Возможно ли любить себя, зная, что ты монстр и абьюзер для сестры и неблагодарная бессердечная дочь для матери?

Здравствуйте, Лера! Прежде, чем брать на себя всю вину за то, что отношения с сестрой не были гладкими, стоит учесть, что именно родители ответственны за то, чтобы налаживать отношения между детьми и обучать детей бесконфликтному общению, терпимости и взаимопониманию. Ведь дети рождаются, не имея никаких представлений о том, как жить в социуме, и навыки общения и построения отношений с другими людьми они приобретают в первую очередь в семье, благодаря своим родителям и их примеру. И, если родители не справляются со своей задачей, то дети конфликтуют и соперничают, между ними возникает вражда и неприятие. Так что со стороны мамы опрометчиво обвинять Вас в том, что отношения с сестрой у вас не сложились, ведь это была её задача обучить своих детей ладить между собой. И получается, что она с ней не справилась. Так что ответственность за такое положение дел - разлад между детьми в семье - имеет смысл поделить между всеми участниками конфликтов. И в первую очередь маме стоит обратить внимание на свои промахи, как человека, ответственного за обучение своих детей нормам и правилам поведения, за предупреждение и улаживание конфликтов между детьми.

Расскажите подробнее о ситуации. Какая разница в возрасте между Вами с сестрой? За что именно Вы себя так вините в прошлом? Что даёт Вам основание называть себя "монстр" и "абьюзер"?

Спасибо за ответ, Ирина. Разница между с сестрой 3 года, сейчас мне почти 21. Сколько себя помню никогда не чувствовала теплых эмоций к сестре, всегда пыталась как-то ей воспользоваться, под видом игры хитрым способом манипулировала чтобы она делала то, что выгодно мне (например, отдавала игрушки). Меня безумно раздражало, когда сестра проявляла интерес в том, что "принадлежало" мне или копировала меня. Откуда пошла эта ненависть сказать сложно, как Вы сказали, предполагаю роль сыграли способы матери решать конфликты (часто наказывала, выбирала сторону, использовала любовь как награду, поочередно превозносила одного ребенка над другим). Многие вещи за которые ругали меня- сестре сходили с рук, что подогревало чувство несправедливости. Родители в разводе, но так сложились что отец промежуточно жил с нами и мы постоянно наблюдали как они сходятся-расходятся, как папа плохо относится к маме. Я, как старшый ребенок, постоянно влазила в конфликты между родителями с целью их успокоить и "сохранить семью", мама часто просила ее "защищать". Данные перепалки давались мне тяжело морально и я часто чувствовала на себе этот груз и завидовала сестре, так как она могла себе позволить в этом не участвовать. В тоже время я сильно идолизировала отца (сейчас общения с ним нет вообще), была "папиной дочкой" и возможно подсознательно боролась за его внимание. Как-то раз на отдыхе во время очередной перепалки с мамой он сказал, что причина его ухода из семьи это рождении моей сестры, сейчас я понимаю что это глупость, но тогда выбрала в это верить. Он также не скрывал, что любил меня больше. Тем не менее, "монстром" и "абьюзером" считаю себя я за то, что даже к 12-14 пользовалась своими преимуществами и ее наивностью, срывалась на сестре когда было плохо, морально унижала даже взглядом (как сказала мама: "ты даже в школе на нее постоянно смотрела как собака"). Поверх решения своих задач, мне часто приходилось помогать сестре (даже в той же школе), что я не хотя делала с мыслями "а вот я в свое время решала все сама; почему я должна это делать; а что мне с этого будет". Сейчас я понимаю что портила ей жизнь и детство, но ничего не могла с собой поделать. К 15 годам пришел момент осознания и я хоть и перестала "задирать сестру", ее существование продолжало быть напрягом, не смотря на бесчисленные попытки матери заставить нас "наладить контакт", желание иметь с ней что-либо общее не появлялось. Как личность она мне не интересна и не приятна, глядя на нее я вижу только свои промахи и напоминание о том, какой я была раньше, не важно на сколько я выросла внутри и снаружи. Как человек она мне просто не нравится. Сейчас ей 17 и нам обоим комфортно не общаться, игнорировать друг друга, будучи сожителями. Она неоднократно признавалась маме, что "не любит меня" на что у нее есть все основания, но и мне любить ее не за что, отношусь к ней как к члену семьи, которых не выбирают. Понимаю боль матери, но вижу ее обвинения бессмысленными, что к сожалению не делает их менее неприятными. Стараюсь двигаться дальше и рассматривать ситуацию логически, что явно были факторы, которые повлияли на ребенка и привели к такому поведению, что все мы- продукты нашего окружения, что так "сложилось" и я не обязана "любить" сестру просто за то, что она сестра и имею право не испытывать к ней приязнь на элементарном уровне.

Лера, конкуренция между братьями\сестрами в семьях довольно распространена. Особенно, если разница в возрасте небольшая (почти ровесники) - конкуренция за внимание родителей, за вещи, за признание в кругу друзей (кто круче, кто популярнее и тд). Если дети растут в окружении взрослых, постоянно находящихся в конфликте и делящих между собой "моё-твоё, люблю-не люблю, прав-неправ, вместе-расходимся", то невольно через подражание родителям перенимают точно такую же конкурентную манеру поведения в семье. Дети не знают, как правильно общаться - для них образцом поведения является поведение родителей, наблюдая за которыми они перенимают их манеру взаимодействия. Если мама и папа постоянно выясняют отношения, кто сильнее, кто кому что должен, и каждый "тянет одеяло на себя" и старается что-то выгадать для себя за счет другого (а это чаще всего бывает при сложных разводах и затяжных конфликтах между мужем и женой), то дети растут с таким же подходом к отношениям, оценивают людей с позиции выгоды для себя, рассматривая другого в качестве конкурента, претендующего на те же ресурсы и пытающегося занять более выгодную позицию, лучшие условия. Конкуренция не оставляет места для любви. Конкурент не вызывает к себе расположения - ведь конкуренция означает, что нужно всё время быть начеку и встраивать такую стратегию поведения, чтобы выиграл ты, а не конкурент. Поэтому в ход идут манипуляции, тонкий расчет, контроль за соблюдением выгоды "что я получу в обмен на то, что я делаю что-то полезное для тебя? ". Эти манипуляции обоюдные.

Важно осознать, что конкуренция не бывает односторонней - в такой игре участвуют обе стороны и каждая блюдёт свою выгоду, выстраивает свою стратегию. Поэтому сестра точно также участвовала в этой конкуренции на равных с Вами, а не была пассивной жертвой. Вы сама описываете, что сестра многие вопросы решала за Ваш счет, пользовалась положением "младшей" и нередко проблемы, тяжелые дела и "шишки" доставались именно Вам, а не по-справедливости "сестра проявляла интерес в том, что "принадлежало" мне или копировала меня... Многие вещи за которые ругали меня- сестре сходили с рук, что подогревало чувство несправедливости... Поверх решения своих задач, мне часто приходилось помогать сестре (даже в той же школе), а вот я в свое время решала все сама... Я, как старший ребенок, постоянно влазила в конфликты между родителями с целью их успокоить и "сохранить семью", мама часто просила ее "защищать". Данные перепалки давались мне тяжело морально и я часто чувствовала на себе этот груз и завидовала сестре, так как она могла себе позволить в этом не участвовать. ". Поэтому не стоит считать себя (ребёнка) монстром и абьюзером - ни тем, ни другим Вы в детстве не были. Вы были ребёнком, который рос в семье с неблагополучной психологической атмосферой, созданной находящимися в конфликте и разводе родителями, втягивавшим вас с сестрой в свои манипуляции (кто мамина, кто папина, кто мирит, кто ссорит, кого любят, кого нет). И Вы вынуждены были приспособиться жить в этой остроконкурентной среде, где по сути каждый был сам по себе и сам за себя, и приобрести навыки соперничества, чтобы позаботиться о себе. Вы не могли расчитывать на чью-то помощь и защиту, так как папа то появлялся, то исчезал, мама манипулировала своей любовью "то любит, то презирает", то просит защиты у Вас, то сама Вас обвиняет и перекладывает свои заботы на Вас, а сестра постоянно претендует на то, что принадлежит Вам (внимание и расположение родителей, Ваши вещи, Ваше пространство, Ваше время и силы, и тд и тп). И в семье не было чётких правил, что хорошо, а что плохо, что можно, а что нельзя (то, за что наказывали Вас, сходило с рук младшей, то что Вам вменялось в обязанность, младшую делать не обязывали, да и сами родители были в непонятных отношениях, то сходились, то ругались) - поэтому Вам приходилось самой заботиться о своих потребностях и благополучии в этих условиях конфликтов и неопределенности, используя доступные Вам-ребёнку ресурсы и способы (манипуляции, например, которым Вы научились у мамы).

Удивительно на сколько точно Вы описали некоторые столь глубокие и личные моменты из моего детства о которых я подозревала, но не хотела признавать, в паре предложений ("конкурентная среда, каждый сам за себя; Вы не могли расчитывать на чью-то помощь и защиту, Вам приходилось самой заботиться о своих потребностях и благополучии... "). Я пыталась обьяснить маме неоднократно, что не может быть сестра ангелом, а вся вина на мне, но к сожалению нечего было ответить на слова "Но ведь это же ты ее с детства обижала, она к тебе тянулась, а ты не шла на контакт, ты её такой сделала, ты старше". Следовательно данная установка с годами засиживалась в моем сознании только глубже, отсюда чувства гипер-ответственности и вины уже во время перехода во взрослую жизнь, низкая самооценка и полное отвержение любого вида отношений. Скажу откровенно, ранее я довольно скептично относилась к любым видам психологической помощи, ведь, как Вы и упомянули, я с детства склонна решать свои ментальные задачи сама без какого-либо вмешательства, т.к. проявление чувств= угроза. Также частично боялась, что консультации обосновываются на самообмане людей, которые стремятся услышать то, что они хотят. Открыть запрос на данном сайте было большим шагом для меня, но Вы, повторюсь, очень доступно разобрали ситуацию используя не беспочвенные факты, а действительно отталкиваясь от того, что было выше написано мной. Я благодарна своей маме, она действительно отдала всю свою жизнь мне с сестрой, но учусь понимать, что было сделано много ошибок с ее стороны, даже если ей по понятным причинам категорически не хочется в это верить. Спасибо Вам за Ваше время и за то, что пролили каплю света на затуманенный взгляд "ребенка-монстра и абьюзера" :)

Лера, Вы очень точно подметили важный момент - "Я благодарна своей маме, она действительно отдала всю свою жизнь мне с сестрой, но учусь понимать, что было сделано много ошибок с ее стороны, даже если ей по понятным причинам категорически не хочется в это верить". Один из важных шагов взросления человека - это анализ и пересмотр своих детских взглядов на взрослых людей и родителей. "Папа и мама всегда правы и всегда знают, что делать - они же родители и взрослые люди, их авторитет непререкаем" -так дети воспринимают маму и папу, находясь под их опекой и влиянием с самого рождения, потому что именно папа и мама устанавливают свои правила и могут наказать или поощрить детей, разрешить или запретить (они и законодатели в семье, они и судьи, и "меч карающий", и "рука дающая"). Взрослея и становясь самостоятельной и независимой личностью, человек начинает видеть в папе и маме обычных и равных себе людей, которые имеют право на ошибку и не всегда поступают правильно, во многих вопросах сами бывают заложниками воспитания, полученного у дедушек и бабушек, а также привычек и стереотипов, слабостей и особенностей своего характера.

Поэтому взрослый человек старается быть объективным по отношению к своим родителям и видеть не только их авторитет и вклад, но и промахи\манипуляции, анализирует их поступки и мотивы. Именно такой анализ помогает человеку отделить себя и свои собственные взгляды и потребности от тех, которые были навязаны извне другими людьми (в первую очередь родителями). А это важно для формирования адекватной самооценки и взглядов, для выбора своих целей в жизни, своего стиля общения, чтобы развиваться в соответствии со своей индивидуальностью, а не жить чужой жизнью и по чужим правилам, не повторять за кем-то его ошибки и не быть зависимым от чужого мнения и субъективных оценок.