Умерла мама и я не успел с ней попрощаться. Как теперь с этим жить?

Здравствуйте, Михаил. Меня зовут Игорь. Очень жаль, что вам пришлось проходить через такое. Искренне вам сочувствую. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

Вариант 1.

Договорились.

Вы сейчас чувствуете боль от потери и свою вину за то, что не смогли быть рядом.

Скажите пожалуйста, чем болела ваша мама? Знали ли вы, что события будут разворачиваться именно таким образом?

Игорь, все верно. Я психологически был готов к уходу мамы. Но к боли потери примешивается боль из-за того, что она меня не дождалась в больнице. У мамы был сахарный диабет, инфаркт миокарда, и на фоне диабета развились необратимы процессы в мозгу. Последние недели он не могла говорить и есть. А последние дни ее кормили из капельницы. Я знал, что скоро она уйдет, но был уверен, что я успею ее увидеть. Завтра хотел утром к ней ехать. А ее не стало сегодня. Суток не хватило. Она неделю меня ждала, я знаю. Но всю эту неделю я сам болел. И сейчас на больничном - какой-то вирус. Даже сейчас температура 37,2.

Михаил, сочувствую вам. Понимаю, насколько это тяжело. Вы описываете достаточно тяжелую комбинацию патологий. Очевидно, что ваша мама, к сожалению, погибла от них. От болезней и осложнений, к которым болезни привели. Сожалею.

Вы чувствуете вину перед ней. И говорите, что вина в том, что вы не приехали и не попрощались. Вы понимали, что состояние тяжелое - но ведь, если бы вы знали итог, вы бы приехали несмотря на болезнь, верно?

Не сильно ли я ошибусь, если скажу, что в болезненном состоянии (вирусная инфекция) посещать тяжело больного родственника - не самая хорошая идея?

Мы сейчас с вами говорим о неосуществленном будущем - что было БЫ, если БЫ. Ни вы, ни я об этом не знаем точно. Возможно, ваша мама была бы рада. Возможно, вы заразили бы ее вирусной инфекцией. Возможно, что-то еще.

Факт в том, что вы не имели возможности сделать визит - и не имели информации, чтобы сделать его несмотря ни на что.

Верно?

Расскажите, пожалуйста, какие отношения у вас были с вашей мамой. Насколько вы ее любили, насколько любила она вас?

Есть ли у вас семья, есть ли близкие люди рядом с вами сейчас?

Игорь, да, я и не приезжал потому, что во-первых, самому было плохо - 38,3, а, во-вторых, знал, что могу там кого-то заразить, в том числе, маму. Но она-то меня ждала! Не знаю точно, передали ли ей, что я болею. Могли это просто забыть. И от этого особенно тяжко. Если бы я знал, что она уйдет именно сегодня, я, несмотря ни на что, поехал бы к ней вчера. Конечно, она была бы рада. Мы друг друга очень любили. И я успел ей сказать теплые слова и погладить ее неделю назад - когда еще был здоров. Но вот эта неделя моего отсутствия из-за моей болезни не дает мне покоя. Не хватило суток - я собирался к ней ехать завтра утром. Сейчас я один в квартире. У меня есть дядя (брат мамы), бывшая жена и двое сыновей 12 и 6 лет - они живут по другому адресу. Со всеми я поддерживаю связь, мы созваниваемся.

Михаил,

Игорь, да, я и не приезжал потому, что во-первых, самому было плохо - 38,3, а, во-вторых, знал, что могу там кого-то заразить, в том числе, маму. Но она-то меня ждала!

То есть, ваши действия были оправданы и обоснованы. Более того, ваши действия были продиктованы заботой о вашей маме. Похоже на то, что вы выбрали лучший вариант: не приехать для разговора с ней из-за опасения заразить ее чем приезжать и подвергать ее риску. Вам хотелось быть рядом с ней - но вы приняли более ответственное решение, верно?

Если бы я знал, что она уйдет именно сегодня, я, несмотря ни на что, поехал бы к ней вчера. Конечно, она была бы рада.

Да. Это важный момент. Если бы вы знали. Михаил, но предсказать будущее, к сожалению, невозможно. Тогда, в тех обстоятельствах - у вас были те факты, которые были. И вы приняли решение, основанное на тех фактах, которыми владели. На тот самый момент, когда вы приняли решение подождать пару дней и не ехать - как вы думаете, лучшим ли оно было? Ведь другой информации у вас не было.

Но вот эта неделя моего отсутствия из-за моей болезни не дает мне покоя. Не хватило суток - я собирался к ней ехать завтра утром.

Я понимаю вас... Постарайтесь принять, что вы можете действовать только в сейчас. События, которые свершились - они не изменятся. Искупления не существует вообще: вы можете компенсировать что-то, сделать выводы, если это уместно. Но не изменить прошлое. Вернуться нельзя. Зато вы можете что-то делать в настоящем. Вы хотели многое сказать вашей маме - но подумайте, было ли что-то новое из того, что вам нужно было передать ей? Что-то, чего она не знала - а вы не успели сказать? Даже если да - скажите сейчас. Скажите голосом, или напишите на бумаге - а потом сожгите ее. Вы испытываете вину за то, что не приехали - и вы в глубине души считаете, что этим шагом вы укоротили ее жизнь. Но так ли это? Или все же ее дни сосчитала болезнь?

Мы друг друга очень любили. И я успел ей сказать теплые слова и погладить ее неделю назад - когда еще был здоров.

Это очень тепло. Тепло слышать про такие отношения между мамой и сыном. Вы говорите, что вы любили друг друга - то есть, она вас тоже. Скажите, приходилось ли вам ее когда-либо защищать, поддерживать, брать на себя удары, которые наносила ей судьба? Были ли такие случаи?

Да, Игорь, верно. Я принял лучшее решение. Игорь, ничего нового я ей сказать уже не мог, так как все слова я успел сказать ей еще неделю назад. Но советом с бумагой воспользуюсь. Дни ее, конечно, укоротила болезнь. Да, поддерживать приходилось. Но защищать крайне редко, даже сразу не припомню, так как она почти со всеми людьми ладила. А в трудные минуты я всегда был рядом. Да и она тоже.

Последние два года после ее инфаркта только я за ней и ухаживал. И, честно говоря, очень устал. Грех сказать, эту неделю моей болезни я в определенной мере отдыхал от заботы о ней. Но думал, что еще хотя бы разок ее увижу.

Уснуть так и не получается. Температура вновь 37,5.

Я по ней очень соскучился и рассчитывал увидеть ее завтра.

С бумагой только что сделал.

Да, Михаил, понимаю вас. И понимаю, отчего не получается уснуть.

Потеря - это всегда травма. И чем больше смысла своей жизни вы вложили в человека, которого теряете - тем более велика будет боль от утраты. К сожалению, это невозможно снять сразу. Психике нужно время, чтобы научиться жить по-новому, в новых условиях. Это называется реакцией горя, и ее смысл - продолжить жизнь, справившись с болью. Это не бывает быстро. Первые девять дней - это шок, когда потеря не осознаётся. Потом месяц пустоты. А потом несколько месяцев восстановления.

Михаил, как вы думаете, если бы случилось вдруг так, что вы поменялись с ней местами. Вы бы ушли, а она осталась. Как думаете, насколько ей было бы больно?

Игорь, она переживала бы больше моего. И, может быть, даже не выдержала.

Михаил, то есть, получается, то, что вы сейчас остались, а она ушла - значит, что вы спасаете ее от этих переживаний? Взяли на себя ту боль, которая могла выпасть ей и которую она могла бы не выдержать? Защитили ее?

Да.

Но слезы текут сами собой.

Как принять то, что не смог погладить ее в последний раз?

Очень рассчитывал увидеть ее сегодня. Так соскучился за эту неделю.

Да, Михаил, то, что текут слезы - это часть процесса горя. И хорошо, что они есть. Не стоит пытаться это насильно принять. Не стоит пытаться ускорить процесс принятия. Сейчас, в эти дни - дайте вашему горю выйти, в слезах или словах. Как вам кажется более подходящим. Дайте горю работать. Скажите своей маме последние слова, прощальные. Вы провели вместе немало хороших минут. Но сейчас она ушла - ее больше нет. Ваши слезы - о вас, Михаил. Вы плачете о том, что вам выпала участь жить дальше. И имеете полное право горевать об утрате.

Очень рассчитывал увидеть ее сегодня. Так соскучился за эту неделю.

О чем бы вы хотели с ней поговорить?