Как перестать своими страхами и недоверием разрушать отношения?

Буду рада помощи

Алена, добрый день, буду рада помочь. Прочитайте пожалуйста условия бесплатной консультации.

Условия поняла и приняла

Правильно ли я вас поняла, что вы хотите расслабиться и начать жить в тех отношениях, что есть сейчас у вас, так как они вас устраивают и не хотите жить в недоверии, как это привыкли делать?

Я вам очень сочувствую, про какие травмы вы говорите?

Но он оставил мне очень много психологических травм

Безосновательным недоверием к нему

Как проявляется это недоверие? Через какие эмоции и поведение? Как бы вы хотели делать по другому?

Начать доверять своему мужчине?

Что именно для вас значит доверие мужчине?

. У меня в прошлом были очень плохие отношения, много измен и предательств со стороны мужчины

Ощущение вашего недоверия к мужчинам- вполне понятная реакция на прошедшие обстоятельства вашей жизни.

Да, я хочу быть счастливой в отношениях и не думать о том, что мне могут сделать больно. А в итоге больно делаю сама себе своими мыслями и разборками, отчего страдают отношения сейчас.

Отец постоянно пил, сидел на шее у мамы без работы. Пока мама была на работе, он меня частенько избивал, издевался, так до 14ти лет было. Маму тоже бил. Я её однажды от суицида спасла, а мне 12 лет тогда было. С отцом было очень страшно жить. Так же были у них постоянные разборки, каждый день.

Недоверие проявляется в том, что я пытаюсь во всем контролировать, не доверяю общению с противоположным полом, хотя я знаю что никаких тревожных звоночков нет. Из за того, что накручиваю себя - срываюсь на мч.

Я хочу не контролировать, не срываться. Хочу верить и доверять. Хочу чтобы с моей стороны был комфорт в отношениях

Мой мч за всё время отношений меня поддерживает, пытается помочь. Но недавно я сорвалась так, что кажется разрушила всё окончательно. Причем для срыва не было никаких оснований. Я просто выплеснула эмоции на него без повода

Доверие для меня когда люди открыто между собой взаимодействуют, ценят друг друга. В доверии не нужно держать кого то на поводке

Я хочу не контролировать, не срываться. Хочу верить и доверять. Хочу чтобы с моей стороны был комфорт в отношениях

Можно ли сказать, что сейчас вы испытываете тревогу, которая держит вас в состоянии постоянного напряжения и подталкивает к контролирующему поведению?

Что бы хотели испытывать вместо тревоги? Какое другое чувство помогло бы вам сохранять свою ценность, ценность самих отношений?

Из за того, что накручиваю себя

Можно ли предположить, что когда перестанете себя накручивать, перестанете тревожиться, и вследствие этого перестанете контролировать?

Получается, что тригером, заходом в эту ситуацию являются некие тревожные мысли? Какие это мысли?

Не доверяю общению с противоположным полом

Как будто хотите что-то предотвратить? Что именно?

Думать о том, что мне могут сделать больно.

Учитывая ваш прошлый опыт, эти мысли естественны.

Хочу верить и доверять. Хочу чтобы с моей стороны 

Это ваша ценность, это обязательно себе оставляйте, как то, к чему нужно стремиться. При этом, не требуете ли вы этого исполнения обязательно? От себя, от мужчины?

Да, я испытываю постоянную тревогу и даже страх. Вместо тревоги я бы хотела чувствовать уверенность. Хочется в принципе чувствовать уверенность как в отношениях, так и в себе. Хочется быть спокойной. Знать, что всё в порядке и тревожиться не нужно.

Да, я думаю с тревожностью уйдет и контроль и недоверительное отношение с моей стороны. Только я не знаю что сделать для этого.

Мысли в основном такие, что мне могут сделать больно. Часто, очень часто всплывают прошлые воспоминания и сразу за ними страх. Оттого и накручиваю себя. Так же есть проблема с уверенностью в себе и мысли : может я недостойна таких хороших отношений, может я недостойна того, чтобы со мной был такой человек. И подобные мысли

Про предотвращение: да, я будто боюсь что перестану внезапно быть интересна для своего мужчины и он уйдет

От себя я пытаюсь требовать спокойствие, когда меня настигают тревожные мысли. От мужчины я не требую доверия и веры, потому что он дал и даёт понять что верит и доверяет мне полностью

Алена, спасибо за развернутые ответы. Я сейчас вам дам свое виденье вашей ситуации, и рекомендации по работе с вашим запросом.

Из-за неспокойного, и даже опасного детства, у вас сложилось оправданное мнение, что отношения с мужчиной - это очень непросто, опасно, надо быть все время на чеку, в вечном стрессе, делать так, как это делала ваша мама. И, частично это так и есть, в детстве тревога была вполне оправдана. Сейчас вы выросли, нашли достойные отношения, но привычка тревожится из за определенных выводов, которые вы сделали в детстве, осталась.

Мысли в основном такие, что мне могут сделать больно. Часто, очень часто всплывают прошлые воспоминания и сразу за ними страх.

Тревога как- бы говорит вам, будь на чеку, иначе тебе сделают больно опять. И вы тревожитесь. Вы пишите, что хотели бы обрести уверенность вместо тревоги и страха, я бы вам порекомендовала сначала перейти на волнение, которое бы вам говорило, мне не все равно, я не хочу повторений, я буду присматриваться и отреагирую защитой, если со мной повторится прошлый опыт, а сейчас можно расслабиться, так как опасности прямо сейчас нет. Мне видится так, что обрести потерянное доверие, уверенность, что вам не сделают больно- это слишком большие требования к себе на данном этапе вашей жизни. Доверие нарабатывается годами, а вы еще не так давно в безопасных отношениях.

Про предотвращение: да, я будто боюсь что перестану внезапно быть интересна для своего мужчины и он уйдет

Также вот эти иррациональные мысли говорят вам, что нельзя перестать тревожится, так я могу потерять то ценное, что есть у меня. И, тут бы я вам порекомендовала поработать над вашим страхом и вашей самооценкой, представить что случится с вами, если действительно уйдет мужчина. Так как гарантий нет, и это факт жизни. Такое действительно может случится, если мужчина захочет уйти, ваш контроль этому не поможет, а только усугубит положение. Но, вы сможете это вынести, и с этим стоит поработать, чтобы перестать предотвращать наступления нежелательных последствий, а наконец начать получать удовольствие от того, что есть сейчас хорошего в вашей жизни. Это можно сделать через работу с психологом в личной терапии, тренировать иное поведение, мысли и чувства. Научиться выносить неопределенность жизни.

Может я недостойна таких хороших отношений, может я недостойна того, чтобы со мной был такой человек. И подобные мысли

Это тоже иррациональный вывод, который вы сделали о себе в детстве, так как вам нужно было объяснить себе, за что с вами так плохо обращались. Тут также можно поработать с чувством вины за то, как с вами обращались в детстве, если оно есть. Укрепление самооценки также прорабатывается через смену мышления, отказу от категоричных оценок, проработку чувств и тренировку выносливости того, что вас пугает.