Муж скрытничает о покупках для себя. Мне неприятно. Как с этим быть?

В плане манипулирования в отношениях с мужем, конечно, я это использую. Но потому что на данный момент не знаю, какими инструментами еще привлечь его внимание. Человек живет в своем ритме, у него распорядок, все по плану. Стрижка ногтей четко каждое воскресенье😑 То есть настолько все четко. Меня в его графике нет. Именно меня, желания провести со мной время. Со мной, а не с семьей. "Я же каждые выходные дома, мы вместе гуляем с дочкой. Что ты ноешь? " Да потому что ты тупицу включил. Мне нужно твое внимание как к женщине, тет а тет, как семьянина я тебя вижу с лихвой. А вот личных отношений в паре не стало. Живем как соседи. Каждый в своем мире. Только он взрослый и решает серьёзные вопросы, а я сижу дома и "отдыхаю, и не умею считать деньги, которые он дает". Это обижает и бесит. Потому что отношение ко мне стало как к ребёнку реально. Несмышленышу. Еще это моя текущая позиция вопрошающей меня добивает. Хочется поговорить, обсудить с ним. Но как об стенку горох. Он не слышит.

Вот после вчерашнего вечера и тайных покупок, я не стала ему класть обед на работу. Ушел пустой. Вечером будет пищать, что я оставила голодным его, беднушку. А я не знаю, как еще показать ему. Не нравится быть голодным? Неприятно? Вот а мне каково? У меня эмоциональный голод? Мне что делать? Так и живем.

В плане внимания я в первую очередь требую от него тактильности. Чтоб обнимал сам. Вот еще наболевшее. Резко вся тактильность стала для него соплями. Контакт на уровне гениталий и все. Поцелуи тоже уже года 2 как резко стали ему не нравиться. А меня поцелуи чертовски заводят. Для меня они про близость. Прелюдия по его мнению теперь это трата времени, куни фуу. Меня эти перемены просто схлопывают. Хотя раньше такого не было, и трогал меня часто. И куни делал, и старался в постели меня ублажить. Говорит "надо было завоевать и произвести впечатление". Ну зашибись. А потом впечатление производить не надо уже что ли? Мне некомфортно, потому что я сразу начинаю загоняться "блин, у меня что реально так изуродовалась фигура за декрет? " К слову я в декрете похудела, стала стройной, целюлит ушел. Да, грудь уже не та. Но не висит до пупа. Внизу все. Втонусе. Выгляжу хорошо, ухаживаю за собой. Но муж ко мне прикасаться не хочет. Это очень бьет по самооценке. Муж не хочет, денег нет. Я себя чувствую лишней и невостребованной в отношениях. Муж же считает, что я надумываю и мне просто нечем заняться, я придираюсь от скуки. Мне еще кажется, что он может сравнивать меня со своей матерью. На ее фоне я живу как сыр в масле. Муж мой трезвый, спортом занимается, работящий, рукастый. А мать его сама тащит семью, решает вопросы по ремонту, собирает контейнеры на работу мужу-алкашу и сыну 27лет, сама таскает мешки с продуктами, тянет на себе этих двух тюфяков, при этом всю жизнь болеет по всем фронтам. От щитовидки до желудка, даже онкология была. И я когда приезжаю к ним, вижу отношения в семье и думаю "ну пиздец" она рвет задницу, тащит на себе все и всех, а к ней даже в больницу никто не приехал. Муж мой ездил из другого города и возил еду, что я приготовила. Мусор у них будет стоять, пока она сама не вынесет, или я не скажу мужу убери. Муравьи, протечка, мужу ее пофиг, ничего не надо. Я понимаю ее разочаровние и обиду. По-женски, по-человечески. Это чувство одиночества в семье, в которую ты вкладываешься, а в ответ пустота. При этом она держится за семью, они даже повенчались в зрелом возрасте по ее инициативе. На мой взгляд ее болезни это клич о том, чтобы ее заметили наконец. Но и этот инструмент не работает. В эту тему у меня в декрете вылез псориаз. Походила я с ним полтора года, много ковырялась в плане психосоматики и самоанализа. И поняла, что псориаз был неким знаком, мол муж, заметь меня, со мной что-то не так, я страдаю. Мне сложно было сказать словами, что появление ребенка сильно изменило мой жизненный уклад и психику, я не ожидала такого. Мне было морально плохо, но я не могла выразить словами почему. Но со временем я поняла, что болеть себе дороже. Внимания можно ухватить дня на два, потом снова холод от него. Я же не умираю) Он включается только в кризисные моменты, чп какое нибудь, день родов, травма. Чётко по делу. Эмоциаональная боль для него несущественная вещь, не стоит его внимания. Так что я стараюсь не болеть и свои недуги контролировать, если бывают. Потому что по сути сама страдаешь, а спасать тебя никто не собирается. Ну и пример свекрови меня отрезвляет сразу. Отчасти свекровь мне жалко. Она несчастлива как женщина. Но все равно тащит свой крест, цитирую. С таким фоном моя жизнь в глазах мужа рай. Похер, что нет эмоциальной отдачи от него, внимания, тактильного выражения чувств, заботы в чутком плане, а не просто оплаты счетов. Но это же не главное, как он считает. Это блажь, это сопли. В таком случае, кушать 4 раза в день домашнюю еду в МОЕМ понимании блажь и сопли, ешь один раз паршивые пельмени. Просто пихай в себя тот ресурс, который дают, пофиг, что ты не сможешь его переварить и усвоить. Не говоря уже о том, что, удовольствия не получишь. Вот это я никак не могу донести до него. Он меня не слышит. Он сует мне свою "любовь" в том формате, который для меня малоусвояем, не наполняет меня. И жалуется, что я вечно недовольна. Да блин нормально чувства свои выражай. Фильмы посмотри, как женщину трогать надо. До декрета умел все это, а тут как подменили. Как же бесит меня.

Вас психолог предупредил, что если один из партнеров идет в терапию, то с вероятностью 99,9% пара распадется?

Нет. Да у меня терапии как таковой не было. Было сеанса три по горячим точкам. Потом меня отпустило. В терапию я пробовала пойти этим летом, как забеременела. Но после нескольких сессий отказалась от этой затеи. Ковыряем, что-то достаем и только хуже морально становится. А почему такая большая вероятность, что пара распадется?

Вы притянулись друг к другу по принципу рана к ране, так зачастую и происходит. Как тольк Вы свою рану "залечите", Вы и мужу станете неинтересны (ибо уже не будете вписываться в его имаго-образ) и он Вам тоже.

Обиды правда много. Но я стараюсь это озвучивать, а не держать в себе. Просто опять таки вспоминаю родительский пример, когда мама все копила внутри и отношения с отцом только ухудшались. Не говорить о своих переживаниях - дело тухлое, мужик никогда не догадается, почему жена ходит с кислым лицом. Причина же всегда не в нем. Поэтому я стараюсь поступать иначе, пытаюсь говорить о том, что меня беспокоит, а не ждать, что мужик сам догадается спросить. Иначе это просто трата времени впустую, молчишь и терпишь.

Говорить, конечно, лучше, чем молчать и ждать, когда другой догадается. Вот только говорить надо тоже уметь. Просто жаловаться - это не работает. Он послушал, понял, что Вы жалуетесь и ему не нужно ничего делать и забыл.

До декрета умел все это, а тут как подменили.

До декрета - это была демоверсия. Теперь он стал собой. Не зря в старину, прежде, чем свадьбу играть, ходили знакомиться с родителями. Хотите узнать, каким будет Ваш муж в старости, посмотрите на его родителей. Ну и сценарий отношений также будет понятен.

Конечно, все настолько прямолинейно, но, в большинстве случаев, включается два сценария, или "как у родителей", или "не как у родителей". При чем, второй сценарий не гарантирует, что будет лучше, чем, если бы было "как у родителей", ибо человек знает как не хочет, а как хочет - не знает и получаются те же яйца, только в профиль.

Согласна. В идеале родители должны давать пример корректных и гармоничных отношений. Чтобы у ребенка формировалось понимание, как это строить отношения нормально.

В чем смысл вступать в брак тогда?

Ну, если следовать теории ресурсов, Вы ему даете, в дополнение к любви и услугам, еще и статус. Красивая, ухоженная, заботливая жена, с хорошим вкусом, при этом, сидит дома и не жужжит. Мечта!

Я даю сейчас реально только любовь и услуги, и получаюсь как мамка ему.

На счет "мамки", также имеется теория, что мужчины определенной организации личности, делят женщин на Мадонн и Блудниц (психоаналитическая теория):

Фрейд писал: «Там, где такие мужчины любят, у них нет желания, а там, где они хотят, они не могут любить»

Чтобы чувствовать себя такой же самодостаточной, самодовольной и ресурсной, как и он. Независимой. Я завидую в этом плане. Потому что он растет в по взрослым критериям, деньги, карьера, имущество. А я?

Вот это уже про то, а что Вы можете сделать сейчас минимально Вам доступное, чтобы начать двигаться к своему привычному ресурсному состоянию? Если исключить манипуляции мужем. Что еще?

Стираю, слежу за ребенком, готовлю мужу, думаю, какие продукты купить. Результат от моей деятельности почти невидимый. Приготовила, тут же все съедено.

Можете обсудить с мужем, чтобы взять Вам помощницу и дать Вам возможность почувствовать себя любимой, а не домработницей?

А в декрете я как малышка без ресурсов, которая делает грязную работенку, не требующую сильной интеллектуальной нагрузки.

Как Вы можете по маленьким шажочкам, по 20-30 минут в день начать это менять?

Меня в его графике нет. Именно меня, желания провести со мной время. Со мной, а не с семьей. "Я же каждые выходные дома, мы вместе гуляем с дочкой. Что ты ноешь? " Да потому что ты тупицу включил. Мне нужно твое внимание как к женщине, тет а тет, как семьянина я тебя вижу с лихвой

Есть возможность, например, на новогодние праздники, на пару дней, оставить ребенка с кем-то и уехать вдвоем с мужем в отель на пару дней?

Вот это уже про то, а что Вы можете сделать сейчас минимально Вам доступное, чтобы начать двигаться к своему привычному ресурсному состоянию? Если исключить манипуляции мужем. Что еще?

Продумать свой график ресурсных занятий. Внедрить спорт, йогу, больше ухаживать за собой. Постараться дать себе заботу и поддержку. Выделять время на занятия, которые доставляют мне удовольствие. Смелее обращаться к мужу, если нужны деньги на что-то для себя. Стараться взращивать чувмтво внутреннего достоинства.

Он включается только в кризисные моменты, чп какое нибудь, день родов, травма. Чётко по делу. Эмоциональная боль для него несущественная вещь, не стоит его внимания.

Вот здесь у меня есть гипотеза, что он действительно только так и может.

Это уже про уровни организации личности.

Конечно заочно наверняка сказать невозможно, но по тому, что Вы описываете, он говорит Вам правду, иначе он не может.

Он может быть "функцией" и в Вас видит "функцию". И тут, если уж идти в терапию, то ему, если эта гипотеза подтвердится, нужно будет дополнительная терапия.

Если он серьезно озаботится сохранением ваших отношений и согласится на терапию, то, в какой-то момент, он прочувствует, что ему нужно добирать/догонять Вас.

PS:

Это моя гипотеза, основанная на том, что Вы описали и может не иметь ничего общего с реальным Вашим мужем.

Можете обсудить с мужем, чтобы взять Вам помощницу и дать Вам возможность почувствовать себя любимой, а не домработницей?

Доиработница не разгрузит график мужа😄

Чтобы у него появилось больше времени, сил и желания на общение со мной. Плюс для него важно поддеожание уюта. Разбирали сегодня по Чепмену языки любви. И вот эти акты служения по дому у него в топе. А я хорошо веду хозяйство, умею оптимизировать процессы. Я не из тех, кто целыми днями с тряпкой и поварешкой, у меня система своя, чтобы быстро и эффективно дела домашние делать. Но конечно порой тоже утомляет эта бытовушка.

Как Вы можете по маленьким шажочкам, по 20-30 минут в день начать это менять?

Думаю, что можно начать с регулярного чтения литературы по саморазвитию. Прлписать список целей и шагов для их достижения. Даже вести дневник и выписывать туда то, что меня беспокоит, поможет разгрузить голову и успокоиться.

Есть возможность, например, на новогодние праздники, на пару дней, оставить ребенка с кем-то и уехать вдвоем с мужем в отель на пару дней?

Да, это реально. Нужно только обоим поймать настроение на романтичный уикенд.

Он может быть "функцией" и в Вас видит "функцию". И тут, если уж идти в терапию, то ему, если эта гипотеза подтвердится, нужно будет дополнительная терапия.

Можете пояснить это? Что значит "он может быть функцией" и во мне видит функцию? Что реально эмоциональная часть у него в атрофии и заморожена? Человек-машина? Тогда почему получилось? Холодные родители?

Вот это уже про то, а что Вы можете сделать сейчас минимально Вам доступное, чтобы начать двигаться к своему привычному ресурсному состоянию? Если исключить манипуляции мужем. Что еще?

Продумать свой график ресурсных занятий. Внедрить спорт, йогу, больше ухаживать за собой. Постараться дать себе заботу и поддержку. Выделять время на занятия, которые доставляют мне удовольствие. Смелее обращаться к мужу, если нужны деньги на что-то для себя. Стараться взращивать чувмтво внутреннего достоинства.

По-моему, потрясающий план!

Я Вам в личном сообщении отправлю ссылку на книгу. Она, конечно, больше про планирование проектов и профилактику выгорания, но, думаю, Вы сможете садаптировать принципы под себя. Книжка небольшая и, в основной своей массе, очень практичная.

Почитайте, если зайдет, распишите свои идеи по предложенной методике и воплощайте по маленьким шажочкам, но регулярно.

Он может быть "функцией" и в Вас видит "функцию". И тут, если уж идти в терапию, то ему, если эта гипотеза подтвердится, нужно будет дополнительная терапия.

Можете пояснить это? Что значит "он может быть функцией" и во мне видит функцию?

Во всем видит только пользу или отсутствие пользы.

Вы выполняете то, что он от Вас ожидает - Вы хорошая.

Не выполняете - бесполезная.

К себе, к слову, он относится так же.

Что реально эмоциональная часть у него в атрофии и заморожена?

Скорее не развита и очень травмирована. Так очень больно и страшно.

Человек-машина?

Внешний фасад - да такой. За ним прячет боль и страх.

Тогда почему получилось? Холодные родители?

Ну, тут разбираться надо. Мы сейчас с Вами ушли вместе в Ваши фантазии, в то, как его видите Вы. Чтобы что-то вразумительное и приближенное к реальности говорить, нужно работать непосредственно с Вашим мужем.

Пока это Ваши проекции. Продукт Вашей психики. Не более того.

Она, конечно, больше про планирование проектов и профилактику выгорания, но, думаю, Вы сможете садаптировать принципы под себя.

Давайте) Люблю такую литературу.

Елена, благодарю вас за консультацию🙏 Вы помогли многое прояснить. Спасибо за помощь и поддержку.