КонсультацииОтношения в парах

Нужно разобраться в отношениях с мужчиной

2925
07 мая 2016
Aksiniya
Здравствуйте. У меня сейчас следующая ситуация. Я состояла в отношениях с мужчиной в течении 3 лет. Мы живем в разных городах. Теперь уже получается и в разных странах. Мы не жили постоянно вместе. Я к нему приезжала 4-5 раз в год, в зависимости от степени занятости. И на разное время. Зимой получалось около месяца. Летом где-то на 2 месяца. Остальное все время мы общались по телефону и по скайпу. Каждый день, как правило утром и вечером. А иногда и несколько раз в день. Поначалу было всякое. Я не очень веря в отношения на расстоянии даже как-то твердо решила расстаться. Но он все время звонил, писал. Говорил что любит, что хочет, чтобы я была рядом. Но я не могла вот так вот сразу к нему переехать. И говорила ему об этом и он это понимал. Но последний год я начала по другому работать и у меня появилось больше времени и ездить я стала чаще и на дольше. Мы планировали родить ребенка. Я уже там у него придумала себе небольшой бизнес. Одним словом все было хорошо. Были правда моменты огорчения, потому как он в мое отсутствие частенько встречался с другими женщинами. И с бывшей своей и с новыми. Когда я об этом узнала - мне конечно это было крайне не приятно. Но я не устраивала скандалов и сцен. Я к этому пыталась относиться философски. Он не моя собственность, я не могу ему запретить жить. Я тут, он там и так далее. Я его просила, конечно быть поразборчивее и посдержанние. Он обещал. И я понимала, что если бы я была рядом, то этого бы не случалось. И вот недавно я опять к нему ездила. Провела неделю и 21 апреля вернулась обратно. А уже через несколько дней к нему приехала девушка с вещами и котом и стали они жить поживать. Я знала о ней, я знала, что они пол года переписывались в скайпе и что она должна приехать. Но я не знала, что она должна приехать именно к нему. У него сейчас судебные разбирательства (какие-то старые разборки с соседями) и он мне сказал, что она ему помогает в этом и подруга у нее юрист и т. д. Уверял меня, что она обо мне знает, что я у него есть и что они просто друзья. Когда я приехала домой, заметила что он как-то начал шифроваться в скайпе. Привет-привет, пока, пока. Я звоню он не отвечает, пишу не отвечает или отвечает как-то уклончиво. Не так какраньше. Потом 28 числа вышел на связь, позвонил. Тут -то я все и узнала. Я спросила как это все понимать. Он скзал, что пока она ему помогает, он предложил ей пожить у него, но они просто друзья. И все наши договоренности в силе. У меня началась истерика. Я конечно ему этого не показывала. Но по общению, по поведению я конечно поняла, что они не просто друзья и это не просто очередное его приключение. Я говорила с ним спрашивала как оно дальше будет. Ведь я в конце мая приезжаю. Он сказал, что что-то придумает. Как-то метался. Говорил, что любит меня и соскучился. А в это время живет с ней. В, общем, чтобы долго не рассказывать - она ему поставила ультиматум - определись. И конечно же он выбрал ее. Для меня эта ситуация дикая, непонятная и неприятная. Хочется как-то понять - это очередной приступ кобелизма или мне пора в отставку?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
13 мая 2016
Aksiniya, внимательно прочитала Ваш рассказ о мужчинах.
Хочу задать ещё один вопрос - расскажите, пожалуйста, о Ваших родителях - отце и матери. Какие они? Как складывались Ваши отношения в детстве, какая обстановка царила в семье? Какие отношения были между ними, когда Вы были ребёнком?
13 мая 2016
Aksiniya
Здравствуйте, Анна. Благодарю за вопрос. Мой отец - педагог. Работал преподавателем физики, астрономии, черчения и рисования в школе. 2 высших образования. Очень грамотный. Хороший профессионал. Много чем увлекался и увлекается до сих пор. Художник. Написал много картин. Часто принимал участие в различных выставках и мероприятиях, связанных с живописью. Часто продавал картины. Одно время преподавал также и в художественной школе. Женился, когда ему было 26 лет, а маме 20. Она была его ученицей в школе. Роман у них начался еще в школе. Поженились они, когда она закончила школу и поступила в институт. Через год, после свадьбы родилась я. Маме был 21 год. Папа всегда очень хотел детей. У меня есть еще младшие брат и сестра. Разница между нами всеми по 2 года. Папа очень ответственно всегда относился к семье и детям. Он нас любил, всегда с нами возился. Максимально участвовал в нашей жизни, насколько это было возможно. Всегда делал для нас все, что в его силах. Сестре и мне помог купить квартиры. Брату досталась родительская квартира. Помог мне организовать свой бизнес. Сам, без строителей, архитекторов построил дом в деревне. Сейчас родители переехали туда на постоянное место жительства. Им там комфортно. Они так хотели. Я часто к ним езжу помогаю, чем могу. Мама моя -инженер по образованию. Работала продолжительное время начальником. Эти начальнические "замашки":) остались до сих пор. С мамой, если честно, отношения всегда были немного натянуты. Она разрывалась между работой и семьей. Мы никогда не были подругами. Никогда откровенно не разговаривали " о своем, о женском." Воспитание со стороны мамы в детстве проводилось более "авторитарными:)" методами. Типа - я так сказала. Ну и часто звучали фразы - пока мы тебя кормим, ты должна делать то, что мы говорим. Вот выйдешь замуж - тогда... Я всегда, как старшая дочь, брала на себя часть маминых обязанностей. Уборка, готовка, стирка. Сейчас уже, конечно, все по другому.
Родители часто предъявляли друг другу претензии. Не могли никак достичь консенсуса в некоторых вопросах и распределить обязанности. Мама часто ревновала отца - хотя он никаких поводов не давал. Он был всегда ей верен.
Но я думаю это нормально. Мало кто живет тихо, мирно без ссор и взаимных претензий. Тем не менее они до сих пор вместе. Уже больше 40 лет. И папа говорит, что он ее до сих пор любит. Как-то так
13 мая 2016
Aksiniya, спасибо за Ваш рассказ!
Правильно ли я понимаю, что у Вашего папы более мягкий, покладистый характер, а авторитетом в семье, человеком, который принимает решения, является мама? Пишите, что мама была начальником: она зарабатывала больше отца? Если да, возникали ли конфликты по этому поводу?
Родители часто предъявляли друг другу претензии. Не могли никак достичь консенсуса в некоторых вопросах и распределить обязанности.

Можете побольше рассказать об этом? По каким поводам чаще возникали претензии и у кого? В чем была суть споров про распределение обязанностей?
Как Вам кажется, по характеру Вы больше похожи на маму или на папу? Как бы Вы охарактеризовали себя?
Мама часто ревновала отца - хотя он никаких поводов не давал. Он был всегда ей верен.

Вы знали об этом уже когда были маленькая или узнали позже? Вы пишите, что отец всегда был верен маме - почему Вы уверены в этом? Был ли у Вас в детском или подростковом возрасте страх, что у отца появится другая женщина и он уйдет из семьи?

Aksiniya, правильно ли я поняла, что основной проблемой в своих отношениях с мужчинами Вы считаете их измены/уход к другой или основная проблема в другом?
13 мая 2016
Aksiniya
Здравствуйте, Анна. Нет. Все решения в семье принимал как раз папа. Мама скорее была таким капризным ребенком. Он часто повторял, вроде как в шутку, что у него 4 детей, имея ввиду маму. Мама никогда не зарабатывала больше отца. Соответственно конфликтов по этому поводу никогда не возникало. Они оба выросли в бедных семьях. И папа очень бережно всегда относился к средствам и не позволял необдуманных покупок. А мама была транжира. И часто покупала не совсем нужные вещи. А иногда и совсем не нужные. Конфликты чаще возникали именно по этому поводу. Ну и кто что и когда должен был сделать и как и не сделал или не доделал.
По характеру я больше похожа на папу. И по внешности тоже.
То, что мама ревновала отца - я узнала уже в довольно зрелом возрасте. Это было глубоко между ними и никогда не выносилось за пределы их пространства для двоих. В детстве по этому поводу никаких страхов и волнений у меня не было. Папа никогда не давал поводов даже думать, что он может уйти из семьи. Отец сам мне рассказывал (и я ему верю), что он всегда был верен маме. Это люди другой эпохи и у них совершенно другие моральные ценности. Вообще отец - единственный человек в моей жизни, кому я могу верить и доверять как себе.
Основной проблемой в своих отношениях с мужчинами я считаю то, что мне всю жизнь попадаются не те мужчины. Не мои. Два раза в жизни у меня были мужчины, с которыми я действительно хотела иметь длительные отношения, детей. Но в первом случае он уже был занят. (я писала об этом в 20 лет приключилась любовь) А второй мужчина появился в моей жизни после того, как я рассталась с парнем, с которым прожила 3 года. Мы долго встречались, общались. Первый секс у нас случилс через 4 месяца после знакомства. И я поняла - я хочу быть с этим мужчиной надолго и всерьеоз. Но он мне сказал, что он "не муж." Там тоже была какая-то старая, странная и запутанная история с прошлой его любовью. В общем я поняла, что я для него была своеобразным "клином", которым вышибают другой клин. Как-то так. С теми, кто хотел быть со мной - не хотела быть я. Я с теми с кем хотела быть я - не получалось.

А в истории с моим последним мужчиной - я видела и понимала, что он немного не то, что мне нужно. Но я также и понимала, что, как я уже писала- часики тикают. И если я к своим годам не нашла никого лучше (где гарантия, что вообще когда либо найду. Ведь я не становлюсь моложе), то я готова была мириться с тем, что есть. Да, он не принц. Да он такой какой он есть. Да, возможно это все, что я заслужила у судьбы.(так я думала до того события, по поводу которого мы сейчас и общаемся). Но в любом случае мне с ним было хорошо все это время. Не знаю. Возможно у меня сейчас истерика, возможно пока не пришло то время когда я готова буду смириться с его потерей (может и не велика потеря, как потом окажется). Но пока я тоскую по этим отношениям. Мне его сейчас реально не хватает. Даже того общения в скайпе, которе у нас было все это время.
13 мая 2016
Получается, что, парадоксальным образом, Вы всю жизнь выбирали для построения семьи тех мужчин, которые не хотели с Вами ничего серьезного? А по факту строили отношения с теми, кто подворачивался?
Знаете, иногда несбывшиеся отношения кажутся гораздо более привлекательными, чем сбывшиеся, с их неизбежными разочарованиями.
Возможно у меня сейчас истерика, возможно пока не пришло то время когда я готова буду смириться с его потерей (может и не велика потеря, как потом окажется).

Я понимаю, что Вам сложно принять резко изменившийся статус ваших отношений. Целых три года эти отношения были, Вы их строили, вкладывались в них, готовились создать настоящую семью, жить вместе - и вдруг в короткий срок все изменилось. Это нелегко. И ещё это неестественно - то есть естественный ход этих отношений был прерван, и такой резкий перелом всегда оставляет ощущение потрясения, растерянности и беспомощности. То, что Вы сейчас тоскуете, горюете и скучаете по нему - абсолютно естественно. Иначе и быть не могло - это были важные отношения и Вы имеете полное право оплакивать свою потерю.
И все же, целью моей работы с Вами было заставить Вас более трезво взглянуть на поступки этого мужчины, уж слишком много тревожных звоночков я там увидела. Чтобы, знаете, Вы одной частью сердца оплакивали отношения, а другой думали - странный он какой-то все-таки...
13 мая 2016
Aksiniya
Ну не то, чтобы я выбирала для построения семьи... Встречаешь человека. Смотришь на него, общаешься с ним... Видишь его образ жизни, образ мыслей. оцениваниваешь его поступки. и понимаешь - что с таким мужчиной могла бы быть счастлива... Просто пазлы не совпадают. По сути строила я отношения только в последнем случае. Потому что раньше их просто не с кем было строить. С теми, кто, как Вы выразились "подворачивался" - я как раз ничего не строила. Ну тоже нельзя же всю жизнь сидеть и ждать прЫнца. Их очень мало и на всех не хватит. Я же живой человек. Мне тоже, как и всем нужно внимание, понимание, ласка, нежность и секс в конце концов, хотя бы для здоровья. Нельзя же годами жить в одиночестве. Из тех, кто, как вы сказали "подворачивался" - я выбирала какие-то лучшие для себя варианты для общения, секса.
Что касается последнего мужчины - мне этот человек нравился. Мне с ним было хорошо. Иначе я бы не стала с ним общаться. Меня к нему постоянно тянуло. Я понимала, знала, анализировала. Но если хочется к человеку - запрещать себе это только потому, что он не вписывается в какие-то общепринятые рамки или не соответствует какому-то статусу? Он каждый раз после своих похождений (их было 6) просил прощения и говорил - если бы я была рядом - он бы был со мной а не с другими. Да. Он странный. Где взять не странного? Большинство мужчин в этом мире странные. И любовь ко многим женщинам - это странность каждого второго. И это еще не самая страшная странность, которая бывает у мужчин.
Я тут прошлась слегка по темам этого форума - тут такие странности. что диву даешься. И это все мы, люди, которые живут сегодня. сейчас в этом обществе...
Когда я узнала о первой его измене - я приняла решение прекратить эти отношения. Ведь если человек способен в принципе на какой-то поступок - он повторит его еще не раз. Но он меня так просил, так уговаривал, что сердце дрогнуло. Да и меня если честно тянуло к нему.
Да Вы правы. Мне именно трудно принять резко изменившийся статус наших отношений. И мне понятно также, что, скорее всего мы с ним не будем больше вместе. Но как-то тоскливо.
13 мая 2016
Aksiniya, Вы правы - идеальных нет. Я совсем не хотела нападать на Ваш выбор этого конкретного мужчины. Я не сомневаюсь, что в этом человеке есть прекрасные черты, за которые Вы выбрали его. И как относится к тому, что можно отнести к его недостаткам - безусловно, решать только Вам.
Ваш запрос был на то, чтобы разобраться в ситуации - как могло выйти так, как вышло - и я старалась анализировать ту информацию, которую Вы мне давали, возвращая Вам, что я видела как тревожные звоночки и повторяющиеся дисфункциональные схемы отношений; пытаясь показать, как из этих звоночков выросла та ситуация, с которой Вы и обратились.
Извините, если где-то я была резка, и этим задела Ваши чувства к мужчине.

Ну не то, чтобы я выбирала для построения семьи... Встречаешь человека. Смотришь на него, общаешься с ним... Видишь его образ жизни, образ мыслей. оцениваниваешь его поступки. и понимаешь - что с таким мужчиной могла бы быть счастлива... Просто пазлы не совпадают. По сути строила я отношения только в последнем случае. Потому что раньше их просто не с кем было строить. С теми, кто, как Вы выразились "подворачивался" - я как раз ничего не строила.

Да, я понимаю, что ничего такого заранее Вы не выбирали и отношения развивались постепенно. Сейчас попробую объяснить, что я имела в виду.
У нас всех есть повторяющиеся схемы, по которым мы строим наши отношения с противоположным полом (они закладываются в детстве, часто по модели родительских отношений, поэтому я и расспрашивала Вас про родителей). И когда я написала, что Вы "выбираете мужчин для семьи" я пыталась как раз понять, как выглядит эта схема в Вашем случае - какие мужчины Вас привлекают и как выходит так, что серьезных отношений с ними не складывается. К сожалению, пока почти ничего не поняла, хотя Вы тщательно отвечали на все мои вопросы.
Теперь про "подворачивающихся" мужчин. Извините, если я задела Вас этим словом, я по неосторожности. Имела в виду я вот это:
С теми, кто хотел быть со мной - не хотела быть я. Я с теми с кем хотела быть я - не получалось.

Из тех, кто, как вы сказали "подворачивался" - я выбирала какие-то лучшие для себя варианты для общения, секса.

Вы формулируете свою мысль так, как будто есть мужчины, которых выбираете Вы - но они всегда не заинтересованы в Вас (или женаты) и потому отношения невозможны. Или же мужчина выбирает Вас, то Вам он как-то не особо, и тогда Вы или отвергаете его, или все же пытаетесь построить отношения, не смотря на понимание, что это не совсем Ваш человек. И как будто эти два типа мужчин не пересекаются - мужчина может быть или желанным и недоступным, или желающим Вас и доступным - но не особо подходящим и интересным для Вас. Как-то так я услышала Ваши слова.
13 мая 2016
Aksiniya
Спасибо за ответ, Анна. Смотрите. Давайте так рассмотрим ситуацию, чтобы было понятнее и Вам и мне. Например, скажем мне очень нравиться Джонни Депп. Но где я, а где он. У каждого человека есть какое -то определенное окружение. Оно может меняться в зависимости от перемены сферы деятельности, перемены места жительства и прочих обстоятельств в жизни. Как правило это окружение достаточно ограничено. Грубо говоря - свое болото. И вот в этом своем болоте, среди всех тех лягушек, которые там живут- ты пытаешься найти, выбрать самую подходящую для себя. Но...самые лучшие уже разобраны давно, уже заняты кем-то. Вот и приходится выбирать из того, что есть. Можно, конечно выйти и за рамки своего болота, замахнуться, например на какого-то Джонни Деппа. Но там тоже свое, королевское болото. И там живут королевские лягушки. Вы понимаете о чем я?
И потом, Анна. Вы понимаете - чем старше человек, тем больше у него "мешок " за плечами. Чаще всего это ворох каких-то неудач, не сложившихся отношений, бывшие семьи, дети. Знаете, что я заметила: если мужчины рано женятся, ну, скажем лет в 20, то как правило к 30 разводятся. И потом уходят в отрыв, выгуливаются, наслаждаются свободой. Им просто пока НЕ НУЖНЫ какие-то серьезные отношения. И так может продолжаться до 40+, а то и дольше. И потом они уже не хотят ровесниц. Им нужны посвежей, помоложе, поинтересней (ну если уж надумает жениться). И вообще большинство мужчин не особо хотят обременять себя семейными отношениями. Им больше импонирует свобода. По этому найти надежного, ответственного, верного, привлекательного, сексуального и заботливого, а главное СВОБОДНОГО особенно в зрелом возрасте - это из области чисто везения, если не фантастики. Никакие анализы психологические тут не помогут. Как-то так

Вы формулируете свою мысль так, как будто есть мужчины, которых выбираете Вы - но они всегда не заинтересованы в Вас (или женаты) и потому отношения невозможны. Или же мужчина выбирает Вас, то Вам он как-то не особо, и тогда Вы или отвергаете его, или все же пытаетесь построить отношения, не смотря на понимание, что это не совсем Ваш человек. И как будто эти два типа мужчин не пересекаются - мужчина может быть или желанным и недоступным, или желающим Вас и доступным - но не особо подходящим и интересным для Вас. Как-то так я услышала Ваши слова.

Да. Вы меня правильно поняли. Эти мужчины не пересекаются. В мечтах одни, а в реальной жизни - совсем другие. А если встречаются такие как в мечтах - то либо уже заняты, либо их семейная жизнь в моменты пересечения со мной не интересует, а интересуют легкие и свободные отношения. Либо они "раненные". Это так я называю тех, кто никак не может отойти от прежних отношений.
Вот по-этому последний мой мужчина меня и "зацепил " еще и тем, что говорил о семье и ребенке со мной. Но я так сейчас думаю, что последние полгода нашего общения, он видимо понял, что ему нужна другая. И он ее таки нашел, по всей видимости
13 мая 2016
Да, я согласна с Вами, что найти подходящего партнера очень сложно. Я, вроде, и не спорила с Вами в этом. Или спорила? От нескольких Ваших последних сообщений у меня возникло ощущение, что я чем-то Вас рассердила. Это так?
Никакие анализы психологические тут не помогут.

Как мне расценивать эту фразу? Я вторглась в какую-то область Вашей жизни, которую Вы не хотите обсуждать? Тогда Вы можете напрямую сказать мне об этом.
13 мая 2016
Aksiniya
Нет, Анна. Прошу прощения, если Вам показалось, что я была недостаточно толерантна с Вами. Нет. Вы никуда не вторглись. Я имела ввиду - кому как повезет. Не все в этой жизни зависит только от нас самих. Я знаю массу примеров, где судьбы людей определяла чистая случайность. Например один мой знакомый познакомился со своей женой, просто ошибившись номером телефона. Моей подруге - мама передала записку через знакомого с целью их вроде как "свести". Он не смог к ней поехать и передать записку, а попросил своего друга. Друг приехал, увидел мою подругу и...они живут долго и счастливо уже 10 лет, Родили ребенка. Так что тут, как говорится на все воля Божья.
14 мая 2016
Да, безусловно, с кем повезет познакомиться - это случайность. Сами мы можем влиять только на количество этих знакомств. А психология - она исследует уже то, почему каких-то мужчин, из тех с кем познакомились, мы даже не замечаем, а с какими начинаем строить отношения. Но, как я поняла, идти в эту сторону Вам пока не хочется.

Однако, я уже начала теряться в том, что именно, относительно Вашей изначальной ситуации, мы обсуждаем. Я перечитала Ваше первое сообщение в теме - Вы хотели разобраться (перефразируя) - что произошло и как быть дальше. Свои предположения о том, что произошло, я изложила. Ваше видение здесь отличается от моего, но это и нормально.
Остался вопрос: как быть Вам в этой ситуации. Что думаете об этом?
Есть ли что-то ещё, что было бы важно обсудить?
14 мая 2016
Aksiniya
Здравствуйте, Анна. Я думаю, что я для себя уже все решила. Я не буду продолжать строить отношения с этим мужчиной в любом случае. Даже если как Вы сказали "эта девушка исчезнет из его жизни." Думаю в ближайшие несколько месяцев, как минимум, она не исчезнет. А потом у меня уже не будет ни желания, ни необходимости. Спасибо Вам большое за консультацию, общение и понимание

Единственное, что бы я хотела еще обсудить - это как мне с ним общаться. Дело в том, что скоро мне нужно туда ехать. И мы не сможем не пересекаться. Мне нужно забрать оттуда свои вещи. Я не смогу быть с ним любезной. Быть грубой и обиженной, униженной я тоже не хочу себя позиционировать. Продемонстрировать холодное равнодушие - я тоже не смогу. Выяснять отношения я тоже не хочу. Вернее для себя хочу, но думаю этого не стоит делать. Он хочет, как он сказал - дружить. Понятно, что дружить я тоже с ним не буду. Может что-то посоветуете?
15 мая 2016
Выяснять отношения я тоже не хочу. Вернее для себя хочу, но думаю этого не стоит делать.

А что мешает выяснить отношения, если Вам захочется это сделать?
Я считаю, что любое Ваше поведение - от холодного равнодушия (чтобы не показать, как он Вас задел и сохранить достоинство) до скандала (чтобы он получил заслуженную реакцию на свои поступок) - в данной ситуации будет уместным.
15 мая 2016
Aksiniya
Я просто боюсь, если я устрою скандал - я не смогу достойно выйти из этой ситуации. Я боюсь перейти какие-то границы. Я не смогу себя сдерживать и выскажу все, что нужно и не нужно. А он может принять это за оскорбление себя самого любимого, а о моих чувствах так ничего и не поймет.
15 мая 2016
Я не смогу себя сдерживать и выскажу все, что нужно и не нужно. А он может принять это за оскорбление себя самого любимого, а о моих чувствах так ничего и не поймет.

Поняла. А что бы Вы хотели, чтобы он понял о Ваших чувствах?
15 мая 2016
Aksiniya
Я бы хотела, чтобы он понял и ОСОЗНАЛ, что он поступил мерзко, подло, предательски и недостойно порядочного и духовного человека, каким он себя позиционирует. На данный момент он не понимает. У него как-то все просто. Ну, типа так получилось. Не знаю как это до него донести. Криками, истерикой точно не получиться.
15 мая 2016
Ну, да, а если Вы начнете на него кричать - есть риск, что у него включатся защиты и он точно ничего не услышит.
С другой стороны, думаю, Вы злитесь на него, у Вас много эмоций - желание высказать ему все и на повышенных тонах - у Вас тоже есть.
Если Вы хотите быть предельно спокойной и четкой, может быть, есть смысл, написать перед/после приездом все, что Вы хотите сказать в виде электронного сообщения? И уже не вдаваться в лишние разговоры, когда приедете за вещами.
15 мая 2016
Aksiniya
Не знаю. Сейчас ситуация от меня далеко. Я уже вроде как успокоилась. Я не знаю, что я буду чувствовать в момент когда я увижу его, ее. Не знаю какие чувства меня могут одолеть в тот момент. В этом -то вся и сложность ситуации.
15 мая 2016
Так почему бы не сориентироваться на месте по обстоятельствам? У Вашей ситуации есть одно достоинство - Вам нечего терять. Поэтому Вы можете позволить себе повести себя так, как в тот момент ляжет на душу.
15 мая 2016
Aksiniya
Тоже верно. Думаю так оно и будет. Спасибо Вам, Анна, за консультацию.