После общения с бабушкой дочь ведёт себя агрессивно по отношению ко мне. В чём причина?

Почему-то написала о ней только плюсы, а о себе только минусы.

Игры я научилась заменять другой деятельностью, которая нравится нам обеим. Ну или могу поиграть недолго, все таки от игр уйти совсем не получится. Тревожность с недавних пор я начала контролировать. Не заставляю ребенка есть, не кутаю в кучу одежек, не запрещаю на улице где-то на коленях проползти, разрешаю плакать и не отвлекаю когда она это делает, а помогаю ей прожить эмоцию, никогда не делала не причиняла ей физическую боль. Ну в общем в ежовых рукавицах не держу ее.

Здравствуйте, Виктория. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

Здравствуйте, Игорь. Вариант 1 мне подойдет. Спасибо, что откликнулись.

Хорошо.

Виктория, скажите пожалуйста, пробовали ли вы поговорить с дочерью и выяснить у нее причины ее поведения, а именно вот это:

Она игнорирует, может ударить, может начать кричать, говорит, что я не ее мама

Согласитесь, тут возможно несколько вариантов.

Первый - в семье бабушки она находит отношение, которое ей более "по душе". Причем это может быть в как более теплое эмоциональное отношение, так и (возможно) атмосфера, где ей позволено гораздо большее, чем рядом с вами.

Второй - слова о том, что вы "плохая" ей навязаны. То есть, она транслирует то, что ей сказали прямым или косвенным образом.

Есть ли у вас возможность расспросить дочь: попросить ее рассказать, как они проводят время с бабушкой, осторожными вопросами стимулировать ее пересказать разговоры с ней?

Также есть ли у вас возможность попросить дочь пояснить причину ее довольно-таки болезненных высказываний в ваш адрес: "ты мне не настоящая мать" - "скажи, почему я не настоящая мать тебе? Отчего ты так решила? И кто твоя настоящая мать? ".

Скажите пожалуйста, в какие моменты у ребенка появляются вспышки подобной агрессии? Я понимаю, что после визита к бабушке - но в какие моменты после? Сразу после возвращения домой? Или после каких-либо провоцирующих моментов (например, после вашего запрете делать что-либо или после ваших замечаний)?

Я прочитал ваши слова о вашей ситуации. Виктория, я сочувствую вам. Прочитав ваше дополнение к запросу, я чувствую, что это своего рода "попытка оправдаться". Я - не тот, кто будет искать вашу вину. Моя задача - попробовать вместе с вами разобраться в ситуации и поискать пути ее решения, а не выносить вам приговоры и клеймить.

Пробовала игры с куклами, ну вроде: оставили куколку у бабушки и делушки в гостях, а что дальше. Ничего настораживающего.

Пробовала активное слушание: тебе в гостях у бабы деды очень хорошо.

-Ага

-ты хочешь там посидеть подольше

-Ага

Ничего конкретнее не говорит… ну этой женщине легко с моей дочкой, она не чувствует напряжение, раздражение, позволяет она дочери меньшее, чем я. Единственное, она с ней играет. Но другие сиделки тоже ведь с ней играют. После них она не ведет себя так.

Вспышки агрессии появляются, когда я злюсь, что она ведет себя не так, как обычно, спрашиваю почему так ведет себя! (знаю, что стоит не высказывать подобные предположения и вообще злость заменить на любовь) на вопрос: а кто твоя мама? Отвечает: баба. Ну это 2-3 дня. Потом снова она меня любит и все как и всегда.

Ну даже если ей хорошо с другим человеком, она ведь не может заменить мать? Ну неужели мать и бабушка не могут друг друга дополнять? Не могу оставлять ее бабушке теперь. Ну и держать их на расстоянии не могу. Они ведь общались очень тесно с самого рождения дочери. Дочь часто просится к бабушки. Вспоминает о ней в течение дня.

По-моему мнению она настраивает ребенка против меня, но через ласку. Так ведь не должно быть, что ребенок настолько не принимает все окружение, кроме одного человека. И могу отметить, что раньше бабушка не проявляла никаких эмоций к моей дочери, вот недавно начала.

Возможно, ваш ребенок получает от этого человека то, чего не получает от вас. То, что заставляет его считать, что первично-значимый взрослый - там. В этом "что-то", конечно, будут эмоции и принятие ее "там". Вопрос, намеренно ли это сделано или нет.

Попробуйте взять за правила расспрашивать ребенка о том, как она там проводит время. Это не будет быстрый процесс, если такого правила у вас нет - его придется вводить постепенно и бед лишнего давления. Постарайтесь в ее рассказах принимать активное участие: проявлять активные поддерживающие эмоции в ее ответе, подчеркивать их и резюмировать. Например, "мы играли с куклой в дочки-матери" - "ого, классно. Думаю, тебе было весело? А как именно вы играли? ".

(знаю, что стоит не высказывать подобные предположения и вообще злость заменить на любовь)

Это вряд ли. Вряд ли такое вообще возможно - заменить злость на любовь. Эти эмоции не являются взаимозаменяемыми. Ваша злость оправдана - и это не любовь. Вопрос в том, на что направлена ваша злость, на кого? Тот спектр, который вы описываете в себе, скорее, вкладывается в понятие "ревность". Ревность не является эмоцией - это сложносоставное чувство, складывается чаще всего из тревоги, страха, обида, гнева и печали. Ваш гнев направлен на обидчика (кто это в вашем случае? Ваша дочь или ее бабушка? ). Печаль в отношении самой ситуации, плюс, возможно, жалости в отношении себя). Вы реагируете на несправедливость возникшего феномена: "я ведь ее мать, как она может называть своей матерью другого человека, ведь это вообще ни в какие рамки и не справедливо, она что, отказывается от меня??? После всего, что я делаю для нее? ". Тревога - ведь это страх "потери" ребенка, верно? Что кто-то другой станет ей матерью (такое возможно вообще? )

Ребенок пока что не способен оценить ваши жертвы в ее отношении. Она не рассматривает вариант "замены" и вряд ли осознает, какие чувства вы испытываете по отношению к данной ситуации.

Ребенку нужны оба компонента коммуникации с родителем: когнитивный компонент ей нужен для формирования своих собственных суждений, но аффективный компонент (эмоции) ей нужен для формирования понимания своей нужности, по сути, для ощущения себя важной для вас.

С бабушкой она получает как раз эту эмоциональную часть - возможность быть ребенком, к которому прислушиваются и с которым играют. То, чего не получает от вас. Ей в самом деле это важно. Поэтому ее туда и тянет. И поэтому у нее возникают вспышки агрессии, когда она возвращается в среду, где такого нет. Да, вам обидно, что такие чувства она получает не с вами - но задайте себе вопрос, а можете ли вы на сегодняшний день ей их дать?

Да, вы можете лишить ее визитов в тот дом - но подумайте, а что это вам даст? Ей это нужно, эмоциональное принятие. Можете ли вы подменить его чем-то на сегодняшний день? И ваше желание прервать общение ребенка с бабушкой: чем оно может быть продиктовано? Может ли это быть попыткой "устранить" соперника?

Вы писали в запросе, что работаете над собой, над своим подходом к воспитанию ребенка. И это делает вам честь. Да, крики и угрозы - такой себе способ воспитания. Вы говорите, что сводите его к минимуму - как вы это делаете? Подавляете в себе? Ваш крик на ребенка - это, скорее всего, гнев. На что он? Точно ли ребенок его объект? Или ребенок выступает в роли замещающей мишени для выброса гнева?

Вы говорите, что заменили игры почти полностью. Простите, не понял, если честно. Чем заменили? Можете пояснить?

Вопрос в том, на что направлена ваша злость, на кого? Тот спектр, который вы описываете в себе, скорее, вкладывается в понятие "ревность"

Злит сама ситуация. Начинаем, как обычно, чистить зубы. И начинается: я не буду, не хочу, начинает беситься, убегать. Я злюсь. Или встанет на улице и говорит: дальше я не пойду, не хочу. А обычно всегда идет. И начинает ныть бесконечно. Все не то, все не так. Злюсь, потому что до того, как отдала ребенка бабушке, она выполняла обычные рутинные дела по моей просьбе и без моего упрашивания. У нас наработанные схемы, как ритуалы (чистка Зубов, одевание на улицу, дойти от точки А к точке Б)

Ваш гнев направлен на обидчика (кто это в вашем случае? Ваша дочь или ее бабушка? )

Начинаю обдумывать сейчас. Скорее обидчиком я выставляю бабушку. Ну я же чувствую, что поведение дочери в следствии общения ее с бабушкой.

Вы реагируете на несправедливость возникшего феномена: "я ведь ее мать, как она может называть своей матерью другого человека, ведь это вообще ни в какие рамки и не справедливо, она что, отказывается от меня??? После всего, что я делаю для нее? ". Тревога - ведь это страх "потери" ребенка, верно? Что кто-то другой станет ей матерью (такое возможно вообще? )

Ну вот по этому поводу у меня стойкое убеждение, что мать только я и никто больше. И дочь обязательно будет следовать интуитивно за мной.

Да, вам обидно, что такие чувства она получает не с вами - но задайте себе вопрос, а можете ли вы на сегодняшний день ей их дать?

Я думала об этом. Ну не нравится мне играть, мне скучно, у меня воображение не развито. Со мной в детстве тоже никто не играл, кроме сверстников.

У меня помимо игр есть еще другие дела: мне нужно убираться, готовить кушать, нужно мне заботиться о себе еще. Выделяю полчаса времени после сада на игры.

Да, вы можете лишить ее визитов в тот дом - но подумайте, а что это вам даст? Ей это нужно, эмоциональное принятие. Можете ли вы подменить его чем-то на сегодняшний день? И ваше желание прервать общение ребенка с бабушкой: чем оно может быть продиктовано? Может ли это быть попыткой "устранить" соперника?

Нет, мне не хочется лишать ее визитов туда. Мне наоборот всегда нравилось, что бабушка с ней играет, тк я это не люблю. И как бы ребенок не обделен. Ну и мне спокойной, когда я ее оставляю там, я уверена, что ей там весело.

Эмоциональное принятие-это же не только игры? Не могу понять, что это подразумевает еще.

Вы говорите, что сводите его к минимуму - как вы это делаете? Подавляете в себе? Ваш крик на ребенка - это, скорее всего, гнев. На что он? Точно ли ребенок его объект? Или ребенок выступает в роли замещающей мишени для выброса гнева?

Во время шалости ребенка раньше я начала кричать моментально, не разобравшись даже. Потом естественно было очень стыдно и жаль ребенка. Начала использовать разные упражнения. Сейчас 80% ситуаций, где я бы накричала, я справляюсь без крика. Начала себя останавливать, сначала принимаю ситуацию, проговариваю, что мне не нравится, то что ты сделала или делаешь или я очень злюсь на это. Если прям совсем все плохо я рычу или ногами топаю (так учу и ребенка злится, ей нравится так, и вот сама начала ей пример показывать как можно)

Мой крик-это следствие моего воспитания. Папа орал на меня в детстве так, что в сознательном возрасте уже я писалась от страха. И всегда думала, что так нельзя и я так никогда не буду! И в итоге родила ребенка и начала кричать на нее.

Скорее всего она выступает мишенью для выброса гнева. Бывают ситуации, что я устала очень и начинаю кричать. Понятно же, что в тот момент не ребенок является объектом.

Вы говорите, что заменили игры почти полностью. Простите, не понял, если честно. Чем заменили? Можете пояснить?

Мы играем в настольные игры, мячик, творчество в любом виде, в принципе во все, что не касается игрушек, мы играем.

Вообще вся эта ситуация подскосило мою уверенность в себе. Я чаще стала сомневаться. И начались такие ситуации: мы собираемся домой/из сада/гостей. Я говорю: начинаем одеваться. И реьенок начинает в этот момент беситься, убегать, прятаться, я ее ловлю и начинаю сама одевать, потому что нам пора выходить. Ну вообщем я так понимаю это из-за моей неуверенности в себе, в своих принятых решениях по отношению к ребенку, в моих действиях.

Злит сама ситуация. Начинаем, как обычно, чистить зубы. И начинается: я не буду, не хочу, начинает беситься, убегать. Я злюсь. Или встанет на улице и говорит: дальше я не пойду, не хочу. А обычно всегда идет. И начинает ныть бесконечно. Все не то, все не так. Злюсь, потому что до того, как отдала ребенка бабушке, она выполняла обычные рутинные дела по моей просьбе и без моего упрашивания. У нас наработанные схемы, как ритуалы (чистка Зубов, одевание на улицу, дойти от точки А к точке Б)

Виктория, я, возможно, побуду критиком сейчас - но, надеюсь, это поможет вам взглянуть на ситуацию с разных сторон.

Вы описываете бунт со стороны ребенка - отказ от привычных и согласованных с вами действий. Очевидно, что она не хочет их делать. Сложно сказать, в чем именно причина - в том, что у бабушки она может быть более "по себе" или в том, что в этом возрасте она может проявлять первые порывы сепарации от вас, этап контразвисимости. Да, вы можете заметить, что этот этап в жизни ребенка обычно от 7-8 месяцев до 3 лет, ваша дочь почти 4хлетнего возраста. Но ведь возможно и опоздание психологического взросления. Этот этап как раз и проявляется "бунтом" - по типу "не лезь, я сама, я знаю". Отмечали ли вы со стороны ребенка такое поведение в более раннем возрасте?

Что касается эмоциональности, "нытья" - Виктория, ребенок легко подхватывает фон родителя. Не может ли быть так, что она отражает то, что вы удерживаете в себе? Как вы думаете?

Начинаю обдумывать сейчас. Скорее обидчиком я выставляю бабушку. Ну я же чувствую, что поведение дочери в следствии общения ее с бабушкой.

Если у вас есть такое ощущение - то, как минимум, ваша злость на ребенка направлена неверно. Не та мишень. Если коснуться вашей обиды в отношении ее бабушки: как вы думаете, насколько обида направлена? Если вы считаете, что это спланированный дисбаланс в ласке и вседозволенности, чтобы вы ставить вас в не самом лучшем виде для ребенка - то какая у нее может быть цель? Зачем показывать, что "бабушка лучше"? Какие у вас есть идеи по этому поводу?

Ну вот по этому поводу у меня стойкое убеждение, что мать только я и никто больше. И дочь обязательно будет следовать интуитивно за мной.

Тогда отчего ваша тревога в том, что ей с кем-то в чем-то лучше, чем с вами? Отчего ревность? Да, заменить мать в глазах ребенка - это надо сильно постараться. Скажите пожалуйста, а какой ваш взгляд на отношения "мать и дочь"? Что, с вашей точки зрения, вы должны ей дать? Что с вашей точки зрения она вам должна?

Я думала об этом. Ну не нравится мне играть, мне скучно, у меня воображение не развито. Со мной в детстве тоже никто не играл, кроме сверстников.

У меня помимо игр есть еще другие дела: мне нужно убираться, готовить кушать, нужно мне заботиться о себе еще. Выделяю полчаса времени после сада на игры.

И я вас прекрасно понимаю, Виктория. Вопрос в том, что ей это надо. Не может ли получиться так, что вы ждете от ребенка принятия вашего мироощущения и вашего прошлого? Мол, мне не нравится играть, я не умею так - почему это нравится тебе?

Нет, мне не хочется лишать ее визитов туда. Мне наоборот всегда нравилось, что бабушка с ней играет, тк я это не люблю. И как бы ребенок не обделен. Ну и мне спокойной, когда я ее оставляю там, я уверена, что ей там весело.

Эмоциональное принятие-это же не только игры? Не могу понять, что это подразумевает еще.

Давайте я задам вам простую ситуационную задачу. Ребенок прибегает к вам с улицы в слезах. Она упала на детской площадке, ударилась коленом об асфальт. Штаны порваны, на колене ссадина, ребенок в истерике. Опишите пожалуйста, что вы будете делать и как себе вести. Постарайтесь честно.

Во время шалости ребенка раньше я начала кричать моментально, не разобравшись даже. Потом естественно было очень стыдно и жаль ребенка. Начала использовать разные упражнения. Сейчас 80% ситуаций, где я бы накричала, я справляюсь без крика. Начала себя останавливать, сначала принимаю ситуацию, проговариваю, что мне не нравится, то что ты сделала или делаешь или я очень злюсь на это. Если прям совсем все плохо я рычу или ногами топаю (так учу и ребенка злится, ей нравится так, и вот сама начала ей пример показывать как можно)

Когда вы справляетесь со своей злостью так, как вы описали выше - скажите, ваша злость куда-то девается? Что с ней происходит?

Мой крик-это следствие моего воспитания. Папа орал на меня в детстве так, что в сознательном возрасте уже я писалась от страха. И всегда думала, что так нельзя и я так никогда не буду! И в итоге родила ребенка и начала кричать на нее.

Виктория, это ужас... Я сочувствую, что вам пришлось проходить через такое. И конечно, еще раз подчеркну, что я не осуждаю вас. То, что вы осознаете это и работаете над собой - это огромное достижение.

Скорее всего она выступает мишенью для выброса гнева. Бывают ситуации, что я устала очень и начинаю кричать. Понятно же, что в тот момент не ребенок является объектом.

Скажите пожалуйста, для чего, с вашей точки зрения, нужны эмоции? Что они дают?

Мы играем в настольные игры, мячик, творчество в любом виде, в принципе во все, что не касается игрушек, мы играем.

Скажите, а это ей нравится? Те игры, которые вы ей предложили?

Вообще вся эта ситуация подскосило мою уверенность в себе. Я чаще стала сомневаться. И начались такие ситуации: мы собираемся домой/из сада/гостей. Я говорю: начинаем одеваться. И реьенок начинает в этот момент беситься, убегать, прятаться, я ее ловлю и начинаю сама одевать, потому что нам пора выходить. Ну вообщем я так понимаю это из-за моей неуверенности в себе, в своих принятых решениях по отношению к ребенку, в моих действиях.

Я не могу сказать, что понимаю, в чем именно появляется неуверенность в ваших принятых решениях. В чем именно вы сомневаетесь? В том, что правильно воспитываете ребенка? Скажите, когда она убегает - как вы при этом ведете себя? Что делаете с ней?

Отмечали ли вы со стороны ребенка такое поведение в более раннем возрасте?

Да, кризис 3 лет был. Негативизм полный. Независимо ни отчего. Вот только не плакала она, а в целом все признаки были. Вместе учились с ней находить компромиссы. Где-то было твердое «нет» с моей стороны. Вообщем выжили)

Не может ли быть так, что она отражает то, что вы удерживаете в себе? Как вы думаете?

Может быть и так, я задумывалась об этом уже. Ну это явно проявляется после общения с бабушкой, в остальное время нытье присутствует, но в меру, как мне кажется.

Зачем показывать, что "бабушка лучше"? Какие у вас есть идеи по этому поводу?

Я этот вариант все таки не могу принять, но мысли проскакивали такие. Мой папа принадлежал этой женщине 20 лет, меня в их жизни не было. П потом появилась я и внучка. Мой папа очень ее любит и ставит превыше всего. Возможно ревность с ее стороны какая-то. Или подобраться к моему папе чуть ближе, потому что есть у них недопонимания в отношениях. Недавно она переехала от папы на 2 месяца, вот как раз это совпало со странным поведением дочери, папа жесток в высказываниях, общается только с помощью критики, но к моему ребенку другое отношение. Ну вообщем обиделась женщина эта и ушла от него, сама потом и восстановила с папой связь. Дочь я к ней возила в другую квартиру эти 2 месяца, не разлучала.

Скажите пожалуйста, а какой ваш взгляд на отношения "мать и дочь"? Что, с вашей точки зрения, вы должны ей дать? Что с вашей точки зрения она вам должна?

Люьовь, забота, внимание, доверие, должна выслушать и поддержать ее в любой момент, должна быть проводником в эту жизнь. Научить справляться с эмоциями, научить всему тому, что мне самой придется научиться в ближайшее воемя (любить себя, развиваться, быть счастливой)

Дочь мне ничего не должна. Но я думала она будет больше счастья мне приносить

Может ли получиться так, что вы ждете от ребенка принятия вашего мироощущения и вашего прошлого? Мол, мне не нравится играть, я не умею так - почему это нравится тебе?

Да, жду, что она поймет. Ролевые игры и игры с игрушками мы заменяем на другие дела. Не могу сказать. Что ей они прям нравятся, но я предлагаю-она выбирает. Мы можем музыку включить и потанцевать, можем валяться в кровати и обниматься, у нас есть много дел) а если она хочет играть и даже играет сама, я хвалю ее, говорю: мне очень нравится, что ты можешь сама поиграть.

Опишите пожалуйста, что вы будете делать и как себе вести. Постарайтесь честно.

Конкретно в этой ситуации я пожалею ее, обниму и произнесу ее чувства: ты упала, тебе очень больно, я понимаю. Ну потом за порваны штаны тоже что-нибудь скажу, но постараюсь без претензий. Но не сказать не смогу.

Скажите, ваша злость куда-то девается? Что с ней происходит?

Угасает. Я в голове пытаюсь найти причину моей вспышки злости. Еще я могу о ней потом рассказать подругам, так чтобы не слышал ребенок. Это крайняя мера, если не получилось избавиться от злости.

Эмоции нужны нам для того, чтобы выжить в этом мире. У каждой эмоции своя цель. Они все нужны. Но я пока не научилась проявлять и проживать их правильно ну и вообще назвать эмоцию пока очень сложно. Есть цель изучить, вскользь я уже почитала, но там прям нужно обучиться.

. В чем именно вы сомневаетесь? В том, что правильно воспитываете ребенка? Скажите, когда она убегает - как вы при этом ведете себя? Что делаете с ней?

Да, правильно ли делаю, правильно ли говорю ей. Мне кажется я обычный родитель и даже больше делаю для своего ребенка, чем другие мамы… но у других обычные дети и проблем нет. Хоть они и ругают детей и подзатыльники дают и интересы их не во что не ставят.

А у нас вс обычно. И ребенок хочет уйти в другую семью.

Когда убегает я молча ловлю ее и одеваю, могу приговаривать, что сейчас приедет автобус/такси/маме надо на работу. Она успокаивается когда мы выходим на улицу и она поплачет.

Почитала про эмоциональное непринятие. Нуу действительно во многом себя увидела.

Ну не однозначно. Я люблю ребенка, у меня она вызывает умиление и хочется потискать ее. Кормила грудью до 2,3 лет. Эти же 2,5 года никому ее не доверяла, не оставляла ни с кем. Ну да, было чувство тотального контроля, чуть позже стала отпускать ее от себя. В 2,5 она пошла в сад. Я полгода первые на сон не оставляла ее, тк привыкала она тяжело да и оставлять дольше мне не хотелось. Стараюсь всегда с ней договариваться, считаюсь с ее мнением, часто даю ей выбор сделать.

Но мне с ней скучно, одиноко, мне хочется выйти из дома и пойти пообщаться с людьми. Я тревожусь за нее постоянно. Я постоянно нахожу проблемы в наших взаимоотношениях или в ребенке. Сначала я обращалась к психологу, когда кризис 3х лет начался и появились страхи и ногти грызла и негативизм и тд. Чуть позже обращалась по поводу навязчивых движений, она терла рот постоянно. Прошли несколько специалистов, они толком не помогли разобраться, но дочь перестала эти движения делать.

Мне иногда кажется, что если меня не просить, то я вообще с дочерью ничего делать не буду, не предложу ей сама какую нибудь деятельность, а включу мультики и займусь собой. Мультики раньше включала часто, когда начались навязчивые движения сократила до 15-60 минут в день. Ей стало получше, реже перегружаться стала. Но и контакта у нас стало больше, от этого больше моей грусти.

Что значит, что я не могу принять своего ребенка? Я понимаю, что она личность со своими особенностями. А если я не могу принять ее, то что мне делать? Я хочу принимать своего ребенка! Я делаю все, чтобы она была счастлива!

Да, кризис 3 лет был. Негативизм полный. Независимо ни отчего. Вот только не плакала она, а в целом все признаки были. Вместе учились с ней находить компромиссы. Где-то было твердое «нет» с моей стороны. Вообщем выжили)

Сейчас ситуация похожа на то ее поведение?

Может быть и так, я задумывалась об этом уже. Ну это явно проявляется после общения с бабушкой, в остальное время нытье присутствует, но в меру, как мне кажется.

Виктория, если отбросить поиск причин, то, видимо, ваш ребенок получает от бабушки что-то "вкусное" для себя. Не получая этого от вас, ребенок начинает бунтовать. Скорее всего, это "вкусное" - ощущение, когда мир вращается вокруг нее.

Я этот вариант все таки не могу принять, но мысли проскакивали такие. Мой папа принадлежал этой женщине 20 лет, меня в их жизни не было. П потом появилась я и внучка. Мой папа очень ее любит и ставит превыше всего. Возможно ревность с ее стороны какая-то. Или подобраться к моему папе чуть ближе, потому что есть у них недопонимания в отношениях. Недавно она переехала от папы на 2 месяца, вот как раз это совпало со странным поведением дочери, папа жесток в высказываниях, общается только с помощью критики, но к моему ребенку другое отношение. Ну вообщем обиделась женщина эта и ушла от него, сама потом и восстановила с папой связь. Дочь я к ней возила в другую квартиру эти 2 месяца, не разлучала.

Давайте подумаем, что вам может дать поиск причин - и нахождение этой самой причины. Вы не хотите прерывать их общение, если я верно понимаю. Не хотите разлучать их. Ваш ребенок получает там что-то, что ей по душе - что-то, чего не может получить от вас. Да, это не так сложно - предоставить ребенку ощущение "мир вращается вокруг тебя" когда у тебя нет необходимости нести на себе кучу других забот. Выглядеть хорошо "в сравнении" - гораздо легче, чем делать это каждый день. И я поддерживаю то, что вы адекватно оцениваете свои возможности, не пытаясь прыгать выше головы. Скажите, допустимо ли для вас поговорить с этой женщиной и попросить ее добавить немного дисциплины? Объяснить, что вам сложно справляться с ребенком после визитов к ней? Одновременно хочу еще раз отметить, что ваше стремление работать над собой, уменьшать вероятность криков и угроз в адрес ребенка - важное и большое дело.

Люьовь, забота, внимание, доверие, должна выслушать и поддержать ее в любой момент, должна быть проводником в эту жизнь. Научить справляться с эмоциями, научить всему тому, что мне самой придется научиться в ближайшее воемя (любить себя, развиваться, быть счастливой)

Хорошо. Хочу уточнить, как вы понимаете эти два понятия - "любовь" и "справляться с эмоциями"? Что вы вкладываете в эти понятия?

Дочь мне ничего не должна. Но я думала она будет больше счастья мне приносить

Очень важно. Как вы видели ваши отношения? Какого рода ожидания были у вас? Что значит "я думала, что она будет приносить вам больше счастья"? Эти слова звучат словно "она не оправдывает моих ожиданий".

Да, жду, что она поймет.

В этом возрасте - вряд ли.

Ролевые игры и игры с игрушками мы заменяем на другие дела. Не могу сказать. Что ей они прям нравятся, но я предлагаю-она выбирает. Мы можем музыку включить и потанцевать, можем валяться в кровати и обниматься, у нас есть много дел) а если она хочет играть и даже играет сама, я хвалю ее, говорю: мне очень нравится, что ты можешь сама поиграть.

Скажите пожалуйста, должны ли родители полностью разделять увлечения ребенка? Или ребенок - увлечения родителя, его способности к игре? Какие игры нравятся ей? Не из вашего списка - а вообще?

Конкретно в этой ситуации я пожалею ее, обниму и произнесу ее чувства: ты упала, тебе очень больно, я понимаю. Ну потом за порваны штаны тоже что-нибудь скажу, но постараюсь без претензий. Но не сказать не смогу.

Такой подход к этой ситуации у вас появился недавно, после того, как вы стали работать с собой? Или был всегда?

Угасает. Я в голове пытаюсь найти причину моей вспышки злости. Еще я могу о ней потом рассказать подругам, так чтобы не слышал ребенок. Это крайняя мера, если не получилось избавиться от злости.

Хорошо.

Эмоции нужны нам для того, чтобы выжить в этом мире. У каждой эмоции своя цель. Они все нужны. Но я пока не научилась проявлять и проживать их правильно ну и вообще назвать эмоцию пока очень сложно. Есть цель изучить, вскользь я уже почитала, но там прям нужно обучиться.

Эмоции - это маркер вашего отношения к событию или объекту. Не более, не менее. Они обозначают ваше восприятие события или объекта. По сравнению с логикой и мышлением, эмоции более древние (дети с рождения ими обладают, в отличие от логики), более быстрые (страх получить ожог при виде огня остановит руку быстрее, чем размышления), но куда как менее точные. С эмоциями возможны такие проблемы, как затруднения в их определении, ошибки в понимании вызвавшего их триггера, отказ от их осознания. Логика и эмоции должны работать вместе. Возникшая эмоция должна иметь возможность для выражения - но при этом должна учувствовать логическая часть, которая анализирует, почему именно эта эмоция возникал и на что.

Да, правильно ли делаю, правильно ли говорю ей. Мне кажется я обычный родитель и даже больше делаю для своего ребенка, чем другие мамы… но у других обычные дети и проблем нет. Хоть они и ругают детей и подзатыльники дают и интересы их не во что не ставят.

Стоп-стоп. Что вам дает сравнение с другими людьми и другими семьями? Уверены ли вы в том, что происходит за кулисами их семей, когда вы не видите? Можете ли вы знать, что происходит внутри их детей, когда они получают подзатыльники, во что это выльется?

А у нас вс обычно. И ребенок хочет уйти в другую семью.

Вы не думаете, что ваш ребенок не уникален в этом? Что другие дети тоже могут проявлять такое желание - но либо боятся его выразить, либо выражают так, что этого никто не слышит? Виктория, вы, как я понимаю из ваших слов, пытаетесь взрастить в ребенке самостоятельность. Принимать и озвучивать самостоятельные решения - это одно из проявлений самостоятельности. Когда вы слышите такое от своей дочки - могли бы вы поговорить с ней и обсудить, отчего у нее возникают такие желания? Сказать ей, что вам больно такое слышать? Сказать ей, что она вам нужна?

Когда убегает я молча ловлю ее и одеваю, могу приговаривать, что сейчас приедет автобус/такси/маме надо на работу. Она успокаивается когда мы выходим на улицу и она поплачет.

По сути то, что вы описываете, звучит как принуждение ее мягкой силой. Попробуйте отвести немного больше времени на сборы и предупредить ее, что вы скоро уезжаете примерно за полчаса. Чтобы у нее было время доиграть. Если ребенок убегает и прячется - возможно ли для вас найти ее, обнять, проговорить ее чувства, но при этом твердо сказать, что вам надо уезжать, и дать ей возможность собираться самой?

Почитала про эмоциональное непринятие. Нуу действительно во многом себя увидела.

Ну не однозначно. Я люблю ребенка, у меня она вызывает умиление и хочется потискать ее. Кормила грудью до 2,3 лет. Эти же 2,5 года никому ее не доверяла, не оставляла ни с кем. Ну да, было чувство тотального контроля, чуть позже стала отпускать ее от себя. В 2,5 она пошла в сад. Я полгода первые на сон не оставляла ее, тк привыкала она тяжело да и оставлять дольше мне не хотелось. Стараюсь всегда с ней договариваться, считаюсь с ее мнением, часто даю ей выбор сделать.

Виктория, скажите, а что изменится, если вы найдете определение, например, "эмоциональное непринятие"? Что-то кардинально поменяется в вас или в вашей коммуникации с дочкой? Вы понимаете ваши проблемы и работаете с ними, даст ли "диагноз" что-то еще кроме ярлыка? Какой в этом смысл?

Но мне с ней скучно, одиноко, мне хочется выйти из дома и пойти пообщаться с людьми. Я тревожусь за нее постоянно. Я постоянно нахожу проблемы в наших взаимоотношениях или в ребенке. Сначала я обращалась к психологу, когда кризис 3х лет начался и появились страхи и ногти грызла и негативизм и тд. Чуть позже обращалась по поводу навязчивых движений, она терла рот постоянно. Прошли несколько специалистов, они толком не помогли разобраться, но дочь перестала эти движения делать.

Виктория, вы не видите тут обратную сторону связи? Вам с ней скучно, одиноко. Но то, что вы описываете выше - похоже на то, что ей с вами тоже. Вы тревожитесь за нее - в чем конкретно тревога? Что с вашим ребенком не так, с вашей точки зрения? Вы пишите, что находите постоянные проблемы в ваших отношениях - как минимум, это значит, что вы их ищите.

Похоже на то, что вы испытываете угрызения совести оттого, что не можете быть своему ребенку подругой и не можете увлеченно проводить с ней все ваше время, верно?

Мне иногда кажется, что если меня не просить, то я вообще с дочерью ничего делать не буду, не предложу ей сама какую нибудь деятельность, а включу мультики и займусь собой. Мультики раньше включала часто, когда начались навязчивые движения сократила до 15-60 минут в день. Ей стало получше, реже перегружаться стала. Но и контакта у нас стало больше, от этого больше моей грусти.

А это так? Вы в самом деле будете себя так вести?

Что значит, что я не могу принять своего ребенка? Я понимаю, что она личность со своими особенностями. А если я не могу принять ее, то что мне делать? Я хочу принимать своего ребенка! Я делаю все, чтобы она была счастлива!

Виктория, пока что рано говорить о приятии ребенка как личности - вернее, можно, но с определенными оговорками. Она отдельная личность, но она пока не готова в полной мере принимать самостоятельные и ответственные решения. Контроль с вашей стороны необходим. Равно как и взаимные уступки. Нет, ребенок не должен быть центром вашего дома (как, видимо, происходит во время ее визитов к бабушке). Но и не должен быть соседом. Возможно ли для вас делать взаимные шаги друг по отношению к другу? Играть в ее игры - но в определенное, отведенное для этого времени? Делать то, что надо вам - в другое отведенное для этого время? Такое возможно?

Сейчас ситуация похожа на то ее поведение?

Скорее нет. Сейчас она аргументирует почему отказывается делать. Ну а пропадает радость жизни исключительно после посещения бабушки. Поведение это ее не спонтанное. Ну а проявления те же, да-негативизм, нытье, обиды.