Как поднять самооценку? Чтобы принимать свою внешность, особенности, индивидуальность

Здравствуйте!

То, о чём вы пишете мне знакомо и как психологу и как человеку, сложно жить не принимая себя.

Ответьте, пожалуйста на пару вопросов: У вас есть братья или сёстры? В ранее сталкивались с жизненным опытом, когда окружающие вас люди пытались сообщать вам о ваших несовершенных качествах?

Да, у меня есть старшая сестра. Но наши родители не живут вместе и не жили с моего рождения. Сестра живёт с матерью, я с отцом. Поэтому, не думаю, что тут есть её участие.

Я часто получал критику по поводу своей внешности и своего вида от отца. То, во что я одеваюсь. То, как я выгляжу, о том, что я худощавый и ничего не ем, хотя я ем!

От окружающих людей тоже достаточно часто в юном возрасте получал критику в свою сторону, особенно о своём весе.

Вы помните самый сложный для вас случай критики со стороны отца, с точки зрения ваших эмоциональных переживаний?

Если готовы им поделиться со мной, я готов вас выслушать.

Я готов поделиться с вами всеми сокровенными секретами и ситуациями, если это понадобится для того, чтобы мне помочь.

Нет. Именно с ним я не помню прям таких ярких ситуаций критики. Но! Помню один случай из детства, который сильно меня задел.

Мне было лет 10, примерно. И я принес домой несколько плохих оценок по трудным предметам. Когда мой отец это увидел, был уже вечер. И чтобы меня проучить, он сделал вид, что начинает собирать вещи, чтобы уйти из дома навсегда, от меня, если я себя так веду. Я бегал по дому за ним в слезах и просил не уходить, так как сильно боялся. Но его это не остановило:). Через время он вернулся. И похожие случаи случались снова.

Думаю, это может быть связано с тем, что в последствии я боялся сделать ошибку, проявлять себя по другому, отличиться. Так как я жил все время в небольшой деревне в одиночестве с отцом, его мнение было для меня приоритетом, как мне кажется! Поэтому я и старался максимально ему следовать, подстраиваться. И вот во что это переросло?

И так же это могло перерасти в то, что я не стремлюсь прекращать общение с теми, кто со мной плохо относится после того, как сначала хоть немного относился хорошо. Я начинаю искать оправдания этому человеку, оправдываю. И боюсь прекратить с ним общение, так как мне кажется, словно этот человек бывает со мной добр иногда, я не хочу это терять. Хотя плохого может быть больше.

Аналогичная ситуация была с отцом. Я часто понимал, что он делает для меня много плохого, но я не мог уйти от него, а потом вовсе жалел, поэтому все забывалось в молчании.

Ну и небольшой школьный буллинг, со стороны близких людей. Это тоже могло понести за собой последствия.

Он не был сильным, но были моменты, когда шептались за спиной об моем внешнем виде.

Вот так!

Мнение родителя для ребёнка 10 лет обязательно будет важным и приоритетным, так как это ещё возраст в котором ребёнок зависит от родителя.

Какие чувства вы испытываете когда вы "не хотите терять доброту"? Вы переживаете что вас отвергнут если вы завершите контакт?

Сожалею что вам пришлось столкнуться с буллингом, это сложный опыт.

Какие сейчас у вас отношения с отцом? Какие чувства вы к нему испытываете, когда пишете мне о нём?

Испытываю чувства того, что останусь один. То, что буду никому не нужен. И то, что люди во мне разочаруются.

С отцом у меня сейчас хорошие взаимоотношения.

Я второй месяц живу отдельно и мы видимся не очень часто. Созваниваемся часто. Но я всё равно питаю к нему теплые эмоции, чувства. Хотя и понимаю, что он не примит мои некоторые стороны, о которых я молчу перед ним. Ведь является моментами сексистом и гомофобом, частично алкоголиком и эгоистом.

Кому бы вы хотели быть нужным?

Вы позволяли себе когда-нибудь злиться на родителей? Вы позволяете себя злиться на окружающих?

Не знаю. Мне бы хотелось просто одного человека, которому я мог бы довериться полностью. Кто бы меня принял таким, какой я есть.

Но в итоге я стараюсь неосознанно подстроиться под всех. Стараюсь загнать себя под рамки нормы общества, которые сам себе накрутил и считаю, что если не подхожу под параметры, значит отклоняюсь от нормы, значит ненормальный.

Мне как-то нужно научиться быть спокойным и независящим в своей компании, только с самим собой. Надеяться на себя, опираться только на свое мнение и на свой взгляд.

Да, я позволяю себе злиться на родителей. И на остальных.

Но чаще всего наши споры, конфликты замалчиваются, а потом словно ничего и не было. Это ужасно.

Ну и ещё. После того, как моя злость проходит, я начинаю думать о том, что эти люди не имели умысла меня обидеть, у них могли быть свои причины разозлиться, другой взгляд на ситуацию. В общем, оправдывать.

Исходя из какого чувства вы оправдываете других людей? Вы чувствуете себя виновным за что-то?

Не знаю, почему я их оправдываю. Так привык. Действительно, зачем. Я привык думать, что все люди хорошие.

Иногда я чувствую себя виноватым. И ищу проблему конфликтов именно в себе.

Получается, что когда вы выражаете свою агрессивность по отношению к кому-то, после этого вы чувствуете вину? Возможно вы оправдываете других для того чтобы на них не злиться?

Прошу прощения за то что я так сфокусировался на этом вопросе, но агрессивность прямо коррелирует с уверенностью в себе.

Как писал в своё время Фредерик Перлз:

"Невозможно избавиться от собственной агрессии, не потеряв при этом ценных частей личности, особенно уверенности в себе, чувствительности и креативности. "

Моя злость не длится долго на них. И я не чувствую себя виноватым за то, что злюсь на них. По крайней мере, в большинстве случаев. Ведь это просто мои эмоции.

Мне кажется, словно я нуждаюсь во внимании людей. Чтобы они проявляли инициативу ко мне, интерес, может, даже старались для меня. Тогда я чувствую себя счастливым, нужным.

Поэтому я бываю подстраиваюсь под людей.

А ещё, очень тяжело переживаю прекращение такого общения, где мне дают это самое внимание.

И порой я готов общаться с людьми, которые могут немного обижать меня или быть не в моем вкусе, но чтобы проявляли интерес, симпатию ко мне.

Чьего внимания в жизни вы хотели и не получали? Чьего внимания вам приходилось добиваться?

Выберите кого-то из важных людей.

Внимание отца.

Часто приходилось добиваться этого. В учёбе, в одежде, во вкусах. Старался услышать элементарное "молодец", "ты так стараешься", "я горжусь тобой". Но этого не было от слова совсем.

Но было вечное сравнение с теми, кто лучше меня.

- а вот у него тут лучше оценки.

- почему он может, а ты нет?

- а вот этот мальчик молодец, вот прям гордость захватывает.

От матери внимания не было вовсе, так как мы с ней общались очень очень редко.

Правильно я понимаю, на сегодняшний день, вы добиваетесь внимания окружающих также, как ранее добивались внимания отца?

Да, скорее всего так.

Я постоянно боюсь, что люди во мне разочаруются. В моей внешности, в моих достижениях, статусе.

И оставят меня

Я подозреваю что вы боитесь что вас оставит отец, когда фантазируете об отвержении людьми.

Судя по тому о чём мы с вами беседуем, вы выстраиваете отношения с людьми через проекцию отношений с отцом. Опыт отношений с отцом проецируется на новые отношения и вы наделяете новых людей такой же властью как наделял когда-то ребёнок десяти лет. Ребёнок, который боялся того что отец уйдёт навсегда. Для ребёнка десяти лет это смертельная опасность - быть оставленным обоими родителями.

Теперь вы взрослый молодой человек, но травматичное событие детства не завершилось и продолжает отыгрываться (проецироваться) на других людях. В переписке невозможно работать с психологической травмой, это можно делать в личной или групповой терапии. Если сейчас вы не готовы этим заняться, то попробуйте разобраться в своих мотивах и чувствах при помощи других людей.

Если есть возможность, поговорите с отцом о том событии, когда вы боялись что отец от вас уйдёт и очень вас напугал. Попробуйте в диалоге с отцом пережить чувства десятилетнего ребёнка.

Если диалог с отцом по какой-то причине не доступен, то выберите для диалога человека которому вы доверяете. Попросите этого человека не давать вам советов и не обесценивать ваши переживания, типа: "Да ладно тебе, не парься, бывает и хуже. ". Пусть просто слушает и интересуется вами.

А лучше конечно терапией заниматься со специально обученными людьми.

Если у вас получится завершить гештальт травмы, есть вероятность что ваша природная агрессивность приобретёт положенную ей организмом власть и в жизни появится уверенность.

То что я вам пишу, является моей гипотезой, которая подлежит проверке, берите из вышесказанного только то что вам подходит.

Как вам то что я написал? Какие вы испытываете переживания?

«Опыт отношений с отцом проецируется на новые отношения и вы наделяете новых людей такой же властью как наделял когда-то ребёнок десяти лет»

Да, это действительно звучит правдоподобно. Всегда думаю о том, что люди выше меня и соответствовать должен именно я, когда завожу новые знакомства. И то, что должен соответствовать.

Есть ли у вас на данном этапе консультации какие-то ожидания от меня, как от психолога?