КонсультацииОтношения в парах

Как пережить расставание с человеком, с которым есть общий ребёнок?

39
11 дек. 2022
Кристина
Как пережить расставание с человеком, с которым есть общий ребёнок и выйти из абьюзивных отношений с ним менее травматично для себя? Головой понимаю, что так будет лучше для меня и для ребёнка, но иногда накатывает «а ведь было же хорошо»

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
11 дек. 2022
(изменено 11 дек. 2022)

Здравствуйте, Кристина! Опишите, пожалуйста, подробнее ситуацию, чтобы понимать, по какой причине произошло (или планируется) расставание и как выйти из отношений наименее травматично. Как давно Вы в отношениях с мужчиной? У Вас брак зарегистрирован, потребуется развод, или просто сожительство? Сколько лет ребенку? Как давно отношения испортились? В чем именно выражаются "абьюзивные отношения"? Кто является инициатором расставания? Живете ли Вы на данный момент с мужчиной вместе или уже разъехались?

11 дек. 2022
Кристина

В отношениях 2,5 года. Дважды расставались. Последний раз 2 года назад разошлись и после когда начали опять встречаться решили, что надо жить вместе. Спустя пару месяцев я забеременела. Жениться на мне он отказался, хотя я говорила что мне это очень важно. Уже тогда надо было задуматься, конечно, но я думала что может родиться ребёнок и он передумает. Не передумал. Ребёнку сейчас 1 год и месяц. Отношения испортились как только я забеременела. Меня накрыли гормоны, я стала более раздражительная, мне хотелось с ним проводить больше времени, ласки, теплоты хотела. Ему же наоборот надо было гулять, тусоваться. Заметила что переписывается с другими, ответил что так он тешит своё самолюбие. Пишу сейчас это всё и не верю что жила с таким человеком. После рождения ребёнка меня накрыл психоз постродовой и депрессия. Постоянно слышала что я не кормлю его, что и дома не очень то у нас и чисто. Были конфликты с его мамой, где он принял её сторону. На мою просьбу поговорить с ней, чтобы она не лезла к ребёнку и советовалась со мной, он говорил что «а тебе что плохо? Тебе что не помогают? » каждый раз когда говорила что устала, то слышала «я вообще-то тоже устал». Ни в чем человека не ограничивала, он мог пойти с друзьями погулять, в баню или ещё куда. Но и этого было мало. Было рукоприкладство, говорил что больше не будет, но это повторялось снова и снова. Мои старания всегда обесценивались, я плохо готовлю и вообще кому я с ребёнком нужна. Инициатором стала я, больше нет сил терпеть это и ребёнок вырастает, не хочу чтобы она росла в такой атмосфере. Живём на данный момент вместе, но ищем квартиру для покупки нам с ребёнком. Ещё вспомнила как он постоянно при каждой ссоре говорил мне, чтобы я уезжала из его квартиры.

11 дек. 2022
(изменено 11 дек. 2022)

Кристина, из того, как Вы описали свою жизнь с этим мужчиной, отношения Вас не радовали никогда. Первые полгода вы дважды расходились, значит эти отношения Вас не устраивали даже в период, который обычно именуют "конфетно-букетной романтикой". Потом Вы забеременели и мужчина сразу сказал, что не собирается создавать семью - жениться в его планы не входит. И дальше лишь подтверждал свои слова, всячески демонстрируя, что он свободен и что разрешил Вам жить у себя не потому, что без Вас своей жизни не мыслит и не собирается беречь Вас и отношения с Вами (переписывался с другими, выгонял из дома, принимал сторону своей матери в конфликтах, плевал на Ваши потребности). Отношение мужчины к Вам утилитарное - приготовить, убраться, заниматься ребенком. То есть он никогда Вас не обманывал насчет того, что нет у него нет любви к Вам. Вы всегда знали, что Вы для него ценности не представляете - жениться не собирался, с Вашими потребностями не считался, гулял, игнорировал, бил, обесценивал, упрекал, что даже хозяйство плохо ведёте, выгонял из дома и тд и тп. То есть избавление от этого человека подведет черту под 2,5 годами мучений и унижений. И решение о расставании приняли именно Вы, а не он. Потому, что у Вас "нет сил терпеть" и нет желания растить ребенка в такой токсичной обстановке, где с Вами плохо обращаются и не любят. И Вы уже даже делаете целенаправленные шаги, чтобы наладить свою жизнь отдельно от сожителя "ищем квартиру для покупки нам с ребёнком". Поясните, пожалуйста, в чем именно Вы видите травматичность расставания, если не мужчина Вас бросает, а Вы осознанно и продуманно уходите от него, убедившись в полной мере за 2,5 года, что вы друг другу не нужны и любви между вами нет? В чем для Вас сложность расстаться с сожителем, которого Вы презираете и с которым Вы ни жить и ни растить ребенка больше не хотите? В чём именно Вам нужна помощь психолога?