Из стремления быть лучшим, в стремление понять, что/где/как и почему?

Мне 25 лет. Уроженец провинции- города героя, с многочисленными проблемами, и осязаниями негатива на психологическом уровне. За годы осознаности жизнь рисовалась всеми цветами радуги, от ярких к темнее до черного. Назвать это полосой не удач не могу, я практиковал методы шаманов, гуру, мыслителей о всем том что мысленно то материально. Читал психосоматические книги, подчеркивал цитаты и мысли о том или ином, но при взгляде на ситуацию изнутри не всегда работают правила минус на минус дает плюс. Будучи подростком имел шальную голову в комплекте с головами моих близких друзей, только в юношестве мог представить словом близкий друг того или иного человека, почему? Потому что тогда рос в обществе сельских людей « городского типа « не имеющих и не показывающих ситуаций по переобуванию обуви и лицемерных поступках, искренне настоящая - дружба! Повзрослев, уехав, разойдясь с прошлым и встать лицом к будущему и новому настоящему было хоть и не просто, но другого выбора мне не выпало. И вот плывя по течению, входя в такт волнам- гребя веслом, управляю свое лодкой под названием- это я и с лозунгом - никто кроме меня. Как казалось не такая и страшная это река, эти волны, эти глыбы камней на пути до устья её, не страшны, но страшно осознать то, что это было ошибочное направление, обесценивающее мою лодку, ломая весла, своим бережным подходом к новому знакомству с мышиному сброду ряженному если не во львов то хотя бы в хищных кошек, туфтология? Не думаю, думаю факт. Яростно организм, растут границы моего человеческого омута, добавляя направления путей по разуму и бытию, я не заметно навязывают на тенденции и моду своих сверстников «крутых ребят» , не замечая согласование взглядов накрученные массой, но если масса красиво подает себя, то выглядит красиво, а где красиво, там понятие об полезности и надобности уходят на второй план: в общем пройдя этап с 17 по 25 годовалому возрасту, прислушиваясь но не обязываясь, я сформулировал некий идеал и будущее развития самого себя. Казалось бы как круто, но не тут то было, объясню. Утопая в рутине наладив огромный круг людского внимания на добром и железным размышлениям отношении, разрезают бумажными ножницами, обрывая целостность круга, превращая с материи в газообразное вещество, разлетучиваясь незаметно, быстро, далеко- за горизонт. Побывав на работе "жизнь", находясь в командировке "в как ты хотел, так не бывает", я понял, что внимание на людей было излишне, свой характер доброго, честного человека находившем общий язык даже к тем кто без него, игра закончилась на становлении крутых ребят в заложниках чужих мыслей, обновляющих истоки каждые 10 минут, я понял что мой рай, на самом деле развел бесов и превратился в алкин котлован, который подарил мне очки, солнцезащитные - розовые, благо что китайцы не делают качественно, и лизы были испорчены хоть и не сразу но спасибо за правду. Правда = боль. Рана = боль. Раненый больной. Чем сильнее ранен, тем больший процент станет мёртвый. Жизнь = боль. Только сейчас осознаю настоящую суть этого примера. Так в чем же проблема? А она не одна, их масса. Расширил круг доверенных близких людей, впихивая информацию ту которая оказалась не для них и друзей нет, как таковых оказалось. Обрывая концы, обнажая провод за проводом вроде бы не было света казалось из за выбитых пробок, но нет, провода оказались полые, без токопроводимых элементов- полая, голая "резина" Вместо лодки трясина, вместо реки лужа, вместо весел мои запачканные руки. Итог: оборвал провода со всеми абонентами нашей компании - дружба, навязанные идеи мною же им и самому себе остаются неразвязанными, усиляя узел, а маски людей стали плавитьна их лицах у меня на глазах, страшно и очень не видомо! И вот я 25 летний, 3 года назад обладающий легким весом статичными 60 кг, спустя 3 года потерь не абонентных абонентов из друзей апонентов! Из красивых и ярких мыслей к черным и холодным. Из стремления быть лучшим, в стремление понять что где как и почему? От ответов к вопросам, от открытых просторов в лабиринта тупик так я могу описать то, что навалилось и разрушило во мне фундамент человека, не сомневающимся в взятии этой жизни в кулак за самые не хочу и не буду я стал из путника, блудным из бытия, в "бытие". От нашего, ничего есть мое и твое. Я не понимаю, где правильно, а где нет. Помогите, пожалуйста, поставить мысли туда, где душа утихомирит огонь, и плод даст моя жизнь вырастив яблоки из яблоков сок, из отходов коробки, из вопросов спрос, из пробелов в целостность из темноты в светлые лучики солнца! Пусть что качнулось меня, меня проснувшись завтра, оказалось что и не коснется!