Постоянно мысли о том, что не люблю парня, хочу расставаться. Как поступить?

Здравствуйте

Здравствуйте, Татьяна. Отношения с молодым человеком также напоминают эмоциональные качели. Кроме того, жизнь с родителями для взрослых людей часто является причиной расставания.

Потом мы съехались с его родителями, он не работал, я работала. (год пока мы жили у родителей он не хотел работать, постоянно сидел и играл в компьютер) интимная жизнь тоже сошла на нет (потому что жили с родителями за стенкой)

Потом с горем пополам он устроился на работу и с тех пор он работает, зарабатывает нормально, ни в чем мне не отказывает

Но Вы так и продолжаете жить с родителями или живёте самостоятельно?

Дальше мы жили нормально, но наши отношения сошли на нет, постоянно сидели дома, он никуда не хотел ходить, цветы и подарки только по праздникам. Я много раз пыталась с ним говорить, наладить всё (он постоянно агрессировал) мог сказать, что мы расстаёмся и я собирала свои вещи и ехала к маме (но потом мы мирились и все возвращалось на круги своя)

Я просила помогать мне по дому, готовить, мыть посуду, убираться в комнате, но он меня не слышал. Спустя какое время я все это принимала. Предложения делать не хотел, жилья своего нет о будущем не говорим.

У Вас с ним разные взгляды на жизнь, и конечно лучше было бы выяснить это до того, как начать жить вместе. Возможно у его родителей не принято было дарить подарки, он к этому не привык и наша задача его этому научить. Это значит не требовать, не ругаться, а говорить о своих желаниях и когда он это делает - проявляет внимание, дарит цветы или подарок, нужно активно хвалить и благодарить. Кроме того и вести себя нужно так, чтобы ему хотелось дарить подарки. Мужчина больше "заряжен" сексуально, если мы привлекательны и включаем флирт, любовную игру, тогда он сам готов будет оказывать внимание. Если в близких интимных отношениях все прохладно, то и его желание что-либо делать для женщины исчезает.

Из того что Вы пишете о совместной жизни, договариваться не получалось, все скатывалось в агрессию и получалось что легче расстаться, чем договориться. Это означает что в паре нет взаимопонимания и желания найти общее решение. Никто не идёт навстречу, каждый остаётся при своём мнении. Это путь к постоянным конфликтам и расставанию.

Кроме того, он возможно более традиционных взглядов и считает что если мужчина работает, то хозяйством должна заниматься женщина. Вы работаете полный день так же как и он?

Но дошло до того, что я могла испытывать раздражение, не нравилось когда он меня трогал, целовал и интимной близости у нас могло не быть месяцами, потому что я не хотела.

Когда у женщины много обид, её влечение исчезает, она не получает удовольствия от близости и желания заниматься сексом нет.

Он агрессировал, могли драться

Если от мужчины исходит агрессия, то женщина не может чувствовать себя с ним в безопасности. Было физическое насилие с его стороны, пока Вы жили вместе в последние годы?

Я собралась с мыслями и уехала на неделю к маме, он вроде заскучал, приехал с цветами, мы поговорили. Я сказала что меня не устраивает, он сказал что не устраивает его и мы снова сошлись.

То есть, вы заключили соглашение, что пойдёте навстречу друг другу и исправите свои ошибки? Что конкретно не устраивало вас обоих и что решили изменить в своём поведении?

На данный момент мы живем ещё с родителями.

Нет, в наших первых отношениях, он ухаживал за мной и постоянно радовал цветами и небольшими прдарками.

Работаем мы вместе и одинаковое количество часов, все же я считаю, что я для мужчины не мама, он сам в состоянии приготовить ужин, прибраться и постирать. Я не говорю, что это полностью его обязанность, ч говорю о том, что мы должны делать это вместе (я устаю на работе не меньше и иногда просто хочется прийти и отдохнуть, а не идти ещё готовить ужин)

Нет, руку он в последний год не поднимал.

Мы с ним вообще редко ругаемся, в основном только из-за чего-то серьёзное, мелкие и бытовые ссоры обычно не во что глобальное не перетекало.

Когда мы все обсудили, он начал стараться, мог приготовить ужин, стал чаще заходить в магазин после работы, помыть посуду.

Мы даже ищем квартиру (пока ничего не нашли)

Но меня хватили на три дня, через три дня, я опять начала думать о том, что возможно ничего не изменится, что я его не люблю и что это не мой человек.

У нас и вправду разные взгляды на жизнь, он больше домашний человек, ему все хорошо дома, я же люблю приключения, куда-то сходить/съездить

Я постоянно думаю, что он с ним мы стоим на одном месте, что я многое упускаю в жизни. Как будто нет никакого развития, разнообразия.

Недавно я решила разнообразить нашу интимную жизнь, красиво оделась, танцевала танец который плавно перешёл к интимной близости. Но, чтобы прям вау, я не ощутила. Будто я вообще его не хочу

Татьяна, пока Вы не определились хотите ли быть вместе можно применить этот приём ещё раз - пожить отдельно, подумать о том, что Вы действительно хотите и постараться отбросить иллюзии - не перевоспитывать мужчину, а принять таким какой он есть и подумать можете ли Вы спокойно, без обид терпеть его поведение. Глобально он не изменится, он может в чем-то иногда пойти навстречу, но в общем если он домосед, то он таким и останется. И тогда надо будет либо найти подруг, с которыми Вы сможете проводить время вне дома, или меняться самой - принять стиль жизни своего мужчины.

Пока вы живёте с его родителями, то в интимной сфере тоже ничего не изменится - родители за стенкой так и остались. Как вариант, лучше всего подождать пока он будет готов хотя бы снять отдельное жилье.

Предложения делать не хотел, жилья своего нет о будущем не говорим.

Что-то изменилось в лучшую сторону, как он планирует общее будущее?

Я постоянно думаю, что он с ним мы стоим на одном месте, что я многое упускаю в жизни. Как будто нет никакого развития, разнообразия.

Как Вы можете раскрыть это понятие, что для Вас развитие, разнообразие, какой жизнью Вы хотели бы жить?

Я сейчас так и сделала, попросила дать мне время разобраться в себе и уехала к подруге.

Подруги у меня есть, но ему не нравится например, если мы можем вечером до поздна засидеться, начнётся скандал. (то есть я просто приятно провожу время, а он на это злится)

Про интимную жизнь, я думаю ещё из-за того, что я часто соглашалась на неё, чтобы угодить ему.

Про будущее мы и не говорили.

Ну, мне бы хотелось, чтобы даже в отношениях никто не душил своим чрезмерным контролем.

Мне нравится ощущать себя свободной. В плане, что я без всяких проблем могу сходить с подругой в кафе и при этом не выслушивать, съездить в другой город компанией (сколько бы я не звала, он никогда не соглашался и мне из-за этого приходилось тоже оставаться дома)

В общем, чувствую себя как в клетке.

Но, каждый раз, когда я ему об этом говорила, он воспринимал в штыки и говорил, что меня интересуют только гулянки (что я не для семейной жизни)

Но, каждый раз, когда я ему об этом говорила, он воспринимал в штыки и говорил, что меня интересуют только гулянки (что я не для семейной жизни)

Возможно, действительно так и есть, по крайней мере пока, и у этого поведения есть причины.

В отношениях мы уже 4 года из них 4 живём вместе (начали сразу жить, как начались отношения) до этого, у нас были отношения ещё в подростковом возрасте, мне было 14 ему 17

Вы слишком рано начали взрослые отношения с мужчиной. Пока другие ваши сверстники проживали этап ранней юности и все что с ним связано - сепарация от родителей, получение жизненного опыта, много общения, знакомств, вечеринок, Вы уже начали отношения. И если первый конфетно-букетный период Вы ещё вспоминаете добрым словом, то второй этап - сожительство - отмечен постоянными ссорами и периодическими уходами к маме. При этом Вы выполняли обязанности жены не являясь женой - были в интимной связи, как могли заботились о нем, работали, чтобы общая жизнь стала лучше, но Вы не прожили период юности, Вас тянет к подружкам, к развлечениям. Вы за эти годы выгорели, устали тянуть эти отношения, к которым по молодости лет были не готовы. Вы вложили много, а получили мало.

Про интимную жизнь, я думаю ещё из-за того, что я часто соглашалась на неё, чтобы угодить ему.

Конечно, Вам многое не нравилось, да и странная это жизнь - когда девушка переезжает в детскую комнату парня и они вместе живут с его родителями. Это жизнь под контролем более старших членов семьи, которые и являются хозяевами дома. Это не семья - предложение он не сделал, он даже жилье снять не мог, потому что не встал на ноги, он к роли мужа не готов. Он молодой парень, в нем кипят гормоны и он хочет секса. Просто он пригласил девушку пожить вместе и решить его сексуальный вопрос, а она согласилась, в надежде, что станет его женой.

Про будущее мы и не говорили.

В этом и вопрос, хотим ли мы теперь этого общего будущего если мы вместе уже немало времени, но до сих пор ни один из нас по настоящему не готов к семейным ролям? Все должно быть постепенно, мы должны вырасти, повзрослеть, захотеть стать мужем и женой, и главное, стать к этому способны. Можно такую метафору применить - если мы хотим собрать плоды, когда только посадили дерево, то это невозможно, нужно чтобы прошёл весь цикл - рост, цветение, формирование плодов, созревание и только потом мы можем насладиться спелыми фруктами. Отношения должны быть построены постепенно - ухаживание (узнавание), период неопределенности (пока мы ещё друг друга не выбрали), период эксклюзивности (когда выбор сделан и мужчина делает предложение) и вступление в семейную жизнь. Мужчина к этому моменту способен содержать семью, иначе ему женщине и предлагать нечего. Оба они уже нагулялись с друзьями и подружками, и в семейной жизни мы общаемся и строим дружеские отношения с такими же как мы семейными парами. Потом появляются дети, мы вместе проводим время и выезжаем на пикники, на прогулки и экскурсии, это уже не клубные вечеринки за полночь. И мы нормально к этому относимся, всему свое время. Период вечеринок уже давно прошёл, ничего нового и интересного в этом формате для нас нет.

Ну, мне бы хотелось, чтобы даже в отношениях никто не душил своим чрезмерным контролем.

Подруги у меня есть, но ему не нравится например, если мы можем вечером до поздна засидеться, начнётся скандал. (то есть я просто приятно провожу время, а он на это злится)

Мне нравится ощущать себя свободной. В плане, что я без всяких проблем могу сходить с подругой в кафе и при этом не выслушивать, съездить в другой город компанией (сколько бы я не звала, он никогда не соглашался и мне из-за этого приходилось тоже оставаться дома)

В общем, чувствую себя как в клетке.

Совершенно верно, пока Вы не жена и не невеста Вы действительно свободны, но отношения с непонятным статусом висят как камень на шее. Поэтому Вам и хочется этого "развития", но это не столько развитие, сколько тянет прожить этот непрожитый период жизни, повеселиться, погулять с подругами. Поэтому в выборе мужчины Вы сомневаетесь - Вам плохо, а его все устраивает, он бы так и дальше жил, под боком у родителей, ему спокойно и хорошо. Он судя по всему не стремится к отдельной жизни, в отличие от Вас. Но даже если Вы будете жить отдельно от родителей, в той же системе отношений как сейчас, будет все тоже самое - он будет ревновать и не отпускать Вас к подругам, а Вы злиться, что он ограничивает Вашу свободу. По большому счету ничего не изменится, ну может интимная жизнь станет приятнее, потому что наконец-то Вы перестанете думать о родителях за стенкой.

Я сейчас так и сделала, попросила дать мне время разобраться в себе и уехала к подруге.

Вот и хорошо. Разбираться нужно обязательно. Иначе Вы вернётесь туда же откуда пришли. Если Вы все же выберете этого парня, значит статус отношений и их качество должны существенно измениться - нужна самостоятельная жизнь и замужество, чтобы Вы понимали ради чего Вы трудитесь и вкладываетесь - в серьёзное мероприятие на долгие годы, в семью. Если Вы отдаете свои силы непонятно во что - "о будущем мы не говорим", то это бесцельно потраченное время и средства.

Но если вы оба пока не готовы к этому, то есть другой вариант - прекратить жить вместе, перестать выполнять обязанности жены, если он хочет быть мужем - пусть растёт в способности содержать семью, встречайтесь, но не спешите в совместную жизнь. Проживите этот период заново - общайтесь с подругами, ходите в кафе, ездите в другой город - получите то, что не получили, наиграйтесь этой свободой, чтобы понять что ничего особо ценного в этом нет. Этот период жизни пройдёт и Вы сами захотите быть дома, заботиться о муже, вести быт, украшать свой дом - и Вы должны быть в нем хозяйкой, даже если это съёмная квартира. Никаких родителей рядом. Только тогда мы с удовольствием обустраиваем свою территорию, мы не бежим оттуда, где нам приятно находиться.

Подумайте, взвесьте ещё раз, напишите на листке плюсы и минусы - что будет если съехаться опять и что если все же жить самостоятельно и побыть свободной. Ваше решение зависит от Вашего представления о будущем, спросите себя - что мне нужно, что я хочу? - и делайте это.

Я правильно вас поняла:

Мне нужно понять, хочу ли я продолжать жить с этим человеком совместно с понятием, что ничего не изменится.

Или мне всё таки нужно подтолкнуть его на брак и совместное жилье?

Либо, мне нужно предложить пожить отдельно и повстречаться просто как пара?

Татьяна, совершенно верно. Это зависит от Ваших личных планов на будущее, потому что логические выводы из этой ситуации таковы :

Я правильно вас поняла:

Мне нужно понять, хочу ли я продолжать жить с этим человеком совместно с понятием, что ничего не изменится.

Если Вы вернетесь в ту же систему отношений, даже при том что будете жить отдельно, ничего особо не изменится - Вы как хотели быть свободной и проводить время с подругами, так и будет. И он останется таким же как был, ревнивым домоседом, иногда поможет ужин приготовить и посуду помыть. Тоже с интимной жизнью, Вам не хочется, а ему надо - пойдёте навстречу, хорошо, нет значит будут конфликты. Главный минус в сожительстве - отсутствие обязательств, неуверенность в будущем. Особенно для женщины, которая вкладывает много, а получает мало.

Или мне всё таки нужно подтолкнуть его на брак и совместное жилье?

Если хотите замуж и готовы стать женой, очень хорошо - скажите об этом. Не факт, что он согласится, ничего нового он не получит - будет все тоже самое плюс супружеские обязательства. Но получите Вы - в официальных отношениях Вы будете знать, что будущее относительно определено, это решает вопрос общей собственности, есть защита если появится ребёнок, да и просто эмоционально женщина в браке становится стабильнее. Если Вы готовы строить семью, то муж становится приоритетом перед подругами. Если мы в браке, то выделяем время для подружек и развлечений, но оно ограничено. Мы не можем веселиться до ночи, теперь мы не свободны. Когда мы вступаем в семейную жизнь, то принимаем обязательства, мы обещаем любить, уважать, быть верными и заботиться друг о друге. Если есть семья, то у нас нас есть домашние дела и заботы, да и просто желание провести вечер вместе, нам приятно приготовить ужин, быть рядом. Поэтому мы возвращается домой пораньше и мужу не нужно звонить, ревновать и переживать. Мы уважаем чувства друг друга, идём навстречу потребностям и это должно быть взаимно. Так что, если готовы стать женой, убеждайте его, что это сделает Вас счастливой и будьте счастливы.

Либо, мне нужно предложить пожить отдельно и повстречаться просто как пара?

Если понимаете что не готовы к супружеским обязанностям, значит пока можно просто встречаться. Не спешить в семейную жизнь, жить отдельно, дать себе и ему время повзрослеть и определиться с выбором будущего.

Задайте себе эти вопросы - хочу я дальше идти по жизни с этим мужчиной, хочу ли я официального брака или мне хочется ещё побыть на свободе и я пока не выбрала своего будущего мужа? Ответ знаете только Вы. Пути развития событий мы примерно рассмотрели. Выбор за Вами, прислушайтесь к себе.

В наших первых отношениях, он ухаживал за мной и постоянно радовал цветами и небольшими прдарками.

У нас были отношения ещё в подростковом возрасте, мне было 14 ему 17 отношения развивались хорошо, мы гуляли, постоянно внимание, ухаживание с его стороны.

Он работает, зарабатывает нормально, ни в чем мне не отказывает.

Вот этот вопрос ещё давайте проясним. У Вас есть завышенные ожидания и несколько неадекватное представление о том, как должен себя вести мужчина в отношениях. Это зависит от статуса отношений - пока он ухаживает, пока нет сексуальной связи, он оказывает знаки внимания, дарит цветы и подарки, его основная цель это завоевать женщину, добиться её расположения и как следствие - получить секс с ней. Это и есть цель ухаживания. Когда секс уже есть, ухаживание заканчивается, цель достигнута. Дальше отношения развиваются или в сторону семейных отношений, или в сторону сексуальной связи без обязательств. Растянуть период ухаживания на всю жизнь невозможно. Если это любовник, то цветы, подарки, помощь - это в какой-то мере плата, благодарность за секс. Если это муж, то он начинает зарабатывать деньги на семью и это общий бюджет, которым мы распоряжаемся оба. В семейной жизни жена должна просто сказать, что ей доставит радость и удовольствие - цветы, какие-то вещи для неё или для дома, это совершенно определённые предметы и нужно не стесняться говорить мужу о своих желаниях. Тогда муж позаботится об этом и купит то, ей нужно. Сам он не догадается, что ей нужны для счастья цветы и конфеты. Да и нам это нужно не каждый день и не всегда одно и тоже. Муж выполняет желания своей жены, чтобы она была счастлива - в этом весь секрет. Но это семейные отношения, сожительство это не семья, это скорее отношения любовников, живущих вместе, но все-таки это совместная жизнь. Можно также говорить о своих желаниях, как он пойдёт навстречу, это его выбор. Но формулирует желания женщина, и чем конкретнее, тем лучше. И если он Вам ни в чем ни отказывает, значит говорите о том, что Вам нужно.

А если например, все это обговорили неоднократно.

Когда то я ему предлагала брак, на что он мне сказал "хочешь пойдём распишемся и все" на что я ему говорила, что хочу нормальную свадьбу, платье, гости (хотя бы родственники) на что он категорично отвечал нет. Создаётся впечатление, что он просто делает мне одолжение в виде штампа в паспорте.

Недавно я задала ему вопрос, подумай на шаг вперёд (брак, появятся дети, что ты от себя как мужчина можешь дать? Задумывался ты об этом) он сказал, что да, но при этом он сомневался во мне и в моих чувствах. Когда я уходила, я сказала что мне нужно разобраться со своими чувствами, я не знаю, что сейчас испытываю и он теперь это употребляет из разряда (ну я так и думал/говорил)

Так же, я ему предлагала пожить отдельно, повстречаться как пара, если мы пока не готовы к семейной жизни. На что он отвечал "я против, я люблю тебя и хочу жить с тобой вместе, это у тебя вечно какие-то проблемы"

Про цветы я ему говорила постоянно, когда я просила- он покупал. (но у него позиция, зачем дарить цветы- они же завянут) а зачем мне цветы, где мужчина дарит их без удовольствия и желания сделать своей любимой приятно.

Про цветы я ему говорила постоянно, когда я просила- он покупал. (но у него позиция, зачем дарить цветы- они же завянут) а зачем мне цветы, где мужчина дарит их без удовольствия и желания сделать своей любимой приятно.

Ну вот так, он такой как есть - с ним цветы будут если попросите, но с позицией что это глупая трата денег. Здесь мы ничего изменить не можем, пока только принять. Но со временем путем благодарности и похвалы приучить к тому, что есть логическая связь - подарил букет, стал для Вас героем, Вы счастливы и выполнили какое-то его желание, возможно секс или вкусный ужин, то есть в эту игру можно играть вдвоём и он тоже может быть счастлив, значит не такая уж это и глупая трата денег?

А если например, все это обговорили неоднократно.

Когда то я ему предлагала брак, на что он мне сказал "хочешь пойдём распишемся и все" на что я ему говорила, что хочу нормальную свадьбу, платье, гости (хотя бы родственники) на что он категорично отвечал нет. Создаётся впечатление, что он просто делает мне одолжение в виде штампа в паспорте.

Это действительно так и выглядит, как одолжение. В таком случае от женщины зависит, останется она в отношениях с мужчиной, если он не считает нужным считаться с её потребностями или нет. Мы заключаем брак и хотим быть вместе, чтобы сделать друг друга счастливыми, - это единственная причина зачем мы собираемся быть семьёй. Если он по какой-то причине не хочет пойти на уступки и сделать для Вас красивый праздник, выясните эту причину. Будет понятнее - ему денег жалко, их просто нет, или ещё какие-то проблемы. И делайте выводы, нужен ли такой муж. Ведь важно с кем мы собрались строить семью, какие его мужские качества, способен ли он стать для Вас лидером и защитником, хочет ли он сделать Вас счастливой. Оценивайте это без иллюзий.

Недавно я задала ему вопрос, подумай на шаг вперёд (брак, появятся дети, что ты от себя как мужчина можешь дать? Задумывался ты об этом) он сказал, что да, но при этом он сомневался во мне и в моих чувствах. Когда я уходила, я сказала что мне нужно разобраться со своими чувствами, я не знаю, что сейчас испытываю и он теперь это употребляет из разряда (ну я так и думал/говорил)

Отличный вопрос, жаль он замылился в сомнениях и чувствах, но это вопрос очень реалистичный и практичный. Задумываться мало, нужно быть готовым к тому, что если он занимается с Вами сексом, может появиться малыш, и Вы долгое время не сможете работать. Способен ли он один прокормить 3х человек? Это и есть прямая ответственность и обязанность мужа и отца в семье. Если не готов, то рано быть мужем. Потому что одно неловкое движение и ты отец, так что самое время призадуматься об этих серьёзных проблемах, они в сфере ответственности мужчины, не женщины. Но и Вы сами можете оценить, насколько он готов к семейной жизни, за эти годы Вы хорошо его узнали. Как он берет на себя ответственность за свои поступки, держит слово, стремится к финансовому росту, на что он способен, что его в жизни интересует - все это Вы видите.

Так же, я ему предлагала пожить отдельно, повстречаться как пара, если мы пока не готовы к семейной жизни. На что он отвечал "я против, я люблю тебя и хочу жить с тобой вместе, это у тебя вечно какие-то проблемы"

Конечно, он привык жить так как ему удобно, но если так неудобно Вам, Вы можете не просто предложить, а поставить в известность - той жизни что была больше не будет. Пока я свободна, я хочу жить так как мне нравится, стану женой - начну заботится о муже и выполнять обязанности жены. Пока мы не готовы к семейной жизни - недостаточно средств на свадьбу, на отдельное жилье, значит поживём отдельно. Мы и так слишком поторопились во взрослые отношения, к которым оба были не готовы. Без обид - общаемся, встречаемся, ухаживай, повышай материальный уровень, если любишь и хочешь чтобы мы стали семьёй. Если отношения не устраивают, возвращаем их на первоначальный этап, все с нуля. Не захочет, значит все ясно - как только Вы перестали быть удобной, любовь прошла. Делаем выводы.

Вы имеете право изменить правила игры, если они Вас перестали устраивать. Не нужно терпеть условия, которые Вам неприятны. Вы хотите большего, значит не нужно соглашаться на меньшее, иначе у мужчины нет стимула этого большего добиваться, зачем когда и так все есть? Секс есть, забота есть, женщина рядом, жениться не надо, никаких обязательств. Он ещё от мамы не отделился, а мы хотим чтобы он стал мужем. Сначала надо стать взрослым, нести ответственность за свою жизнь, сепарироваться от родителей, полностью себя обеспечивать, далее повысить доход, чтобы была возможность взять ответственность за семью. Все постепенно, и лучше не торопиться. Дать время на взросление юноши и становление его как мужчины. Если мы даём ему все просто так, он и остаётся ребенком, расти ему некуда, у него все есть. В этом мы разные - девушка уже в 17 лет готова стать женой, дайте нам о ком заботиться и мы начнём это делать. Мы начинаем наводить порядок, готовить еду, но обеспечивает семью мужчина и он должен им стать - это осознанность, целеустремлённость, решительность, ответственность. И это не приходит само - это опыт, который он должен пройти, соперничая с другими мужчинами.

А что делать, если я например пойму, что мне не нужен этот мужчина.

Но у меня из-за примера семьи (папа практически не участвовал в моей жизни) вечная нехватка внимания и любви, я не могу долго оставаться одной.

И мне очень страшно сейчас шагнуть в новую жизнь, уже без моего мужчины.

Я боюсь, что если сделаю этот шаг, то потеряю все.

Так как 4 года моей жизни состояли только с одним человеком (жить то сразу начали) и я как будто уже не представляю дальнейшее существование без этого человека.

В здравом уме я понимаю, что возможно страх/привязанность меня тянет обратно.

А что делать, если я например пойму, что мне не нужен этот мужчина.

Закончите эти отношения, переболеете и со временем найдёте другого мужчину. Вокруг нас сотни мужчин, а нужен всего один. У Вас есть опыт, Вы уже знаете что Вы хотите, что нет, мы проанализировали ошибки, знаем что делать не надо и теперь будет легче строить новые отношения.

Но у меня из-за примера семьи (папа практически не участвовал в моей жизни) вечная нехватка внимания и любви, я не могу долго оставаться одной.

Надо решить детские проблемы, иначе Вы так и будете пытаться найти не мужчину, а отца. Это разное, в норме мужчина не ищет девочку (если это не мужчина-тиран и не пожилой папик, бегущий от старости), здоровый мужчина хочет женщину-сверстницу, с которой можно строить равноправные взрослые отношения. Возможно поэтому у Вас и есть проблема с интимными отношениями, Вам как недолюбленному ребёнку нужен не столько секс, сколько внимание, объятия, забота. И если есть страх оставаться одной это проблема, нужно подумать, чего я боюсь?

И мне очень страшно сейчас шагнуть в новую жизнь, уже без моего мужчины.

Я боюсь, что если сделаю этот шаг, то потеряю все.

Потеряете что, постарайтесь раскрыть это более полно. Что у Вас есть сейчас, а потом не будет?

Так как 4 года моей жизни состояли только с одним человеком (жить то сразу начали) и я как будто уже не представляю дальнейшее существование без этого человека.

В здравом уме я понимаю, что возможно страх/привязанность меня тянет обратно.

Совершенно верно, в том числе это привязанность, привычка. Вы 4 года прожили с ним и теперь нужно заново адаптироваться, привыкать к другой жизни. Но Вам 22 года и Вы гораздо дольше в своей жизни были без него. И Вам было неплохо, Вы занимались своими делами, интересами, строили планы, общались с близкими, подругами, у Вас была вполне нормальная жизнь. Подумайте, что в жизни есть кроме него, какие сферы заняты - есть семья (мама), работа, подруги, интересы, планы? Это и будет заполнять Вашу жизнь.

Ну, так получается, что я работаю сама на себя и каждый раз мой доход был нестабильным. Можно сказать, что финансово я была зависима от него, сейчас получается мне будет сложно и в плане финансов, да и вообще как то кажется, будто я обижаюсь человека, будто поступаю с ним плохо. Пытаюсь идеализировать его.