Как побороть обидчивость?

Доброго времени суток) Я девушка, мне 23 года, в последнее время появилась сильная обидчивость, я этого не показываю, пытаюсь всеми способами... Но у меня не получается. Эмоции переполняют меня, ком в горле сильно давит и уголки губ начинают дрожать, в глазах стразу же появляются слезы. Я пытаюсь всегда остановить себя, думаю про себя " Не плачь! Это пустяк, не смей! Сдерживайся, ты сможешь!". Пытаюсь думать о чем то другом, но все тщетно. И я плачу, тихо, безмолвно, боясь что окружающие заметят, будь то мама или сестры. Меня это сильно раздражает, то что я расстраиваюсь по всяким пустякам, глаза "потеют" и ком в горле появляется даже при просмотре самой глупой рекламы.

В детстве я была очень тихим и спокойным ребенком, в школе так же, всегда была дружелюбной и быстро находила друзей. Но меня до 3 класса всегда подкалывали, глупые мальчики, из за моей национальности, тогда я боялась как то заступиться за себя и не обращала на них внимания, всегда игнорировала. Но в очередной раз сидя на уроке я не выдержала и побила учебником своего одноклассника на глазах у всего класса и руководителя, а затем расплакалась. С тех пор я поняла, что лучше не давать себя в обиду даже словесно, так как плохих детей я встречала часто, поэтому мне всегда приходилось казаться сильной и поддерживать свой авторитет. После этого, в классе конечно же, меня больше не обижали и даже уважали.

Это все в школе. Дома я все та же тихоня, и моя мама даже не подозревает, что у меня такие страсти происходят в школе. Никогда не считала, что нужно об этом рассказывать. Я очень люблю свою маму и никогда ей не перечила в детстве, во всех случаях я всегда соглашалась с ней, даже если это было при покупке обуви которая мне не нравится, но мама считает ее хорошей и я просто не могла сказать, что она мне не нравится)) Я была такой одна, сестры всегда проявляли характер с мамой и наверное из за этого, она со мной мягче чем с остальными. Всегда прислушивается к моим словам и считает меня правильной дочкой. Отец так же, он очень строгий, но со мной всегда был милым.

Я может быть никогда этого не заметила бы, но мои сестры всегда подкалывают маму по этому поводу, мол что она любит меня больше и пускает сердечки при каждом виде))) Наверное из за того, что меня так сильно уважают родители, я всегда пытаюсь поддерживать эту планку. Всю жизнь я пыталась казаться сильной и сдерживала слезы, даже когда очень сильно хотелось плакать. С 16 лет у меня было очень много стрессовых ситуаций, больших конфликтов в семье... Постоянные ссоры и скандалы истощили мою нервную систему и обиды накапливаются, а я их пытаюсь сдерживать. Наш отец очень сложный человек, считает, что его должны бояться и если он на мгновения забылся и немного расслабился, боится что мы будем меньше его уважать и станем распутными.

Мнение окружающих его очень сильно волнует, он боится любых сплетен, которые будут о нем говорить и поэтому поступает всегда во вред своей семье, но зато люди будут говорить о нем только хорошее. Это не значит, что у нас плохой отец, он хороший и мне его очень жалко, он все силы отдает на то чтобы прокормить нас, очень нас любит, но боится этого показывать, хотя это и так видно. Просто его зациклинность на мнении окружающих, убивает нас изнутри. Я чем то похожа на него, наверное. Но я не хочу быть такой. Все держать в себе стало для меня сложным, обидчивость меня раздражает.

Я понимаю что это полная чушь, но почему мне так обидно, почему я плачу? Мой здравый смысл говорит мне, что это не правильно, а сердце сжимается от обиды. Что мне делать? Как восстановить силы? С каждым годом все хуже и хуже (((