КонсультацииОтношения родителей и детей

Как восстановить личные границы, внутренний покой и начать жить для себя?

38
04 янв. 2023
Сана
Мне 45. Работаю учителем: огромная психологическая и шумовая нагрузка, дома хочется тишины и покоя. Со мной, в однушке, живёт дочь, ей 20,5 лет. Уже больше года не разговариваем с ней. Мне это неприятно с одной стороны, а с другой я чувствую какое- то облегчение, не общаясь с ней. Не сразу все случилось, очень длинная история. Я знаю, что во многом в сегодняшней ситуации виновата я сама, но на тот момент я этого не ощущала, ничего никому не пыталась сделать во вред, стараясь просто не уехать крышей в той ситуации. Мой покойный бывший муж, отец моей дочери- алкоголик. Умер 2 года назад, через 2 дня после получения документов о разводе. Не думаю, что развод его доконал, просто печень не выдержала очередных возлияний. А до этого, 4 года назад (дочери было 16, заканчивала 9 класс) жизнь с ним стала небезопасной, невозможной по причине того же все усугубляющегося алкоголизма. И я с дочерью переехала в другой район, в квартиру, доставшуюся мне от родителей. Дочерью я очень гордилась, когда она была маленькая. Умница, красавица, отличница. Отец её участия в воспитании не принимал от слова совсем, хотя жили в одной квартире. Общаться мы с ним перестали, когда дочери исполнилось 9. Да, все эти годы жили вот так. Ненормально. Как соседи по коммунальной квартире. На тот момент уехать мне было некуда. Говорила своей матери, что хочу развестись, та причитала, что в нашей семье никто не разводился и раз уж с мужем не сложилось, надо жить для ребёнка. Я и жила... Кружки, секции, море - девочке это нужно... Я помнила о том, что нужно девочке, совершенно забыв о том, что нужно мне. В 13 лет у дочери появились новые знакомые+ переходный возраст+ нездоровая обстановка в семье и все полетело в какую то яму: учёба на 105 месте, гуляния неизвестно с кем неизвестно где, побеги из дома, анорексия, порезы рук. Повлиять на неё я не могла, отцу её было все глубоко фиолетово. Психолог, психиатр- это я дочь возила к ним. Опять крутилась вокруг неё, совершенно не понимая, что спасать надо себя. Несмотря на весь происходивший ужас, на то, что с дочерью часто стали ругаться, все же мы общались, как то находили точки соприкосновения с ней. После смерти её отца отношения с ней резко пошли вниз. 18 лет, делаю, что хочу, ты мне не указ. Школу бросила, не училась, не работала, подрабатывала себе "на ногти. " Я прихожу с работы- у нас дома сидят (а то и спят) её подруги. У нас однушка. Мне ни переодеться, ни поесть. Сидят до ночи, пока откровенно не выгоняю. В мой адрес высказываются нелицеприятно. Нагло требует оставить подруг на ночь. И как- то оставались (посреди ночи завалились в квартиру, спать). Можно было вызвать милицию, но, глупая, не хотела портить отношения, не видела, что дочь меня уже ни во что не ставит. Сама сейчас удивляюсь, как и зачем это терпела. Прошу не приводить в дом чужих людей, у нас не гостиница, - начинает орать " отвали". У меня было ощущение, что не моя дочь. Или человек под какими то препаратами. Возможно, я недалека от истины. Окончательно отношения испортились, когда она притащила домой хаски, клянясь, что будет сама за ним ухаживать и это ненадолго. И опять " явление Христа народу"- заявилась с ним традиционно ночью, Когда у меня нет сил не то, что ругаться, а даже разговаривать. С " группой поддержки" в виде " подруг". Пёс прожил 2 месяца, громя квартиру и загаживая г* ном все вокруг: с псом она не гуляла ни разу " ему нельзя на улицу", сообщено об этом было, конечно, постфактум. Дома кошки. Они бедные в шоке. Девицы нет с утра до поздней ночи. Я прихожу с работы- вонь, все в собачьем дерьме, вещи погрызаны. Убираю. В ответ на мои претензии слышу:" Не убирай, кто тебя просил, я приду, уберу сама"- от девушки, которая может сутками дома не появляться. Требую убрать собаку (да что там требую, вероятно, блею, как овца, придавленная бетонной плитой, так что к овце никто не прислушивается). После страшного скандала, когда я наорала: нервы все де не выдержали, дочь убрала из квартиры псину- отдала кому то. Но сама осталась жить со мной. Попутно рассказывая подругам, какая у неё гадина мать. У неё есть возможность уехать в квартиру отца. Она там активно делает ремонт, зарабатывая на него как то сама. (предварительно высказала мне, что я дура, столько лет там жила и не отремонтировала как следует квартиру). 2 года тянется песня " вот закончу через месяц ремонт и уеду отсюда, мне с тобой жить не... ". Но там живёт свекровь, старая женщина с нездоровый психикой, так что жить с ней дочь не жаждет. Снимать комнату не хочет : " с какой стати! Тебе надо, ты и снимай! "Грустно все и неприятно. Что со мной случилось? Я превратилась в какое то каменное чудовище. Как я радовалась ей маленькой и как сейчас с огромным трудом выношу её присутствие. И девочка превратилась в чудовище. Не оправдала моих надежд (да, все знаю, глупо возлагать надежды на детей, они нам ничего не должны и т. Д). Я не стала хорошей матерью, вообще не чувствую себя реализованной, как мать. Рано или поздно она уйдёт. В свою ли квартиру, к мужу ли (если выйдет замуж, там с ориентацией все неоднозначно). И будем ли мы поддерживать отношения- большой вопрос. Чувствую себя, как на пепелище дома, который много лет строила, как могла, по кирпичику. И вдруг после пожара стою у кучи золы и понимаю, что все было напрасно, впустую. Вопросов несколько:Как переносить присутствие дочери, не скрипеть на неё зубами? И надо ли переносить? Как ничего от неё не ждать? Как обрести себе друзей для общения и перестать центрироваться на одном человеке (да, друзей нет. Я, кажется, за время замужества, совершенно утратила навыки нормальной коммуникации. Пытаюсь, очень пытаюсь сдвинуть фокус с дочери в свою жизнь, на себя. Пока выходит довольно коряво. )

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
04 янв. 2023

Добрый вечер! Ознакомьтесь. Пожалуйста, с условиями бесплатной консультации - если все устраивает - сможем пообщаться

04 янв. 2023
Сана

Добрый вечер. Я ознакомилась, меня все устраивает.

04 янв. 2023

Сана, искренне сопереживаю вашей ситуации - для матери это очень болезненно и тяжело выносить, когда отношения с детьми складываются таким образом.

Да, сложилась ситуация в которой Вы делали все, что тогда могли, вкладывая всю себя. Свои силы и свою жизнь - но ведь и не могло иначе - Вы прекрасная мама. Да, Вы правы, что и дочь к сожалению стала заложницей ситуации - она видела поведение своего отца, потом переходный возраст - который проткал бурно и там она пыталась проработать свои детские комплексы и травмы (детская психика все впитывает как губку) - и даже то, что Вы пишите она к Вам уже тогда была "груба и жестока" - это было скорее подсознательное отношение к той маме, которая позволяла себе такое - жить с "отцом, который не достоин" - ребенок не может еще осознавать, что виноват папа и страх, что разрушается семья переносится чаще как раз на того родителя, кто рядом и помогает) Так вот работает - ведь он где то там и остались скорее позитивные моменты - а здесь живая мама, с "претензиями" - вот и на нее все свои тревоги и страхи.

Да, возможно и не все тогда сложилось в Вашем общении и ее самоповреждение как раз и говорит, что ей было очень сложно и она не может "вытянуть" это состояние и так проявляла агрессию к себе.

Но ведь и в тот момент Вы были рядом - а вам ведь так же было очень больно и страшно за дочь - ведь теряешь контроль и боишься каждого шороха, хочется уберечь ее (но это все она поймет только гораздо позже... )

Сейчас так сложилось, что два самых родных человека стали говорить на разных языках и он очень их ранит.

Поверьте, что она любит Вас - и чем больше выдает резких слов или "выкидов" - это опять зацепить внимание - но к сожалению ее травматичный опыт детства не научил говорить о своей боли, страхе и чувствах иначе как через "боль и оскорбление" другим людям. Да, казалось бы она уже взрослый человек - но Сана, рядом с мамой мы всегда дети)

Но давайте попробуем посмотреть, что можно сделать сейчас.

Ваша дочь уже совершеннолетняя взрослая, а значит отвечает за себя и способно обеспечивать и заботиться.

Есть несколько вариантов - но я всегда за сохранить отношения - тем более, что Вы все равно будете держать ее в сердце.

Но это будет не сразу - очень много боли у вас двоих, и Вы практически без сил, надо немного восстановить себя.

Скажите она может съехать сейчас или это проблемно? То есть имеет ли она юридически права жить на вашей территории?

Если нет - то можете прямо поставить перед фактом: да люблю, да всегда буду поддерживать несмотря ни на что, да мне больно от твоих слов и твоего отношения ко мне, но я понимаю, что это твоя боль, а ты навсегда моя дочь и я буду рядом - но сейчас мне нужно восстановить себя и прошу тебя через неделю съехать - а дальше уже по факту как там получается и какие возможности (кто может помочь поменять замок и тд) Но это если прям совсем у Вас нет уже никаких сил и Вы истощены - то спасаемся) Или - может уехать хоть не недельку к родственникам? Или... Подумайте

Но даже если остаетесь вместе: то четко расставьте границы: вы можете готовить суп и сказать дорогая кушай суп тебе, хочу чтобы тебе было полегче. Но остальное - пусть все покупает сама (то есть четко распределите финансы и помогайте только там, где действительно необходимо).

Сделайте зону в квартире где Вы можете закрыться. Понимаю, что сейчас практически нет нормальных разговоров - но начните хоть иногда забрасывать спокойный подход - когда и Вы, и она в "нормальном" состоянии: мне так жаль, что не смогла наладить с тобой отношения, ведь для меня ты самый дорогой человек. Дальше пробуйте потихоньку вместо претензий - чаще говорить про ее интересы (кто сегодня приходил, а это... Кто чем занимаются и тд, То есть старайтесь действительно интересоваться ее жизнью. Поймите, что там внутри сидит маленькая девочка, которая так же жаждет ваше любви) Поэтому ее и кидает во все тяжкие - только душевная боль делает такое.

Но я прекрасно понимаю, что Вам бы сейчас самой восстановиться и отдохнуть.

04 янв. 2023
Сана

Ольга, спасибо Вам за добрые слова. Нет, юридически она не имеет прав жить на моей территории. Она с рождения прописана в квартире отца. Когда 4 года назад с ней переезжала (убегала) из квартиры мужа, даже и предположить не могла, что так все обернётся. Тогда всё таки отношения с ней ещё были другими. Переехать она может хоть сегодня. В квартире отца она зарегистрирована, имеет право там жить. Но не хочет. Это худший вариант, чем жить со мной: там бабушка+ полная материальная самостоятельность. А я не могу выставить её за дверь. То есть могу, конечно. Теоретически. Я прекрасно отдаю себе отчёт в ненормальности текущей ситуации, но изо всех сил цепляюсь за призрачную надежду не потерять дочь навсегда. Если по своей инициативе закрою за ней дверь...

Жить самостоятельно, несомненно, пошло бы ей на пользу. И мне.

Надо думать, что можно в этом направлении спокойно сделать. Без скандалов и хлопанья дверью.

С нормальными разговорами сейчас сложно. Надо хотя бы начать здороваться, как ни стыдно в этом признаваться...

И я жду от неё первого шага. Сама как ребёнок... Новый год, казалось бы, повод сделать шаг навстречу. Купила ей подарок. И не отдала. Не поздравила

(как и она меня). Не могу...

04 янв. 2023

Сана, прям мурашки от ваших слов) Как же грустно, правда, Вы ведь так любите и хотите чтобы было между вами тепло... Но так боитесь и держитесь за эту "боль и обиду", которые разрушают.

Знаете, попробуйте правда - хотя бы говорить друг другу - доброе утро)

Понимаете, Вы стали заложниками "сценария" общения - и дальше только это поддерживаете и Вы, и дочь)

Да, хорошо бы, чтобы она сделала первый шаг... Но... Вы ведь точно знаете что любите ее, что это ваша дочь, ваша кровинка, ваше сердце и как бы не злились будете ее любить. А вот она очень хочет как раз в это верить, но с позиции ребенка (а тем более из жизненного опыта с отцом) - очень боится сделать этот шаг...

Да, очень страшно и больно и не сразу все можно наладить - но каждый день проходят самые ценные моменты и мы их никогда не вернем. Ближе вас не будет ей никого (да потом возможно дети) - но ведь сами знаете так как любит мама)

Каждый раз как хотите ей что то сказать - представляйте ту маленькую милую девочку) Она и сейчас там внутри за целым забором, который выстроила, чтобы не ранили и не обижали.

Поверьте, что потихоньку Вам говорить станет легче - а она - да, еще немного "попроверяет" - будет говорить - что чего то задумала? Что опомнилась? Чего от меня хочешь?

Но ведь это все как раз и есть проявление боли и цель - наладить отношения - а значит чем чаще Вы станете с ней говорить спокойно и хорошо - быстрее она доверится и пойдет навстречу.

А границы ставьте: когда начинает грубить - говорите, что понимаю, что ты расстроена (рассержена или обижена - по ситуации) - но я не готова с тобой сейчас говорить. Потом обязательно поговорим (и пробуйте или уйти, или отвлечься делами).

Вспомните что она раньше любила - приготовьте и просто скажите - так скучаю по нашим с тобой прошлым моментам, так не хватает тебя)

А подарок - если боитесь подарить прямо в руки) Напишите письмо - расскажите как есть (дорогая очень люблю и как маленькая боюсь, что могу наоборот оттолкнуть или разрушить тонкую ниточку между нами,,, давно приготовила подарок и никак не решаюсь вручить. Ты самый дорогой мне человек. ) и положите эту записку с подарком ей на кровать или - подумайте.

Да, есть вероятность что это вызовет определенную реакцию (скажет - не нужны подарки и тд. ) Но Вам как раз и нужна реакция, а не безразличие - так как цель - потихоньку снимать каждым маленьким добрым словом слой "боли и недоверия" с нее и освободить вашу маленькую милую девочку, а вместе с ней и ваши отношения)

Вы мамочка - а мамы - волшебницы, они творят чудеса!!!

Да, знаю, что сердце Ваше болит, щимет и ждет тепла - но также не может убить в себе любовь - мамы они такие)

Поверьте, что ваша дочь потом обязательно это поймет)

04 янв. 2023
Сана

Ольга, Вы озвучили такие, кажется, простые и понятные вещи, но мне очень важно было услышать их.

Спасибо Вам за консультацию.

04 янв. 2023

Благодарю) Нам очень важна поддержка и поверьте, что всегда есть выход и люди, которые готовы помочь.

Сил Вам, терпения, пусть Ваша любовь поможет пройти этот этап - а это обязательно будет так. Скорейшего вам восстановления доверительных отношений с дочерью.