КонсультацииПсихологическая реабилитация

Умерла мама и я не успел с ней попрощаться. Как теперь с этим жить?

866
03 дек. 2022
Михаил
Сегодня в больнице умерла моя мама. Я не успел с ней попрощаться — целую неделю болел. Хотел прийти к ней завтра, но не успел. Она очень меня ждала, и, наверняка, переживала. Сейчас не могу найти себе места, она меня так и не дождалась. Маму не могло это сломить? И как с этим теперь жить? С уважением, Михаил.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
03 дек. 2022

Здравствуйте, Михаил. Меня зовут Игорь. Очень жаль, что вам пришлось проходить через такое. Искренне вам сочувствую. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

03 дек. 2022
Михаил

Вариант 1.

03 дек. 2022

Договорились.

Вы сейчас чувствуете боль от потери и свою вину за то, что не смогли быть рядом.

Скажите пожалуйста, чем болела ваша мама? Знали ли вы, что события будут разворачиваться именно таким образом?

03 дек. 2022
Михаил

Игорь, все верно. Я психологически был готов к уходу мамы. Но к боли потери примешивается боль из-за того, что она меня не дождалась в больнице. У мамы был сахарный диабет, инфаркт миокарда, и на фоне диабета развились необратимы процессы в мозгу. Последние недели он не могла говорить и есть. А последние дни ее кормили из капельницы. Я знал, что скоро она уйдет, но был уверен, что я успею ее увидеть. Завтра хотел утром к ней ехать. А ее не стало сегодня. Суток не хватило. Она неделю меня ждала, я знаю. Но всю эту неделю я сам болел. И сейчас на больничном - какой-то вирус. Даже сейчас температура 37,2.

03 дек. 2022

Михаил, сочувствую вам. Понимаю, насколько это тяжело. Вы описываете достаточно тяжелую комбинацию патологий. Очевидно, что ваша мама, к сожалению, погибла от них. От болезней и осложнений, к которым болезни привели. Сожалею.

Вы чувствуете вину перед ней. И говорите, что вина в том, что вы не приехали и не попрощались. Вы понимали, что состояние тяжелое - но ведь, если бы вы знали итог, вы бы приехали несмотря на болезнь, верно?

Не сильно ли я ошибусь, если скажу, что в болезненном состоянии (вирусная инфекция) посещать тяжело больного родственника - не самая хорошая идея?

Мы сейчас с вами говорим о неосуществленном будущем - что было БЫ, если БЫ. Ни вы, ни я об этом не знаем точно. Возможно, ваша мама была бы рада. Возможно, вы заразили бы ее вирусной инфекцией. Возможно, что-то еще.

Факт в том, что вы не имели возможности сделать визит - и не имели информации, чтобы сделать его несмотря ни на что.

Верно?

Расскажите, пожалуйста, какие отношения у вас были с вашей мамой. Насколько вы ее любили, насколько любила она вас?

Есть ли у вас семья, есть ли близкие люди рядом с вами сейчас?

03 дек. 2022
Михаил

Игорь, да, я и не приезжал потому, что во-первых, самому было плохо - 38,3, а, во-вторых, знал, что могу там кого-то заразить, в том числе, маму. Но она-то меня ждала! Не знаю точно, передали ли ей, что я болею. Могли это просто забыть. И от этого особенно тяжко. Если бы я знал, что она уйдет именно сегодня, я, несмотря ни на что, поехал бы к ней вчера. Конечно, она была бы рада. Мы друг друга очень любили. И я успел ей сказать теплые слова и погладить ее неделю назад - когда еще был здоров. Но вот эта неделя моего отсутствия из-за моей болезни не дает мне покоя. Не хватило суток - я собирался к ней ехать завтра утром. Сейчас я один в квартире. У меня есть дядя (брат мамы), бывшая жена и двое сыновей 12 и 6 лет - они живут по другому адресу. Со всеми я поддерживаю связь, мы созваниваемся.

04 дек. 2022

Михаил,

Игорь, да, я и не приезжал потому, что во-первых, самому было плохо - 38,3, а, во-вторых, знал, что могу там кого-то заразить, в том числе, маму. Но она-то меня ждала!

То есть, ваши действия были оправданы и обоснованы. Более того, ваши действия были продиктованы заботой о вашей маме. Похоже на то, что вы выбрали лучший вариант: не приехать для разговора с ней из-за опасения заразить ее чем приезжать и подвергать ее риску. Вам хотелось быть рядом с ней - но вы приняли более ответственное решение, верно?

Если бы я знал, что она уйдет именно сегодня, я, несмотря ни на что, поехал бы к ней вчера. Конечно, она была бы рада.

Да. Это важный момент. Если бы вы знали. Михаил, но предсказать будущее, к сожалению, невозможно. Тогда, в тех обстоятельствах - у вас были те факты, которые были. И вы приняли решение, основанное на тех фактах, которыми владели. На тот самый момент, когда вы приняли решение подождать пару дней и не ехать - как вы думаете, лучшим ли оно было? Ведь другой информации у вас не было.

Но вот эта неделя моего отсутствия из-за моей болезни не дает мне покоя. Не хватило суток - я собирался к ней ехать завтра утром.

Я понимаю вас... Постарайтесь принять, что вы можете действовать только в сейчас. События, которые свершились - они не изменятся. Искупления не существует вообще: вы можете компенсировать что-то, сделать выводы, если это уместно. Но не изменить прошлое. Вернуться нельзя. Зато вы можете что-то делать в настоящем. Вы хотели многое сказать вашей маме - но подумайте, было ли что-то новое из того, что вам нужно было передать ей? Что-то, чего она не знала - а вы не успели сказать? Даже если да - скажите сейчас. Скажите голосом, или напишите на бумаге - а потом сожгите ее. Вы испытываете вину за то, что не приехали - и вы в глубине души считаете, что этим шагом вы укоротили ее жизнь. Но так ли это? Или все же ее дни сосчитала болезнь?

Мы друг друга очень любили. И я успел ей сказать теплые слова и погладить ее неделю назад - когда еще был здоров.

Это очень тепло. Тепло слышать про такие отношения между мамой и сыном. Вы говорите, что вы любили друг друга - то есть, она вас тоже. Скажите, приходилось ли вам ее когда-либо защищать, поддерживать, брать на себя удары, которые наносила ей судьба? Были ли такие случаи?

04 дек. 2022
Михаил

Да, Игорь, верно. Я принял лучшее решение. Игорь, ничего нового я ей сказать уже не мог, так как все слова я успел сказать ей еще неделю назад. Но советом с бумагой воспользуюсь. Дни ее, конечно, укоротила болезнь. Да, поддерживать приходилось. Но защищать крайне редко, даже сразу не припомню, так как она почти со всеми людьми ладила. А в трудные минуты я всегда был рядом. Да и она тоже.

04 дек. 2022
Михаил

Последние два года после ее инфаркта только я за ней и ухаживал. И, честно говоря, очень устал. Грех сказать, эту неделю моей болезни я в определенной мере отдыхал от заботы о ней. Но думал, что еще хотя бы разок ее увижу.

04 дек. 2022
Михаил

Уснуть так и не получается. Температура вновь 37,5.

04 дек. 2022
Михаил

Я по ней очень соскучился и рассчитывал увидеть ее завтра.

04 дек. 2022
Михаил

С бумагой только что сделал.

04 дек. 2022

Да, Михаил, понимаю вас. И понимаю, отчего не получается уснуть.

Потеря - это всегда травма. И чем больше смысла своей жизни вы вложили в человека, которого теряете - тем более велика будет боль от утраты. К сожалению, это невозможно снять сразу. Психике нужно время, чтобы научиться жить по-новому, в новых условиях. Это называется реакцией горя, и ее смысл - продолжить жизнь, справившись с болью. Это не бывает быстро. Первые девять дней - это шок, когда потеря не осознаётся. Потом месяц пустоты. А потом несколько месяцев восстановления.

Михаил, как вы думаете, если бы случилось вдруг так, что вы поменялись с ней местами. Вы бы ушли, а она осталась. Как думаете, насколько ей было бы больно?

04 дек. 2022
Михаил

Игорь, она переживала бы больше моего. И, может быть, даже не выдержала.

04 дек. 2022

Михаил, то есть, получается, то, что вы сейчас остались, а она ушла - значит, что вы спасаете ее от этих переживаний? Взяли на себя ту боль, которая могла выпасть ей и которую она могла бы не выдержать? Защитили ее?

04 дек. 2022
Михаил

Да.

04 дек. 2022
Михаил

Но слезы текут сами собой.

04 дек. 2022
Михаил

Как принять то, что не смог погладить ее в последний раз?

04 дек. 2022
Михаил

Очень рассчитывал увидеть ее сегодня. Так соскучился за эту неделю.

04 дек. 2022

Да, Михаил, то, что текут слезы - это часть процесса горя. И хорошо, что они есть. Не стоит пытаться это насильно принять. Не стоит пытаться ускорить процесс принятия. Сейчас, в эти дни - дайте вашему горю выйти, в слезах или словах. Как вам кажется более подходящим. Дайте горю работать. Скажите своей маме последние слова, прощальные. Вы провели вместе немало хороших минут. Но сейчас она ушла - ее больше нет. Ваши слезы - о вас, Михаил. Вы плачете о том, что вам выпала участь жить дальше. И имеете полное право горевать об утрате.

Очень рассчитывал увидеть ее сегодня. Так соскучился за эту неделю.

О чем бы вы хотели с ней поговорить?

Отзыв о консультации

Игорь Баталевич - замечательный психолог. Он помог мне разобраться во многих тревожащих меня вопросах, мое состояние стало заметно легче. Побольше бы таких профессионалов своего дела! Огромное спасибо ему.

Михаил