Депрессия, которая переросла в боль. Что мне делать, чтобы выйти из этого состояния?

Мне 22 в депрессии я еще со школы. Обращался к терапевту, пил сертралин год, эффекта не получил, получил побочку в виде сильных периодических ощущений покалывания иглами. Последний год сильно сдал. Изза постоянной фрустрации, обид, гнева, недовольства, изза каких либо неудач случился надлом, все чувства просто смешались в одно, физическую боль в висках на макушке на затылке, тоесть представьте что вам обидно, и вы испытываете злость, настолько концентрировано, что все это превращается в болезненное месиво, и вы не испытываете вообще ничего, кроме этого чувства, любой намек на рефлексию выливается в боль. Состояние это длится днями. Отпускает и потом при первом же порыве рефлексии наступает снова. Боль такая, что я чувствую свою голову и эмоции, как после укола зубного. Тоесть вы можете жевать свой язык и не заметить. Это состояние выбивает мою личность. Мои идеи, желания, действия все вытесняется. Я перестаю осознавать себя, вернее это уже случилось, сначала, я начал испытывать слепки эмоций из прошлого, тоесть я чувствовал те эмоции которые чувствовал в детстве, сначала я чувствовал то что чувствовал в 16 потом в 10 потом в 6, произошел какойто откат, и теперь я не чувствую вообще ничего. Я не чувствую себя. Зато в моей голове осталась первопричина моей депрессии. Мой внутренний голос с которым я боролся всю свою жизнь. Он мешает мне всегда. Я не могу даже врачу описать свое самочувствие когда у меня простуда. (Пытаюсь вспомнить слово он не дает) Он концептуализирует, проецирует, генерирует, просчитывает, не могу вспомнить слово, вобщем продумывает ситуацию так, чтобы создать наиболее неблагоприятный для меня исход, и мне пришлось с ним бороться чтобы сделать или сказать то что я хочу, вот как сейчас. Из разряда а что ечли я не болеб простудой а просто притворяюсь. И так по жизни во всем, когда все люди укрощают реальность вокруг себя, мне приходится, укрощать сначала себя самого. Это проявляется во всем, вот я черчу прямую линию на листе без линейки, круто получилось. Начертил раз, два, три, а потом вголове а что нсли ты не можешь? А что если тебе повезло? И вот когда я черчу в очередной раз я делаю отвратительно кривую линию. И так во всем. Все что я делаю, я со временем начинаю делать хуже, я порчу любое свое достижение со времен, будь то работа учеба или общение. Меня иногда как будто просто подменяет, ктото другой. И все прихобится начинать сначала. Иногда я долго сопротивлялся этому внутреннему порыву, но чем дольше я шел вперед тем обиднее было потом откатываться назад. Это чувство сродни желанию прыгнуть с балкона, или ударить человека в самом разгаре милого разговора, из разряда как же хорошо идет общение, а ято ечли ударить прямо в зубы. Как будто это внуьреннее я ненавидит все что у меня получается. Еще я заметил, что этот внутренний голос прорывался наружу после тяжелого рабочего дня, когда кроме него я себя не слышал. Тогда мне было очень страшно что однажды может случиться так, что останется только он. И вот это случилось. Сначала случился надрыв которвй я описал, эта постоянная боль на любую мою мысль и желание. Это как выработка рефлекса если я пытаюсь чтото сделать, тут же накатывает боль, и голос в голове как триггер не дает мне думать. И эта замена личности, она отупляет, это как вытащить какойто цвет из радуги и начать думать что радуга всегда была такая без этого цвета. Потом ты забываешь как выглядел этот цвет. Потом тоже самое с последующими цветами. И вот ты испытываешь ты смеешься над примитивными шутками, и испытываешь муршки от фильма который тебе казался ну полным провалом. Мое сознание амбиции самореализация, все в помойку, мой разведенный отец который не принес в наш дом ни рубля, проиграл квартиру своей матери, без образовантя без всего, и относился ко мне как будто я ему должен потому что "я сказал"... Я теперь послушный сын. Мой голос заставил, забыть все что я чувствую, потому что меня не существует. И так со всеми людьми, хорошими или плохими, я не чувствую чужую личность, я чувствую чужую волю. Так не только в отношениях, так влюьом деле. Я не могу выговаривать слова. Я не могу вспомнить слова. У меня изменился голос. Я не могу выбрать себе хорошие вещи в магазине. Я не могу предложить идею наработе, или задать вопрос на учебе. Я раньше печатал вслепую на компьютере эмоционально-интуитивно, теперь мне приходится смотреть и промахиваться. Я с огромным трудом вытягиваю из себя мыли здесь. Я пытаюсь контролировать опечатки здесь, но еще чуть чуть в таком духе и я просто буду их не замечать. Ибудв писать вот ткк. Мне есть что еще сказать, но я выжал все что смог сейчас. И у меня 3 вопроса. Что со мной происходит? Что мне делать сейчас? И существенны мои переживантя или это все мнительный бред?