Не доверяю мужу, считаю, что он способен на измену. Не знаю, как с собой бороться

Здравствуйте, Елена! Вы пишете, что не доверяете мужу и считаете, что он непорядочный человек и его друзья/подружки такие же непорядочные, как и он, и помешаны на сексе "не доверяю ему, считаю что он способен на измену и его подружки дамы лёгкого поведения. " Поясните, пожалуйста, что натолкнуло Вас на мысль, что Вашему мужу нельзя доверять и что он ищет любую возможность изменить Вам без разбору со всеми друзьями и подружками, которые с ним поддерживают общение? Ведь, судя по Вашему рассказу, ревнуете Вы мужа ко всем его знакомым "Не могу отпускать мужа на разные встречи, но он конечно же все-равно на них ходит, ругаемся из-за этого. Они ещё не встретились с одноклассниками, а меня уже всю трясет. "

Расскажите подробнее о ситуации. Сколько лет вы женаты? Изменял ли Вам муж за время супружеской жизни?

Как Вы думаете, если жена дома на мужа ругается и скандалит, а друзья, наоборот - рады его видеть и ждут его, то кто выглядит привлекательнее для Вашего мужа? С кем, на Ваш взгляд, ему приятнее общаться и проводить время - с тем, кто его ругает, или с тем, кто ему рад? Не подталкиваете ли Вы сама мужа к более частому общению с друзьями, создавая дома конфликты и демонстрируя мужу свою неприязнь к нему?

Общения не частые. Он не изменял, по крайней мере не знаю об этом, но был момент, когда это могло произойти. К подружкам его так отношусь, потому что они себя так ведут, лезут целоваться, сами ищут поводы встретиться. И мне просто иногда кажется, что они ему важнее, что он спокойно сможет бросить меня только ради них, это его прошлое и кто знает, может вспыхнут былые чувства.

Я понимаю, что бессмысленно нервы себе так трепать, но не получается иначе. Вместе мы 15 лет

Елена, получается, что за 15 лет муж Вам не изменял, несмотря на то, что кто-то там демонстрирует ему знаки внимания "лезут целоваться, сами ищут поводы встретиться". То есть за 15 лет он мог "спокойно бросить" Вас ради подружек, но ни разу этого не делал, живет с Вами много лет и никуда не уходит, никаких романов на стороне не заводит. И подружки для него не являются приоритетом, так как он вовсе не стремится проводить с ними много времени - как Вы сама пишете, что с друзьями "общения не частые". Что именно натолкнуло Вас на мысль, что на встрече с одноклассниками, до которых ему не было дела 15 лет, он вдруг будет приставать к женщинам и вести себя, как сексуально озабоченный, выискивая с кем бы переспать по-быстрому прямо на встрече с одноклассниками? Если подростковая любовь много лет назад закончилась ничем и потом никак себя не проявляла, то почему Вы думаете, что через 15 лет один лишь вид постаревшей одноклассницы (со школы-то она явно сильно изменилась) должен вызвать у Вашего мужа непреодолимое сексуальное желание и она тоже бросится к нему в объятия, охваченная страстью? Что в поведении мужа указывает на то, что он помешан на сексе и ищет доступных женщин?

Сам факт, что он там будет, что при встрече обнимутся даже меня вводит в истерику. И это так не ко всем, а именно к ним, потому что о них идут беседы в компании друзей, они не маловажная часть его жизни. А, мне кажется, не может быть такой дружбы, она всегда выливается в что-то большее. Может просто мне он не говорит постоянно, что любит, поэтому считаю, что с другой может быть. Как мне объяснить ему, что неприятны мне эти люди

И это так не ко всем, а именно к ним, потому что о них идут беседы в компании друзей, они не маловажная часть его жизни. А, мне кажется, не может быть такой дружбы, она всегда выливается в что-то большее.

Елена, Вы же сама говорите, что "что-то большее" между Вашим мужем и его одноклассницей было в детстве и закончилось ничем - они расстались и полюбили других людей, личная жизнь у Вашего мужа устроена уже 15 лет. Если бы там были какие-то чувства, то за 15 лет они бы уже сошлись и были бы вместе. Но этого не произошло - муж выбрал Вас и живет с Вами уже много лет и разводиться с Вами не собирается. Почему он тогда живет с Вами, если, как Вам кажется, думает только о своей подростковой любви и она к нему тоже неравнодушна? Что мешает им быть вместе, если, как Вы говорите, у них сильное чувство, которое ещё со школы не отпускает обоих? Для чего мужу жить с Вами - нелюбимой, если у него под боком есть любимая, с которой взаимные чувства пару десятков лет? Поясните.

Имеет смысл обратить внимание, что по Вашим же словам, ревнуете Вы мужа не к одной однокласснице - "Не могу отпускать мужа на разные встречи, но он конечно же все-равно на них ходит". И всех его подружек считаете "легкого поведения" - "К подружкам его так отношусь, потому что они себя так ведут, лезут целоваться, сами ищут поводы встретиться", "ОНИ немаловажная часть его жизни". То есть речь не об одной какой-то женщине, с которой он дружит и общается, так получается? Ведь не только же с одной "подростковой любовью" он общается и ходит на встречи? Получается, что муж со всеми подружками по очереди (или одновременно) должен вступить в романтические отношения и из друга стать всем им любовником? Ведь дружит-то он со школы со всеми и очень давно, со всеми обнимается при встрече. И 15 лет ему удается только дружить с ними и ничего больше. Так почему именно сейчас он должен с кем-то переспать и именно на встрече выпускников? Какие у него для этого есть причины, чтобы резко поменять свое отношение к тем, к кому пару десятилетий отношение не менялось и за рамки дружбы не выходило?

Такое отношение к определенной компании дамочек. Сам факт общения даже неприятен, что они вспоминают о том, что было раньше. Вполне себе может, что необоснованное раздражение, но не получается не психовать

Елена, обратите внимание, что 15 лет они вспоминают о былом и обнимаются при встрече и ровным счетом ничего не происходит - никаких любовных отношений " с дамочками" не сложилось за столько времени. Вероятно в сексуальном смысле для Вашего мужа они не представляют интерес и друзья детства не являются для него объектом вожделения, встречи с одноклассниками не воспринимаются им, как оргия. Задумайтесь над тем, что воспоминания о детстве вряд ли людям навевают именно сексуальные мысли. Представьте себя на месте мужа на встрече с одноклассниками. Вы, например, когда о школе думаете и вспоминаете со своими одноклассниками школьные годы, думаете именно про секс? Вас возбуждают воспоминания о школьной жизни, "о том, что было раньше", когда вы были детьми? Вы друзей детства воспринимаете, как сексуальные объекты, как особей возбуждающих и стимулирующих сексуальное желание тем, что Вы их с детства знаете?

Да нет конечно. Но я не способна на измену, а он вполне себе способен. Когда могла быть измена, вторым человеком была девушка, которая очень давно знакома и никаких поползновений не было никогда вообще. И кто знает, что бы было, если бы она согласилась. А это говорит о том, что веры ему нет

Но я не способна на измену, а он вполне себе способен.

Елена, Ваш муж за 15 лет ни разу Вам не изменил. Хотя возможностей у него было предостаточно. Вокруг него полно женщин, и нет никакой нужды ждать встречи одноклассников, чтобы переспать с симпатичной женщиной, завести интрижку с какой-нибудь случайной знакомой, коллегой, подружкой детства и сотнями других женщин, которых полно и в соцсетях, и в реальной жизни, одиноких и ищущих встреч с мужчинами, женщин "легкого поведения" и тд Но Ваш муж НИ РАЗУ не имел романов на стороне за 15 лет, имея доступ ко всем этим возможностям. И при этом Вы говорите, что ему нет веры и "он способен изменить". Как думаете, Вы справедливы по отношению к мужу, который хранит Вам верность 15 лет, говоря о нём, что "он не достоин доверия, нет ему веры"?

Представьте себе ситуацию. Муж говорит Вам: "Нет, ты мне не изменяла. Но я думаю, что могла бы, поэтому я устрою тебе выволочку за то, что ты не делала, но могла бы сделать, исходя из моих фантазий". Как бы Вы, например, отреагировали на мужа, если бы муж повел себя подобным образом? Как думаете, могут ссоры и придирки разрушить отношения в семье? Можно кого-то заставить любить себя путем ругани и ссор, заставить хранить верность, унижая человека "ты не достоин доверия" и обвиняя в том, чего он не делал?

Елена, стоит учесть, что если дома будет ругань и жена будет пилить мужа, будет раздраженной и сварливой, будет донимать ничем не обоснованной ревностью, то муж начнет воспринимать её, как раздражающий фактор - "сварливая, вечно недовольная, устраивающая ссору по надуманным поводам". Как думаете, приятно будет мужу общаться с такой женщиной? Будет хотеться проводить с ней больше времени наедине, будет хотеться домой или будет желание видеть её пореже, избегать её общества, проводить время в компании более миролюбивых и доброжелательных людей?

Если бы ему не отказала девушка, то измена бы была. После этой ситуации я ему и не доверяю

Елена, как давно была эта ситуация? Как именно Вы поняли, что муж непременно намерен был изменить? Он прямо на глазах у Вас домогался женщины, которая ему отказала, или вы узнали об этом с чьих-то слов? Как муж объясняет ту ситуацию? Поясните, пожалуйста, про факт несостоявшейся измены.

Когда могла быть измена, вторым человеком была девушка, которая очень давно знакома и никаких поползновений не было никогда вообще.

Если муж на Ваш взгляд предпочитает Вам других женщин и ищет случайного секса, то почему за 15 лет так ни разу и не изменил, хотя общается с теми, кто (как Вам кажется) сам ему на шею вешается? Почему он ни разу не воспользовался такими возможностями? Вы считаете, что именно Ваши ссоры с ним удерживают его от секса с другими женщинами?

Я это увидела. Поэтому и уверенно об этом заявляю. Я понимаю, что скандалы ни к чему не приведут, как научиться спокойно на это реагировать?

Елена, в первую очередь имеет смысл осознать, что скандалы никак не улучшат ситуацию и никогда не смогут удержать мужчину. Всё, что могут сделать скандалы - это сделать Вас крайне непривлекательной и отталкивающей в глазах мужчины. И тогда лишь повышается риск, что мужчина будет искать более приятную женщину для общения, искать утешения от семейных дрязг в объятиях другой, более ласковой, женщины. Взвинченный ссорой, которую Вы устроили, мужчина захочет снять напряжение - секс лучшая разрядка. Так что задумайтесь, стоит ли перед встречей мужа с другими женщинами, портить отношения с мужем, накручивать его и оставлять о себе неблагоприятное впечатление у мужа, чтобы на контрасте с Вами все остальные женщины выглядели более ласковыми и привлекательными, а нервное напряжение, которое ВЫ сама своему мужчине создаете ссорой, ему захотелось разрядить сексом?

Если боитесь, что муж во время вечеринки увлечется другой, то имеет смысл перед вечеринкой быть особенно ласковой и соблазнительной для мужа, чтобы он всю свою сексуальную энергию израсходовал с Вами и на встречу шел сексуально удовлетворенный, умиротворенный и довольный своей семейной жизнью. Когда дома от жены получил сполна любовь и ласку, удовлетворил свой сексуальный аппетит, искать на стороне всё это уже не будет никакой нужды. А если идешь из дома, разозленный ссорой, которую жена устроила, то есть риск, что захочется отомстить "мегере" - раз уж она обвиняет тебя в измене, то пусть уж не напрасно обвиняет. Не провоцируйте сама мужа на измену скандалами, не портите руганью о себе впечатление, чтобы не делать для мужа других женщин более привлекательными на Вашем фоне.

Спасибо вам, попробую именно так и делать, главное, чтобы эмоции верх не взяли