Часто фальшивлю чувства, бываю неискренней. Как понять причину и стать настоящей?

Меня раздражает, когда другие говорят вслух любые мелочи, потому что я тоже хочу обо всем говорить, но не могу

София, добрый день! Может начать разбирать Ваш запрос, если подходят условия бесплатной консультации

Да, подходят

Вся ненастоящая. Ощущение, будто кто-то запрещает мне делать то, что я хочу: говорить, что хочу, делать, что хочу, выражать чувства, как хочу.

Как реагировали в детстве на Ваши проявления/чувства родители, воспитатели в саду, учителя в школе? Был ли какой-то запомнившийся негативный опыт? Сравнивали ли Вас с другими не в Вашу пользу? Могли ли выдерживать ваши сильные чувства?

Были ли какие-то семейные обстоятельства, которые нужно было скрывать от других?

Какие были основные требования к Вам, какой нужно было быть?

Сейчас - знаете, чего хотите?

Из-за этого я такая замкнутая. Я часто фальшивлю чувства: неискренне радуюсь, интересуюсь, сопереживаю и тд с близкими людьми. Я не понимаю причину всего.

Были ли примеры перед глазами, пока Вы росли, искреннего проявления чувств? Как сами родители проявляются, могут ли быть искренними?

Если не будете фальшивить чувства, то что? (представьте и опишите последствия)

Я в порядке, если я... (закончите эту мысль)

Какой хочется казаться?

Меня раздражает, когда другие говорят вслух любые мелочи, потому что я тоже хочу обо всем говорить, но не могу

Был ли опыт, где Вы проявлялись по-настоящему и Вас не осуждали?

Как сами внутри реагируете на искренность (кроме раздражения) и открытость других, что думаете об этих людях? Какие они?

Отец игнорировал, а мама говорила, например, "злиться нельзя, то-то чувствовать нельзя". В саду и школе я была спокойной - не плакала, не злилась, ничего. Была удобной.

Никогда ни с кем не сравнивали. И я сама себя не сравнивала.

Скорее нет, не выдерживали, потому что пытались заткнуть.

Были. Они верующие, и отец говорил мне, что никому рассказывать об этом нельзя, иначе будет хуже мне.

Требования ко мне (только от отца): быть послушной, тихой, не пререкаться, на себя должно быть все равно, зато все его желания уважать.

Сейчас я разве что хочу с ними не видеться. А так мне сложно понять, что я хочу.

Постоянно вижу, как другие искренне проявляют свои чувства. И это раздражает. Родители могут быть искренними между собой. Мама с лёгкостью выражает чувства, отец, скорее, холодный.

Если не буду фальшивить чувства, стану свободной, не зажатой. Мне станет намного легче.

Я в порядке, если я раскрываюсь, делюсь с другими, а не коплю все в себе.

Хочется избавиться от зажимов, постоянного прокручивания мыслей "надо было не промолчать, а сказать". Хочется не бояться говорить, что думаю, что хочу.

Я точно не помню, когда такое было, но помню, что после этого я чувствовала себя радостно, и сразу как-то груз спал.

Когда другие рассказывают что-то, какие-то мелочи, то, что им интересно, что они чувствуют и тд, я делаю вид, что игнорирую (не знаю, зачем). Я думаю, что им легко. Иногда кажется, что они слишком доверчивые, и так нельзя.

Отец игнорировал, а мама говорила, например, "злиться нельзя, то-то чувствовать нельзя".

София, сочувствую Вам. Это оставляет глубокий след. Как обращались с нами, так потом обращаемся и мы с собой.

У Петрановской есть хорошая статья на тему запрета определенных эмоций, "Эмоциональный террор позитивом".

Родители, сами до конца не понимая последствий, вынуждают ребенка не БЫТЬ, а играть роль. Из которой потом сложно выйти.

Но хорошая новость в том, что это все-таки возможно.

В саду и школе я была спокойной - не плакала, не злилась, ничего. Была удобной.

Дети, боясь потерять любовь близких, адаптируются к их требованиям. И когда вырастают, иногда им и в голову не приходит, что можно перестать бесконечно подстраиваться под окружение, под среду, а можно на нее начать влиять.

Скорее нет, не выдерживали, потому что пытались заткнуть.

София, а сейчас не возникает ощущения, что меня настоящую не выдержат, отвергнут?

Были. Они верующие, и отец говорил мне, что никому рассказывать об этом нельзя, иначе будет хуже мне.

Оххх. Как верующий человек скажу, что это пережитки советской эпохи, когда веру нельзя было афишировать.

Тем не менее, привычка разделять то, какие мы реально и какие мы для других, вынужденность ребенка поддерживать семейную тайну сказалась сейчас на том, что Вы описали как ощущение фальши.

Если не буду фальшивить чувства, стану свободной, не зажатой. Мне станет намного легче.

Этот ответ порадовал! Вы не написали, что "меня отвергнут, я буду выглядеть глупо и т.д."

Я в порядке, если я раскрываюсь, делюсь с другими, а не коплю все в себе.

И этот ответ порадовал) 

Было бы сложнее, если бы прозвучало, что я в порядке, когда удобная.

Хочется избавиться от зажимов, постоянного прокручивания мыслей "надо было не промолчать, а сказать". Хочется не бояться говорить, что думаю, что хочу.

София, как думаете, в какой среде Вам легче всего было бы начать проявляться? Какие условия для этого нужны?

Я точно не помню, когда такое было, но помню, что после этого я чувствовала себя радостно, и сразу как-то груз спал.

Это здорово, что был такой опыт, надо его непременно расширять. Это станет укреплять внутреннюю опору.

Когда другие рассказывают что-то, какие-то мелочи, то, что им интересно, что они чувствуют и тд, я делаю вид, что игнорирую (не знаю, зачем).

Может быть, кого-то копируете?

Или же сложно выдерживать?

Я думаю, что им легко. Иногда кажется, что они слишком доверчивые, и так нельзя.

Все свое окружение можно разделить на определенные "зоны". И расписать, где и в какой степени уместно открываться. Мы не распахиваем душу каждому встречному. И уровень доверия с разными людьми разный. Это уже не фальшь, а трезвая оценка с кем и о чем можно говорить.

Дальше, для начала предлагаю завести дневник для наблюдения за чувствами.

Не откладывая, весь день (после каждой значимой ситуации) записывайте результат в таблицу.

В ней 4 столбца: событие, мысли, чувства, поведение (действие)

Вместе с ответами на вопросы (все, что выше), поделитесь потом и результатами самонаблюдния.

"Не возникает ли ощущения, что меня настоящую не выдержат, отвергнут? " Меня и так отвергают, если я делаю то, что хочу. Не только родители, но и другие люди, когда становлюсь с ними близкой.

"В какой среде легче проявляться? " Если я одна. Тогда я не буду смотреть на других, на то, как они реагируют на меня.

Копирую отца. Только почему?

Может, я неискренна, потому что становясь настоящей, меня все отвергают?

Насчёт таблицы: я поступаю так, как чувствую, делаю всё на эмоциях, а не так, как следовало бы.

Меня и так отвергают, если я делаю то, что хочу. Не только родители, но и другие люди, когда становлюсь с ними близкой.

София, а можно пару примеров, когда Вы проявлялись и почувствовали отвержение в ответ. Как и с кем это было, как именно Вы проявились и какой была реакция?

"В какой среде легче проявляться? " Если я одна. Тогда я не буду смотреть на других, на то, как они реагируют на меня.

Но ведь хочется быть собой и быть живой с другими. Важно найти среду, где можно получить опыт безопасного проявления, где не осудят в ответ. Это могут быть терапевтическая группа, или группа самопознания (с четкими правилами безоценочного общения, но при этом с бережной обратной связью). Это в разы ускорит процесс внутренних изменений.

Копирую отца. Только почему?

Внутри каждого человека есть три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребенок.

Наш внутренний Родитель очень сильно похож на собирательный образ родителей, с которыми мы росли и впитывали их модели поведения как норму. Наш Внутренний Родитель проявляется внутри нас по отношению к самому себе (т.е., например, если реальный родитель чаще всего за ошибки ругал, то и мы потом сами себя ругаем), во всех вертикальных отношених (по отношению к подчиненным, или к уже своим детям). И везде, где мы чувствуем какое-то свое превосходство. Выше Вы писали, что другие порой кажутся излишне доверчивыми. Неосознаваемо где-то в глубине Вы можете чувствовать, что мое поведние (закрытое) более правильно. И включается тогда по отношению к диугим Внутренний Родитель. Который "списан" с папы. Ему сложно было выдерживать живые проявления людей, и он выбирал игнорирование как способ совладания.

С этим внутри себя можно работать. У нашей родительской части есть два лика - Контролирующий Родитель и Заботливый Родитель. Как плохой и хороший полицейские) Учимся сначала "включать" Заботливого Родителя по отношению к себе самой (поддерживать, а не ругать, хвалить, а не критиковать, помогать, а не сражаться с собой). Потом станет легче это проявлять и вовне, к другим людям.

Может, я неискренна, потому что становясь настоящей, меня все отвергают?

Часто бывает, что из одной крайности человека выбрасывает в другую. Т е. В одной крайности человек говорит то, что от него ожидают, жестко фильтрует, что сказать и как, изображает то, чего не чувствует на самом деле, а в другой крайности говорит все подряд не думая о последствиях и чувствах других людей. Это закономерно, сжатая пружина, будучи отпущенной, может больно ударять.

Я не знаю, как у Вас. Просто описываю закономерности, которые можно начать в себе замечать и потихоньку приходить к балансу. Говорить, то что уместно, и придерживать то, что не в тему. Выбирать интонации, быть по возможности бережным.

Это процесс и путь не одного дня. Ни у кого нет волшебной кнопки)

Как сами думаете, почему Вас отвергали?

Насчёт таблицы: я поступаю так, как чувствую, делаю всё на эмоциях, а не так, как следовало бы.

Мы сейчас не будем оценивать, что нормально, что нет. Важно начать замечать связку: событие-мысль-чувство-реакция в виде действия.

Ищем закономерности)

И уязвимые места.

"когда Вы проявлялись и почувствовали отвержение в ответ. Как и с кем это было, как именно Вы проявились и какой была реакция? "

Когда я сближаюсь с другими, я становлюсь очень эмоциональной, говорю все на эмоциях, не фильтруя. У меня не получается себя контролировать. Поэтому и не хочу ни с кем сближаться.

Как научиться себя контролировать?

И от чего зависит такая эмоциональность? Просто я человек такой или от чего-то другого?

Когда я сближаюсь с другими, я становлюсь очень эмоциональной, говорю все на эмоциях, не фильтруя.

И от чего зависит такая эмоциональность? Просто я человек такой или от чего-то другого?

Представьте, что Вы всю жизнь складывали в чулан все то, чему не находилось в доме места.

А потом в один прекрасный момент дверка чулана не выдержала и все, что копилось там годами вывалилось наружу.

Вы сдерживали и прятали чувства все детство и юность, неудивительно, что нормальных возможностей научиться обращаться со своими эмоциями не было.

У меня не получается себя контролировать. Поэтому и не хочу ни с кем сближаться.

Как научиться себя контролировать?

Вы контролировали себя все время, живя в родительской семье.

Т е. , у Вас есть два "режима": полная сдержанность в проявлениях и проявление без самоконтроля.

Невозможно научиться адекватному выражению эмоций без практики, без опыта проб и ошибок.

Да и без близости мы не сильно счастливы. А она строится только на искреннем проявлении.

Как научиться? В максимально безопасной среде, как я уже писала - в терапевтических группах (предпочтительно) или в индивидуальной терапии.

В естественной среде - с теми, кто сможет понять, если Вы им объясните.

Одна из способностей взрослого человека - нести ответственность за свои действия.

Т. Е. Если Вы выплеснули эмоции не фильтруя и, например, обидели человека - не впадая в вину - делаем усилия, чтобы это исправить.

Т. Е. Извиниться и обьяснить в той мере, в какой уместно - почему у Вас так.

"Свои" люди именно так и находятся, они могут принимать нас настоящими. А если не будут видеть настоящую, то как найдутся?

Спасибо Вам за помощь!