Устала от усталости, не хочу ничего делать, не вижу смысла, сложно контролировать свои эмоции. Как выйти из такого состояния?

Долго думала как дополнить, потому что мне очень сложно сформулировать как в устной так и в письменной форме о своей проблеме. Я правда хочу обратиться за помощью, потому что понимаю и вижу, что моё состояние очень сильно ухудшилось, но мне часто стали навязывать окружающие люди (родственники, парень и родители), что это просто лень, что у меня никаких проблем нет, я просто себе очень много надумываю и истерю. Стала винить очень часто себя, что после этого срывалась и начинала кричать во время каких-то дискуссий. Может быть действительно дело в эгоизме и лени? Хотя я считаю, что лень обусловлена разными расстройствами организма, она не просто так появляется в определённый момент и ты на протяжении двух лет просто лежишь и ничего не делаешь. Раньше я ухаживала за собой, смогла как-то восстановить баланс и чувствовала себя легче. Сейчас же, у меня все пошло под откос. Я знаю причины: нарушение сна, постоянный стресс, постоянное надумывание, обстановка, в которой я нахожусь, нет поддержки со стороны себя и других людей, нарушение пищевого поведения (21 день стабильно правильно питаюсь, чтобы восстановить здоровье). Но не бывает же так, что просто нет смысла жить, мне не хочется умирать, хотя раньше у меня были попытки суицида для привлечения к себе внимания, чтобы меня поддержали и пожалели+ это машинально срабатывало, я не могла контролировать свои действия. Мне не хочется жаловаться, потому что все вокруг стали думать, что я их обвиняю, что вечно ною. Мне хочется спокойно жить и я обращусь после к специалисту на длительное лечение, чтобы меня проверили. Но хотелось задать вопрос, правильно ли я рассуждаю? У меня правда иногда появляется стимул что-то делать, потом он исчезает и так, на протяжении двух лет. Просто на протяжении двух лет не ухаживать за собой и сидеть только дома, мало контактировать с людьми и после происходит чудо, я начала следить за собой и восстанавливаться, но, кажется, это всего лишь какая-то фаза, которая скоро закончится. У меня опять появились негативные мысли и апатия. Можете посоветовать, что можно еще сделать в данной ситуации? Спортом стала заниматься, за питанием слежу, нарушение режима сна - я никак не могу на это повлиять, просто не могу уснуть, слишком много думаю. Слишком сильно стала любить себя и внешне себе нравлюсь, хотя в момент апатии это исчезает, я становлюсь стремной и виноватой, не хочу купаться, не хочу ухаживать за собой, хочу лежать и ничего не делать для реализации своих планов. Мне хочется просто услышать слова поддержки, наверное, как это принято в психологии. Слишком все странно расписано, будто я действительно слишком ленивая и эгоистичная. Может быть просто хотелось написать и рассказать кому-то, что со мной происходит. Да, было много страшных моментов и есть до сих пор, но теперь они связаны только с моим состоянием. Может быть я себе надумываю, но спасибо вам, что есть такая возможность - просто написать и проконсультироваться бесплатно. Я нуждаюсь в помощи, надеюсь, скоро обращусь за ней. Доброго утра и хорошего дня 😊

Извините, еще хотела бы дополнить. Скорее всего, мне просто тяжело самой справиться и я хочу поддержки со сторнны близких, хочу, чтобы они увидели, что со мной происхрдят странные вещи. С детства у меня сложный характер, часто надумываю, постоянно из-за каких-то нелепых вещей стрессую, может быть многие причины повлияли на мою апатию. Диплом, поиск работы, недопонимания со стороны близких... Я просто жалею, что потратила столько времени и ничего не могла предпринять, просто лежала и ничего не делала. Может быть просто себя жалею.

У меня сильная агрессия к людям, когда срываюсь, у меня нет желания и нет целей. Хотя на какой-то определённый промежуток появляется стимул и хочется все делать.

Забыла написать, мне 22 года, зовут Кристина, но сокращённо Тина

И извините, что некоторые слова написала с ошибками, быстро писала

Здравствуйте, Кристина!

Прежде всего, пожалеть себя-это очень даже неплохо. Любить себя, заботиться о себе, помочь себе- это начало всех начал. Это то, чему нас учили родители в детстве, ведь они не вечные.

И я отмечаю, что вы действительно предпринимаете попытки самопомощи- планирование дня, нормализация пищевого поведения-это отлично, и даже обращение к психологу-это тоже прекрасный случай самопомощи. Здоровый человек спокойно умеет обращаться за помощью к другим, не считая это чем-то зазорным.

Я вижу и по смыслу вашего обращения и по его форме, как вам тяжело, особенно без сочувствия близких. Мне жаль, что они пока не принимают ваше состояние близко к сердцу, и, надеюсь, они со временем исправятся. Вместе с тем, они видят только следствие вашего состояния, а известны ли им причины? Есть ли у них возможность не домысливать, а узнать прямо, как вы себя чувствуете?

Безусловно, утверждение, будто у вас нет проблем, когда вы чувствуете, что они есть, имеет мало смысла, и вы можете мягко указывать на недопустимость попыток рассказывать вам, что вы думаете и чувствуете. Ведь среди ваших близких нет телепатов, я практически уверен.

Вы пишете про свой сложный характер, склонность к мнительности, однако несколько раз повторяете, что начало нынешнего состояние- примерно два года назад. Вы это связываете с каким-то конкретным событием в своей жизни? Можно ли поподробнее? И какие расстройства организма вы упоминали, если это не предположение?

Добрый день, Александр. Агрессивной и сложной я была и раньше, это не связано с тем, что произошло два года назад. Может быть я себя как-то оправдываю и пытаюсь просто придумать, что все стало происходить два года назад, когда случились стрессовые ситуации: получение диплома, ссора с родителями близкого человека. Я стала слишком много себе надумывать, постоянно обвинять за случившееся, а сейсас всё по-другому. Всем кричу, что меня не слышат, что мне нужна поддержка. Сейчас молодой человек предложил анонимно вести блог, где я буду высказываться, так как от него должной поддержки не могу найти. Меня это обидело, не знаю, почему.

Про расстройства организма. Не знаю как объяснить, просто мне не хочется придавать значения суицидальным мыслям, плохому самочувствию, считаю, что это просто отговорки и манипуляции. Раньше я могла спонтанно из-за стресса пойти и выпить таблетки, нанести себе маленький физический вред. Такое чувство, будто это один из способов манипуляций, но это происходило всегда спонтанно. У меня есть некоторые подергивания при прикосновениях, начинаю сильно подпрыгивать, когда меня касаются, не знаю как объяснить. Еще ковыряю пальцы до болячек и губы. Могла причинить вред своему молодому человеку, если сорвусь, сейчас этого не происходит на протяжении полгода, за это очень сильно виню себя, что он увидел меня с такой стороны. Могу оскорбить человека из-за сильного нестабильного состояния. Раньше такое было редко, но тоже проскальзывало. Вес увеличился до 82, но сейчас я похудела на 12 кг за месяц и держу себя в тонусе, стараюсь. У меня часто во время постоянных переживаний происходит переедание (это уже другая тема для разговора, так что не буду на ней акцентировать внимание).

Еще могу заплакать по абсолюнто разным причинам, молодой человек тоже говорит, что это один из видов манипуляций у девушек. Но плачу не только во время ссор, извините, но я плачу после мастурбации или же могу заплакать, прогуливаясь на улице.

Еще стали постоянные переживания из-за вообще не очень важных и глупых вещей, какая-то паранойя за всё. Плохая память, но скорее всего, потому что у меня ничего не происходило в жизни за последние 2 года.

На самом деле, мне даже не хочется, чтобы меня кто-то услышал из близких, я понимаю, что это сложно понять, меня не видели очень долгое время родители, они точно не знают, что со мной происходило, просто хочется для себя понять как бороться самой со всем этим. Как самой справиться, если силы на исходе? Ведь только я сама могу помочь себе, нужно начать и дейстовать, но моральное истощение мешает жить спокойно. Ну и насколько понимаю, у меня есть неуравновешенность. Еще меня молодой человек называет скандалисткой и истеричкой, манипулятором и эгоисткой. Может быть это все связано с воспитанием, хотя я ничего плохого не делала кроме как причиняла вред себе и другим из-за агрессии, говорила плохие слова, кидала вещи и орала.

Целых 2 года из моей жизни улетели в пропасть. Я просто лежала, смотрела в потолок, заходила в компьютер, залипала в одну точку, помимо этого были ссоры и очень-очень много агрессии с моей стороны. Будто я какой-то дикий зверь, который спрятался в свой "мир" и перестал взаимодействовать с окружающими. Извините за мои не очень четко сформированные ответы, просто не знаю как еще описать свою проблему... Может быть буду вопросы, которые помогут узнать... Спасибо вам за ответы и поддержку!

Сейчас* сформулированные* извините за ошибки, опять быстро писала

Абсолютно*

Нарушен менструальный цикл, постоянные головные боли, скорее всего, из-за сигарет.

Иногда покалывает сердце, у меня тахикардия, но пульс может скакать с 49 до 120. Хотя раньше всегда держался на 96. Нарушен режим сна, могу не спать двое или трое суток, могу спать сутки. Нет желания купаться, ухаживать за собой, но иногда оно появляется, особенно сейчас, когда стала жить с родителями, при них неудобно ходить в таком состоянии по дому. Я очень люблю рисовать и хотелось бы вернуть это хобби в свою жизнь, но руки не тянутся к графическому планшету. Любила творчество и хотела всегда работать, раньше работала сторожем, училась в университете и преподавала. Сейчас же мне сложно пойти на собеседования, потому что в социальном плане у меня все сложно, два года домашней жизни дали о себе знать. Я писала ранее, что год, но я точно не помню, сколько времени уже нахожусь в таком состоянии, может быть 2 года, либо 1. 5).

Здравствуйте, Тина!

Благодарю за подробный ответ. Правильно ли я понимаю, что близкие, с одной стороны, пока не обращают должного внимания на ваше состояние, а с другой, вам оно и не особенно нужно?

А в самом состоянии на чём бы вам хотелось сосредоточиться сейчас- на симптомах на физиологическом уровне, или всё-таки на общем состоянии- отказ от творчества и работы, "моральное истощение", отказ от взаимодействия с окружающими? Вы пишете: "ведь только я сама могу помочь себе, нужно начать и дейстовать"- почему вы считаете, что вы непременно обязаны справиться со всем в одиночку? Например, то, что мы здесь разбираем с вами-уже какое-то взаимодействие, не правда ли? Пусть вас не обманывает онлайн-формат-я живой человек, и данное ваше обращение- очень даже контакт с окружающими. Так что предлагаю вам попробовать выделить самый беспокоящий вас аспект состояния, и вместе подумаем, как его подправить. Помочь совершенно реально, следует лишь определить сначала, с чем работаем, если вы готовы работать.

Доброе утро, хочу сосредоточиться на общем состоянии. Если работать над этим, то и проблем с физиологическим состоянием не будет, как мне кажется. Я готова работать!

Очень хорошо. Тогда с какого аспекта своего состояния вы хотите начать? Нежелание ухаживать за собой, сложности в общении, агрессивность, или что-то ещё?

Долго отвечаю, извините, мне интересно как можно решить эту проблему, с чего стоит начать, обратиться к психиатру или же не стоит переживать и всё пройдет само. Даже сейчас мне не хотелось ничего отвечать, потому что я не знаю как правильно сформулировать по переписке, что меня тревожит. Сейчас я моюсь и появилось резкое желание все делать, но рано или поздно оно заканчивается, агрессирую на близких. Наверное, две проблемы - агрессия на людей, просто обычная агрессия, сижу и начну бубнеть себе под нос злобные высказывания, начинаю теперь обвинять всех вокруг кроме себя, мб это синдром жертвы или что-то в этом роде, но все твердят вокруг, что они виноваты, по моим же словам, а я святая. Но я даже сама за собой заметила, что у меня сильно увеличилась самооценка и, действительно, стала принижать и обвинять других, но не себя, а вторая проблема заключается в том, что стоит обратиться к психиатру, но у меня нет желания туда идти, я просто запишусь и не пойду, какой-то страх, может быть просто себе надумала, а со мной все хорошо и это нормальное явление в нашей жизни. У меня просто тяжелый характер и я просто иногда люблю подепрессировать и срываюсь сильно на других, истерю, причиняю вред. Не знаю. Спасибо вам за консультацию, мне нечего больше написать. Зря я потратила ваше время, мне просто никак не объяснить здесь ничего, очень сложно.

Тина,

Я очень рад, что вам сейчас легче.

Итак, вы назвали две проблемы- 1. Спонтанная агрессия, выражающаяся в обвинении окружающих в чём-то, пока не прояснённом, и 2. Нет желания идти к психиатру, хотя предполагаете необходимость такого визита.

И, насколько, я понимаю, без первого не было бы второго.

Мы могли бы разобрать какую-то "агрессивную" ситуацию из последних, а психиатр никуда не денется.

Можете ли описать самый последний эпизод, когда вы "сидите и начинаете бубнить под нос"?

Что послужило толчком (событие вокруг, воспоминание, ощущение в теле? ), и какие мысли возникли в связи с ним? Как вы поступили затем?

Добрый день, ощущение взять и начать крушить квартиру. Воспоминаний в этот момент никаких нет, просто появляется спонтанная агрессия. После я просто считаю до определенного времени и успокаиваюсь, чтобы не наносить себе физический вред и другим. Сейчас всё чаще и чаще появляется агрессия, так как я нахожусь дома. Могу материться, не слежу за речью. Вчера произошёл такой случай, кстати, агрессия проявляется в двух случаях, как мне показалось, 1 - у меня апатия, ничего не хочется делать и я начинаю агрессировать из-за этого, 2 - меня никто не слушает, не считается с моим мнением, значит, я буду до последнего гнобить человека пока не докажу свою правоту. Кажется, мы не сможем разобрать мою ситуацию целиком в переписке и Вы мне не подходите как специалист. Извините, я бы хотела закончить сессию. Теперь понятно, что мне сложно отвечать на вопросы и это становится нудным, я думаю, что от меня многого требуют. Лениво отвечаю на все не знаю, почему.

Спасибо за обратную связь, Тина,

Желаю вам скорейшего выхода из нынешнего состояния.

Таким образом, консультацию завершаем.