Что делать с эмоциональной пустотой, когда осознала собственную ненужность?

За последние четыре года в моей жизни возникли ситуации, которые сложно назвать приятными. Из-за учебы постоянно приходилось работать на все 120%, чтобы не возникало никаких проблем, ибо обучаясь на контрактной основе в престижном ВУЗе, не могла позволить себе дать слабину. Во время долгожданных выходных возвращалась домой, где мама морально не давала отдохнуть, вечно требуя выполнять домашние обязанности и решать прочие бытовые вопросы. Я прекрасно понимаю и осознаю, каких больших трудов им стоит оплачивать мою учебу, и долгое время подавляла в себе эмоции, лишь изредка пытаясь протестовать (что не имело никакого смысла). После окончания 3го года обучения, как только закрыла последний экзамен, почувствовала пустоту в груди и голове. Эмоции стерлись и исчезли, а тело стало как ватное (после этого начались постоянные проблемы с физическим здоровьем). Ситуацию усугубила очень крупная ссора с матерью, на фоне младшей сестры. На вопрос "почему ты хотя бы раз не можешь встать на мою сторону и поддержать? ", она ответила лишь " а чем ты это заслужила? ". Затем последовало действие, буквально переломившее остатки моей гордости с уничтожением всех самых теплых чувств по отношению к ним. С мамой всегда были отношения на "вы", ибо её привязанность к моей младшей сестре была очевидна даже посторонним людям. Никакие мои успехи на поприще образования или личностные достижения она никогда особо не хвалила. И со временем, отношения превратились в чисто формальные. Я оставила попытки с ней сблизиться и даже отстранилась. После того случая никакие её "приказные" распоряжения ни разу не выполняла, поэтому стала самой худшей дочерью на свете. На данный момент она имеет лишь туманные представления о том как и чем я живу, ибо попросту нам нечего друг другу сказать. Больше полугода после этого случая не могла прийти в себя. Спала по 16 часов в день, а остальное время просто лежала в кровати не в состоянии выдавить хотя бы одну слезинку горечи. Не было сил встать с кровати. Скинула 10 кг на фоне длительного стресса. Мысли о суициде не посещали, но психика как будто "отключила" все ментальные функции и физическую способность к деятельности. ("лень" сохраняется и сейчас). Откровенно говоря, очень плохо помню тот период. Но эта самая пустота, вместе с отдаленным желанием просто исчезнуть, сопровождают меня по сей день. За последние несколько месяцев потеряла практически всех друзей на фоне "холодности и безразличия" к их проблемам. Я перестала быть способна на эмоциональное сопереживание (что безумно беспокоит), остался только холодный цинизм, отталкивающий окружающих. Замечаю, что постепенно ухудшается память. Раньше информацию запоминала с первого раза, а сейчас приходится несколько раз повторно перечитывать. Забываю куда положила мелкие вещи или простые планы (купить воды, положить деньги на карту) тоже временами выпадают из памяти. Мир стал бесцветным, а я лишь плыву по течению и надеюсь что ничего из произошедшего больше не повторится. Обострение состояния "анабиоза" случаются зимой и осенью (не знаю с чем это может быть связано). Сейчас я продолжаю учебу, которая настолько в тягость, что просыпаясь каждое утро думаю "ради чего все это? " , но так и не нахожу ответа.