Боюсь переезда бабушки к нам, сильно тревожусь. Как мне себя защитить?

Здравствуйте, Ирина. Готова вас проконсультировать. Познакомьтесь, пожалуйста, с условиями демо-консультации и напишите согласие.

Добрый день.

Правила прочла, согласие даю.

Ирина, вы умничка, вы научились применять психологические практики в жизни и справляться самостоятельно со своей тревожностью. В чем проблема с бабушкой, по какой причине вам трудно отследить свое состояние по СМЭР? Как часто вы общались раньше с бабушкой, как часто общаетесь сейчас? Сама бабушка в каком состоянии? Как у нее с тревожностью на фоне всех событий?

Спасибо, но в таких единичных ситуациях я, как видите, теряю ориентиры)

Дело в том, что с бабушкой я общалась очень нечасто. В моей жизни она по сути не участвовала, но по своему желанию помогала финансово, если у меня возникали какие-то сложности. Мы изредка общаемся по телефону, никаких претензий я насчет этого не имею, все чинно-мирно. Но раньше, когда она приезжала погостить к отцу, то мне всегда приходилось защищаться в ответ на замечания о том, что тарелки недостаточно чистые, или что я не ношу юбки, например. Долго я в ее компании не выдерживала, обрывала все замечания, просто уходила к себе на съемную. Поэтому сейчас не могу ничего путного себе сказать в ответ на свои переживания - совсем другое дело, когда этот человек живет с тобой постоянно, а ты при этом находишься в слишком восприимчивом состоянии. Опасаюсь, что не выдержу, и опять сорвусь в какую-то болячку. Но при этом понимаю, что отгородиться от всего на свете невозможно, и общение с еще одним человеком дома может пойти мне на пользу (вот бы еще человек этот кровь не пил).

Бабушка конечно же переживает, ночами не спит. Сейчас в процессе продажи квартиры и переезда к своему родственнику в том же городе (родственник тоже пожилой). По состоянию очень сильно устает, но находится в трезвом уме и твердой памяти, адекватный человек. Я даже не уверена, хочет ли она сама переезжать, ее это кажется сильно пугает.

Да, бабушка сейчас в ситуации острого стресса, ей требуется поддержка близких, конечно это так, но нарушать личные границы, если вам это не нравится и не подходит, конечно, она не может. Какие у вас самые первое яркое переживание с тем, что бабушка нарушила ваши границы, опишите его, что вы там чувствовали, какая вы там?

Не сказала бы, что это нарушение личных границ, но мучения оно конечно доставило. Когда мне было 4-5 лет, мы навестили ее у нее дома. Время было 4 утра, ехали на поезде, и по прибытии домой сели отмечать приезд и общаться. Я измотана поездкой и очень хотела спать, но взрослые на просьбы не реагировали, поэтому я просто ушла в первую попавшуюся комнату и уснула там на кровати. Через 10 минут меня с нее согнала бабушка со словами о том, что я помну ее покрывала и наволочки. Я сползла на пол, походила еще немного по дому, и уснула уже в другом месте, откуда меня опять согнали с требованием ничего не мять. Это повторилось еще один-два раза, после чего к ситуации подключилась мама, и меня наконец-то уложили спать нормально. Чувствовала я себя тогда очень злой и замученной, потому что меня словно пытали из-за каких-то несчастных наволочек. Собственно, это задало тон всему моему дальнейшему отношению к бабушке. Эти воспоминания злят меня до сих пор, но уже через призму взрослого видения.

Давайте проработаем вашу злость, агрессию, если сейчас у вас вскипает это чувство, когда вы вспоминаете про бабушку. Хорошо?

Хорошо, но я не совсем понимаю, что нужно делать)

Это упражнение. Это из эмоционально-образной психотерапии упражнение.

Найдите тихое спокойное, комфортное место и включите свое воображение.

Ощутите свою агрессию.

Ее силу, ее размер.

Находится ли она только внутри вас? Или, может, она гораздо больше?

Ощутите ее в ее истинном размере.

Посмотрите перед собой, и в пространстве вы увидите два пустых стула.

На один стул поместите свою агрессию. На второй – образ себя.

Посмотрите, как эти два образа разместились на стульях.

Мысленно пересядьте в свой образ на стуле.

Повернитесь к своей агрессии. Посмотрите на нее.

Что вы чувствуете к ней?

Есть ли вопрос, который вы хотите ей задать? Задайте его. Выслушайте ответ.

И спросите еще:

- Для чего ты мне?

- Почему ты пришла сейчас?

- Что ты хочешь от меня?

- В чем ты мне помогаешь?

- От чего ты меня защищаешь?

- Что я могу для тебя сделать?

И сейчас загляните за нее, или попросите отодвинуться.

И посмотрите – что прячется за ее спиной? Какое чувство спрятано за вашей агрессией?

Встаньте рядом со своей агрессией, может, вы захотите взяться за руки. И спросите то чувство, которое было спрятано:

- Чем мы можем тебе помочь?

Из какого возраста ты пришло?

- Когда тебе так нужна была агрессия, но ее не оказалось столько, чтобы защитить тебя? Или кто на самом деле должен был проявить агрессию и защитить тебя?

Идите в тот возраст, в ту ситуацию. Защитите себя того, которого тогда никто не защитил. Защитите себя так, как вам бы тогда хотелось. Сделайте это так, чтобы вы стали довольным и счастливым, что бы это ни было.

Дайте поддержку, утешение. Дайте обещание, что вы всегда будете с ним. Вы будете его защищать, и всегда будете с ним. Ваша агрессия всегда вас защитит, и ей не всегда надо будет стараться в полную силу, если она будет проявлена вовремя. Для этого достаточно порой просто от казаться, если вам не нравится. Или сказать, что вам неприятно.

Если вы считаете, что ситуация того требует, можете забрать себя того, которого вы защитили, с собой. В безопасность.

После этого посмотрите на свою агрессию. Принесите ей слова благодарности за то, что она у вас есть. За то, что защищает. Проявляется.

Вы можете ее обнять и дать ей ваши чувства и добрые слова. Примите ее. Посмотрите, возможно, она сейчас меняется.

Побудьте с этим.

Будьте столько, сколько потребуется.

Возвращайтесь и напишите мне то, чем хотите поделиться.

Спасибо, я наверное попробую завтра, если Вы не против)

У меня есть большие подозрения, что мой невроз мучает меня из-за незакрытых потребностей (это я уже понял, и знаю к чему стремиться), и из-за того что в детстве меня лишали чувства безопасности (из-за болезни мамы я очень быстро лишилась опоры, и мне часто было страшно даже дома, особенно когда у мамы были агрессивные эпизоды). Я хотела задать еще один вопрос, пока не забыла его. Скажите пожалуйста, каким образом я могу обрести опору и чувство безопасности внутри себя? Я изучила тему, и стараюсь быть сама себе мамой и адекватным советчиком, учусь ответственности и самостоятельному принятию решений, работаю над своим мировоззрением, которое раньше везде видело ноль доверия и все риски сразу... Но не знаю, делаю ли я все правильно.

Вы мыслите в правильном направлении, по транзактному анализу, наша психика представлена тремя составляющими: ребенок, взрослый и родитель, вот ваш ребенок сейчас напуган и надо научить вашего родителя не пугать его дальше, а стать ему опорой и защитой. Если это у вас получается самостоятельно, то это просто супер, так же можете взять у меня несколько платных занятий, там несколько упражнений по формированию внутренней опоры с помощью арт-терапии и ЭОТ. Если сайт закроет консультацию, так как достигнут лимит по знакам. Выберите в действиях "Завершить". Если вам понадобится продолжить, мои контакты на моей страничке в разделе "Психологи". Удачи.

Поняла, спасибо большое за консультацию)

Ирина, выберите, пожалуйста, в действиях "Завершить" и напишите отзыв по возможности