Чувствую себя овощем без будущего. Как себя изменить?

В 10 лет моя самооценка начала медленно опускаться из-за перехода в новую школу, где были совершенно новые для меня люди, которые не совсем приняли в коллектив и стали подшучивать, насмехаться. В 13 лет я вновь сменила школьное заведение и атмосфера лишь накалялась. Я уже была замкнутая, неуверенная в себе, эдакая тихая мышка в шумном коллективе. Дома отношения тоже не ладились, за это время у меня родилась младшая сестра, вся забота и внимание перешло ей. Из-за накаленных отношений с отчимом мама стала нервной, часто ругала за пустяки, оскорбляла и унижала меня по малейшей провинности. Случайно разлила чай - оскорбления. Не так нарезала что-то - крик. Постепенно я стала выгорать, у меня пропадали эмоции, я перестала чувствовать эмпатию. Мне стало плевать на себя, свое будущее, на эту жизнь. В 14 лет я впервые попробовала резать руки. Мне понравилось, это успокаивало и дарило душевный покой. Вся боль переходила в физическую и после испарялась. На время. В 15 лет я поступила в колледж по желанию мамы. Она мечтала видеть меня специалистом в определенной области. Говорила или так... Или дворник. Иного не дано. У меня не было желания там учиться и я знала, что не потяну. Я уже была морально затоптана и мне ничего не хотелось. Я не выполняла банальных заданий, я ничего не сдавала, я ни с кем не общалась. Из-за очередных насмешек в мою сторону, а также унижений со стороны преподавателя, занижение моих художественных работ - я возненавидела колледж. Все чаще стала пропускать занятия, все больше у меня вырабатывалось психологическое отторжение этого места. Началась боль в животе, которая появлялась лишь во время посещения колледжа. Мне было очень плохо, но как только выходила - жизнь налаживалась. УЗИ ничего не показало, чего и следовало ожидать. Я просто хотела сбежать из того места и психика программировала причину пропуска - здоровье. В середине 3 курса, 17 лет, меня исключили со специальности из-за огромных долгов и пропуска мною колледжа в течении месяца. Да, я полностью перестала ходить. 1 пара, 2... А вовсе и весь день. Я не хотела видеть колледж. Я уходила в парк и сидела там, иногда ждала ухода мамы на работу и сразу возвращалась домой. Предложили перевестись на другой факультет, поэтому следующие 2 года я провисела на заочном отделении экономики, ничего не делая и лишь 24/7 сидя в ноутбуке. Я не умывалась, не купалась и почти не расчесывалась. Диплом получили лишь заплатив деньги, чтобы перекрыть долги и узнать билет на гос. Так я стала вновь сидеть дома 24/7. С дипломом. Работу я искала, но на звонки не отвечала. Мне не хотелось, у меня не было сил, желания и мотивации. Я просто существовала, прожигала свое зрение и время. 19 лет, я никто, без образования (пусть и с дипломом). Постоянные ссоры с мамой и оскорбления в мою сторону. В ее глазах я была ленивая. Мне просто не хотелось существовать. Я засыпала с мыслями лишь бы завтрашний день не наступил. Я не хотела этого. Вскоре я стала все меньше общаться даже в соц. Сетях. Стала все сильнее огораживаться от мира и уходить в себя. Утро, чай, фильмы, ютуб, обед, фильмы, ютуб, поход в магазин, ужин, сон. День за днем. У меня перестало хватать сил на общение. Я разорвала дружбу с единственной знакомой из реальной жизни. Потому что я даже не могла выйти с ней на встречу. Мне не хотелось вставать и куда-то идти, общаться, пытаться выдавить какие-то эмоции. Решила, что ей будет лучше без меня. Мое угнетенное состояние ухудшалось и ухудшалось, я стала очень раздражительной, срывалась по пустякам и огородилась от всех. Переехали в другую страну, вынужденно. Вынужденно пошла на работу и стала работать просто на автомате. Дома всегда закрыта в своей комнате, за ноутбуком. Никуда не хожу и не вижу какого-то будущего. Мне просто не хочется его. Но в то же время у меня в душе остаются детские мечты из тех времен, когда в моей жизни было все хорошо. Когда была лишь мама и я. Мы любили друг друга, проводили вместе время, смеялись и она поддерживала меня. Она позволяла мне делать выборы, а не делала их за меня. Мне хочется вновь ожить. Я больше не могу так. Я пустышка без умения любить, я не чувствую жалости, сожаления, я не могу поддержать человека из-за... Безразличия. У меня нет никаких чувств и искренних эмоций. Но я так больше не хочу жить... Мне хочется меняться и все же чего-то достичь.