КонсультацииЛичностные проблемы

Полная потеря смысла жизни, постыдное сексуальное поведение. Можно ли что-то изменить?

192
15 дек. 2022
Александр
Занимаюсь половым воздержанием! Попал на группы Анонимных Сексоголиков где пытался выздоравливать от похоти, работать по шагам. Целью выздоровления было отказаться от просмотра порно мастурбации также отказ от похождения к проституткам и обрести духовную силу и наладить свою жизнь, но увы с помощью этой практики я просто терял время и взращивал в себе невроз. Порно я раньше смотрел традиционное где в видео парень и девушка. В прошлом году я будучи в нетрезвом состоянии (под алкоголем) посмотрел видео где красивая девушка изменяет своему молодому человеку у него на глазах. Конечно же меня очень сильно возбуждала в видео она но то что она ему изменяла в видео и я на это дрочил с возбуждением я испытал дикую обиду и унижение как будь-то это сделали со мной. Но если на это посмотреть со стороны я онанировал на то как унижают парня изменяя ему и меня это очень напугало, обидело и я в добавок возбудился. И я чувствовал тоже самое когда платил за секс проститутке. Мастурбацией я занимаюсь еще со школы. Начал это делать чаще когда мне было 17. С девушками не клеилось не мог понять почему. Не знал о чем заговорить. А секса, любви и ласки очень хотелось и хочется до сих пор. Я занимался в психотерапии поставили Пограничное расстройство личности. Пробывал заниматься знакомствами но ничего не выходило. Конечно были и позитивные моменты у меня удалось за одно лето затащить в постель 3 разных девушек но это получилось разово, потом они меня бросили потому что испугались моей навязчивости. А после того времени так и ничего не складывалось. Заводил переписки, сидел в знакомствах все бестолку. Попадаются в этих знакомствах такие особы которые что-то от тебя хотят а ты в свою очередь что-то хочешь от них. Я остаюсь в проигрыше меня сливают потому что, я не имею ни каких преимуществ я им не интересен, я очень скучный и в добавок пустой как пустая пластиковая бутылка. Постоянно сижу в саможалости и в позиции жертвы. И так и не удается из нее выползти. Соответственно я постоянно нахожусь не в ресурсе для знакомств. Через некоторое время переписки они либо сами не пишут потому что не знают че написать, либо пишут другому, либо принципиально не пишут потому что я им непонравился исходя из того что я в постоянной жалости, злости, без настроения, духовно слаб и пуст (ты мне такой не нужен). Либо просто ненравлюсь. В большей части я всетаки им ненравлюсь как и большинству людей которые меня окружают. Друзей тоже к сожалению нет. Но а любовь секс и близость отношения как бы я не хотел мне нужны, я в них очень нуждаюсь. Но я не знаю че с собой делать. Я очень много раз пробывал практику полового воздержания и до сих пор воздерживаюсь потому что я уже не могу ни заниматься онанизмом ни ходить к проституткам т. К после всего этого чувствую себя отвратительно, но и после каждого срыва очень трудно дается восстановление приходится проживать все чувства которые возникают при первых 2-3 месяцев воздержания. Возникают дикие перепады настроения, тревоги, панические атаки, эротические образы в голове, разговоры внутреннего критика который говорит какой я неудачник гей и куколд. Также обязательно происходят какие-нибудь негативные ситуации в которых я также страдаю и чувствую себя говном, суицидальные мысли были попытки это сделать, после недавнего срыва я уже более радикальнее стал настроен сделать суицид, но вот незадача я боюсь это сделать. И я внушил что мне нужно преодолевать страх чтобы совершить суицид. Я боюсь людей, смерти, жизни и трудных ситуаций. Соответственно какой суицид если я боюсь жить. Моя жизнь последние 4 года это постоянная борьба с самим собой в которой я постоянно терплю провал и срываюсь. Я уже где-то полтора года живу с убеждением "я живу потому что боюсь умереть и терплю весь этот хаос и унижения" Я не знаю что мне делать! Вся моя энергия уходит на то чтобы прожить весь этот ад, а на остальное у меня не хватает энергии и я ни чего не хочу. Меня абсолютно ничего не интересует от слова вообще! Кого не послушаю говорят поставь цель, но внутренняя неуверенность и слабость плюс СДВГ (у меня есть с детства) отбивают напрочь мотивацию что-то сделать, что-то искать чем себя занять. Какая-то часть знакомых которые перестали со мной общаться они осуждали меня за то что я бездельник, ни чем не занимаюсь ленюсь. Для них это выглядело так. А я продолжаю наблюдать то что у меня не хватает мотивации, энергии, серотонина уверенности в себе и убедить, внушить себе то что все реально довести дело до конца, либо бывает я всетаки сажусь что-то делать в определенный день сделаю что-то не до конца и оставлю, а следующий день мне уже не хочется доделывать то что я не доделал т. К мозг говорит что мне не станет лучше от того что я доделаю и не изменит мое самочуствие. А если себя заставлять то надо тратить много энергии терпеть тревогу мозг очень сильно сопротивляется и по итогу я недоделываю дело до конца не хавтает мотивации. Пробывал технику помадорро, делал делаются с трудом и мозг сопротивляется. Я пишу этот текст тоже с перерывами. У меня есть ощущение что из-за чувств и эмоций у меня нарушен контроль за собственную жизнь и как бы я не пытался его подчинить у меня ничего не получалось. Мозг не любит сидеть в ограничениях, а если и сидит то дает малое кпд. И я не знаю что мне делать я в тупике. Я вижу как люди выростают и вступают в отношения а я до сих пор будь-то недорос до этого мне 28. Все время в своих воздержаниях. Может недостоин я не знаю! ;(((Я очень им завидую и мне больно и обидно за то что они просто выросли стали привлекательными и заполучили отношения. А у меня не вышло. Из-за этой неуверенности, неполноценности, стыда, вины. И так у меня был недавно срыв и я улетел в запой по порно. Соотвтетственно и ролики с куколдом я смотрел как ему изменяют у него на глазах. Я посмотрел достаточно порно этого характера. И я понял что меня возбуждает то как он наблюдает с поясом верности и прислуживает. Также ранее я обнаружил что когда я вижу кадр где девушка начинает делать миньет меня начинает тригерить и у меня выделяется слюна во рту. Когда это происходит я начинаю психовать и негодовать я считаю это унизитильным и мерзким. Еще несколько раз был такой момент были чувства в заднем проходе когда я окажусь в ситуации где я неправ и мне это доказывают люди которые сильнее меня (кто сильнее тот и прав), либо в прошлом когда к кому нибудь навяжусь для того чтобы не оставаться в одиночестве с самим собой, обязательно после срыва я вижу свою неправоту ругаю себя за навязчивость и слабость и возникает это чувство в заднем проходе. Я себя чувствую геем потому что я их слабже и меня это очень сильно вводит в отчаяние и я хочу умереть. Я не думал что жизнь меня загнет до такой степени. Я в далеком детстве представлял свои взрослые дни совсем по другому. Я не знаю кто я Гей? Куколд? Тяги к мужчинам у меня нету мне все это отвратительно, тяги к куколдству тоже я бы всех там топором зарубил если бы увидел что моя девушка мне изменяет. Но все это все эти мысли, образы, голоса внутреннего критикующего голоса возникают. И все это отдает в чувство неполноценности (прошлый негативный опыт где меня унижали) Мучают мысли что я лох по жизни и неудачник раз я ненравлюсь девушкам и у меня не было отношений. Нет друзей. Большинство людей меня считают дураком, слабоумным, слабохарактерным и толком не слушают меня. Я им безразличен потому что я пустышка и не соответствую своему возрасту. Даже у моего младшего брата которому 18 лет были и есть девушки. Это все очень жалобно и может быть мерзко звучит. Но я не знаю че мне с собой делать. Я считаю всю эту саможалость проявлением эгоизма. Но если я отказываюсь от похоти через время у меня обязательно случается срыв. Я полностью принял тот факт что я пустой и не пригоден для отношений т. К вообще не соотвтетствую требованиям не одной девушки. Я хочу найти способ чтобы не срываться и не думать об этом. Но с каждым срывом я все больше ухожу в порно и я понимаю что моя похоть с каждым разом хочет больше видео. Я не хочу из-за этого менять ориентацию для меня это будет большой позор. Мне и так стыдно себя показывать на улицу за то что я себя запустил. Смена ориентации и смирение с этим меня полностью добьет. Я категорически со всем этим не согласен. Это не я!!! Мне бы научится себя вознаграждать не мастурбацией, сексом с проституткой или порно а чем-то другим не таким ущербным. Я так понял что мой мозг с СДВГ начинает лучше функционировать после какого-нибудь приятного вознаграждения (впринципе мы так и устроены). Но я не знаю чем я все это могу заменить, плюс каждый день новый и я могу проснуться с мыслью о том что я не буду делать то что я запланировал сделать со вчерашнего дня потому что проснусь в полном отчаянии и безисходности и сочту не делать заплпнированное т. К все потеряно. Можно ли что-то сделать со мной? Если я все же заведу отношения будут ли они здоровые или от меня уйдут из-за того что я больной? Превращаются ли мужчины в геев в подобной жизни?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
16 дек. 2022

Здравствуйте!

17 дек. 2022

Здравствуйте!

Не получила от Вас ответ.

Ваш запрос еще актуален?