КонсультацииОтношения родителей и детей
Как восстановить личные границы, внутренний покой и начать жить для себя?
Добрый вечер! Ознакомьтесь. Пожалуйста, с условиями бесплатной консультации - если все устраивает - сможем пообщаться
Добрый вечер. Я ознакомилась, меня все устраивает.
Сана, искренне сопереживаю вашей ситуации - для матери это очень болезненно и тяжело выносить, когда отношения с детьми складываются таким образом.
Да, сложилась ситуация в которой Вы делали все, что тогда могли, вкладывая всю себя. Свои силы и свою жизнь - но ведь и не могло иначе - Вы прекрасная мама. Да, Вы правы, что и дочь к сожалению стала заложницей ситуации - она видела поведение своего отца, потом переходный возраст - который проткал бурно и там она пыталась проработать свои детские комплексы и травмы (детская психика все впитывает как губку) - и даже то, что Вы пишите она к Вам уже тогда была "груба и жестока" - это было скорее подсознательное отношение к той маме, которая позволяла себе такое - жить с "отцом, который не достоин" - ребенок не может еще осознавать, что виноват папа и страх, что разрушается семья переносится чаще как раз на того родителя, кто рядом и помогает) Так вот работает - ведь он где то там и остались скорее позитивные моменты - а здесь живая мама, с "претензиями" - вот и на нее все свои тревоги и страхи.
Да, возможно и не все тогда сложилось в Вашем общении и ее самоповреждение как раз и говорит, что ей было очень сложно и она не может "вытянуть" это состояние и так проявляла агрессию к себе.
Но ведь и в тот момент Вы были рядом - а вам ведь так же было очень больно и страшно за дочь - ведь теряешь контроль и боишься каждого шороха, хочется уберечь ее (но это все она поймет только гораздо позже... )
Сейчас так сложилось, что два самых родных человека стали говорить на разных языках и он очень их ранит.
Поверьте, что она любит Вас - и чем больше выдает резких слов или "выкидов" - это опять зацепить внимание - но к сожалению ее травматичный опыт детства не научил говорить о своей боли, страхе и чувствах иначе как через "боль и оскорбление" другим людям. Да, казалось бы она уже взрослый человек - но Сана, рядом с мамой мы всегда дети)
Но давайте попробуем посмотреть, что можно сделать сейчас.
Ваша дочь уже совершеннолетняя взрослая, а значит отвечает за себя и способно обеспечивать и заботиться.
Есть несколько вариантов - но я всегда за сохранить отношения - тем более, что Вы все равно будете держать ее в сердце.
Но это будет не сразу - очень много боли у вас двоих, и Вы практически без сил, надо немного восстановить себя.
Скажите она может съехать сейчас или это проблемно? То есть имеет ли она юридически права жить на вашей территории?
Если нет - то можете прямо поставить перед фактом: да люблю, да всегда буду поддерживать несмотря ни на что, да мне больно от твоих слов и твоего отношения ко мне, но я понимаю, что это твоя боль, а ты навсегда моя дочь и я буду рядом - но сейчас мне нужно восстановить себя и прошу тебя через неделю съехать - а дальше уже по факту как там получается и какие возможности (кто может помочь поменять замок и тд) Но это если прям совсем у Вас нет уже никаких сил и Вы истощены - то спасаемся) Или - может уехать хоть не недельку к родственникам? Или... Подумайте
Но даже если остаетесь вместе: то четко расставьте границы: вы можете готовить суп и сказать дорогая кушай суп тебе, хочу чтобы тебе было полегче. Но остальное - пусть все покупает сама (то есть четко распределите финансы и помогайте только там, где действительно необходимо).
Сделайте зону в квартире где Вы можете закрыться. Понимаю, что сейчас практически нет нормальных разговоров - но начните хоть иногда забрасывать спокойный подход - когда и Вы, и она в "нормальном" состоянии: мне так жаль, что не смогла наладить с тобой отношения, ведь для меня ты самый дорогой человек. Дальше пробуйте потихоньку вместо претензий - чаще говорить про ее интересы (кто сегодня приходил, а это... Кто чем занимаются и тд, То есть старайтесь действительно интересоваться ее жизнью. Поймите, что там внутри сидит маленькая девочка, которая так же жаждет ваше любви) Поэтому ее и кидает во все тяжкие - только душевная боль делает такое.
Но я прекрасно понимаю, что Вам бы сейчас самой восстановиться и отдохнуть.
Ольга, спасибо Вам за добрые слова. Нет, юридически она не имеет прав жить на моей территории. Она с рождения прописана в квартире отца. Когда 4 года назад с ней переезжала (убегала) из квартиры мужа, даже и предположить не могла, что так все обернётся. Тогда всё таки отношения с ней ещё были другими. Переехать она может хоть сегодня. В квартире отца она зарегистрирована, имеет право там жить. Но не хочет. Это худший вариант, чем жить со мной: там бабушка+ полная материальная самостоятельность. А я не могу выставить её за дверь. То есть могу, конечно. Теоретически. Я прекрасно отдаю себе отчёт в ненормальности текущей ситуации, но изо всех сил цепляюсь за призрачную надежду не потерять дочь навсегда. Если по своей инициативе закрою за ней дверь...
Жить самостоятельно, несомненно, пошло бы ей на пользу. И мне.
Надо думать, что можно в этом направлении спокойно сделать. Без скандалов и хлопанья дверью.
С нормальными разговорами сейчас сложно. Надо хотя бы начать здороваться, как ни стыдно в этом признаваться...
И я жду от неё первого шага. Сама как ребёнок... Новый год, казалось бы, повод сделать шаг навстречу. Купила ей подарок. И не отдала. Не поздравила
(как и она меня). Не могу...
Сана, прям мурашки от ваших слов) Как же грустно, правда, Вы ведь так любите и хотите чтобы было между вами тепло... Но так боитесь и держитесь за эту "боль и обиду", которые разрушают.
Знаете, попробуйте правда - хотя бы говорить друг другу - доброе утро)
Понимаете, Вы стали заложниками "сценария" общения - и дальше только это поддерживаете и Вы, и дочь)
Да, хорошо бы, чтобы она сделала первый шаг... Но... Вы ведь точно знаете что любите ее, что это ваша дочь, ваша кровинка, ваше сердце и как бы не злились будете ее любить. А вот она очень хочет как раз в это верить, но с позиции ребенка (а тем более из жизненного опыта с отцом) - очень боится сделать этот шаг...
Да, очень страшно и больно и не сразу все можно наладить - но каждый день проходят самые ценные моменты и мы их никогда не вернем. Ближе вас не будет ей никого (да потом возможно дети) - но ведь сами знаете так как любит мама)
Каждый раз как хотите ей что то сказать - представляйте ту маленькую милую девочку) Она и сейчас там внутри за целым забором, который выстроила, чтобы не ранили и не обижали.
Поверьте, что потихоньку Вам говорить станет легче - а она - да, еще немного "попроверяет" - будет говорить - что чего то задумала? Что опомнилась? Чего от меня хочешь?
Но ведь это все как раз и есть проявление боли и цель - наладить отношения - а значит чем чаще Вы станете с ней говорить спокойно и хорошо - быстрее она доверится и пойдет навстречу.
А границы ставьте: когда начинает грубить - говорите, что понимаю, что ты расстроена (рассержена или обижена - по ситуации) - но я не готова с тобой сейчас говорить. Потом обязательно поговорим (и пробуйте или уйти, или отвлечься делами).
Вспомните что она раньше любила - приготовьте и просто скажите - так скучаю по нашим с тобой прошлым моментам, так не хватает тебя)
А подарок - если боитесь подарить прямо в руки) Напишите письмо - расскажите как есть (дорогая очень люблю и как маленькая боюсь, что могу наоборот оттолкнуть или разрушить тонкую ниточку между нами,,, давно приготовила подарок и никак не решаюсь вручить. Ты самый дорогой мне человек. ) и положите эту записку с подарком ей на кровать или - подумайте.
Да, есть вероятность что это вызовет определенную реакцию (скажет - не нужны подарки и тд. ) Но Вам как раз и нужна реакция, а не безразличие - так как цель - потихоньку снимать каждым маленьким добрым словом слой "боли и недоверия" с нее и освободить вашу маленькую милую девочку, а вместе с ней и ваши отношения)
Вы мамочка - а мамы - волшебницы, они творят чудеса!!!
Да, знаю, что сердце Ваше болит, щимет и ждет тепла - но также не может убить в себе любовь - мамы они такие)
Поверьте, что ваша дочь потом обязательно это поймет)
Ольга, Вы озвучили такие, кажется, простые и понятные вещи, но мне очень важно было услышать их.
Спасибо Вам за консультацию.
Благодарю) Нам очень важна поддержка и поверьте, что всегда есть выход и люди, которые готовы помочь.
Сил Вам, терпения, пусть Ваша любовь поможет пройти этот этап - а это обязательно будет так. Скорейшего вам восстановления доверительных отношений с дочерью.