В отношениях с девушками требую слишком много внимания к себе, ревную. Что может помочь в такой ситуации?

Александр, здравствуйте. Меня зовут Игорь. Прочитайте пожалуйста условия бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант проведения.

Помочь в вашей ситуации могут три вещи вместе:

-Понимание, что такое ревность вообще, из чего состоит именно ваша ревность и где лежат ее корни;

-Понимание принципов построения здоровых отношений;

-Много-много работы с над собой.

Волшебного слова, которое решит проблему сразу - к сожалению, у меня нет.

Если готовы поработать в бесплатном формате по трем перечисленным выше пунктам - можем начинать.

Я готов к первому варианту!

Хорошо, Александр.

Опишите, пожалуйста, вашу ревность. Обратите внимание на разницу между вторым и третьим вопросом. Важны и мысли, и чувства.

-Как она возникает, что нужно, чтобы она появилась?

-Что вы при этом чувствуете?

-Какие при этом мысли в голове?

-Как вы проявляете свою ревность по отношению к партнеру?

-Как, по-вашему, должен вести себя идеальный для вас партнер, чтобы ревность не возникала?

1: Чувство ревности возникает когда вижу как девушка, уделяет внимание разного рода другим парням. При этом для того что бы это чувство возникло, мы даже не должны состоять в отношениях, достаточно моей влюблённости

2: Чувствую необъяснимую боль, кажется что мои чувства никак не котируют

3: Мысли при этом зачастую довольно здравые, каждый раз пытаюсь объяснить самому себе что это негативное чувство, которое живет исключение за счёт неуверенности в себе и партнёре, но даже это далеко не всегда помогает избавиться от него

4: По разному, бывает стараюсь поговорить о своих чувствах с партнёром, говорю о том что некоторые его действия делают мне больно. Но в последнее время будто замалчиваю, в виду того что не хочется чтобы партнёр знал о том что я ревную

5: Сложно сказать наверняка, понимаю что в данном случае скорее мне нужно делать что-то со своими чувствами, но отвечая на вопрос, хочется чтобы партнёр с пониманием относился к тому что мне пока сложно контролировать эти чувства, входил в положение, стараясь не задевать их

Для меня очень важна моногамность

Александр,

Чувство ревности возникает когда вижу как девушка, уделяет внимание разного рода другим парням. При этом для того что бы это чувство возникло, мы даже не должны состоять в отношениях, достаточно моей влюблённости

Можете тут подробнее? Какого рода внимание со стороны девушки к парням вас задевает? Как получается, что вас задевает ее поведение в случаях, когда вы не состоите в отношениях?

Чувствую необъяснимую боль, кажется что мои чувства никак не котируют

Боль - это не эмоция. Ревность является сложносоставным чувством. Компануется из страха, обиды, тревоги, гнева, отвращения. Что именно испытываете вы? Если ощущение "неважности" ваших чувств - скажите, а во всех ли ваших случаях девушка знает о них?

Мысли при этом зачастую довольно здравые, каждый раз пытаюсь объяснить самому себе что это негативное чувство, которое живет исключение за счёт неуверенности в себе и партнёре, но даже это далеко не всегда помогает избавиться от него

То есть, вы с вашими мыслями работаете контрубеждением. Как именно? Появляется мысль об измене, она начинает циркулировать. Как вы относитесь к ее появлению? Что дальше с ней делаете?

По разному, бывает стараюсь поговорить о своих чувствах с партнёром, говорю о том что некоторые его действия делают мне больно. Но в последнее время будто замалчиваю, в виду того что не хочется чтобы партнёр знал о том что я ревную

Пытаетесь поговорить. А как? Спокойно? С обвинениями? С требованием? И в связке с первым вопросом - какие именно действия делают вам больно? Замалчивание - скажите, а что происходит внутри при этом? Куда девается ревность при замалчивании?

Сложно сказать наверняка, понимаю что в данном случае скорее мне нужно делать что-то со своими чувствами, но отвечая на вопрос, хочется чтобы партнёр с пониманием относился к тому что мне пока сложно контролировать эти чувства, входил в положение, стараясь не задевать их

Говорить - да, это важно. Про моногамность тоже понял. Скажите, а что вас БОЛЬШЕ пугает: секс вашей избранницы на стороне - или то, что секс на стороне может привести к любви на стороне и ее уходу? Сильно ли я ошибусь, что в отношениях у вас часто возникают мысли "она мне изменит" - то есть, вы считаете, что вы недостойны долгих и ровных отношений?

1: флирт и тактильный контакт

На данный момент испытываю чувства к девушке (находясь при этом во френдзоне) до определённого момента в этих "отношениях" был секс,

Девушка знает о моих чувствах, не может ответить взаимностью, но при оба считаем друг-друга близкими людьми и никто не хочет терять друг друга

Сейчас больше всего хочу научиться не зацикливаться на ревности, и этих чувствах, дабы не испортить взаимоотношения (иными словами думаю что мне стоит гасить те самые чувства, и наверное было бы неплохо "разлюбить" если конечно это всё не утопия)

2: Тут скорее испытываю страх, тревогу и обиду

Девушка о чувствах знает, но опять же не хочет сковывать себя из-за этого, хоть и понимает что может сделать больно, в виду этого кажется что всё же старается иногда не перегибать

Тем не менее бывают ситуации где роль играет алкоголь, и тут ей уже сложно контролировать себя в этом плане

3: В основном эта мысль может идти лейтмотивом, появляется внезапно, или при ситуации где фигурирует другой парень

Отношусь к появлению этой. Мысли с негативом естественно, так как хорошего она не приносит, тем не менее зачастую она сама начинает циркулировать и перестать загоняться довольно сложно

Далее стараюсь отвлечься и переключить внимание, но опять же, выходит далеко не всегда, мысль будто "вцепилась"

4: Говорить стараюсь исключительно спокойно, всеми силами пытаясь не допускать обвинений требований и гнева, понимаю что ссора не приведёт ни к чему, и тщательно избегаю её

При замалчивании ревность никуда не уходит, в том-то и проблема

5: Думаю что обе мысли напугают меня одинаково, "секс на стороне" для меня не допустим в отношениях соответсвенно ситуации для меня равноценны

Сложно сказать насколько часто возникает мысль " она мне изменит " , но определенно не думал о том что "не достоин долгих и ровных отношений" , как раз наоборот, для меня это большая ценность и именно к таким отношениям я стремлюсь и ищу их, верю в вечную любовь иными словами

Александр,

Флирт и тактильный контакт

Но ведь женщина не приняла ваши отношения. Она не состоит с вами в паре. Но вы, имея чувства к ней, заведомо считаете, что она могла бы и уважать ваши чувства, не причинять вам боль. Но при этом не хотите уважать ее свободу выбора. Вы пишите о флирте и тактильном контакте. Верно ли я понимаю, что, будь вы вместе, вы бы расценивали это как измену?

2: Тут скорее испытываю страх, тревогу и обиду

Страх перед чем? Тревога о чем? И на что обида?

3: В основном эта мысль может идти лейтмотивом, появляется внезапно, или при ситуации где фигурирует другой парень

Хорошо, мысль появилась. И ревность не уходит при замалчивании. Она и не может уходить. И мысль не может исчезнуть при переключении. В работе с мыслями такого рода есть две полярности: вцепиться в мысль и начать ее раскручивать или попытаться ее прогнать, отвлекаясь. И тот, и другой случай увеличивает чувство, которое эта мысль вызывает. То, что вы делаете, пытаясь избавиться от ревности, вашу ревность стимулирует. При появлении мыслей такого рода не старайтесь от них убежать. Встречайте их как старых знакомых. По сути, к вам приехала дальняя родственница, вам не очень-то и в радость это, но квартира отчасти ее, прогнать не можете. Зато прекрасно понимаете, зная ее, как с ней обращаться для минимизации дискомфорта.

Встречайте эту мысль как не особо приятную дальнюю родственницу. И постарайтесь извлечь выгоду из нее. Да-да, выгоду. Ведь тревожные мысли - это своего рода сигнал психики. Нередко пустой сигнал, но подлежит проверке. Итак, мысль "приехала". Что она хочет сказать вам? Почему вызывает беспокойство, страх? Ах да, моя девушка мне изменяет. А так ли это? Есть ли факты или домыслы? Она флиртует - а это флирт или он такой только в моем понимании? А есть ли у нее вообще обязательства передо мной? А если она в самом деле уйдет - что с того? Почему это так страшно?

Вторая часть - попробуйте отстраненно наблюдать за ревнивыми мыслями. Сама по себе мысль - это только мысль. Она может вызывать эмоции только зацепившись за них, при стороннем наблюдении "ага, вот и ревность, интересно... " - эмоции вряд ли возникнут.

Думаю что обе мысли напугают меня одинаково, "секс на стороне" для меня не допустим в отношениях соответсвенно ситуации для меня равноценны

Сложно сказать насколько часто возникает мысль " она мне изменит " , но определенно не думал о том что "не достоин долгих и ровных отношений" , как раз наоборот, для меня это большая ценность и именно к таким отношениям я стремлюсь и ищу их, верю в вечную любовь иными словами

Скажите пожалуйста, а девушки, с которыми у вас отношения были - они знали о ваших правилах? И, если да - как себя вели? В чем давали поводы для ревности?

1: Не думаю что расценивал бы как измену "флирт и тактильный контакт", находясь в отношениях, но тем не менее чувствовал бы себя напряженно за счет этого

Не находясь в отношениях с девушкой, она действительно не имеет никаких обязательств, но тем не менее она знает о том что я чувствую, и я прошу её не поступать так хотя бы у меня на глазах, думаю что это обоснованная просьба, во всяком случае пока я испытываю негативные чувства, конечно ограничивать не хочется, и поэтому хочу проработать свои чувства

2: Страх того что партнёр уйдет, на том же фоне тревога, в том числе от самого чувства ревности, которое никак не получается прогнать, (теперь буду пользоваться вашим советом, и "встречать ревность как дальнюю родственницу" )

Обида на якобы хладнокровное отношение к моим чувствам, хотя опять же понимаю что зачастую эта обида надумана

3: Каждый раз находясь в отношениях, мы стараемся обговорить эти "правила" и начертить условные границы

Вели себя в основном нормально, оглядываясь назад во всяком случае, понимаю что поводов для беспокойств не было, не считая случаев где измены всё же происходили, подозреваю что это могло травмировать меня, так как подобное произошло в первых и самых длительных отношениях, оглядываясь на них, кажется что там вообще много чего могло травмировать

Александр,

Не находясь в отношениях с девушкой, она действительно не имеет никаких обязательств, но тем не менее она знает о том что я чувствую, и я прошу её не поступать так хотя бы у меня на глазах, думаю что это обоснованная просьба, во всяком случае пока я испытываю негативные чувства, конечно ограничивать не хочется, и поэтому хочу проработать свои чувства

Вы просите ее не поступать так, считаете просьбу обоснованной - и говорите, что не хотите ограничивать. То есть, хотели бы ограничить - и говорите, что не хотите этого делать. Вы не видите тут противоречия? Да, вы правы - отчего ей не поступать так, как вам нравится? У нее нет обязательств перед вами, но вы ждете, что она будет их соблюдать. Ваши отношения не взаимны - но вы ведете себя как "в отношениях", она сказала "нет" - но вы хотели бы, чтобы она вела себя тоже "как в отношениях".

Вы понимаете иррациональность своих чувств, что обиды надуманные. Откуда страх, что вас бросят? Страх предательства? Вы понимаете, что ищут приключений на стороне обычно после того, как текущий партнер перестал интересовать. Считаете ли вы себя интересным?

Скажите, а как вы относитесь к отношениям в принципе? Это что-то на всю жизнь - или их может быть много?

В данной ситуации я понимаю что многие мои загоны надуманны и не обоснованы в силу взаимности, но чувствуя себя в ней не очень хорошо, понимаю что хочу избавиться от ревности в целом, чтобы это не помешало будущим отношениям

Я считаю себя интересным, возможно даже довольно нарцисстичен

Очень бы хотел отношения на всю жизнь, и стараюсь верить в это, мне совсем не интересно менять партнёров, хочется иметь одного такого близкого человека, с которым ты готов быть всю жизнь, и который тоже в свою очередь к этому готов

Александр, интересно, что вы употребляете слово "нарциссичен".

Дело в том, что нередко самооценка нарцисса находится вовне: с одной стороны, ему важно быть "ок", с другой - ему очень важно, чтобы окружающие признавали, что он "ок" и поддерживали это в нем. Завершение отношений для него - не просто завершение отношений, а еще и сильный удар по его самооценке, ведь он рассматривает отказ близкого человека как своего рода декларацию "ты не "ок", поэтому я ухожу". Разумеется, это часто бывает искажением: причин для завершения отношений может быть довольно много, и этот процесс в целом нормален, особенно, если проведен в здоровом стиле. Отношения между людьми могут быть приятны, но при этом люди все же остаются двумя отдельными личностями, которые имеют право на свой выбор, продолжать ли эти отношения или заканчивать их. А закончив - они также остаются отдельными личностями. То что они вынесут после отношений - опыт и положительные моменты или обиды и поиск причин в себе - зависит от них.

Вы понимаете, что причины в ваших циклических мыслях. Эти мысли возникают на основе страха потери близкого, страха предательства - ведь для вас это не просто выбор другого человека, а удар по вам, снижение вашей ценности. Но ведь то, что происходит с вашей самоценностью - это ваших рук дело. Сложно снизить ценность человека в его глазах пока он сам это не сделает.

Вы также понимаете, что ваши мысли в большинстве случаев иррациональны. Я дал вам направление, как это можно отработать. Более глубоко вы можете проработать их в личной терапии, в вашем случае можно выбирать психодинамическую модель терапии (долго, но глубоко, до корней, с поиском причин) - после успешного курса вы будете понимать причины, почему ведете себя именно так, и сможете делать более осознанные поступки. Второй ваш вариант - это когнитивно-поведенческая терапия (быстро, но поверхностно, данный курс научит вас создавать более адаптивную модель поведения). Грубо говоря, КПТ научит вас управлять автомобилем, а психодинамическая терапия научит понимать, почему автомобиль едет именно так.

Конечно, курс вмешательства КПТ не влезет в демо-сессию. Если вы не хотите идти к терапевту, но настроены на работу с собой - могу рекомендовать вам книгу Роберта Лихи о ревности. Думаю, вам будет и полезно, и интересно ее почитать.

Могу добавить, что ваш подход к работе с собой заслуживает уважения. Вы видите проблему и хотите с ней работать - это показатель высокой ответственности. Отношения с высоким проявлением ревности нередко становятся абьюзивными, со всем вытекающим. Ваше стремление строить именно здоровые отношения - респект.

Попробуйте задать себе несколько вопросов, и делать это постоянно, с честными ответами:

-Если мне изменят - что это значит для меня? Стану ли я "плохим" в своих глазах? Если да, то почему? А если нет - за счет чего? За счет того, что она - "плохая" или за счет того, что это всего лишь ее выбор?

-Если я потеряю отношения - станет ли это концом света? Если да - то почему? А если нет - что мне поможет пережить расставание?

-Если меня посещает ревность - что лежит под ней? Отчего я считаю, что другой человек должен быть полностью моим?

-Моя ревность - она основана на фактах или мое воображение дорисовывает картину?

-Мысли о ревности - насколько я погружаюсь в них, насколько они меня утягивают?

-Смотрю ли я на вещи реально или тяну их в ту или иную сторону (в негатив или, наоборот, рационализацию)?

-Если я буду искать подтверждения измен и не найду - как я буду себя чувствовать? Ведь я потратил время в отношениях на поиск негативного сценария.

-Если я буду искать подтверждения измен и найду - что со мной произойдет?

-Если я буду полностью доверять партнеру и он меня предаст - как я буду себя чувствовать?

-Если я буду полностью доверять партнеру и он меня не предаст - что произойдет?

Обратите внимание на 4 последних вопроса.

Вы не можете до конца гарантировать, будет ли измена. Как и не можете быть до конца уверенным в завтра. Любое возможно. Но в 3 из 4 последних вопросов вам будет плохо. В 1 и 2 - потому, что вы ищите подвох. В 3м - в конце. И только в 4м - будет хорошо. Не значит ли это, что, если гарантий нет, доверие к партнеру - единственный шанс жить спокойно и счастливо, даже если в конце и обмануться? Ведь в 1 и 2 варианте ад будет каждый день.

Насколько вам полезны мои замечания?

На некоторые вопросы ответить сложно, но занимаясь этой проблемой, думаю у меня не будет возникать сложностей с этим

Ваши замечания показались мне очень полезными, я попробую прочесть книгу о которой вы говорите

Спасибо вам большое, кажется сейчас стало чуть яснее, возможности решить проблему очень мотивируют заниматься её решением

Мне есть над чем подумать!

Александр, вы правильно рассуждаете - у вас есть проблема, вы признали ее (первый и очень большой шаг), вы понимаете, что она вам мешает (второй большой шаг), понимаете ее иррациональность (третий шаг) и готовы к работе, чтобы эту ситуацию изменить. Верно, изменение ситуации - это в первую очередь работа с собой. Но вы уже проделали неплохую часть пути к тому, чтобы вы управляли своей жизнью, а не ваши установки. Это очень дорогого стоит.

Если вопросов ко мне больше нет, завершите, пожалуйста, консультацию.

Буду признателен за отзыв.