Внутри меня всегда был диссонанс: не хочу, чтобы меня любили, хочу быть злым гением

Предыстория: родилась, отдали на воспитание бабушке (маму совершенно не виню в этом, у нас очень хорошие отношения, всегда понимающе относилась к решениям взрослых), но бабушка была очень строгой. У меня не было выбора. Ни в чем. Я делал что скажут. Иногда считала, что несправедливо, мол у моих одноклассников есть друзья, они могут гулять, а мне нельзя. Но потом считала, что взрослый лучше знает и принимала такое решение. Я всегда училась. У меня были дополнительные занятия, мне поставили цель закончить на отлично школу и поступить в определенный институт. Со школы я потеряла себя. Я не знала что мне нравится, кто я, чем хочу заниматься. Поэтому не сопротивлялась выбору родителей. Бабушка всегда говорила что делать, как себя вести, показывать всем только лучшие свои стороны. Когда я закончила школу, поступила в институт, я приехала к маме. Она не такая была жёсткая, все время была на работе. Она говорила, что главное - это учеба. Тогда контроль ослаб. Но ощущение, что меня дрессировали и это было в памяти "быть лучше чем есть, чтобы все считали тебя идеалом". Был диссонанс всегда. Мне хотелось что-то сделать, потом срабатывала некая лампочка "так не делают идеальные люди" и я отступала. Дальше я вышла замуж и муж дал мне свободу. Принял меня со всеми мои загонами. Диссонанс начал сильнее проявляться себя. И тут я наткнулась на то, что хочу чтобы я была одна. Я не хочу чтобы меня любили, со мной дружили (а в детстве меня ругали, если я не в обществе, не общаюсь). Муж не в счёт. Я к нему привыкла, но все твердят что я хорошая, в коллективе хотят со мной дружить. Но я как будто стала интровертом. Раньше я боялась этого признать. Я до сих пор не знаю кто я, кака я. "Надо пробовать, по другому не узнаешь кто ты", твердили мне люди. А я даже пробовать не хочу. Я хочу чтобы говорили "о, я знаю её, лучше держаться подальше, она сумасшедшая", хочу быть злым гением