Хочу понять своё желание быть принятой обществом

Лили, здравствуйте. Готова поработать с вами.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если они вам подходят, мы можем начать.

Да, я принимаю эти условия.

Чего бы вы хотели получить от нашего взаимодействия?

Найти способы получить признание или трансформировать это желание во что-то иное. Сдвинуться с мертвой точки, действовать, а не мечтать

Скажите пожалуйста, что вам дают фантазии о принятии вас обществом и родными?

Что вы испытываете, когда мечтаете об этом?

Насколько часто вы мечтаете, много раз в день, или реже?

Можете в красках описать какую-нибудь яркую фантазию с принятием?

Принимаете ли вы сами себя?

Как в вашей жизни в принципе с принятием? Был ли кто-нибудь, кто вас принимал, хвалил, ценил?

Зачем вам принятие окружающих и родных?

Что будет, если этого принятия не будет?

Скажите пожалуйста, что вам дают фантазии о принятии вас обществом и родными?

Что вы испытываете, когда мечтаете об этом?

Ну, как и любые фантазии, они приносят мне эмоции: удовольствие, удовлетворение, но при этом сильную жажду испытать подобное в реальности и разочарование, что этого не происходит. Иногда, не всегда, я чувствую некоторую досаду из-за того, чтобы реально обдумывать дело, я слишком сильно сосредотачиваюсь на том, что могло бы быть после завершения (хотя впереди ещё долгий процесс работы).

Насколько часто вы мечтаете, много раз в день, или реже?

Если говорить о фантазиях и мечтах в целом, на любую тему и с любыми персонажами (не всегда я в главной роли, иногда это просто выдуманные истории), то много, несколько часов в день (может быть, параллельно с какими-то другими делами). Я не замечала, чтобы это как-то мешало моей повседневной деятельности (например, отвлекало от работы), но фантазии занимают значительную часть моих мыслей.

По крайней мере раз в день возникают вот эти мысли о том, как бы всех впечатлить, восхитить и заставить принять себя. На самом деле, "принятие" тут не совсем выражает то, что я ощущаю, в некоторых случаях это не принятие, а наоборот вызов и готовность встретить в том числе и негативную реакцию. Возможно (опираясь на один из ваших следующих вопросов), это больше о принятии самой себя, чем о других людях. Или о том, чтобы в принципе быть замечанной.

Можете в красках описать какую-нибудь яркую фантазию с принятием?

Обычно всё начинается с того, что мне приходит в голову какая-то идея. Допустим, такая: можно находить людей в Pure и снимать их портреты (я занимаюсь фотографией, но исключительно как любитель, и я знаю, что не буду осуществлять этот проект на практике). Это была бы серия диптихов. По два портрета на каждого человека. На первом он или она ещё незнакомец, а на втором - между людьми, автором и моделью, появилась определенная близость. И это проявляется во взгляде человека и в композиции, во всем выражении фотографии. Я представляю себе нескольких людей, которых я могла бы встретить таким образом. Даю название этому проекту.

Потом я представляю эти фотографии, номинированными на крупную премию фотоискусства, и я размещаю ссылку на своих страницах в социальных сетях.

И это, наверное, кульминационный момент, потому что я наконец-то ощущаю себя увиденной. На самом деле, я не знаю, как воспринимают меня окружающие люди. Но мне как будто всё время надо что-то доказать о себе. Что у меня действительно есть талант, что я способна себя реализовать.

Поскольку многие мои фантазии связаны именно с показом моего творчества, я поясню, что на самом деле я не очень часто показываю его близким или просто знакомым. Сейчас ищу новую работу и сделала много нового для портфолио. У меня, конечно, нет проблем с тем, чтобы показывать его работадателям - незнакомым людям, а также я показываю творчество близким людям. Но я не делюсь им, например, в социальных сетях, хотя мне бы, пожалуй, этого хотелось. Но мне кажется, что таким образом я слишком многое открываю малознакомым людям о моей личности, что мне хотелось бы скрыть. Таким образом, получается противорчечие - что я хочу это показать, хочу быть увиденной, но хочу и скрыть. Возможно, я просто боюсь открыться.

Принимаете ли вы сами себя?

Это сложный вопрос, я не знаю. Если бы я встретила такого человека, как я, я бы захотела стать её подругой. Мне интересно с собой. Но одновременно я часто ощущаю от окружающих негативного отношения, потому что со мной как бы можно так обращаться. Потому что я часто ощущаю себя слабее и хуже других (в коллективе). В общем, когда я смотрю на себя отдельно, то я оцениваю себя очень высоко, но когда я смотрю на себя как часть какой-то компании, то это какое-то существо-аутсайдер. И вот это, наверное, я не могу в себе принять.

Как в вашей жизни в принципе с принятием? Был ли кто-нибудь, кто вас принимал, хвалил, ценил?

Ну, моя мама вроде бы меня всегда хвалила и также поощряла принимать какие-то свои решения, выбирать, то, что мне нравится. То же касается и остальных родственников, но вообще есть какое-то двоякое отношения. У нас в семье нет художников (в широком смысле этого слова), и когда я выбрала, чем хочу заниматься, с одной стороны, все восхищались, но с другой стороны, говорили, что, скорее всего, это будет очень сложно без связей. И, в общем, так и получилось, хотя дело не только в связях. Именно моим родственником мне хочется показать, что в выбранном мной пути можно добиться успеха, хочется им показать признание и успех, возможно, выраженный материально (в данный момент я очень мало зарабатываю, и это, конечно, угнетает).

Были очень сложные отношения с папой, потому что он в принципе редко выражал свою любовь и вообще какие-то эмоции, я особо не помню, чтобы он меня хвалил, хотя могла это услышать от мамы. Дело в том, что он в принципе со мной довольно мало разговаривал, наверное, вплоть до того момента, как я не съехала из дома родителей, теперь мы наоборот как будто намного больше общаемся.

Меня хвалили и ценили учителя, преподаватели в вузе, коллеги и начальство, но мне всегда кажется, что это похвала за небольшие и несущественные достижения.

Мои друзья верят, наверное, в меня и моё творчество больше, чем я сама, я получала от них очень много поддержки.

Зачем вам принятие окружающих и родных?

У меня есть в голове некоторый образ, как меня видят окружающие. Кажется, что все невысокого мнения обо мне, либо меня просто игнорируют и ничего обо мне не знают. Но я-то знаю, что заслуживаю большего. Есть ощущение, что получив это "признание" я как будто поднимусь в общественной иерархии и буду просто комфортнее себя ощущать, и мне будет проще взаимодействовать с окружающими людьми, может, заводить друзей, заниматься совместным творчеством, в общем, получив признание, я как будто сразу же становлюсь свободнее и увереннее.

Что будет, если этого принятия не будет?

Мне страшно, но скорее не то, что принятия не будет, а то, что я в принципе не смогу никогда открыться людям за пределами круга самых близких. Я уверена, что если какой-то мой поступок или произведение искусства, которое я создам, встретят резкое непринятие части общества, кто-то наоборот поддержит меня. Но есть шанс остаться невидимой, думаю, что это пугает меня больше.

Лили, а что самого страшного в том, что вы останетесь незамеченной?

В вашем тексте действительно много противоречий. Вы хотите признания скорее, как я ощущаю, а не принятия, вы хотите даже некой славы, но боитесь открыться. Вы будто бы проживаете в своих мечтах некую жизнь со счастливым концом, всем всё доказали, общество вас приняло.

А как думаете, что с вами будет, если вдруг всё это случится? Вы будете прославленным фотографом, или художником, вас признают в обществе и в семье все всё поймут. А что будет с вами дальше? Куда дальше пойдёт ваша жизнь?

Если взять ваше противоречие о желании признания и страха открыться, не боитесь ли вы ответственности за свой успех?

Если вы станете успешной, вас признают, но от вас ведь будут чего-то ждать в обществе. Выдержите ли вы высокую планку?

Насколько вероятно то, что после того, как вас заметят, вы действительно ощутите свободу, вам будет проще заводить знакомства и всё, что вы описали?

Очень интересна ваша позиция в самооценке себя, как отдельной личности и в какой-то компании. С чем связано то, что вы чувствуете себя чем-то хуже, чем другие?

Почему так важно быть именно признанной обществом и кем-то ещё?

Вы писали, что получив признание, вы будто бы становитесь увереннее. Как думаете, может ли получить признание тот, кто не особо уверен в себе? Действительно ли признание вселит уверенность?

В вашем тексте очень много "кажется, будто", это ведь предположения. Как думаете, как эти самые предположения можно проверить?

И, наверное, самое основное - это, что вы делаете для того, чтобы вас признали?

Вы писали, что в принципе вас хвалили учителя, дома, начальство. Это ведь тоже своего рода признание и принятие вас? Что вы испытывали, когда вас принимали и признавали за приделами дома? Какой масштаб принятия и признания вас должен быть, чтобы вы ощутили уверенность и всё то, чего хотите? Какое количество людей вас должно принять, оценить и так далее?

Лили, а что самого страшного в том, что вы останетесь незамеченной?

Перечитывая своё предыдущее сообщение, я немного удивилась тому, что употребила именно выражения "страшно", "пугает". На самом деле, конечно, такая жизнь в тени - это то, к чему я привыкла, и это в каком-то смысле комфортно. Комфорт не должно быть страшным.

Но это большое разочарование.

В вашем тексте действительно много противоречий. Вы хотите признания скорее, как я ощущаю, а не принятия, вы хотите даже некой славы, но боитесь открыться. Вы будто бы проживаете в своих мечтах некую жизнь со счастливым концом, всем всё доказали, общество вас приняло.

Это совпадает с моими ощущениями.

А как думаете, что с вами будет, если вдруг всё это случится? Вы будете прославленным фотографом, или художником, вас признают в обществе и в семье все всё поймут. А что будет с вами дальше? Куда дальше пойдёт ваша жизнь?

В этой воображаемой стадии жизни у меня есть смелость выражать свои идеи, которой в данный момент нет. Я часто избегаю конфронтации даже в разговорах со знакомыми, но мне кажется, что в искусстве это неизбежно. Поэтому нужна смелость.

Есть ощущение, что признание какой-то узкой части общества (допустим, некое жюри высоко оценивает мою работу) придаёт моим словам веса. По крайней мере, в этой фантазии это так. Я знаю, что на практике это не всегда так работает.

Если взять ваше противоречие о желании признания и страха открыться, не боитесь ли вы ответственности за свой успех? Если вы станете успешной, вас признают, но от вас ведь будут чего-то ждать в обществе. Выдержите ли вы высокую планку?

У любого человека уже есть этическая ответственность за поведение, слова, творчество. Не уверена, что она увеличивается или уменьшается в зависимости от успеха... По поводу высокой планки - думаю, что такой тип давления дествительно существует, но меня это не пугает.

Я не думаю, что есть отдельная ответственность "за успех", но всегда есть риск конфронтации с обществом или отдельными людьми, когда ты открываешься. И если ты открываешься о чём-то личном, о самой себе, то это может быть довольно болезненно.

Пример, который мне пришёл в голову. Я однажды рассказала моей тёте, что никогда в жизни не ревновала (речь именно о ревности в любовных отношениях). В целом, я понимаю эту эмоцию, не осуждаю людей, которые её испытывают (как и за любую эмоцию), но думаю, что с этим надо как-то работать, что ревность довольно деструктивна для отношений и развития отдельных личностей в паре. Моя тётя мне ответила, достаточно категорично - "а это значит, что ты его не любила". Выходит, она думает, что без ревности нет и любви. И я, конечно, знаю, что это не так, что я действительно любила и, более того, люблю до сих пор, хотя наши отношения изменили статус (теперь мы скорее близкие друзья). Когда люди начинают очень категорично доказывать мне, что я не права в каких-то убеждениях или в осознании моих собственных чувств, мне это очень не нравится. Я стараюсь не позволять себе категоричности, потому что жизнь очень сложная штука. Предпочитаю во всём сомневаться. Но это как будто и ставит меня в уязвимое положение, когда я сталкиваюсь с категоричными людьми.

На мой взгляд, очень многие люди как раз-таки готовы на явную конфронтацию, когда сталкиваются с непонятными им ценностями. Может быть, то, чего я боюсь - это именно столкнуться с агрессией/остракизмом, если я выражу то, что не будет принято.

Насколько вероятно то, что после того, как вас заметят, вы действительно ощутите свободу, вам будет проще заводить знакомства и всё, что вы описали?

Теперь, когда я понимаю, что в этой фантазии у меня есть смелость, думаю, что она распространяется и на личные отношения, так что да, действительно должно быть проще.

Очень интересна ваша позиция в самооценке себя, как отдельной личности и в какой-то компании. С чем связано то, что вы чувствуете себя чем-то хуже, чем другие?

Вот это тоже сложный вопрос, я и сама об этом думала. У меня был негативный опыт в детском коллективе, возможно, он до сих пор на меня влияет.

Я училась с 1 по 7 класс с одними и теми же детьми. Сначала всё было нормально. Я училась лучше всех, но задавакой не считалась, у меня были друзья в классе. Примерно класса с 4-5 ко мне начали цепляться некоторые девчонки (коллектив был всё тот же). И вот эти три-четыре года, пока я не перешла в другой класс, у меня были худшими в школьной жизни. Я бы не сказала, что это были прямо полномасштабные издевательства, но было несколько неприятных и вроде бы ничем не спровоцированных с моей стороны эпизодов. Физическая агрессия (одноклассница дёрнула за нос, что для меня было довольно шокирующим), обзывалки, какие-то сплетни, разговаривали со мной свысока. Причём я заметила, что отношение этих девочек повлияло и на тех, с кем у меня до этого были нормальные отношения, услышала, как за моей спиной говорят какие-то гадости дети, которым я до этого считала друзьями.

Пару раз было такое, что я пыталась как-то остроумно ответить, если это было явное хамство. Но потом начала скорее как бы пропускать это мимо ушей и адаптироваться. Пыталась найти причину этой агрессии в мою сторону и как-то успокоить человека. Например, помню, как я предлагала одной из этих девочек поменяться со мной местами, чтобы она села рядом с мальчиком, который ей нравился.

Вот и получается, чтобы существовать в том коллективе, надо было как-то спрятаться, уступить.

На самом деле, из всего, что я написало в этой теме, эта ситуация вызвала у меня наиболее сильную эмоциональную реакцию - даже немного слёзы выступили.

Кстати, есть ещё один момент в моём поведении, который я тоже связываю с тем переживанием в детстве. Когда мне кто-то очень нравится, моя первая, самая быстрая реакция - избегать этого человека, скрывать свои чувства.

И ещё один тип фантазий, который похож на те, что я описывала выше: о том, как я представляю своего реального или воображаемого возлюбленного, партнёра другим людям. Эмоции от этих фантазий похожие на те, что с проектами.

То есть, есть потребность ещё в том, чтобы более смело и открыто выражать и эти эмоции.

Почему так важно быть именно признанной обществом и кем-то ещё?

Думаю, что отвечая на этот вопрос отдельно от предыдущих, я бы ответила как-то иначе, но на волне предыдущих размышлений приходит в голову, что это попытка защититься от потенциальной агрессии. Признание означает, что агрессии нет.

Вы писали, что получив признание, вы будто бы становитесь увереннее. Как думаете, может ли получить признание тот, кто не особо уверен в себе? Действительно ли признание вселит уверенность?

Сложный вопрос. Иногда признание получают вообще случайные люди, оказавшееся в нужное время в нужном месте :) Так что я бы не сказала, что это обязательный фактор. Но вселяет ли оно уверенность? Объективно говоря, вряд ли, всё-таки уверенность должна скорее идти изнутри.

Может быть, это немного другой тип уверенности, не столько "уверенность в себе", сколько "уверенность в аудитории": появляется понимание, что для других людей приемлемо. Значит, ты уже не в таком тёмном лесу.

В вашем тексте очень много "кажется, будто", это ведь предположения. Как думаете, как эти самые предположения можно проверить?

Интересное наблюдение. Это не столько предположение, сколько выражение субъективности, эмоциональности переживания. То есть я пишу так, когда уже понимаю, подключая аналитическое мышление, что объективно это не так. Или, если я описываю свою фантазию, то пытаюсь через слово "как бы" сказать, что понимаю, что в реальности это было бы не так.

Стараюсь заранее избежать того, чтобы вы указали мне на это (несоответствие воображаемого и реального). Потому что это ощущалось бы в какой-то степени как обесценивание этих эмоций? Опять же понимаю, что скорее всего вы бы не стали этого делать, просто это какой-то неосознанный паттерн.

И, наверное, самое основное - это, что вы делаете для того, чтобы вас признали?

Учусь новому, делаю личные проекты, ищу новую работу, которая позволила бы в большей степени раскрыть мои таланты.

Я всё время думаю о том, что стоило бы активнее работать с социальными сетями, показывать там творчество, раскрывать свои мысли, но это встречает внутреннее сопротивление. Возможно, именно из-за страха, который я описала выше.

Вы писали, что в принципе вас хвалили учителя, дома, начальство. Это ведь тоже своего рода признание и принятие вас? Что вы испытывали, когда вас принимали и признавали за приделами дома? Какой масштаб принятия и признания вас должен быть, чтобы вы ощутили уверенность и всё то, чего хотите? Какое количество людей вас должно принять, оценить и так далее?

Этого признания надолго не хватает. Я получала награды на фестивалях, дипломы за научные работы. Это даёт ощущение эйфории на какое-то время, но это никак не облегчает на страх раскрываться, каждый раз его надо преодолевать заново.

В моих фантазиях масштаб признания может быть совсем не велик. Допустим, в случае с фотографиями мне достаточно представить, что их оценил тот человек, который меня учил фотографировать и чьё творчество в этом направлении я уважаю. И я уже испытываю большое удовлетворение. В принципе, так и в реальности. Наибольшее значение имеет внимание каких-то значимых людей.

Это ещё не окончательный вывод, но после этого размышления ощущаю, что это фантазии не о славе/признании, а об обладании какими-то внутренними качествами: смелостью открыть себя другим людям.

Большое спасибо вам за такие подробные ответы.

Если говорить о фантазиях, то обычно они воспринимаются людьми, как что-то не самое хорошее. Детям обычно говорят меньше фантазировать и выдумывать. Фантазии полезны тем, что в них мы можем прожить какие-то чувства, которых не всегда можем получить в реальности.

Но в то же время, фантазируя, мы можем предполагать, что то, как мы чувствуем это в фантазиях, будет и в реальности.

Ваши ответы высветили несколько важных, как мне кажется, вещей.

Признание может вызватьконфронтацию с другими, в которой вам будет необходимо быть и справляться с ней. Будто бы ваш успех обяжет вас обрести всё то, что вам нужно. Научиться открываться, быть смелой, научиться отвечать.

Если брать ту ситуацию со школой, то она далеко не про вашу хужесть, на самом-то деле. Те девочки нашли кого-то, кто по их взглядам мог быть хуже, но не факт, что это было действительно так.

Если брать, к примеру, ситуацию с вашей тётей, с категоричными людьми лучше вообще не спорить, ибо есть их мнение, ну и неправильное, конечно же. В её картине мира ревность = любовь, у вас нет.

Вы написали, что признания были, но этого хватало не так уж и на много. Какова вероятность, что признание именно вашего учителя, к примеру, даст вам более долговременный эффект.

Вы сами пришли к выводу, что вам больше нужно не признание, а получить через это признание некую смелость и уверенность в чём-то, но что, если пойти совершенно по другому пути? Сначала обрести смелость и всё, в чём вы нуждаетесь, а потом, может быть и признание, если понадобится?

А что, если обрести признание внутри себя? Вы сами себя признаёте?

Если говорить об открытости, то да, действительно открываться, тем самым сближаясь с человеком, может быть чревато непринятием, как в случае вашей тёти вашего отсутствия ревности. В то же время вопрос, а почему открываться для вас больно? Почему непринятие вашей позиции или убеждения вас цепляет?

Если говорить о фантазиях, то обычно они воспринимаются людьми, как что-то не самое хорошее. Детям обычно говорят меньше фантазировать и выдумывать. Фантазии полезны тем, что в них мы можем прожить какие-то чувства, которых не всегда можем получить в реальности.

Я слышала про "навязчивые грёзы" (maladaptive daydreaming), но не думаю, что у меня есть эта проблема, потому что моей повседневной деятельности фантазии не мешают. С негативной оценкой выдумок другими людьми не сталкивалась. В общем, в фантазиях самих по себе я скорее не вижу проблемы.

Признание может вызватьконфронтацию с другими, в которой вам будет необходимо быть и справляться с ней. Будто бы ваш успех обяжет вас обрести всё то, что вам нужно. Научиться открываться, быть смелой, научиться отвечать.

Мне кажется, тут в другом порядке: нужно быть готовой к конфронтации, чтобы обрести признание.

Вы сами пришли к выводу, что вам больше нужно не признание, а получить через это признание некую смелость и уверенность в чём-то, но что, если пойти совершенно по другому пути? Сначала обрести смелость и всё, в чём вы нуждаетесь, а потом, может быть и признание, если понадобится?

Да, я тоже пришла к такому выводу к концу моего предыдущего сообщения:

Это ещё не окончательный вывод, но после этого размышления ощущаю, что это фантазии не о славе/признании, а об обладании какими-то внутренними качествами: смелостью открыть себя другим людям.

Но как это сделать? Как обрести эти качества?

Если говорить об открытости, то да, действительно открываться, тем самым сближаясь с человеком, может быть чревато непринятием, как в случае вашей тёти вашего отсутствия ревности. В то же время вопрос, а почему открываться для вас больно? Почему непринятие вашей позиции или убеждения вас цепляет?

(!!! ) Это ещё один хороший вопрос. Но сложный.

Я чувствую себя небезопасно. В общем, мне не страшно само непринятие позиции, мне страшно, что непринятие часто ведёт к агрессии.

Внутреннее ощущение таково, что "штраф" в обществе за высказывание "неправильной" позиции несоизмеримо высок по сравнению с преимуществами, которые можно получить, ввязываясь в некую борьбу. То есть это очень высокий риск.

Сейчас ситуация политически очень обострённая. С некоторыми людьми ты сразу же чувствую, что разделяю одну и ту же позицию. Говорить легко, можно особо не фильтровать мысли, даже если в каких-то деталях мы расходимся. А с некоторыми - начинаю предчувствовать, что мы на разных полюсах, и сразу же замедляюсь, задумаюсь, а стоит ли высказывать напрямую свои мысли? Начинаю осторожничать. Ведь мы коллеги, нам прямо сейчас решать какую-то общую задачу. А что, если этот человек вообще подумает, что я какая-то неправильная, "не такая"?

Надо сказать, что даже среди моих близких есть люди, с которыми мы политически на разных полюсах. Вот моя мама, например. Я не боюсь с ней спорить о геополитике. Я не боюсь, что это как-то безвозвратно испортит наши отношения. Хотя от тех же самых тем я иногда намеренно уклоняюсь с коллегами. С другой стороны, каких-то тем я и с мамой буду избегать. Тех, которые, как мне кажется, как раз-таки могут оставить след на наших отношениях.

Вы написали, что признания были, но этого хватало не так уж и на много. Какова вероятность, что признание именно вашего учителя, к примеру, даст вам более долговременный эффект.

А что, если обрести признание внутри себя? Вы сами себя признаёте?

Я думаю, что в целом мне свойственно обесценивать свои успехи, поэтому опять же никакого долгосрочного эффекта может не быть вообще. Даже если это признание значимого человека, у меня часто в голове появляется мысль, что это не из-за конкретного достижения, а просто из-за хорошего отношения ко мне в целом.

Признаю ли я саму себя... Не знаю. Прямо сейчас я стараюсь пробиться в ту сферу, где у меня пока нет большого опята. И я чувствую, что мне нужно верить в себя вопреки всем отказам, потому что я пока что на том этапе, когда меня поддерживает только удовольствие от этого вида деятельности и вера в то, что у меня есть к ней способности. То есть внутренне я признаю свой талант, иначе у меня просто не было бы воли этим заниматься.

Вы пишете, что непринятие часто ведёт к агрессии. Поясните, пожалуйста, к чьей агрессии. Что самого страшного в том, что возникает агрессия? О каком штрафе общества за неправильную позицию вы говорите?

Почему, если вы имеете своё мнение, вы не можете его высказать, а коллега может? Интересно, что коллеги, другие какие-то люди могут высказаться, но если выскажитесь вы, то о вас могут что-то не так подумать? Действительно могут - это факт, но не всегда это является правдой.

К примеру, в моей картине мира существует только наука. Искусство я считаю чем-то не очень. Я знакомлюсь с вами, узнаю вашу позицию, мы говорим об искусстве, но так как для меня это всё какая-то ересь, я буду думать о вас не слишком лестно и о вашей деятельности. Возникает вопрос, моё восприятие и суждения как-то имеет отношение к вам напрямую? Если, к примеру, я не принимаю вас и вашу деятельность, что с вами происходит? Попробуйте прочитав этот отрывок отловить свои чувства и поделиться ими со мной.

Если говорить о развитии внутренних качеств, то тут имеет смысл работать на тему развития этих самых качеств с психологом, или же как-то самостоятельно.

Искать причины отсутствия этих качеств, потихоньку практиковаться проявлять их, проживать какие-то чувства, связанные с этими качествами в безопасной и экологичной обстановке.

Вы пишете, что непринятие часто ведёт к агрессии. Поясните, пожалуйста, к чьей агрессии. Что самого страшного в том, что возникает агрессия? О каком штрафе общества за неправильную позицию вы говорите?

Агрессии другого человека - моего собеседника.

Самое страшное... Что человек начнёт настраивать против меня других людей. Что будут высмеивать. Страшно оказаться одной против всех.

Под "штрафом" я имею в виду любые негативные последствия.

Почему, если вы имеете своё мнение, вы не можете его высказать, а коллега может? Интересно, что коллеги, другие какие-то люди могут высказаться, но если выскажитесь вы, то о вас могут что-то не так подумать? Действительно могут - это факт, но не всегда это является правдой.

У меня нет на это рационального ответа. Моё внутреннее ощущение таково, что чтобы спокойно жить в обществе, нужно под всех подстраиваться и быть максимально удобной, если с человеком не согласен, лучше это скрывать. Свои отличия, инаковость, тоже лучше скрывать.

К примеру, в моей картине мира существует только наука. Искусство я считаю чем-то не очень. Я знакомлюсь с вами, узнаю вашу позицию, мы говорим об искусстве, но так как для меня это всё какая-то ересь, я буду думать о вас не слишком лестно и о вашей деятельности. Возникает вопрос, моё восприятие и суждения как-то имеет отношение к вам напрямую? Если, к примеру, я не принимаю вас и вашу деятельность, что с вами происходит? Попробуйте прочитав этот отрывок отловить свои чувства и поделиться ими со мной.

Ну, конечно, я буду о вас тоже не лучшего мнения, буду к вам несколько снисходительно относиться. Если мы просто вот сейчас две незнакомки, встретившиеся в интренете, скорее всего я захочу с вами поспорить. На самом деле, я люблю спорить (когда ощущаю себя в безопасности), я даже ходила в дискуссионный клуб несколько лет.

Ну, ещё тут понятно, что спор достаточно поверхностный и ваша позиция в целом невыгодная. Другое дело, если бы речь зашла о каких-то более особенностях личности, и у нас было бы много общих знакомых. Я бы ощущала себя более уязвимой, мне была бы эта ситуация очень неприятна. Возможно, я бы обсуждала вас за вашей спиной с другими коллегами.

Если говорить о развитии внутренних качеств, то тут имеет смысл работать на тему развития этих самых качеств с психологом, или же как-то самостоятельно. Искать причины отсутствия этих качеств, потихоньку практиковаться проявлять их, проживать какие-то чувства, связанные с этими качествами в безопасной и экологичной обстановке.

Спасибо. А какими могут быть методики работы с собой, например?

Как интересно, чтобы быть в обществе, лучше быть удобной, но тут противоречия. Удобный человек разве может быть признанным? Он может быть признанным, как удобнейший человек 2022, к примеру, но чтобы получить признание в своём деле, вам ведь будет необходимо выставить свою инаковость, свой взгляд на мир. И тогда это ставит под угрозу ваш комфорт и безопасность.

А почему удобной для всех должны быть вы? Почему не может быть так, что если с вами кто-то не согласен, этот кто-то обязательно должен к вам испытывать агрессию, или обязательно должен испортить вам жизнь?

Многие люди каждый день высказывают своё мнение и с ними кто-то не согласен, но почему именно вам именно должны испортить жизнь? Почему именно одна и против всех? Откуда взялся этот сценарий, что если вы выскажитесь, то вас обязательно задавят и вы будете одна против всех?

Это история из школы так тянется, или есть ещё опыт, когда вы проявились, а вас все не смогли принять и отвернулись от вас? Неужели никого не найдётся в этом обществе, кто поддержит вас и вы не останетесь одна?

Удобность - это конечно хорошо, но где во всём этом вы?

Если говорить о методиках, то под конец нашего диалога, я напишу примерные рекомендации, что с этим можно попробовать сделать.

Ещё хотелось спросить про то, что для вас страшного в агрессии других людей, когда они не согласны с вами? Что вас пугает в этой агрессии?

А принимаете ли вы всех? Как у вас с агрессией в отношении других? Подстраивается ли кто-нибудь под вас?

Как интересно, чтобы быть в обществе, лучше быть удобной, но тут противоречия. Удобный человек разве может быть признанным? Он может быть признанным, как удобнейший человек 2022, к примеру, но чтобы получить признание в своём деле, вам ведь будет необходимо выставить свою инаковость, свой взгляд на мир. И тогда это ставит под угрозу ваш комфорт и безопасность.

Да, это совпадает с моими мыслями.

А почему удобной для всех должны быть вы? Почему не может быть так, что если с вами кто-то не согласен, этот кто-то обязательно должен к вам испытывать агрессию, или обязательно должен испортить вам жизнь?

У кого зубы поменьше - тот и уступает. Тот, кто слабее и меньше готов бороться.

Конечно, вовсе не обязательно, что кто-то будет обязательно пытаться испортить жизнь, скорее всего, этого не будет, на самом деле.

Многие люди каждый день высказывают своё мнение и с ними кто-то не согласен, но почему именно вам именно должны испортить жизнь? Почему именно одна и против всех? Откуда взялся этот сценарий, что если вы выскажитесь, то вас обязательно задавят и вы будете одна против всех?

Это история из школы так тянется, или есть ещё опыт, когда вы проявились, а вас все не смогли принять и отвернулись от вас? Неужели никого не найдётся в этом обществе, кто поддержит вас и вы не останетесь одна?

Дальше опыт в коллективах был скорее положительным. Например, в старших классах я чувствовала себя комфортно, возможно, потому что у меня были подруги, за которых я в психологическом смысле спряталась.

Был такой интересный момент, когда я поступила в университет, я некоторое время себя очень активно вела в социальном смысле, старалась скорее со всеми познакомиться. Почему-то у меня была эта внутренняя энергия, сейчас не могу вспомнить, почему. Но потом я сама ото всех закрылась в какой-то степени.

Конечно, была поддержка других людей. Мне намного проще общаться с людьми, если у меня есть друзья в группе, мне намного спокойнее. Если друзей нет, а есть приятели, хорошие знакомые, то почему-то у меня такое ощущение, что ожидать их поддержки не стоит. Наоборот, всё время ожидаю какого-то подвоха. Люди мне улыбаются, я почему-то часто начинаю думать, что это неискренне, даже если поводов к этому нет. Дружелюбие от людей, с которыми я ещё не сблизилась, настораживает. Вообще неоднократно было такое, что меня ОЧЕНЬ сильно удивляли какие-то хорошие поступки людей по отношению ко мне.

Это если говорить об отношениях в коллективах. Но, возможно, то, что так же повлияло на меня - это семейная культура. У нас на семейных встречах зачастую обсуждались какие-то взрослые темы, по которым детям что-то сложно было сказать. И была такая установка, что менее опытным лучше слушать старших (даже если эти "менее опытные" уже были взрослыми) и не лезть. Я долго боялась, на самом-то деле, разговаривать с моим папой в принципе.

Ещё опять же на этих семейных встечах наблюдала дискуссии взрослых. В таких бытовых дискуссиях обычно побеждает тот, кто громче кричит. Поэтому победить большинство практически невозможно. Быть в меньшинстве психологически сложно.

Удобность - это конечно хорошо, но где во всём этом вы?

Я думаю, что свои границы и себя внутри этих границ у меня получается сохранять.

Ещё хотелось спросить про то, что для вас страшного в агрессии других людей, когда они не согласны с вами? Что вас пугает в этой агрессии?

Ну, агрессия в принципе страшная по умолчанию, по-моему. Когда кричат, повышают голос. Но меня больше пугает скорее какая-то скрытая, пассивная агрессия. Что человек будет говорить что-то неприятное, с двойным дном, когда чувствуется, что хотят унизить.

Наверное, отдельное переживание, но ещё страшно потерять уважение значимых для меня людей. Страх быть отвергнутой.

А принимаете ли вы всех? Как у вас с агрессией в отношении других? Подстраивается ли кто-нибудь под вас?

Я никогда у себя не замечала по крайней мере явной агрессии. В целом, наверное, да, принимаю других, я очень терпимо и открыто ко всем отношусь. Но, возможно, это именно потому, что когда я с человеком резко не согласна, я стараюсь сменить тему и не вступать в открытый конфликт.

И, думаю, мне интересно слышать другие мнения, даже если я не согласна, другая перспектива меня интригует.

Замечала только пару раз, что люди, которые хотели мне понравиться в романтическом смысле, в каком-то смысле подстраивались (сначала не могли высказать свою точку зрения, а потом начинали активно поддакивать моей). Не знаю, на самом деле, было ли это подстраиванием, просто возникло такое ощущение, что человек не совсем искреннен.

Был такой интересный момент, когда я поступила в университет, я некоторое время себя очень активно вела в социальном смысле, старалась скорее со всеми познакомиться. Почему-то у меня была эта внутренняя энергия, сейчас не могу вспомнить, почему. Но потом я сама ото всех закрылась в какой-то степени.

Хочу добавить кое-что об этом периоде. Во время учёбы в университете я начала встречаться с одногруппником, с которым мы довольно сильно похожи психологически. И он тогда довольно сильно ощущал вот эту скрытую враждебность окружающего мира (хотя, пожалуй, её не было на самом деле), я знала о его эмоциях. Поскольку это резонировало со мной, мне было легко в эту враждебность поверить. И я постепенно стала меньше со всеми общаться.

У вас часто звучат фразы, типа "уступать, бороться, подстраиваться, побеждать, быть удобным" Будто бы если вы имеете свою точку зрения, с вами должны обязательно не согласиться и вступить с вами в какую-то битву. Читая ваш текст, мне даже простые конфликты представляются какой-то битвой или сражением, где ты либо соглашаешься, либо тебя сожрут.

Вот ещё один момент, вы чувствуете разницу между быть удобной и быть гибкой?

Я задавала вам вопрос, где вы во всей этой удобности? Вы ответили про границы, но если вы будете всё время удобной, под всех подстраиваться, замалчивать, то во всём где вы? Вас же будто бы и нет. Вы увиливаете от конфликтов, агрессий чьих-то, но вы будто бы уменьшаетесь.

Интересно, что вы многое можете принять, достаточно терпимы, готовы узнавать другую позицию, то почему вы открыты и терпимы к разному, а к вам должно быть что-то негативное?

По поводу агрессии. Вас пугает пассивная агрессия, крики. Что самого страшного в пассивной агрессии и криках, повышении голоса? Попробуйте прям прочувствовать. Каков корень этого всего. Вот с вами не согласен категоричный человек, он на вас орёт, не соглашается, обесценивает вас, отвергает. Что в этом всём для вас самого страшного?

У вас часто звучат фразы, типа "уступать, бороться, подстраиваться, побеждать, быть удобным" Будто бы если вы имеете свою точку зрения, с вами должны обязательно не согласиться и вступить с вами в какую-то битву. Читая ваш текст, мне даже простые конфликты представляются какой-то битвой или сражением, где ты либо соглашаешься, либо тебя сожрут.

Но так действительно часто происходит. Не всегда, но очень часто.

Вот ещё один момент, вы чувствуете разницу между быть удобной и быть гибкой?

По-моему, "быть удобной" - значит, действовать не обращая внимания на свои интересы, а гибкость - о способности найти компромисс. Но чтобы найти компромисс, обе стороны должны предъявить эту самую гибкость.

Я задавала вам вопрос, где вы во всей этой удобности? Вы ответили про границы, но если вы будете всё время удобной, под всех подстраиваться, замалчивать, то во всём где вы? Вас же будто бы и нет. Вы увиливаете от конфликтов, агрессий чьих-то, но вы будто бы уменьшаетесь.

Я не очень понимаю вопрос, это какая-то провокация? :)

1) Допустим, за печной дверцей горит огонь. Этот огонь - моё "я". Если открыть дверцу, его хорошо видно, он может даже вырваться наружу, что-то поджечь. Если дверца закрыта, то огня не видно. Но он всё равно горит. Можно ли сказать, что когда я закрываю дверцу, огонь становится меньше, слабее? Вряд ли.

2) Но на самом деле, слово "уменьшаться" всё-таки подходит. Порой я ощущаю себя как бы маленькой, слабой. У меня даже голос становится очень тихий, говорить трудно.

Интересно, что вы многое можете принять, достаточно терпимы, готовы узнавать другую позицию, то почему вы открыты и терпимы к разному, а к вам должно быть что-то негативное?

Люди бывают очень разные. Я вот только что смотрела видео Ирины Якутинко о том, как ДНК предопределяет некоторые особенности работы мозга, которые в итоге влияют на то, будет ли человек предрасположен к либеральным или консервативным взглядам. У "либерала" при столкновении с противоречивой, конфликтной информацией в первую очередь вспыхивает зона мозга, обнаруживающая наличие противоречия с предыдущей картиной мира, и дальше человек начинает её анализировать. У "консерватора" активируются отделы мозга, отвечающие в первую очередь за негативные эмоции, в первую очередь, отвращение. И, поскольку отвращение - это очень сильная эмоция, человек стремится полученную информацию отодвинуть и дальше не обрабатывать.

Очевидно, я знаю людей, которые, так же, как и я, постоянно во всём, включая собственные взгляды, сомневаются. Но абсолютное большинство в ответ на провокацию очень сильно вспыхивает.

По поводу агрессии. Вас пугает пассивная агрессия, крики. Что самого страшного в пассивной агрессии и криках, повышении голоса? Попробуйте прям прочувствовать. Каков корень этого всего. Вот с вами не согласен категоричный человек, он на вас орёт, не соглашается, обесценивает вас, отвергает. Что в этом всём для вас самого страшного?

Если на меня кричать, я скорее всего расплачусь. Если меня стыдить, принижать, я тоже расплачусь. Даже если я буду внутренне несогласна, если буду думать "ну и дурак". Может быть, даже наоборот, это чувство несправедливости заставит меня ещё сильнее расстраиваться. Расплакаться (в публичном кругу) - унизительно, стыдно. И ещё мне в таких ситуациях как раз-таки очень трудно принимать поддержку со стороны. Мне хочется убежать, спрятаться. Если меня пытаются поддержать, успокоить, я ощущаю себя ещё более слабой.

Если говорить о пассивной агрессии, то страшно, наверное, оказаться в ситуации, когда абсолютно все от меня откажутся, никто не захочет со мной общаться.

Кстати, насчёт "никто не захочет со мной общаться". Когда я только начинала первую работу, я очень сильно расстраивалась из-за самых небольших ошибок. У меня возникало ощущение, что об этой ошибке узнают все, что моя профессиональная репутация как-то пострадает. Эта одна крошечная ошибка как будто имела последствия для всей моей дальнейшей жизни.

Моя задача вам подсветить некоторые моменты, над которыми имеет смысла поработать.

Вы правы в различении удобности и гибкости, но гибкость - это не всегда про компромисс. Это про способ разрешения ситуации так, как удобно может быть именно вам. Где-то согласиться, но где-то и поступить так, как нужно вам.

Вы привели пример про печную дверцу. Да, если открыть дверцу, то огня будет больше, но если всегда держать его закрытым, ему может быть тесно. Предположим, что в печи нужно же открывать дымоход, и если хоть как-то этот огонь не выпускать, то пойдёт дым, все задохнутся.

Удобность - это когда вы всегда под всех подстраиваетесь. Вы делаете так, как удобно кому-либо, кроме вас. А когда вы отставляете свои интересы на второй план, по сути вас-то и нет. Всем классно, что есть вот такая девушка, которая под всех подстроится. Но чем больше вы удобничаете, тем больше вы уменьшаетесь. Чем меньше вас, тем меньше вероятность того, что вас заметят и хоть как-то признают.

В ваших сообщениях очень много обесценивания себя. К тому же, вы и сами об этом писали. Обесценивание себя, позиция быть удобной, стыдливость за свои эмоции, типа плача, хотя вас как-то ценят близкие, пытаются поддержать другие люди, у вас была похвала от преподавателей и начальства. Откуда взялось в вашей жизни убеждение о негативном конце?

Почему если вас хвалят, то это обязательно не честно? Если какое-то достижение, оно обязательно мелкое? Если ошибка, то она обязательно должна повлиять на всю вашу дальнейшую жизнь. Будто бы никто кроме вас не ошибается.

С одной стороны благоприятные условия, но конец в ваших ощущениях и убеждениях должен быть обязательно не очень.

Будто бы ваши фантазии о признании вам нужны, чтобы хоть как-то справиться с этим будто бы несчастливым концом. Некий баланс возникает. Есть убеждения, но в фантазиях всё иначе.

Я не очень понимаю, почему вы так напираете на фразу "вас-то и нет". Вы её мне повторили уже раза три, несмотря на то, что я дала вам уже ответ на этот вопрос таким, как я его вижу. Потому-то я и думаю, что это провокация на какие-то эмоции.

Вы мне пытаетесь сказать, что быть удобной может быть плохо для меня самой? Так это и так понятно. Начало вашего последнего сообщения у меня вызвало раздражение. Это как шутка, которую становится несмешной, если её слишком много раз подряд повторить.

Откуда взялось в вашей жизни убеждение о негативном конце?

Это хороший вопрос. Я продолжу думать об этом.

Хотя я могу вспомнить позитивный опыт, он практически всегда имеет меньшее значение, чем негативный. Вот и получается, что жизнь в целом сложная и суровая.