Полная потеря смысла жизни, постыдное сексуальное поведение. Можно ли что-то изменить?

Занимаюсь половым воздержанием! Попал на группы Анонимных Сексоголиков где пытался выздоравливать от похоти, работать по шагам. Целью выздоровления было отказаться от просмотра порно мастурбации также отказ от похождения к проституткам и обрести духовную силу и наладить свою жизнь, но увы с помощью этой практики я просто терял время и взращивал в себе невроз. Порно я раньше смотрел традиционное где в видео парень и девушка. В прошлом году я будучи в нетрезвом состоянии (под алкоголем) посмотрел видео где красивая девушка изменяет своему молодому человеку у него на глазах. Конечно же меня очень сильно возбуждала в видео она но то что она ему изменяла в видео и я на это дрочил с возбуждением я испытал дикую обиду и унижение как будь-то это сделали со мной. Но если на это посмотреть со стороны я онанировал на то как унижают парня изменяя ему и меня это очень напугало, обидело и я в добавок возбудился. И я чувствовал тоже самое когда платил за секс проститутке. Мастурбацией я занимаюсь еще со школы. Начал это делать чаще когда мне было 17. С девушками не клеилось не мог понять почему. Не знал о чем заговорить. А секса, любви и ласки очень хотелось и хочется до сих пор. Я занимался в психотерапии поставили Пограничное расстройство личности. Пробывал заниматься знакомствами но ничего не выходило. Конечно были и позитивные моменты у меня удалось за одно лето затащить в постель 3 разных девушек но это получилось разово, потом они меня бросили потому что испугались моей навязчивости. А после того времени так и ничего не складывалось. Заводил переписки, сидел в знакомствах все бестолку. Попадаются в этих знакомствах такие особы которые что-то от тебя хотят а ты в свою очередь что-то хочешь от них. Я остаюсь в проигрыше меня сливают потому что, я не имею ни каких преимуществ я им не интересен, я очень скучный и в добавок пустой как пустая пластиковая бутылка. Постоянно сижу в саможалости и в позиции жертвы. И так и не удается из нее выползти. Соответственно я постоянно нахожусь не в ресурсе для знакомств. Через некоторое время переписки они либо сами не пишут потому что не знают че написать, либо пишут другому, либо принципиально не пишут потому что я им непонравился исходя из того что я в постоянной жалости, злости, без настроения, духовно слаб и пуст (ты мне такой не нужен). Либо просто ненравлюсь. В большей части я всетаки им ненравлюсь как и большинству людей которые меня окружают. Друзей тоже к сожалению нет. Но а любовь секс и близость отношения как бы я не хотел мне нужны, я в них очень нуждаюсь. Но я не знаю че с собой делать. Я очень много раз пробывал практику полового воздержания и до сих пор воздерживаюсь потому что я уже не могу ни заниматься онанизмом ни ходить к проституткам т. К после всего этого чувствую себя отвратительно, но и после каждого срыва очень трудно дается восстановление приходится проживать все чувства которые возникают при первых 2-3 месяцев воздержания. Возникают дикие перепады настроения, тревоги, панические атаки, эротические образы в голове, разговоры внутреннего критика который говорит какой я неудачник гей и куколд. Также обязательно происходят какие-нибудь негативные ситуации в которых я также страдаю и чувствую себя говном, суицидальные мысли были попытки это сделать, после недавнего срыва я уже более радикальнее стал настроен сделать суицид, но вот незадача я боюсь это сделать. И я внушил что мне нужно преодолевать страх чтобы совершить суицид. Я боюсь людей, смерти, жизни и трудных ситуаций. Соответственно какой суицид если я боюсь жить. Моя жизнь последние 4 года это постоянная борьба с самим собой в которой я постоянно терплю провал и срываюсь. Я уже где-то полтора года живу с убеждением "я живу потому что боюсь умереть и терплю весь этот хаос и унижения" Я не знаю что мне делать! Вся моя энергия уходит на то чтобы прожить весь этот ад, а на остальное у меня не хватает энергии и я ни чего не хочу. Меня абсолютно ничего не интересует от слова вообще! Кого не послушаю говорят поставь цель, но внутренняя неуверенность и слабость плюс СДВГ (у меня есть с детства) отбивают напрочь мотивацию что-то сделать, что-то искать чем себя занять. Какая-то часть знакомых которые перестали со мной общаться они осуждали меня за то что я бездельник, ни чем не занимаюсь ленюсь. Для них это выглядело так. А я продолжаю наблюдать то что у меня не хватает мотивации, энергии, серотонина уверенности в себе и убедить, внушить себе то что все реально довести дело до конца, либо бывает я всетаки сажусь что-то делать в определенный день сделаю что-то не до конца и оставлю, а следующий день мне уже не хочется доделывать то что я не доделал т. К мозг говорит что мне не станет лучше от того что я доделаю и не изменит мое самочуствие. А если себя заставлять то надо тратить много энергии терпеть тревогу мозг очень сильно сопротивляется и по итогу я недоделываю дело до конца не хавтает мотивации. Пробывал технику помадорро, делал делаются с трудом и мозг сопротивляется. Я пишу этот текст тоже с перерывами. У меня есть ощущение что из-за чувств и эмоций у меня нарушен контроль за собственную жизнь и как бы я не пытался его подчинить у меня ничего не получалось. Мозг не любит сидеть в ограничениях, а если и сидит то дает малое кпд. И я не знаю что мне делать я в тупике. Я вижу как люди выростают и вступают в отношения а я до сих пор будь-то недорос до этого мне 28. Все время в своих воздержаниях. Может недостоин я не знаю! ;(((Я очень им завидую и мне больно и обидно за то что они просто выросли стали привлекательными и заполучили отношения. А у меня не вышло. Из-за этой неуверенности, неполноценности, стыда, вины. И так у меня был недавно срыв и я улетел в запой по порно. Соотвтетственно и ролики с куколдом я смотрел как ему изменяют у него на глазах. Я посмотрел достаточно порно этого характера. И я понял что меня возбуждает то как он наблюдает с поясом верности и прислуживает. Также ранее я обнаружил что когда я вижу кадр где девушка начинает делать миньет меня начинает тригерить и у меня выделяется слюна во рту. Когда это происходит я начинаю психовать и негодовать я считаю это унизитильным и мерзким. Еще несколько раз был такой момент были чувства в заднем проходе когда я окажусь в ситуации где я неправ и мне это доказывают люди которые сильнее меня (кто сильнее тот и прав), либо в прошлом когда к кому нибудь навяжусь для того чтобы не оставаться в одиночестве с самим собой, обязательно после срыва я вижу свою неправоту ругаю себя за навязчивость и слабость и возникает это чувство в заднем проходе. Я себя чувствую геем потому что я их слабже и меня это очень сильно вводит в отчаяние и я хочу умереть. Я не думал что жизнь меня загнет до такой степени. Я в далеком детстве представлял свои взрослые дни совсем по другому. Я не знаю кто я Гей? Куколд? Тяги к мужчинам у меня нету мне все это отвратительно, тяги к куколдству тоже я бы всех там топором зарубил если бы увидел что моя девушка мне изменяет. Но все это все эти мысли, образы, голоса внутреннего критикующего голоса возникают. И все это отдает в чувство неполноценности (прошлый негативный опыт где меня унижали) Мучают мысли что я лох по жизни и неудачник раз я ненравлюсь девушкам и у меня не было отношений. Нет друзей. Большинство людей меня считают дураком, слабоумным, слабохарактерным и толком не слушают меня. Я им безразличен потому что я пустышка и не соответствую своему возрасту. Даже у моего младшего брата которому 18 лет были и есть девушки. Это все очень жалобно и может быть мерзко звучит. Но я не знаю че мне с собой делать. Я считаю всю эту саможалость проявлением эгоизма. Но если я отказываюсь от похоти через время у меня обязательно случается срыв. Я полностью принял тот факт что я пустой и не пригоден для отношений т. К вообще не соотвтетствую требованиям не одной девушки. Я хочу найти способ чтобы не срываться и не думать об этом. Но с каждым срывом я все больше ухожу в порно и я понимаю что моя похоть с каждым разом хочет больше видео. Я не хочу из-за этого менять ориентацию для меня это будет большой позор. Мне и так стыдно себя показывать на улицу за то что я себя запустил. Смена ориентации и смирение с этим меня полностью добьет. Я категорически со всем этим не согласен. Это не я!!! Мне бы научится себя вознаграждать не мастурбацией, сексом с проституткой или порно а чем-то другим не таким ущербным. Я так понял что мой мозг с СДВГ начинает лучше функционировать после какого-нибудь приятного вознаграждения (впринципе мы так и устроены). Но я не знаю чем я все это могу заменить, плюс каждый день новый и я могу проснуться с мыслью о том что я не буду делать то что я запланировал сделать со вчерашнего дня потому что проснусь в полном отчаянии и безисходности и сочту не делать заплпнированное т. К все потеряно. Можно ли что-то сделать со мной? Если я все же заведу отношения будут ли они здоровые или от меня уйдут из-за того что я больной? Превращаются ли мужчины в геев в подобной жизни?