КонсультацииСемейные отношения

Не готова, чтобы сын мужа от первого брака проживал у нас, мне скоро рожать. Что делать в такой ситуации?

90
29 окт. 2022
Анастасия
Мы живем с мужем в моем доме вместе с моим родным братом. Мне 30, мужу 28, брату 23. Я беременна. У мужа есть сын от первого гражданского брака 6 лет. Мать ребёнка не сказать, что плохой человек, но много пьёт и тд. Часто просит родню в том числе и отца ребёнка забирать его. Муж принял решение забрать сына на постоянное проживание к нам, мать не против. 1. Муж с братом не особо ладят 2. Брат против проживания сына в нашем доме 3. Я не всегда, но бывает раздражаюсь на сына 4. Мне рожать в марте, не понимаю как я буду с сыном мужа и сама с новорождённым ребёнком 5. У мужа нет стабильной зарплаты чтобы переехать в своё может даже и съемное жилье Как быть в этой ситуации, и мальчика жалко и муж хочет чтобы ребёнок выросл нормальным человеком и сама чувствую себя некомфортно при мысли, что с нами будет жить сын мужа.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
29 окт. 2022
(изменено 29 окт. 2022)

Здравствуйте, Анастасия! В той ситуации, что Вы описали, важно учитывать, что отец ребенка хочет забрать сына, но сам о нём заботиться не в состоянии - у него нет своего жилья, куда бы он мог взять сына, у него нет стабильной зарплаты, чтобы содержать сына на свои доходы, зато у него есть беременная жена и будущий младенец, на которых будут уходить его основные силы и деньги. То есть идея мужа сводится по сути к тому, чтобы снять заботы со своей пьющей жены по уходу за их сыном и переложить эти заботы на Вас, а также потеснить Вас и Вашего брата в Вашем доме. Осознает ли муж это? Понимает ли, что Вам будет скоро не до мальчика, что у Вас появится первенец, которому Вы вынуждены будете уделять всё свое время и в приоритете у Вас всегда будет Ваш малыш? Задумывался ли муж, как будет чувствовать себя сын в чужом доме, где всё внимание будет на младенца? Ведь часто дети ревнуют родителей даже к родным и желанным младшим братьям и сестрам (не то, что к сводным) и начинают вести себя вызывающе, лишь бы завоевать внимание и заставить взрослых замечать себя. Осознает ли муж, что если Ваш юный брат против проживания в его доме чужого ему мальчика, то неизбежно будут конфликты между взрослыми на почве ребенка, а также между взрослыми и ребенком (нападки или излишняя строгость в обращении, как минимум) - то есть атмосфера совсем неподходящая для ребенка?

Продумывал ли муж альтернативные варианты проживания мальчика (у бабушки, например)? Хочет ли сам мальчик переезжать от своей матери в чужой для него дом? Привести сына в чужой дом, где ему не рады и где всем будет не до него - это значит поменять одни плохие условия на другие (от пьющей матери переехать в чужой дом к чужим ему людям, где скоро появится младенец и всем будет не до чужого 6-летнего мальчика, которого хозяева дома будут воспринимать, как помеху). Мальчик в таком возрасте, когда ему нужно будет уделять много внимания и создавать особые условия - он скоро пойдет в школу и его нужно будет адаптировать к школе, заниматься с ним, ему нужен будет свой угол, условия, чтобы делать домашние задания и тд и тп.

29 окт. 2022
Анастасия

Я не знаю, что МНЕ делать в этой ситуации.

Для меня на данный момент важен комфорт меня и моего будущего ребёнка, как бы это не было эгоистично. И муж бывает винит мен в том, что я эгоистка, что нет чужих детей, что я должна полюбить его сына как своего и быть вместе большой семьей, так как люблю своего мужа.

Да, он говорит, что ребёнок будет на подготовительных к школе и на тренировках до 8 вечера, но опять же возить туда будет его он. Также и про работу. Он понимает, что на него ложится большая ответственность по обеспечению семьи, что он будет работать больше, а значит и сын его будет только на мне.

Бабушка и Дедушка есть, но постоянно нам они не смогут помогать.

Разрываюсь и переживаю.

Понимаю, что оттолкнув идею с сыном я оттолкну и мужа. Но так жить я не смогу и мне кажется, что мне будет легче одной с ребёнком и своей большой семьей (брат, родители, бабушка Дедушка), нежели постоянно жить в этом стрессе

29 окт. 2022
(изменено 29 окт. 2022)
Для меня на данный момент важен комфорт меня и моего будущего ребёнка, как бы это не было эгоистично. И муж бывает винит мен в том, что я эгоистка, что нет чужих детей, что я должна полюбить его сына как своего и быть вместе большой семьей, так как люблю своего мужа.
Понимаю, что оттолкнув идею с сыном я оттолкну и мужа. Но так жить я не смогу и мне кажется, что мне будет легче одной с ребёнком и своей большой семьей (брат, родители, бабушка Дедушка), нежели постоянно жить в этом стрессе

Анастасия, какое бы решение Вы ни приняли - взять на себя заботы о чужом ребенке или отказаться его поселить у себя, комфортно жить с этим мужчиной (с мужем) Вы не сможете, потому что его не волнует Ваш комфорт и спокойствие. Из Вашего рассказа получается, что мужу нет дела до Вас и Ваших чувств, Ваших потребностей - он пользуется теми благами, которые ВЫ ему предоставляете (своего жилья у его нет) и при этом с Вами не считается "ты ДОЛЖНА любить то, что Я люблю, и делать так, как Я хочу". Он хочет создать Вам дополнительные проблемы, переложив на ВАС заботы о СВОЕМ ребенке, потому что ЕМУ так удобно. При этом решение принимает единолично, как будто это ЕГО дом и ОН там хозяин, а Вы и Ваш брат там никто - раз муж решил, должны исполнять его волю. Хотя в данном случае, учитывая, что он проживает в Вашем доме, куда он пришел только потому, что ВЫ и Ваш брат ему позволили здесь поселиться, он должен был бы спрашивать Вашего разрешения, советоваться с Вами, прежде чем принимать решение о месте жительства своего сына, а не диктовать свою волю и не навязывать свои решения. Вы ничего не должны мужу и его сыну - выходя замуж, Вы не становитесь автоматически опекуном его сыну от предыдущего брака (у ребенка полный комплект родителей и родни, он не сирота) и Ваше имущество не переходит в распоряжение мужа и его сына. Так что муж злоупотребляет Вашим расположением и доверием, когда ставит Вас перед фактом, что его сын будет жить у Вас в доме и ВЫ должны заботиться о нём, как мать родная, потому что так решили муж со своей предыдущей женой (матерью его ребенка) - ИМ так удобно. А как удобно Вам, муж даже не спрашивает. Сами они (муж и его гражданская жена) для СВОЕГО ребёнка нормальные условия жизни создать не потрудились, поэтому решили, что их сын будет пользоваться созданными Вами уютом и заботой, решили переложить на Вас обязанности по уходу за ИХ сыном. Это удобно для НИХ, но справедливо ли по отношению к Вам? Если до свадьбы Вы с мужем не договаривались, что ВЫ берете на себя заботу о его сыне и готовы его считать своей семьёй, жить вместе с ним и растить его, то почему именно сейчас муж вдруг решил за ВАС, что его сын станет Вашим сыном?

Заметьте, что в отличие от Вас, муж не боится испортить с Вами отношения, не боится Вас потерять и не думает, что оттолкнёт Вас, если он будет навязывать Вам свою волю, не считаясь с Вами - он уверен в себе и для достижения своей цели легко манипулирует Вами, создавая Вам ложное "чувство вины" - "ты эгоистка, если не делаешь то, что я тебе велю". Ему неважно Ваше мнение и Ваши желания, он делает так, как удобно только ему. И при этом считает эгоисткой Вас, а не себя (хотя он решает СВОИ проблемы за ВАШ счет, перекладывая на Вас СВОИ заботы).

Так что первое, о чем Вам стоит подумать сейчас - нужен ли ВАМ такой муж, который не считается с Вами и вместо того, чтобы облегчить Вам жизнь (когда Вы беременная и особенно уязвима), он создает Вам дополнительные сложности и неблагоприятные условия для Вас и Вашего малыша, действует не в Ваших интересах и в ущерб Вам? Говорит ли это о его любви к Вам, как думаете? Стоит учесть, что в дальнейшем с высокой долей вероятности муж будет действовать так же, как сейчас - будет САМ принимать важные решения, не задумываясь о Вас и не считаясь с Вашими потребностями и Вашим комфортом, распоряжаться Вашей собственностью, Вашим временем и Вашими силами. И, если Вы начнете возражать, то будет манипулировать тем, что это ВЫ - эгоистка, и только лишь потому, что не делаете так, как удобно ЕМУ.