КонсультацииОтношения в парах
Нужно разобраться в отношениях с мужчиной
3143
07 мая 2016
Aksiniya
Здравствуйте. У меня сейчас следующая ситуация. Я состояла в отношениях с мужчиной в течении 3 лет. Мы живем в разных городах. Теперь уже получается и в разных странах. Мы не жили постоянно вместе. Я к нему приезжала 4-5 раз в год, в зависимости от степени занятости. И на разное время. Зимой получалось около месяца. Летом где-то на 2 месяца. Остальное все время мы общались по телефону и по скайпу. Каждый день, как правило утром и вечером. А иногда и несколько раз в день. Поначалу было всякое. Я не очень веря в отношения на расстоянии даже как-то твердо решила расстаться. Но он все время звонил, писал. Говорил что любит, что хочет, чтобы я была рядом. Но я не могла вот так вот сразу к нему переехать. И говорила ему об этом и он это понимал. Но последний год я начала по другому работать и у меня появилось больше времени и ездить я стала чаще и на дольше. Мы планировали родить ребенка. Я уже там у него придумала себе небольшой бизнес. Одним словом все было хорошо. Были правда моменты огорчения, потому как он в мое отсутствие частенько встречался с другими женщинами. И с бывшей своей и с новыми. Когда я об этом узнала - мне конечно это было крайне не приятно. Но я не устраивала скандалов и сцен. Я к этому пыталась относиться философски. Он не моя собственность, я не могу ему запретить жить. Я тут, он там и так далее. Я его просила, конечно быть поразборчивее и посдержанние. Он обещал. И я понимала, что если бы я была рядом, то этого бы не случалось. И вот недавно я опять к нему ездила. Провела неделю и 21 апреля вернулась обратно. А уже через несколько дней к нему приехала девушка с вещами и котом и стали они жить поживать. Я знала о ней, я знала, что они пол года переписывались в скайпе и что она должна приехать. Но я не знала, что она должна приехать именно к нему. У него сейчас судебные разбирательства (какие-то старые разборки с соседями) и он мне сказал, что она ему помогает в этом и подруга у нее юрист и т. д. Уверял меня, что она обо мне знает, что я у него есть и что они просто друзья. Когда я приехала домой, заметила что он как-то начал шифроваться в скайпе. Привет-привет, пока, пока. Я звоню он не отвечает, пишу не отвечает или отвечает как-то уклончиво. Не так какраньше. Потом 28 числа вышел на связь, позвонил. Тут -то я все и узнала. Я спросила как это все понимать. Он скзал, что пока она ему помогает, он предложил ей пожить у него, но они просто друзья. И все наши договоренности в силе. У меня началась истерика. Я конечно ему этого не показывала. Но по общению, по поведению я конечно поняла, что они не просто друзья и это не просто очередное его приключение. Я говорила с ним спрашивала как оно дальше будет. Ведь я в конце мая приезжаю. Он сказал, что что-то придумает. Как-то метался. Говорил, что любит меня и соскучился. А в это время живет с ней. В, общем, чтобы долго не рассказывать - она ему поставила ультиматум - определись. И конечно же он выбрал ее. Для меня эта ситуация дикая, непонятная и неприятная. Хочется как-то понять - это очередной приступ кобелизма или мне пора в отставку?
13 мая 2016
Aksiniya, внимательно прочитала Ваш рассказ о мужчинах.
Хочу задать ещё один вопрос - расскажите, пожалуйста, о Ваших родителях - отце и матери. Какие они? Как складывались Ваши отношения в детстве, какая обстановка царила в семье? Какие отношения были между ними, когда Вы были ребёнком?
Хочу задать ещё один вопрос - расскажите, пожалуйста, о Ваших родителях - отце и матери. Какие они? Как складывались Ваши отношения в детстве, какая обстановка царила в семье? Какие отношения были между ними, когда Вы были ребёнком?
13 мая 2016
Aksiniya
Здравствуйте, Анна. Благодарю за вопрос. Мой отец - педагог. Работал преподавателем физики, астрономии, черчения и рисования в школе. 2 высших образования. Очень грамотный. Хороший профессионал. Много чем увлекался и увлекается до сих пор. Художник. Написал много картин. Часто принимал участие в различных выставках и мероприятиях, связанных с живописью. Часто продавал картины. Одно время преподавал также и в художественной школе. Женился, когда ему было 26 лет, а маме 20. Она была его ученицей в школе. Роман у них начался еще в школе. Поженились они, когда она закончила школу и поступила в институт. Через год, после свадьбы родилась я. Маме был 21 год. Папа всегда очень хотел детей. У меня есть еще младшие брат и сестра. Разница между нами всеми по 2 года. Папа очень ответственно всегда относился к семье и детям. Он нас любил, всегда с нами возился. Максимально участвовал в нашей жизни, насколько это было возможно. Всегда делал для нас все, что в его силах. Сестре и мне помог купить квартиры. Брату досталась родительская квартира. Помог мне организовать свой бизнес. Сам, без строителей, архитекторов построил дом в деревне. Сейчас родители переехали туда на постоянное место жительства. Им там комфортно. Они так хотели. Я часто к ним езжу помогаю, чем могу. Мама моя -инженер по образованию. Работала продолжительное время начальником. Эти начальнические "замашки":) остались до сих пор. С мамой, если честно, отношения всегда были немного натянуты. Она разрывалась между работой и семьей. Мы никогда не были подругами. Никогда откровенно не разговаривали " о своем, о женском." Воспитание со стороны мамы в детстве проводилось более "авторитарными:)" методами. Типа - я так сказала. Ну и часто звучали фразы - пока мы тебя кормим, ты должна делать то, что мы говорим. Вот выйдешь замуж - тогда... Я всегда, как старшая дочь, брала на себя часть маминых обязанностей. Уборка, готовка, стирка. Сейчас уже, конечно, все по другому.
Родители часто предъявляли друг другу претензии. Не могли никак достичь консенсуса в некоторых вопросах и распределить обязанности. Мама часто ревновала отца - хотя он никаких поводов не давал. Он был всегда ей верен.
Но я думаю это нормально. Мало кто живет тихо, мирно без ссор и взаимных претензий. Тем не менее они до сих пор вместе. Уже больше 40 лет. И папа говорит, что он ее до сих пор любит. Как-то так
Родители часто предъявляли друг другу претензии. Не могли никак достичь консенсуса в некоторых вопросах и распределить обязанности. Мама часто ревновала отца - хотя он никаких поводов не давал. Он был всегда ей верен.
Но я думаю это нормально. Мало кто живет тихо, мирно без ссор и взаимных претензий. Тем не менее они до сих пор вместе. Уже больше 40 лет. И папа говорит, что он ее до сих пор любит. Как-то так
13 мая 2016
Aksiniya, спасибо за Ваш рассказ!
Правильно ли я понимаю, что у Вашего папы более мягкий, покладистый характер, а авторитетом в семье, человеком, который принимает решения, является мама? Пишите, что мама была начальником: она зарабатывала больше отца? Если да, возникали ли конфликты по этому поводу?
Можете побольше рассказать об этом? По каким поводам чаще возникали претензии и у кого? В чем была суть споров про распределение обязанностей?
Как Вам кажется, по характеру Вы больше похожи на маму или на папу? Как бы Вы охарактеризовали себя?
Вы знали об этом уже когда были маленькая или узнали позже? Вы пишите, что отец всегда был верен маме - почему Вы уверены в этом? Был ли у Вас в детском или подростковом возрасте страх, что у отца появится другая женщина и он уйдет из семьи?
Aksiniya, правильно ли я поняла, что основной проблемой в своих отношениях с мужчинами Вы считаете их измены/уход к другой или основная проблема в другом?
Правильно ли я понимаю, что у Вашего папы более мягкий, покладистый характер, а авторитетом в семье, человеком, который принимает решения, является мама? Пишите, что мама была начальником: она зарабатывала больше отца? Если да, возникали ли конфликты по этому поводу?
Родители часто предъявляли друг другу претензии. Не могли никак достичь консенсуса в некоторых вопросах и распределить обязанности.
Можете побольше рассказать об этом? По каким поводам чаще возникали претензии и у кого? В чем была суть споров про распределение обязанностей?
Как Вам кажется, по характеру Вы больше похожи на маму или на папу? Как бы Вы охарактеризовали себя?
Мама часто ревновала отца - хотя он никаких поводов не давал. Он был всегда ей верен.
Вы знали об этом уже когда были маленькая или узнали позже? Вы пишите, что отец всегда был верен маме - почему Вы уверены в этом? Был ли у Вас в детском или подростковом возрасте страх, что у отца появится другая женщина и он уйдет из семьи?
Aksiniya, правильно ли я поняла, что основной проблемой в своих отношениях с мужчинами Вы считаете их измены/уход к другой или основная проблема в другом?
13 мая 2016
Aksiniya
Здравствуйте, Анна. Нет. Все решения в семье принимал как раз папа. Мама скорее была таким капризным ребенком. Он часто повторял, вроде как в шутку, что у него 4 детей, имея ввиду маму. Мама никогда не зарабатывала больше отца. Соответственно конфликтов по этому поводу никогда не возникало. Они оба выросли в бедных семьях. И папа очень бережно всегда относился к средствам и не позволял необдуманных покупок. А мама была транжира. И часто покупала не совсем нужные вещи. А иногда и совсем не нужные. Конфликты чаще возникали именно по этому поводу. Ну и кто что и когда должен был сделать и как и не сделал или не доделал.
По характеру я больше похожа на папу. И по внешности тоже.
То, что мама ревновала отца - я узнала уже в довольно зрелом возрасте. Это было глубоко между ними и никогда не выносилось за пределы их пространства для двоих. В детстве по этому поводу никаких страхов и волнений у меня не было. Папа никогда не давал поводов даже думать, что он может уйти из семьи. Отец сам мне рассказывал (и я ему верю), что он всегда был верен маме. Это люди другой эпохи и у них совершенно другие моральные ценности. Вообще отец - единственный человек в моей жизни, кому я могу верить и доверять как себе.
Основной проблемой в своих отношениях с мужчинами я считаю то, что мне всю жизнь попадаются не те мужчины. Не мои. Два раза в жизни у меня были мужчины, с которыми я действительно хотела иметь длительные отношения, детей. Но в первом случае он уже был занят. (я писала об этом в 20 лет приключилась любовь) А второй мужчина появился в моей жизни после того, как я рассталась с парнем, с которым прожила 3 года. Мы долго встречались, общались. Первый секс у нас случилс через 4 месяца после знакомства. И я поняла - я хочу быть с этим мужчиной надолго и всерьеоз. Но он мне сказал, что он "не муж." Там тоже была какая-то старая, странная и запутанная история с прошлой его любовью. В общем я поняла, что я для него была своеобразным "клином", которым вышибают другой клин. Как-то так. С теми, кто хотел быть со мной - не хотела быть я. Я с теми с кем хотела быть я - не получалось.
А в истории с моим последним мужчиной - я видела и понимала, что он немного не то, что мне нужно. Но я также и понимала, что, как я уже писала- часики тикают. И если я к своим годам не нашла никого лучше (где гарантия, что вообще когда либо найду. Ведь я не становлюсь моложе), то я готова была мириться с тем, что есть. Да, он не принц. Да он такой какой он есть. Да, возможно это все, что я заслужила у судьбы.(так я думала до того события, по поводу которого мы сейчас и общаемся). Но в любом случае мне с ним было хорошо все это время. Не знаю. Возможно у меня сейчас истерика, возможно пока не пришло то время когда я готова буду смириться с его потерей (может и не велика потеря, как потом окажется). Но пока я тоскую по этим отношениям. Мне его сейчас реально не хватает. Даже того общения в скайпе, которе у нас было все это время.
По характеру я больше похожа на папу. И по внешности тоже.
То, что мама ревновала отца - я узнала уже в довольно зрелом возрасте. Это было глубоко между ними и никогда не выносилось за пределы их пространства для двоих. В детстве по этому поводу никаких страхов и волнений у меня не было. Папа никогда не давал поводов даже думать, что он может уйти из семьи. Отец сам мне рассказывал (и я ему верю), что он всегда был верен маме. Это люди другой эпохи и у них совершенно другие моральные ценности. Вообще отец - единственный человек в моей жизни, кому я могу верить и доверять как себе.
Основной проблемой в своих отношениях с мужчинами я считаю то, что мне всю жизнь попадаются не те мужчины. Не мои. Два раза в жизни у меня были мужчины, с которыми я действительно хотела иметь длительные отношения, детей. Но в первом случае он уже был занят. (я писала об этом в 20 лет приключилась любовь) А второй мужчина появился в моей жизни после того, как я рассталась с парнем, с которым прожила 3 года. Мы долго встречались, общались. Первый секс у нас случилс через 4 месяца после знакомства. И я поняла - я хочу быть с этим мужчиной надолго и всерьеоз. Но он мне сказал, что он "не муж." Там тоже была какая-то старая, странная и запутанная история с прошлой его любовью. В общем я поняла, что я для него была своеобразным "клином", которым вышибают другой клин. Как-то так. С теми, кто хотел быть со мной - не хотела быть я. Я с теми с кем хотела быть я - не получалось.
А в истории с моим последним мужчиной - я видела и понимала, что он немного не то, что мне нужно. Но я также и понимала, что, как я уже писала- часики тикают. И если я к своим годам не нашла никого лучше (где гарантия, что вообще когда либо найду. Ведь я не становлюсь моложе), то я готова была мириться с тем, что есть. Да, он не принц. Да он такой какой он есть. Да, возможно это все, что я заслужила у судьбы.(так я думала до того события, по поводу которого мы сейчас и общаемся). Но в любом случае мне с ним было хорошо все это время. Не знаю. Возможно у меня сейчас истерика, возможно пока не пришло то время когда я готова буду смириться с его потерей (может и не велика потеря, как потом окажется). Но пока я тоскую по этим отношениям. Мне его сейчас реально не хватает. Даже того общения в скайпе, которе у нас было все это время.
13 мая 2016
Получается, что, парадоксальным образом, Вы всю жизнь выбирали для построения семьи тех мужчин, которые не хотели с Вами ничего серьезного? А по факту строили отношения с теми, кто подворачивался?
Знаете, иногда несбывшиеся отношения кажутся гораздо более привлекательными, чем сбывшиеся, с их неизбежными разочарованиями.
Я понимаю, что Вам сложно принять резко изменившийся статус ваших отношений. Целых три года эти отношения были, Вы их строили, вкладывались в них, готовились создать настоящую семью, жить вместе - и вдруг в короткий срок все изменилось. Это нелегко. И ещё это неестественно - то есть естественный ход этих отношений был прерван, и такой резкий перелом всегда оставляет ощущение потрясения, растерянности и беспомощности. То, что Вы сейчас тоскуете, горюете и скучаете по нему - абсолютно естественно. Иначе и быть не могло - это были важные отношения и Вы имеете полное право оплакивать свою потерю.
И все же, целью моей работы с Вами было заставить Вас более трезво взглянуть на поступки этого мужчины, уж слишком много тревожных звоночков я там увидела. Чтобы, знаете, Вы одной частью сердца оплакивали отношения, а другой думали - странный он какой-то все-таки...
Знаете, иногда несбывшиеся отношения кажутся гораздо более привлекательными, чем сбывшиеся, с их неизбежными разочарованиями.
Возможно у меня сейчас истерика, возможно пока не пришло то время когда я готова буду смириться с его потерей (может и не велика потеря, как потом окажется).
Я понимаю, что Вам сложно принять резко изменившийся статус ваших отношений. Целых три года эти отношения были, Вы их строили, вкладывались в них, готовились создать настоящую семью, жить вместе - и вдруг в короткий срок все изменилось. Это нелегко. И ещё это неестественно - то есть естественный ход этих отношений был прерван, и такой резкий перелом всегда оставляет ощущение потрясения, растерянности и беспомощности. То, что Вы сейчас тоскуете, горюете и скучаете по нему - абсолютно естественно. Иначе и быть не могло - это были важные отношения и Вы имеете полное право оплакивать свою потерю.
И все же, целью моей работы с Вами было заставить Вас более трезво взглянуть на поступки этого мужчины, уж слишком много тревожных звоночков я там увидела. Чтобы, знаете, Вы одной частью сердца оплакивали отношения, а другой думали - странный он какой-то все-таки...
13 мая 2016
Aksiniya
Ну не то, чтобы я выбирала для построения семьи... Встречаешь человека. Смотришь на него, общаешься с ним... Видишь его образ жизни, образ мыслей. оцениваниваешь его поступки. и понимаешь - что с таким мужчиной могла бы быть счастлива... Просто пазлы не совпадают. По сути строила я отношения только в последнем случае. Потому что раньше их просто не с кем было строить. С теми, кто, как Вы выразились "подворачивался" - я как раз ничего не строила. Ну тоже нельзя же всю жизнь сидеть и ждать прЫнца. Их очень мало и на всех не хватит. Я же живой человек. Мне тоже, как и всем нужно внимание, понимание, ласка, нежность и секс в конце концов, хотя бы для здоровья. Нельзя же годами жить в одиночестве. Из тех, кто, как вы сказали "подворачивался" - я выбирала какие-то лучшие для себя варианты для общения, секса.
Что касается последнего мужчины - мне этот человек нравился. Мне с ним было хорошо. Иначе я бы не стала с ним общаться. Меня к нему постоянно тянуло. Я понимала, знала, анализировала. Но если хочется к человеку - запрещать себе это только потому, что он не вписывается в какие-то общепринятые рамки или не соответствует какому-то статусу? Он каждый раз после своих похождений (их было 6) просил прощения и говорил - если бы я была рядом - он бы был со мной а не с другими. Да. Он странный. Где взять не странного? Большинство мужчин в этом мире странные. И любовь ко многим женщинам - это странность каждого второго. И это еще не самая страшная странность, которая бывает у мужчин.
Я тут прошлась слегка по темам этого форума - тут такие странности. что диву даешься. И это все мы, люди, которые живут сегодня. сейчас в этом обществе...
Когда я узнала о первой его измене - я приняла решение прекратить эти отношения. Ведь если человек способен в принципе на какой-то поступок - он повторит его еще не раз. Но он меня так просил, так уговаривал, что сердце дрогнуло. Да и меня если честно тянуло к нему.
Да Вы правы. Мне именно трудно принять резко изменившийся статус наших отношений. И мне понятно также, что, скорее всего мы с ним не будем больше вместе. Но как-то тоскливо.
Что касается последнего мужчины - мне этот человек нравился. Мне с ним было хорошо. Иначе я бы не стала с ним общаться. Меня к нему постоянно тянуло. Я понимала, знала, анализировала. Но если хочется к человеку - запрещать себе это только потому, что он не вписывается в какие-то общепринятые рамки или не соответствует какому-то статусу? Он каждый раз после своих похождений (их было 6) просил прощения и говорил - если бы я была рядом - он бы был со мной а не с другими. Да. Он странный. Где взять не странного? Большинство мужчин в этом мире странные. И любовь ко многим женщинам - это странность каждого второго. И это еще не самая страшная странность, которая бывает у мужчин.
Я тут прошлась слегка по темам этого форума - тут такие странности. что диву даешься. И это все мы, люди, которые живут сегодня. сейчас в этом обществе...
Когда я узнала о первой его измене - я приняла решение прекратить эти отношения. Ведь если человек способен в принципе на какой-то поступок - он повторит его еще не раз. Но он меня так просил, так уговаривал, что сердце дрогнуло. Да и меня если честно тянуло к нему.
Да Вы правы. Мне именно трудно принять резко изменившийся статус наших отношений. И мне понятно также, что, скорее всего мы с ним не будем больше вместе. Но как-то тоскливо.
13 мая 2016
Aksiniya, Вы правы - идеальных нет. Я совсем не хотела нападать на Ваш выбор этого конкретного мужчины. Я не сомневаюсь, что в этом человеке есть прекрасные черты, за которые Вы выбрали его. И как относится к тому, что можно отнести к его недостаткам - безусловно, решать только Вам.
Ваш запрос был на то, чтобы разобраться в ситуации - как могло выйти так, как вышло - и я старалась анализировать ту информацию, которую Вы мне давали, возвращая Вам, что я видела как тревожные звоночки и повторяющиеся дисфункциональные схемы отношений; пытаясь показать, как из этих звоночков выросла та ситуация, с которой Вы и обратились.
Извините, если где-то я была резка, и этим задела Ваши чувства к мужчине.
Да, я понимаю, что ничего такого заранее Вы не выбирали и отношения развивались постепенно. Сейчас попробую объяснить, что я имела в виду.
У нас всех есть повторяющиеся схемы, по которым мы строим наши отношения с противоположным полом (они закладываются в детстве, часто по модели родительских отношений, поэтому я и расспрашивала Вас про родителей). И когда я написала, что Вы "выбираете мужчин для семьи" я пыталась как раз понять, как выглядит эта схема в Вашем случае - какие мужчины Вас привлекают и как выходит так, что серьезных отношений с ними не складывается. К сожалению, пока почти ничего не поняла, хотя Вы тщательно отвечали на все мои вопросы.
Теперь про "подворачивающихся" мужчин. Извините, если я задела Вас этим словом, я по неосторожности. Имела в виду я вот это:
Вы формулируете свою мысль так, как будто есть мужчины, которых выбираете Вы - но они всегда не заинтересованы в Вас (или женаты) и потому отношения невозможны. Или же мужчина выбирает Вас, то Вам он как-то не особо, и тогда Вы или отвергаете его, или все же пытаетесь построить отношения, не смотря на понимание, что это не совсем Ваш человек. И как будто эти два типа мужчин не пересекаются - мужчина может быть или желанным и недоступным, или желающим Вас и доступным - но не особо подходящим и интересным для Вас. Как-то так я услышала Ваши слова.
Ваш запрос был на то, чтобы разобраться в ситуации - как могло выйти так, как вышло - и я старалась анализировать ту информацию, которую Вы мне давали, возвращая Вам, что я видела как тревожные звоночки и повторяющиеся дисфункциональные схемы отношений; пытаясь показать, как из этих звоночков выросла та ситуация, с которой Вы и обратились.
Извините, если где-то я была резка, и этим задела Ваши чувства к мужчине.
Ну не то, чтобы я выбирала для построения семьи... Встречаешь человека. Смотришь на него, общаешься с ним... Видишь его образ жизни, образ мыслей. оцениваниваешь его поступки. и понимаешь - что с таким мужчиной могла бы быть счастлива... Просто пазлы не совпадают. По сути строила я отношения только в последнем случае. Потому что раньше их просто не с кем было строить. С теми, кто, как Вы выразились "подворачивался" - я как раз ничего не строила.
Да, я понимаю, что ничего такого заранее Вы не выбирали и отношения развивались постепенно. Сейчас попробую объяснить, что я имела в виду.
У нас всех есть повторяющиеся схемы, по которым мы строим наши отношения с противоположным полом (они закладываются в детстве, часто по модели родительских отношений, поэтому я и расспрашивала Вас про родителей). И когда я написала, что Вы "выбираете мужчин для семьи" я пыталась как раз понять, как выглядит эта схема в Вашем случае - какие мужчины Вас привлекают и как выходит так, что серьезных отношений с ними не складывается. К сожалению, пока почти ничего не поняла, хотя Вы тщательно отвечали на все мои вопросы.
Теперь про "подворачивающихся" мужчин. Извините, если я задела Вас этим словом, я по неосторожности. Имела в виду я вот это:
С теми, кто хотел быть со мной - не хотела быть я. Я с теми с кем хотела быть я - не получалось.
Из тех, кто, как вы сказали "подворачивался" - я выбирала какие-то лучшие для себя варианты для общения, секса.
Вы формулируете свою мысль так, как будто есть мужчины, которых выбираете Вы - но они всегда не заинтересованы в Вас (или женаты) и потому отношения невозможны. Или же мужчина выбирает Вас, то Вам он как-то не особо, и тогда Вы или отвергаете его, или все же пытаетесь построить отношения, не смотря на понимание, что это не совсем Ваш человек. И как будто эти два типа мужчин не пересекаются - мужчина может быть или желанным и недоступным, или желающим Вас и доступным - но не особо подходящим и интересным для Вас. Как-то так я услышала Ваши слова.
13 мая 2016
Aksiniya
Спасибо за ответ, Анна. Смотрите. Давайте так рассмотрим ситуацию, чтобы было понятнее и Вам и мне. Например, скажем мне очень нравиться Джонни Депп. Но где я, а где он. У каждого человека есть какое -то определенное окружение. Оно может меняться в зависимости от перемены сферы деятельности, перемены места жительства и прочих обстоятельств в жизни. Как правило это окружение достаточно ограничено. Грубо говоря - свое болото. И вот в этом своем болоте, среди всех тех лягушек, которые там живут- ты пытаешься найти, выбрать самую подходящую для себя. Но...самые лучшие уже разобраны давно, уже заняты кем-то. Вот и приходится выбирать из того, что есть. Можно, конечно выйти и за рамки своего болота, замахнуться, например на какого-то Джонни Деппа. Но там тоже свое, королевское болото. И там живут королевские лягушки. Вы понимаете о чем я?
И потом, Анна. Вы понимаете - чем старше человек, тем больше у него "мешок " за плечами. Чаще всего это ворох каких-то неудач, не сложившихся отношений, бывшие семьи, дети. Знаете, что я заметила: если мужчины рано женятся, ну, скажем лет в 20, то как правило к 30 разводятся. И потом уходят в отрыв, выгуливаются, наслаждаются свободой. Им просто пока НЕ НУЖНЫ какие-то серьезные отношения. И так может продолжаться до 40+, а то и дольше. И потом они уже не хотят ровесниц. Им нужны посвежей, помоложе, поинтересней (ну если уж надумает жениться). И вообще большинство мужчин не особо хотят обременять себя семейными отношениями. Им больше импонирует свобода. По этому найти надежного, ответственного, верного, привлекательного, сексуального и заботливого, а главное СВОБОДНОГО особенно в зрелом возрасте - это из области чисто везения, если не фантастики. Никакие анализы психологические тут не помогут. Как-то так
Вы формулируете свою мысль так, как будто есть мужчины, которых выбираете Вы - но они всегда не заинтересованы в Вас (или женаты) и потому отношения невозможны. Или же мужчина выбирает Вас, то Вам он как-то не особо, и тогда Вы или отвергаете его, или все же пытаетесь построить отношения, не смотря на понимание, что это не совсем Ваш человек. И как будто эти два типа мужчин не пересекаются - мужчина может быть или желанным и недоступным, или желающим Вас и доступным - но не особо подходящим и интересным для Вас. Как-то так я услышала Ваши слова.
Да. Вы меня правильно поняли. Эти мужчины не пересекаются. В мечтах одни, а в реальной жизни - совсем другие. А если встречаются такие как в мечтах - то либо уже заняты, либо их семейная жизнь в моменты пересечения со мной не интересует, а интересуют легкие и свободные отношения. Либо они "раненные". Это так я называю тех, кто никак не может отойти от прежних отношений.
Вот по-этому последний мой мужчина меня и "зацепил " еще и тем, что говорил о семье и ребенке со мной. Но я так сейчас думаю, что последние полгода нашего общения, он видимо понял, что ему нужна другая. И он ее таки нашел, по всей видимости
И потом, Анна. Вы понимаете - чем старше человек, тем больше у него "мешок " за плечами. Чаще всего это ворох каких-то неудач, не сложившихся отношений, бывшие семьи, дети. Знаете, что я заметила: если мужчины рано женятся, ну, скажем лет в 20, то как правило к 30 разводятся. И потом уходят в отрыв, выгуливаются, наслаждаются свободой. Им просто пока НЕ НУЖНЫ какие-то серьезные отношения. И так может продолжаться до 40+, а то и дольше. И потом они уже не хотят ровесниц. Им нужны посвежей, помоложе, поинтересней (ну если уж надумает жениться). И вообще большинство мужчин не особо хотят обременять себя семейными отношениями. Им больше импонирует свобода. По этому найти надежного, ответственного, верного, привлекательного, сексуального и заботливого, а главное СВОБОДНОГО особенно в зрелом возрасте - это из области чисто везения, если не фантастики. Никакие анализы психологические тут не помогут. Как-то так
Вы формулируете свою мысль так, как будто есть мужчины, которых выбираете Вы - но они всегда не заинтересованы в Вас (или женаты) и потому отношения невозможны. Или же мужчина выбирает Вас, то Вам он как-то не особо, и тогда Вы или отвергаете его, или все же пытаетесь построить отношения, не смотря на понимание, что это не совсем Ваш человек. И как будто эти два типа мужчин не пересекаются - мужчина может быть или желанным и недоступным, или желающим Вас и доступным - но не особо подходящим и интересным для Вас. Как-то так я услышала Ваши слова.
Да. Вы меня правильно поняли. Эти мужчины не пересекаются. В мечтах одни, а в реальной жизни - совсем другие. А если встречаются такие как в мечтах - то либо уже заняты, либо их семейная жизнь в моменты пересечения со мной не интересует, а интересуют легкие и свободные отношения. Либо они "раненные". Это так я называю тех, кто никак не может отойти от прежних отношений.
Вот по-этому последний мой мужчина меня и "зацепил " еще и тем, что говорил о семье и ребенке со мной. Но я так сейчас думаю, что последние полгода нашего общения, он видимо понял, что ему нужна другая. И он ее таки нашел, по всей видимости
13 мая 2016
Да, я согласна с Вами, что найти подходящего партнера очень сложно. Я, вроде, и не спорила с Вами в этом. Или спорила? От нескольких Ваших последних сообщений у меня возникло ощущение, что я чем-то Вас рассердила. Это так?
Как мне расценивать эту фразу? Я вторглась в какую-то область Вашей жизни, которую Вы не хотите обсуждать? Тогда Вы можете напрямую сказать мне об этом.
Никакие анализы психологические тут не помогут.
Как мне расценивать эту фразу? Я вторглась в какую-то область Вашей жизни, которую Вы не хотите обсуждать? Тогда Вы можете напрямую сказать мне об этом.
13 мая 2016
Aksiniya
Нет, Анна. Прошу прощения, если Вам показалось, что я была недостаточно толерантна с Вами. Нет. Вы никуда не вторглись. Я имела ввиду - кому как повезет. Не все в этой жизни зависит только от нас самих. Я знаю массу примеров, где судьбы людей определяла чистая случайность. Например один мой знакомый познакомился со своей женой, просто ошибившись номером телефона. Моей подруге - мама передала записку через знакомого с целью их вроде как "свести". Он не смог к ней поехать и передать записку, а попросил своего друга. Друг приехал, увидел мою подругу и...они живут долго и счастливо уже 10 лет, Родили ребенка. Так что тут, как говорится на все воля Божья.
14 мая 2016
Да, безусловно, с кем повезет познакомиться - это случайность. Сами мы можем влиять только на количество этих знакомств. А психология - она исследует уже то, почему каких-то мужчин, из тех с кем познакомились, мы даже не замечаем, а с какими начинаем строить отношения. Но, как я поняла, идти в эту сторону Вам пока не хочется.
Однако, я уже начала теряться в том, что именно, относительно Вашей изначальной ситуации, мы обсуждаем. Я перечитала Ваше первое сообщение в теме - Вы хотели разобраться (перефразируя) - что произошло и как быть дальше. Свои предположения о том, что произошло, я изложила. Ваше видение здесь отличается от моего, но это и нормально.
Остался вопрос: как быть Вам в этой ситуации. Что думаете об этом?
Есть ли что-то ещё, что было бы важно обсудить?
Однако, я уже начала теряться в том, что именно, относительно Вашей изначальной ситуации, мы обсуждаем. Я перечитала Ваше первое сообщение в теме - Вы хотели разобраться (перефразируя) - что произошло и как быть дальше. Свои предположения о том, что произошло, я изложила. Ваше видение здесь отличается от моего, но это и нормально.
Остался вопрос: как быть Вам в этой ситуации. Что думаете об этом?
Есть ли что-то ещё, что было бы важно обсудить?
14 мая 2016
Aksiniya
Здравствуйте, Анна. Я думаю, что я для себя уже все решила. Я не буду продолжать строить отношения с этим мужчиной в любом случае. Даже если как Вы сказали "эта девушка исчезнет из его жизни." Думаю в ближайшие несколько месяцев, как минимум, она не исчезнет. А потом у меня уже не будет ни желания, ни необходимости. Спасибо Вам большое за консультацию, общение и понимание
Единственное, что бы я хотела еще обсудить - это как мне с ним общаться. Дело в том, что скоро мне нужно туда ехать. И мы не сможем не пересекаться. Мне нужно забрать оттуда свои вещи. Я не смогу быть с ним любезной. Быть грубой и обиженной, униженной я тоже не хочу себя позиционировать. Продемонстрировать холодное равнодушие - я тоже не смогу. Выяснять отношения я тоже не хочу. Вернее для себя хочу, но думаю этого не стоит делать. Он хочет, как он сказал - дружить. Понятно, что дружить я тоже с ним не буду. Может что-то посоветуете?
Единственное, что бы я хотела еще обсудить - это как мне с ним общаться. Дело в том, что скоро мне нужно туда ехать. И мы не сможем не пересекаться. Мне нужно забрать оттуда свои вещи. Я не смогу быть с ним любезной. Быть грубой и обиженной, униженной я тоже не хочу себя позиционировать. Продемонстрировать холодное равнодушие - я тоже не смогу. Выяснять отношения я тоже не хочу. Вернее для себя хочу, но думаю этого не стоит делать. Он хочет, как он сказал - дружить. Понятно, что дружить я тоже с ним не буду. Может что-то посоветуете?
15 мая 2016
А что мешает выяснить отношения, если Вам захочется это сделать?
Я считаю, что любое Ваше поведение - от холодного равнодушия (чтобы не показать, как он Вас задел и сохранить достоинство) до скандала (чтобы он получил заслуженную реакцию на свои поступок) - в данной ситуации будет уместным.
Выяснять отношения я тоже не хочу. Вернее для себя хочу, но думаю этого не стоит делать.
А что мешает выяснить отношения, если Вам захочется это сделать?
Я считаю, что любое Ваше поведение - от холодного равнодушия (чтобы не показать, как он Вас задел и сохранить достоинство) до скандала (чтобы он получил заслуженную реакцию на свои поступок) - в данной ситуации будет уместным.
15 мая 2016
Aksiniya
Я просто боюсь, если я устрою скандал - я не смогу достойно выйти из этой ситуации. Я боюсь перейти какие-то границы. Я не смогу себя сдерживать и выскажу все, что нужно и не нужно. А он может принять это за оскорбление себя самого любимого, а о моих чувствах так ничего и не поймет.
15 мая 2016
Поняла. А что бы Вы хотели, чтобы он понял о Ваших чувствах?
Я не смогу себя сдерживать и выскажу все, что нужно и не нужно. А он может принять это за оскорбление себя самого любимого, а о моих чувствах так ничего и не поймет.
Поняла. А что бы Вы хотели, чтобы он понял о Ваших чувствах?
15 мая 2016
Aksiniya
Я бы хотела, чтобы он понял и ОСОЗНАЛ, что он поступил мерзко, подло, предательски и недостойно порядочного и духовного человека, каким он себя позиционирует. На данный момент он не понимает. У него как-то все просто. Ну, типа так получилось. Не знаю как это до него донести. Криками, истерикой точно не получиться.
15 мая 2016
Ну, да, а если Вы начнете на него кричать - есть риск, что у него включатся защиты и он точно ничего не услышит.
С другой стороны, думаю, Вы злитесь на него, у Вас много эмоций - желание высказать ему все и на повышенных тонах - у Вас тоже есть.
Если Вы хотите быть предельно спокойной и четкой, может быть, есть смысл, написать перед/после приездом все, что Вы хотите сказать в виде электронного сообщения? И уже не вдаваться в лишние разговоры, когда приедете за вещами.
С другой стороны, думаю, Вы злитесь на него, у Вас много эмоций - желание высказать ему все и на повышенных тонах - у Вас тоже есть.
Если Вы хотите быть предельно спокойной и четкой, может быть, есть смысл, написать перед/после приездом все, что Вы хотите сказать в виде электронного сообщения? И уже не вдаваться в лишние разговоры, когда приедете за вещами.
15 мая 2016
Aksiniya
Не знаю. Сейчас ситуация от меня далеко. Я уже вроде как успокоилась. Я не знаю, что я буду чувствовать в момент когда я увижу его, ее. Не знаю какие чувства меня могут одолеть в тот момент. В этом -то вся и сложность ситуации.
15 мая 2016
Так почему бы не сориентироваться на месте по обстоятельствам? У Вашей ситуации есть одно достоинство - Вам нечего терять. Поэтому Вы можете позволить себе повести себя так, как в тот момент ляжет на душу.
15 мая 2016
Aksiniya
Тоже верно. Думаю так оно и будет. Спасибо Вам, Анна, за консультацию.
Похожие консультации
Консультацию ведет
0Отзывов
22Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию