Муж скрытничает о покупках для себя. Мне неприятно. Как с этим быть?

Получается, его язык любви - финансовое обеспечение, забота о бытовых вопросах?

Он так и говорит. Мол он меня любит и заботится обо мне путем обеспечения финансовой защиты, что берет на себя многое, не грузит меня оплатой квитанций тех же или выбором крана в ванну, если тот потек. Для себя же он воспринимает заботу и любовь "чтобы была еда и не пилили" 😄 На моем языке любви он взаимодействовать не умент. Якобы. Но в начале отношений умел ведь. И в первый год брака. А потом видимо навык потерял. Либо понял, что эмоционально вовлекаться в отношения, это дюже эгергозатратно. Сил на работу тогда не останется. А дить когда? Семья для чего, если нет эмоциональной сцепки? Вот так и бьемся. Я ему могу дать то, что ему нужно. Еду, уют и не пилить. Но в ответ я не получаю того, что надо мне. Я проводила эксперимент. Месяц не жалуюсь ни на что, чешу за ушком, вкусняши готовлю, проявляю инициативу в постели. И что? А ничего. Это воспринимается как должное. На моем языке любви он как не говорил, так и не говорит. А я не люблю тратить свои силы и время впустую. Нет результата, ну значит и стараться не буду. Я просто разочаровываюсь и хочу отдалиться от него. Чувствую себя обманутой.

Если все так и останется, то что тогда?

Грустно. Придется разводиться. Но на самом деле буду терпеть. Ибо незакрытая ипотека висит и двое детей, которых в случае чего реально придется делить. Это же человек принцип. А вот этой дележки и разборок я побаиваюсь.

Если так будет всегда, то что Вы будете делать?

Отгорожусь от него. Из-за его безразличия. Может, даже начну мстить и тыкать моськой в его косяки. Буду делать так же, но пройдясь по его ценностям. Чтобы понял, каково это, когда то, что для тебя важно, другому человеку до жо*

Как Вы думаете, к чему это приведет?

Как это поможет Вам достичь того, чтобы он услышал Вас и сделал шаг Вам навстречу?

Что Вы думаете по поводу совместной семейной терапии?

Вы читали книгу "Пять языков любви" Гэри Чепмена?

Книгу покупала в том году и начинала читать. Но потом забросила. Сейчас пытаюсь читать "Любит не любит" от автора "Ребенок в тебе должен обрести дом". Идет тяжело и больно, тк многое узнаю в поведегии мужа и в своих реакциях. Мы оба побитые какие-то в плане выражегия своих чувств.

Как показывает практика моя стратегия "ткнуть его в свое дерьмо" не работает. Поэтому даже не знаю, что делать. Кричать о своих чувствах я устала. Он слушает, типа внимает, а потом все забывает через пару дней и продолжает класть болт.

Семейная терапия нет. Он не пойдет ни за что. Для него психологи это шарлатаны. Он не понимает людей, которые к ним обращаются, ведь можно самому проанализировать себя и решить свои вопросы самостоятельно. Рефлексолог от бога😁 Впрошлом году я просила у него деньги на сеанс с психологом, отказал. Пустая трата денег. Я нашла средства самостоятельно и все равно обратилась со своей проблемой. Но для себя выводы на счет мужа сделала.

А когда Вы только начали встречаться, было также?

Вы с ним обсуждали, что для Вас это важно?

Не обсуждали. Тогда это так остро не стояло. Поднималась только тема, что он меня не встречает. Остальное мне в глаза не бросалось, тк помимо мужа у меня был еще круг общения. Друзья, коллеги, свои интересы. Не было времени наверное увидеть, что есть моменты, которые доставляют мне дискомфорт в отношениях с мужем. А сейчас я как отшельник-одиночка и все говнецо, что было и есть в отношениях стало видно как на ладони.

Лилия, смотрите, танго танцуют двое.

И Вы вносите свои 50% в вашу общую ситуацию.

Вы видели, но не придавали значения каким-то чертам Вашего мужа тогда, т.к. чувствовали себя уверенно.

Сейчас, когда Ваша уверенность пошатнулась, его обычное поведение Вас ранит.

А у него ничего не поменялось и он, что характерно, вот так, вдруг, не сможет поменяться. Он взрослый человек, сформировавшийся и Вы его тогда таким выбрали.

У него есть достоинства, которые для Вас важны, но есть и особенности, которые сейчас Вас не устраивают.

С этим хорошо бы разобраться до того, как Вы совсем испортите отношения.

Что думаете об этом?

На моем языке любви он взаимодействовать не умеет. Якобы. Но в начале отношений умел ведь. И в первый год брака. А потом видимо навык потерял.

Вот тут подумала, почитайте еще книгу "Любовь на всю жизнь" Харвилл Хендрикс и Хелен Хант и Вы поймете, что ничего он не потерял, это закономерности, которые проходят люди в отношениях. Там хорошо про это написано.

Я ему могу дать то, что ему нужно. Еду, уют и не пилить. Но в ответ я не получаю того, что надо мне.

Тут нужно искать способ донести до него, что баланс брат-давать очень важен в любых отношениях.

Если все так и останется, то что тогда?

Грустно. Придется разводиться. Но на самом деле буду терпеть. Ибо незакрытая ипотека висит и двое детей, которых в случае чего реально придется делить. Это же человек принцип. А вот этой дележки и разборок я побаиваюсь.

Может тогда попробовать не доводить до этого?

Учиться спокойно договариваться. Не на пике эмоций и не ультиматумами и требованиями, а компромиссами? Что думаете?

А у него ничего не поменялось и он, что характерно, вот так, вдруг, не сможет поменяться. Он взрослый человек, сформировавшийся и Вы его тогда таким выбрали.

Вы тут будто мужа моего процитировали.

Он мне постоянно говорит, что я пытаюсь его изменить, но он не изменится.

Про уверенность мою пошатнувшуюся вы верно подметили. Когда я была в ресурсе, и сейчас когла ловлю состояние уверенности в себе, меня мой муж не бесит, и его косяки с4орее вызывают смех. Но когда не втравновесии, меня это жуткотзадевает. Рождение ребенка поменяла мою жизнь кардинально. Меня просто перекроило, а у мужа ничего не изменилось. Нужно только больше зарабатывать. В остальном его уклад жизни остался прежним. Работа, фитнес, ютюбчик. И меня бесит, что он не слышит меня, когда я пытаюсь донести до него, что моя жизнь, что я капец как изменились за эти года материнства. А его опора внутренняя не пошатнулась. На что я слышу, что мне грех жаловаться, есть матери-одиночки или с больными детьми и тд. Этим он тоже любит тычить. Мол я зажралась от хорошей жизни и сижу на ветке и мечтаю. А то, что внутри меня произошло много процессов и изменений, этого не видно и знать ему неинтересно. Я просто очередная бабешка, которая родила и кайфует от материнства и того, что сидит дома целыми днями. В одиночестве и без денег, с оттянутыми сиськами. Действительно зажралась.

Книгу себе отметила, спасибо🙏

В прошлом году я просила у него деньги на сеанс с психологом, отказал. Пустая трата денег. Я нашла средства самостоятельно и все равно обратилась со своей проблемой.

Вас психолог предупредил, что если один из партнеров идет в терапию, то с вероятностью 99,9% пара распадется?

Но для себя выводы на счет мужа сделала.

Очень много вижу обиды у Вас на мужа и неоправданных ожиданий к нему.

Я ему могу дать то, что ему нужно. Еду, уют и не пилить. Но в ответ я не получаю того, что надо мне.

Тут нужно искать способ донести до него, что баланс брат-давать очень важен в любых отношениях.

Я пытаюсь. Говорю прямо, что чувствую себя обманутой, когда делаю по его, а в ответ только слышу обещания, что он когда-нибудь там тоже подтянется. Может, порекомендуете какой-то конструктивный способ?

Может тогда попробовать не доводить до этого?

Учиться спокойно договариваться. Не на пике эмоций и не ультиматумами и требованиями, а компромиссами? Что думаете?

Я только за. Я за конструктив. И у нас периодически бывают жолгие беседы. Я говорю о своем наболевшем, он немного о своем. И всё. Просто выговариваюсь, а на деле изменений особых нет. Я достаточно откровенно говорю о своих чувствах в последнее время, хотя я человек скрытный. Просто уже не знаю, как еще достучаться до него, только душу раскрыть свою. Но и это не работает. Он еще любит говорить "ты мне напиши конструктивно, что мне нужно делать, я сделаю". Смех. Но я писала по пунктам: встречать, когда я прихожу, целовать по утрам, обнимать столько то раз. И что на деле? Человек два утра меня поцеловал, потом все вернулось на места. Для него это не ценно, не важно. Все равно, что это важно для меня. Плевал он. Конструктивно, манипулятивно, с тех заданием или на словах. Ему пофиг. У человека свой уклад, своя зона комфорта, менять ее под меня он смысла не видит. А что чувствую я в этом случае? Нахрена ты со мной тогда живешь, если клал на мои потребности? "Лучше жены не найти, ты мне дорога". Ну а какого фига тогда не показываешь это? "Лили, тебе вот всегда нужна какая-то показуха". Мне нужно проявление чувств и отношения ко мне, показать=сделать видимым. Это выжимка из нашего диалога в воскресенье. Так и живем. Говорим на разных языках любви)

Вас психолог предупредил, что если один из партнеров идет в терапию, то с вероятностью 99,9% пара распадется?

Нет. Да у меня терапии как таковой не было. Было сеанса три по горячим точкам. Потом меня отпустило. В терапию я пробовала пойти этим летом, как забеременела. Но после нескольких сессий отказалась от этой затеи. Ковыряем, что-то достаем и только хуже морально становится. А почему такая большая вероятность, что пара распадется?

Обиды правда много. Но я стараюсь это озвучивать, а не держать в себе. Просто опять таки вспоминаю родительский пример, когда мама все копила внутри и отношения с отцом только ухудшались. Не говорить о своих переживаниях - дело тухлое, мужик никогда не догадается, почему жега ходит с кислым лицом. Причина же всегда не в нем. Поэтому я стараюсь поступать иначе, пытаюсь говорить о том, что меня беспокоит, а не ждать, что мужик сам догадается спросить. Иначе это просто трата времени впустую, молчишь и терпишь.

Семейная терапия нет. Он не пойдет ни за что. Для него психологи это шарлатаны. Он не понимает людей, которые к ним обращаются, ведь можно самому проанализировать себя и решить свои вопросы самостоятельно. Рефлексолог от бога

Предложите ему тогда обсуждать вопросы Ваших потребностей в письменной форме.

Вы пишете по пунктам, что Вы бы хотели, чтобы он для Вас сделал.

Оставляйте под каждым пунктом место для ответа. Либо разделите лист на 2 колонки.

Он, соответственно, составляет аналогичный список.

Вы договариваетесь, когда оба в хорошем настроении и Вас никто не дергает и не отвлекает, садитесь рядышком, обмениваетесь списками и начинаете обсуждать пункт за пунктом. Медленно, не спеша и не переходя на выяснение отношений и выплеск обид и эмоций.

Если понимаете, что ситуация накаляется, останавливаете это все, берете паузу до следующего запланированного раза.

Обсуждение же проводите так.

Муж, например, зачитывает Вашу потребность и говорит:

• Правильно ли я тебя понял, ты говоришь/пишешь, что ты___? Хочешь что-то добавить?

Вы рассказываете подробнее

Муж, выслушав Вас, снова повторяет, правильно ли я тебя услышал, ты сказала, что___. Верно? И уточняет, есть ли у Вас что-то добавить по этому поводу.

И так до тех пор, пока Вам будет нечего больше добавить.

Тогда муж все это суммирует:

• Давай посмотрим, правильно ли я все понял, ты сказала___. Я все уловил?

После чего он либо соглашается с тем, что будет делать так, как Вам важно, либо предлагает вариант, которые ему доступен, т.к. он может не иметь возможности в точности сделать так, как Вы просите, но сделать сначала небольшой шаг Вам навстречу, может.

Выслушайте его и также уточняйте, как написано выше, чтобы убедиться, что вы оба поняли друг друга верно.

Далее уже Вы зачитываете пункт из списка мужа и делаете аналогично.

Подробнее об этом в книгах Харвилла Хендрикса и Хелен Хант.

Если это Вам удастся проделать хотя бы частично, это может помочь вам обоим хотя бы задуматься над ситуацией и понять, что, несмотря на то, что Вы разные и в браке отыгрываете детские сценарии, у Вас есть шанс не превратить вашу жизнь в кошмар и не разрушить отношения.

И да, терапия - это трудно и больно.

И, прежде, чем в нее ввязываться, Вам нужно понимать, ради чего Вы пойдете себя прорабатывать, стоит ли оно того и как будете вознаграждать себя за пережитое в терапии.

Лиля, давайте прервемся и продолжим завтра.

Спокойной ночи.

И, пожалуйста, пока мы с Вами ведем консультацию, никаких выяснений отношений с мужем, разводов, разделов имущества и прочих военных действий против него не совершайте!

Муж, например, зачитывает Вашу потребность и говорит:

Правильно ли я тебя понял, ты говоришь/пишешь, что ты___? Хочешь что-то добавить?

Смотрела сериал Пациенты недавно. Там как раз применяли такой метод при парной терапии. Интересный. Попробую ведрить с мужем.

Конечно, пока радикальных действий агрессивных принимать не буду) Сейчас в приоритете доносить малыша и родить. А с мужем хочется гармоничных отношений, чтобы не фонило негативом.

Спасибо вам за помощь. До завтра🙏

Лилия, добрый день!

Сейчас изложу кратко концепцию "круговорота" ресурсов в паре. Пока поразмышляйте над ней. Вечером вернусь к Вам, разберу Ваши предыдущие ответы и отвечу на новые вопросы, если такие появятся.

Есть такая Теория ресурсов социального обмена, суть в том, что мы имеем 6 ресурсных классов. Межличностные отношения - суть обмен ресурсами (ооочень утрировано, но тем не менее). Ресурс - это то, что можно дать, поделиться и забрать.

К ним отнесли:

• Любовь
• Деньги
• Статус
• Информация
• Услуги
• Товары (какие-то предметы, мат. Ценности)

Эти классы можно рассмотреть в разрезе уникальность/универсальность и конкретность/символичность

И тогда, по шкале "у", где универсальность ближе к "0", а уникальность стремиться к бесконечность, а по шкале "х", конкретность ближе к "0", а символизм стремиться к бесконечности, располагая эти ресурсы, мы получаем такой круг, где:

Любовь - посередине верхнего края круга,

Деньги - посередине нижнего края круга,

Статус - ближе к "0" по оси "х" и ближе к верхней точке круга оси "у" (ближе к точке любовь)

Информаци - ближе к "0" по обоим осям (ближе к точке денег)

Услуги - ближе к точке "любовь" по краю круга по осям "х" и "у" стремящимся к бесконечности

Товары - соответственно под точкой услуги, ближе к точке "деньги"

И, таким образом, если говорить о языках любви, то, если муж - "про деньги", а жена - "про любовь", то их прямые - не пересекутся, если не будет дополнительных точек баланса, которые будут соединять их "Вселенные".

Например, если жена дает мужу любовь+ услуги+ товары (есть имущество/какие-то ценности и т.п., чего нет у мужа), а муж дает жене деньги+ статус+ информацию, то они будут балансировать на этом и оставаться в паре.

Если муж дает деньги и товары, а жена может дать только любовь и услуги, то, рано или поздно, они перестанут удовлетворять потребности друг друга и у них не будет рычагов взаимного влияния/интереса. Муж может приобрести услуги за деньги, а жене нечем будет балансировать.

При этом, тот партнер, который обладает меньшим ресурсом, будет в паре вести себя более "нервно" и будет стараться воздействовать на второго, пытаясь у него отнять что-то, что считает ценным.

Например, жена дает мужу любовь+ услуги и не получает взамен равноценного ответа, будет пытаться отнять у мужа те самые услуги.

Все это образно, дофантазируйте сами.

И, как только муж лишается того ресурса, который его связывал с женой, при этом его ценность - деньги и они у него есть, как думаете, какой выход из ситуации он найдет?

Здесь же и кроется ответ на Ваш вопрос

Почему меня так задевает такое поведение мужа.

Вы чувствуете, что Вам не чем на него воздействовать/манипулировать и начинаете стрессовать, т.к. теряете контроль над ситуацией.

Поразмышляйте над этим.

Пишите вопросы и Вашу рефлексию по поводу написанного.

Вернусь к Вам вечером.

Елена, добрый день.

Так и есть, оставшись без денег, я утратила контроль в отношениях, потеряла власть, я об этом писала ранее. Я часто спрашиваю у мужа, зачем ему отношения, если он может сам себя обслуживать, может купить все, что хочет, в чувствах у него потребности нет. В чем смысл вступать в брак тогда? Ответа вразумительного я до сих пор не услышала. Видимо, из вежливости женился, получается. Так надо, так благоразумно. Не знаю. Я даю сейчас реально только любовь и услуги, и получаюсь как мамка ему. Меня это бесит. Конечно, я хочу отжать у него ресурсы - деньги и ответную любовь, чтобы чувстовать себя такой же самодостаточной, самодовольной и ресурсной, как и он. Независимой. Я завидую в этом плане. Потому что он растет в по взрослым критериям, деньги, карьера, имущество. А я? Стираю, слежу за ребенком, готовлю мужу, думаю, какие продукты купить. Результат от моей деятельности почти невидимый. Приготовила, тут же все съедено. В воспитании ребенка тоже сложно оценить, она растет, а где тут отражение моих усилий, а где просто природные данные? Стирка, уборка вообще занятия бестолковые, результат не задерживается. Я что-то делаю, но результата ощутимого нет. Это не про развитие как по мне. А просто прислуживание, при чем без каких либо плюшек в ответ.

В конце 2020го был классный момент. Я к новому году купила нам в квартиру несколько предметов мебели на деньги, что заработала перед декретом. И это было такое приятное чувство смотреть, как муж корячится собирая шкаф, а я сижу и пью чай и думаю про себя "это я сама купила, а ты возись, собирай". Я чувствовала власть и силу. Я чувствовала себя круче его, могущественнее. Потому что у меня были деньги, возможность принимать решения без согласования с ним. А в декрете я как малышка без ресурсов, которая делает грязную работенку, не требующую сильной интеллектуальной нагрузки.