваниваем. Но не ответить на смс за 2 дня это очень детская история. Если копнете свои эмоции, то будет понятно, что отвечать ей просто не хотелось, ведь она слишком часто испытывает Ваше терпение истериками и претензиями. Это нормальная реакция, что общаться с таким человеком хочется все меньше. И все же, лучше не отвечать игнорированием, потому что это маму как эмоционально нестабильного человека привело в состояние повышенной тревожности, она за эти дни довела себя до нервного срыва, в тревоге не случилось ли чего, и завершением истории была истерика с её стороны. Отвечаем адекватно, если Вы не планируете вообще прекратить общение с мамой, то изводить её молчанием не стоит. Но и терпеть все её негативные эмоции тоже не нужно, завершаем разговор, не обязательно даже говорить что Вам не нравится когда она так себя ведёт, действуем по ситуации - можно сказать, бегу, тороплюсь, звонок с работы, мало ли может быть проблем. Потом перезвоню. И все, не раскручиваем конфликт, не доказываем что мы правы, а она нет, уходим рыбкой. Мама найдёт в кем пообщаться, наверняка есть ещё какие-то соседки, родственницы, подруги кроме Вас. У Вас есть своя жизнь, у мамы своя.

Это очень тяжело, потому что эти негативные моменты не занимают 100% нашего с ней общения.

В целом мы достаточно близко можем общаться, как-то поддерживать друг друга, но вот такие выпады просто не дают нормально общаться.

Была ситуация, когда я только вышла на новую работу, мама придумала себе, что я теперь общаюсь со свекровью, а ей не рассказываю (со свекровью был очень сложный конфликт по инициативе самой свекрови и мы просто перестали контактировать вообще, это решение приняли вместе с мужем). Когда я спросила, с чего такие выводы вообще, она ответила что "ты мне перестала звонить в обед и ничего не рассказываешь". На мои доводы, что у меня сложный период на работе и вообще-то это было обидно, получила ответ "Ну мне тоже обидно, что ты мне врешь". Мама чувствует вину за какие-то моменты нашего общения и говорит об этом, но совершенно не хочет слышать и воспринимать те ситуации, которые меня действительно задели. Чаще всего, если я говорю, что это обидно всё сводится либо на шутку (я сама так же могу сделать, если это что-то не очень серьезное и мы обе это понимаем), либо это сразу же атака из разряда "Ну чего ты куксишься, нечего на мать обижаться" или же "Вот я умру, никто тебя учить не будет, взодхнешь, конечно, но потом пожалеешь еще".

И если манипуляции смертью я смогла отбить, когда ей сказала, что тоже могу в любой момент умереть, то "На родителей не обижаются" просто не знаю, как реагировать. Пропускать мимо ушей сложно.

И все же легче пропускать, чем спорить и доказывать свою правоту, тем более если мама этого не слышит. Она все равно остаётся права, а когда аргументов нет, включает манипуляции.

На родителей ещё как обижаются и в тяжёлых случаях даже прекращают общение. Вот так как Вы прекратили общение со свекровью. Если родитель делает общение невыносимым не нужно терпеть дискомфорт, легче перестать общаться - это лучше для всех.

Это очень тяжело, потому что эти негативные моменты не занимают 100% нашего с ней общения.

В целом мы достаточно близко можем общаться, как-то поддерживать друг друга, но вот такие выпады просто не дают нормально общаться.

Эти выпады и возможны именно потому, что Вы оставили близкое общение. Вы даёте слишком много информации, которую мама, потом использует против Вас.

"ты мне перестала звонить в обед и ничего не рассказываешь".

Если Вы звонили ей каждый день и отчитывались в подробностях о своей жизни, это детская дистанция. В детстве это нормально, мама как родитель отвечает за нашу жизнь и здоровье, но когда мы взрослые, мы сами несём ответственность за свою жизнь и свой выбор, маму это не касается и предоставлять ей для критики и контроля свою жизнь как бесконечный сериал не нужно. Если она по прежнему вовлечена во все детали Вашей жизни, то она будет стремиться управлять Вами, также как делала когда Вам было 10 или 15 лет, родители не меняют своего стиля общения. Только мы сами должны увеличить эту дистанцию, а для близкого общения теперь есть муж и подруги, наши сверстники, которые гораздо лучше нас понимают.

Ольга, спасибо вам большое! Вы мне очень помогли!

Совершенно не хочет слышать и воспринимать те ситуации, которые меня действительно задели. Чаще всего, если я говорю, что это обидно всё сводится либо на шутку (я сама так же могу сделать, если это что-то не очень серьезное и мы обе это понимаем), либо это сразу же атака из разряда "Ну чего ты куксишься, нечего на мать обижаться" или же "Вот я умру, никто тебя учить не будет, взодхнешь, конечно, но потом пожалеешь еще".

Поэтому повторюсь, не спорим, ничего не доказываем, увеличиваем дистанцию, не докладываем и не отчитываемся и главное принимаем маму такой, как есть. Не идеализируем, не перевоспитываем, не ожидаем того, что она дать не может. Закрываем свои потребности другими источниками, находим искреннее тёплое общение с другими людьми. Маму прощаем и осознаем, того что мы хотим добиться от неё, никогда не случится, никогда она не станет той идеальной понимающей матерью как нужно нам. Но другие люди и не должны соответствовать нашим ожиданиям, как и мы не должны соответствовать ожиданиям других людей. Переживаем нечто вроде траура по своим неоправданным ожиданиям и учимся быть для себя именно такой доброй матерью, чувствовать свои потребности, чтобы уметь себя утешить и успокоить, дать себе все то, чего Вы до сих пор ожидали от мамы. Нужно вырастить этого понимающего родителя в себе. Тогда Вы окончательно станете взрослой.

Ольга, спасибо вам большое! Вы мне очень помогли!

Алиса, я рада помочь, если нужна будет более глубокая работа, обращайтесь, пишите в личные сообщения, я на связи. Если пока вопросов ко мне нет, можете завершить консультацию и написать краткий отзыв о нашей работе. Всего доброго и берегите себя 😊