Нет мотивации учиться, я постоянно в каком-то отчаянии. Как понять свои ощущения?

Лилия здравствуйте! Если согласны на условия консультации, то можем приступить.

Да, я согласна на условия.

Лилия здравствуйте! То, что вы описываете в своем сообщении похоже на дереализацию и деперсонализацию. Это может быть симптомом органических заболеваний, или нехватки микроэлементов, гормонов. Я настоятельно рекомендую обратиться к психиатру.

Полтора года - большой период времени, правильно ли я понимаю, что Ваше состояние последние полтора года чаще апатичное?

Расскажите пожалуйста: Вы когда-нибудь подвергались насилию?

Ощущения описанные Вами при посещении людных мест, похожи на легкий приступ панической атаки. В таких случаях важно не забывать о дыхании, и контролировать именно дыхание, и не забывать смотреть по сторонам - осознавая где вы находитесь и что с Вами по настоящему происходит.

Вы перечисляете чувство ненависти, апатии, одиночества, отсутствия безопасности. Они не появляются внезапно. Обычно в жизни происходят какие-то события, которые их порождают. Расскажите пожалуйста: что происходит в Вашей жизни, что могло стать причиной появления этих чувств?

Расскажите подробнее про тень - это он, или они? Чем конкретно это Вас пугает?

Вы говорите про, ощущение, что все вокруг желают зла, кто-то конкретный, может быть есть кто-то самый злой?

Ощущение что вы вечно будете одиноки. Вас кто-то оставлял ранее?

Да, очень редко я стремлюсь что-то делать. Я стараюсь вытаскивать себя, ходить куда-то, заниматься тем, что раньше меня вдохновляло, но надолго меня не хватает. Я могу просто выключиться и опять апатия.

Насилию... Ну от родителей лет до 12, но меня никто не избивал, могли ремнем пару раз, подзатыльник дать. Один раз вымыли рот с мылом за нецензурное слово. Но ничего больше. В начальной школе дралась. В прошлом году меня придушили немного, но не специально, человек просто силу не рассчитал, но меня правда как будто переклинило с того случая.

Наверное то, что у меня очень долго не было человека, к которому я могу прийти со своими проблемами. С родителями мы никогда не были особенно близки, с лучшей подругой мы слишком разные, она не поймет меня. Да и сейчас, мне есть с кем поговорить, меня выслушают поддержат, я это знаю. Но я просто почему-то не хочу делиться ничем и ни с кем. Просто отталкивает меня эта перспектива, но одиночество все равно есть. Такой парадокс.

Тень - это он. Но вообще их много. Когда я в каком-то сильно неустойчивом состоянии, то они начинают разговаривать на разные голоса. Но тень почти всегда со мной, общается, маячит где-то на периферии сознания. Пугает, потому что он агрессивный и сильнее, чем я. И он всегда видит во всем плохое, я сама очень мнительная, а он еще больше. И он наверное хочет контроля надо мной, потому что уверен, что справится лучше. Но когда он в хорошем настроении, то мы с ним довольно хорошо контактируем.

Нет, самого злого нет. Просто я всегда не исключаю плохой исход, но теперь это обостряется и я сразу вижу какую-то подлость или просто корысть в любом действии. Ну и всегда держу в голове, что любой из окружения, знакомый или нет, может навредить.

Ну, когда мне было лет 12-13, то родители развелись. Но мы поддерживаем общение с отцом и меня это не очень напрягает. Еще раньше, мы переехали в Москву и у меня прервалось общение с лучшей и единственной подружкой, меня это очень задело, что она не захотела продолжать общение. У меня много общений прерывалось, только вот с одной общаемся уже больше пяти лет, я ценю ее, но не могу ничем особо поделиться. Этим июнем я рассталась с девушкой, мы около восьми месяцев встречались, я ей верила больше, чем кому-либо. Но мы поняли, что не можем и дальше продолжать так и разошлись, довольно спокойно, без скандалов или чего-то еще. Просто поговорили, до сих пор изредка пересекаемся. Мне кажется, что она попыталась меня вылечить, но у нее не получилось и она ушла. Хочет на клинического психиатра учиться)

Ваша история с тенью - меня настораживает, я чувствую, что начинаю переживать за Ваше здоровье. Мы можем договориться о том, что если голоса усиляться - то вы посетите психиатра?

Поскольку время консультации ограничено, хочу уточнить - с чем конкретно вы хотели бы разобраться в рамках данной консультации?

Я и сама очень хочу посетить врача, но дело в том, что пока у меня нет такой финансовой возможности, поэтому я ищу альтернативы)

Думаю, с апатией и отчаянием. Хочется все-таки чуть больше мотиваций к жизни, чем сейчас. И по возможности с тем, что я очень грызу себя даже за малейшую трату денег, хотя в момент это доставляет мне радость. А потом виню себя за это, потому что мне и не так это важно было.

Расскажите пожалуйста, какие моменты приносят радость?

В какое время дня Вы чувствуете аппатию наиболее остро?

Как проходит Ваш обычный день?

Чувство вины может сильно влиять на настроение, и быть причиной апатии.

Расскажите, что Вас мотивирует сейчас, что мотивировало раньше, и что по Вашему может быть причиной апатии?

Мне приносят радость какие-то мероприятия, которые я посещаю. Театр, настольные игры, какие-нибудь поэтические вечера, ярмарки. Раньше это приносило много эмоций, хотя ходила я куда-то значительно меньше. Но сейчас я как будто уже неспособна на длительный подъем, много куда хожу, но положительные эмоции идут очень недолго, очень быстро выключает обратно.

Сложно сказать, у меня осень сильно нарушен режим дня. Я могу отрубиться в десять вечера или ворочаться до четырех утра. Но все равно не высыпаюсь, поэтому весь день мимо. Наверное могу сказать, что вечером, около восьми-девяти, могу чувствовать себя немного лучше.

Если будний день, то после пробуждения либо делаю домашние задания, либо собираюсь и еду в вуз, зависит от расписания. Пью много кофе с утра, но очень мало ем. После университета либо иду на репетицию хора, а оттуда домой, ужин и попытки заснуть; либо просто еду домой, делаю какие-то домашние дела или задания, ужин и попытки заснуть; либо приезжаю в свой район и иду на встречу с друзьями и провожу с ними время до вечера, а от них домой, ужин и попытки заснуть. Зависит от дня недели и расписания моих друзей. Если выходной, то совсем по-разному, чаще всего стараюсь куда-то ездить, но если нет, то скорее всего просто лежу весь день.

Я не знаю, что меня мотивирует. Я думаю, о каких-то договоренностях с кем-то, о том, что если я сейчас убью себя, то очень расстрою свою родню, друзей. Иногда приходят в голову билеты, которые я купила, чтобы куда-нибудь сходить. Раньше у меня какие-то цели были, мечты. Мне нравилось общаться, я не испытывала сильного отвращения к школе, кроме 11 класса. Мотивировали перспективы будущего какие-то. Сейчас не могу думать вперед, у меня есть только какие-то отметки в календаре, которые я сама ставлю, чтобы не потерять ориентацию в прошлом и будущем.

Не знаю, что может быть, возможно то, что я теряю связь с реальностью, мир либо слишком реален, чтобы быть настоящим, либо очень нереален, как фильм. Я не понимаю, где заканчиваюсь я и начинаюсь не я. Что мое, что нет. И я не верю, что могу до чего-то добраться, если моя личность так расползается и стирается.