После общения с бабушкой дочь ведёт себя агрессивно по отношению ко мне. В чём причина?

Скажите, допустимо ли для вас поговорить с этой женщиной и попросить ее добавить немного дисциплины?

Да постоянно объясняю, что не стоит делать и почему, говорю, что ребёнку непонятно, почему дома мультики недолго смотрим, а у бабушки можно круглосуточно. Или дома я прошу ее самой одеваться, а у бабушки ее одевают… каждый раз объясняю, что для нее же это тяжело, она после визита к бабушки потом на отрез отказывается одеваться сама. А я не однваю, потому что она сама научилась и эту ответственность я уже на нее переложила. Помогаю конечно, но не одеваю. Безсполезно. Она молча делает, сто считает нужным. И бывает говорит дочери: ну видишь, мама запрещает тебя одевать. И мама мультики запрещает тебе смотреть. И сладкое мама сказала не покупать, но я тут все равно немного купила.

"любовь" и "справляться с эмоциями"? Что вы вкладываете в эти понятия?

Любить-быть рядом, слушать, чувствовать, иметь привязанность, принимать не смотря ни на что.

Справляться с эмоциями- научить ребенка тому какие эмоции она испытывает, объяснить ей почему и как справиться с ними, как прожить (сама пока не умею)

Как вы видели ваши отношения? Какого рода ожидания были у вас? Что значит "я думала, что она будет приносить вам больше счастья"? Эти слова звучат словно "она не оправдывает моих ожиданий".

Думала будет просто. Думала она родится и мы будем друг у друга и нам будет комфортно вдвоем, весело. А оказалось это так сложно. Столько терпения нужно и столько нужно учиться, столько сомнений в голове. Как оказалось воспитывать детей сложная работа. Дочь у меня класссная, но выстраивание отношений-жуть.

Должны ли родители полностью разделять увлечения ребенка? Или ребенок - увлечения родителя, его способности к игре? Какие игры нравятся ей? Не из вашего списка - а вообще?

Родители не должны разделять увлечения ребенка. У них своя жизнь и свои увлечения.

Ребенок также не должен.

Дочь любит играть в прятки, догонялки, придумывает страшного персонажа (баба-яга, дракон, страшилка) и борется с ним, убивает его-это любимая у нее, она с бабой как раз в нее и играет. Я вообще не поддерживаю такое. У ребенка крышу сносит, перевозбуждается, остановить невозможно потом.

Ну и всякие ролевые игры-повар, врач, продавец и тд.

Такой подход к этой ситуации у вас появился недавно, после того, как вы стали работать с собой? Или был всегда?

Появился недавано. Раньше я бы в тот момент, когда она упала, сильно испугалась бы и в итоге накричала бы на нее плачущую! Сначала бы накричала: зачем туда полезла, я же говорила не лезь и штаны порвала! И тд.

Аж жутко вспоминать, раньше я так и делала (((Очень стыдно.

Когда вы слышите такое от своей дочки - могли бы вы поговорить с ней и обсудить, отчего у нее возникают такие желания? Сказать ей, что вам больно такое слышать? Сказать ей, что она вам нужна?

Постоянно сразу говорю, что я ее все равно люблю, даже если она меня не любит и ненавидит. И повторяю, что она моя дочка, мы семья и мы вместе живем.

Спрашиваю почему и чем там лучше, ну ничего добиться не могу. Хочу туда и все. Наводящие вопросы задаю, активное слушание, не понимаю.

Виктория, скажите, а что изменится, если вы найдете определение, например, "эмоциональное непринятие"? Что-то кардинально поменяется в вас или в вашей коммуникации с дочкой? Вы понимаете ваши проблемы и работаете с ними, даст ли "диагноз" что-то еще кроме ярлыка? Какой в этом смысл?

Когда есть диагноз кажется и вылечить легче. Моя цель ведь докопаться до сути. Ведь будет проще, если это будет что-то конкретное. И так воспитание ребенка само по себе очень сложное, я постоянно пилотирую между вседозволенностью и жесткими нормами.

Виктория, вы не видите тут обратную сторону связи? Вам с ней скучно, одиноко. Но то, что вы описываете выше - похоже на то, что ей с вами тоже. Вы тревожитесь за нее - в чем конкретно тревога? Что с вашим ребенком не так, с вашей точки зрения? Вы пишите, что находите постоянные проблемы в ваших отношениях - как минимум, это значит, что вы их ищите.

Вижу. И ей скучно, у бабы веселее, это я понимаю.

Тревога-да по любому поводу и без повода. Недавно узнала и осознала, что я сама тревожная с самого детства, я всю жизнь тревожусь обо всем. Все мои мысли-тревога! Раньше о себе, теперь о ребенке. Ну вот знаю о тревожности своей и пытаюсь усмирять, но лучше пойти к специалисту, хочу проработать это с помощью, пока финансы не позволяют, не вышла еще на работу с декрета. (подрабатываю сейчас, но это не приносит полноценный доход) И буду убирать тревогу со своей жизнью. Пока что упражнения всякие делаю. Стало легче и мне и ребенку, но есть куда стремиться. У дочери признаки невроза еще остались и страхи и навязчивые движения, ногти погрызывает...

Самый большой страх, что она вырастит и будет как я- с низкой самооценкой, тревожная, с какими-то травмами. Когда думаю об этом аж плакать начинаю. Я за свою жизнь никогда и мужчину нормального не встретила. Все изменяли либо вообще один был женат. Не хочу для своей дочки подобного сценария.

Возможно ли для вас делать взаимные шаги друг по отношению к другу? Играть в ее игры - но в определенное, отведенное для этого времени? Делать то, что надо вам - в другое отведенное для этого время? Такое возможно?

Оказалось, что возможно. 2 выходных было, провели их с дочерью дома вдвоем. Договаривались, что сейчас кушать приготовлю и мы поиграем немного. Потом что-то уберу и снова поиграем. И так в течение дня...

Ну вообщем, она меня ходила обнимала и целовала все 2 дня, обычно так не делает. Мне было очень приятно) попробовала я поиграть с ней, ну если не долго, то в принципе, можно и играть.

1 день суббота утром правда ей что-то не понравилось и начала говорить, что ненавидит меня и уйдет жить к бабе и отвернулась, на контакт не шла так я не поняла, чем ее обидела. (до этого была у папы и его жены всю пятницу, скорее всего в этом причина)

В моем детстве не было взрослых, с которыми бы я играла и было весело и интересно.

Но я помню мужчин в мамином окружении, которые постоянно шутили и смеялись, мне казались они такими интересными, веселыми, я к ним тянулась, конечно, они выигрывали на фоне всей моей родни. Наверное с моим ребенком такое же происходит.

Моя мама не применяла физическую силу по отношению ко мне. Покрикивала, но достоинство мое не принижала никогда, не критиковала, не заставляла ничего. Я раньше этим гордилась, что такие отношения у нас простые и понятные.

А вот сейчас думаю, она тоже не принимала меня. Я была дома, но мы были раздельны, всегда. И когда я маленькая была не играла со мной, не водила куда-то. А еще она пила все мое детство и когда папа ушел от нее особенно пила (У нее зависимость алкогольная) и мне приходилось ухаживать за ней, 8 лет мне было. В 9 мы переехали к моей бабушки, пить стала очень редко.

Когда я подросла и пошла работать она начала требовать у меня деньги, поделила траты на продукты и жк платежи. От меня только требовала все, чтобы я то делала и это делала и за братом посуду обязательно обязана была помыть (хотя ему 17 лет уже было)

Возможно она всю жизнь меня и не принимала. А вот мой брат, на 11 лет меня младше, стал для нее смыслом жизни, она кардинально по другому к нему относилась.

Мама недавно сказала, что квартира, в которой она живет достанется брату и даже не подумала обо мне... Хотя детей у нее 2. И у меня нет своей квартиры.

Надо завершать консультацию. Вы мне очень помогли. Мне стало немного понятнее к чему стремиться. И еще я открыла для себя правду жизни про свою мать. Теперь нужно научиться принимать своего ребенка и не стать ей соседом.

Может я тревожная поэтому, потому что с матерью не смогла наладить эмоциональный контакт. Мы никогда не занимались вообще совместной деятельностью. Когда папа ушел я очень страдала, он хоть и кричал и бил, но с ним у нас была связь и я в детстве любила его больше мамы.

Скорее нет. Сейчас она аргументирует почему отказывается делать. Ну а пропадает радость жизни исключительно после посещения бабушки. Поведение это ее не спонтанное. Ну а проявления те же, да-негативизм, нытье, обиды.

Понятно. То есть, данные проявления в большей мере осознаны.

Да постоянно объясняю, что не стоит делать и почему, говорю, что ребёнку непонятно, почему дома мультики недолго смотрим, а у бабушки можно круглосуточно. Или дома я прошу ее самой одеваться, а у бабушки ее одевают… каждый раз объясняю, что для нее же это тяжело, она после визита к бабушки потом на отрез отказывается одеваться сама. А я не однваю, потому что она сама научилась и эту ответственность я уже на нее переложила. Помогаю конечно, но не одеваю. Безсполезно. Она молча делает, сто считает нужным. И бывает говорит дочери: ну видишь, мама запрещает тебя одевать. И мама мультики запрещает тебе смотреть. И сладкое мама сказала не покупать, но я тут все равно немного купила.

То есть, налицо попытки противопоставления себя вам. Своего рода "хороший-злой". Обращает на себя внимание и то, что вы описываете прямое сравнение "мама запрещает, но я все равно купила. Мама на разрешает, но я разрешу". Конечно же, это вызывает в вашей дочке ощущение, что мама строгая, бабушка добрая. Как вы считаете, можно ли попробовать донести до бабушки информацию прямо: "то, что вы делаете, не просто доставляет мне неудобства. Это прямо влияет на отношение ребенка ко мне как к матери, снижает ее доверие ко мне и выставляет меня в плохом свете. Я благодарна вам за то, что вы помогаете с ребенком и очень рада, что ребенку хорошо с вами - но мне неприятно, что это "хорошо с вами" перерастает в "плохо со мной".

Можете ли вы также говорить с вашей дочкой по поводу ситуации? Объяснить ей свое видение? Объяснить ей, отчего бабушка получается "хорошей", а вы - "строгой и злой"?

Любить-быть рядом, слушать, чувствовать, иметь привязанность, принимать не смотря ни на что. Справляться с эмоциями- научить ребенка тому какие эмоции она испытывает, объяснить ей почему и как справиться с ними, как прожить (сама пока не умею)

Что касается любви - то не говорит ли тогда наша переписка о том, что вы любите своего ребенка? Вы ведь стараетесь понимать ее и искать контакт. Вы к ней привязаны - вы ведь боретесь за нее. Таким образом, ваше понимание любви совпадает с тем, что вы делаете. Что касается эмоций - похоже на то, что вы учитесь вместе с ней.

Думала будет просто. Думала она родится и мы будем друг у друга и нам будет комфортно вдвоем, весело. А оказалось это так сложно. Столько терпения нужно и столько нужно учиться, столько сомнений в голове. Как оказалось воспитывать детей сложная работа. Дочь у меня класссная, но выстраивание отношений-жуть.

О да. Это непросто. Виктория, система воспитания, при которой достигается полное взаимопонимание и при которой исключаются травмы ребенка проста. Она называется "никак". Как бы вы ни крутились, не избежать конфликтов, ссор и болезненных попыток выстраивания. Ни одна система не позволит сделать идеал.

Родители не должны разделять увлечения ребенка. У них своя жизнь и свои увлечения.

Ребенок также не должен.

Дочь любит играть в прятки, догонялки, придумывает страшного персонажа (баба-яга, дракон, страшилка) и борется с ним, убивает его-это любимая у нее, она с бабой как раз в нее и играет. Я вообще не поддерживаю такое. У ребенка крышу сносит, перевозбуждается, остановить невозможно потом.

Да, не должны. Но. Попробуйте увидеть в дочке отдельную формирующуюся личность. Вы писали о принятии. Попробуйте принимать ее такой, какая она есть. Она не будет такой, как вы - это и не нужно, ведь она - не вы. Она - это она. Кроме материального обеспечения лучшее, что вы можете ей дать - это как раз принятие, уважение ее интересов. Да, вы взрослая - и видите больше, дальше. Иногда придется пойти на уступки. Но это не значит, что вы должны полностью и безоговорочно поступаться своими правилами и своими желаниями. Ребенок в доме - важный и полноправный член семьи. Она имеет право на многое - но не в ущерб вашим правам. Попробуйте с уважением относится к ее потребностям - пускай вы их и не понимаете. Если ей нравится такая игра, даже если она после нее возбуждена - отведите время на игру и на отдых после игры. Попробуйте выставить рамки: если ты хочешь играть в это, то вот время для игры, но в такое-то время игра должна быть окончена.

Появился недавано. Раньше я бы в тот момент, когда она упала, сильно испугалась бы и в итоге накричала бы на нее плачущую! Сначала бы накричала: зачем туда полезла, я же говорила не лезь и штаны порвала! И тд.

Аж жутко вспоминать, раньше я так и делала (((Очень стыдно.

Понимаю. То, что вы описали - здоровая схема. Куда чаще перекосы. Если плачущего ребенка "кормят" холодными нотациями, сосредоточившись на штанах или ссадине - формируется избегающий тип привязанности, когда ребенок считаете, что эмоции под запретом. Когда, наоборот, родитель встречает криком и паникой - формируется тревожный тип, при котором ребенок тонет в своих эмоциях, не умея их различать и понимать. То, что вы описывали - понимание эмоций и спокойствие родителя - шаг к надежному типу привязанности.

Постоянно сразу говорю, что я ее все равно люблю, даже если она меня не любит и ненавидит. И повторяю, что она моя дочка, мы семья и мы вместе живем.

Виктория, хотелось бы тут предостеречь вас.

Даже если она меня не любит и ненавидит.

Это позиция жертвы. Вы таким образом пытаетесь стимулировать ее чувство вины. "Ты не любишь маму, а мама тебя так любит". Уверены ли вы, что ребенок вас не любит и ненавидит? Ведь тут схема очевидна: она действует из предпосылок сравнения. Один человек ей дал то, что не может/не хочет давать мама. Поэтому на маму возникает злость. С чего вы решили, что ребенок ненавидит вас?

Спрашиваю почему и чем там лучше, ну ничего добиться не могу. Хочу туда и все. Наводящие вопросы задаю, активное слушание, не понимаю.

По-моему, из нашего общения это очевидно. Там мир вращается вокруг нее. Это приятно. Она этого хочет - и не готова пока принимать ответственность за это, не готова делить центр мироздания с кем-то другим.

Когда есть диагноз кажется и вылечить легче. Моя цель ведь докопаться до сути. Ведь будет проще, если это будет что-то конкретное. И так воспитание ребенка само по себе очень сложное, я постоянно пилотирую между вседозволенностью и жесткими нормами.

Но ведь вы не больны. Что лечить-то? И вы двигаетесь в верном направлении. Вы работаете с собой. Зачем бросаться между полярностями? Выберите место между ними. Попробуйте обсудить, что хочет каждый из вас и кто какие уступки сделает.

Вижу. И ей скучно, у бабы веселее, это я понимаю.

Да, у бабушки она королева, с вами - приходится спускаться на ступеньку ниже. Бабушка ей своего рода подруга, что довольно спорно с точки зрения правильности, но как есть.

Разделите вещи, который ребенок должен получать по умолчанию и те, которые могут быть наградой. Например, время для игр и сами игры - это ее право. Сладости и лакомства могут быть наградой за что-то. До бабушки это придется доносить, видимо, неоднократно.

Тревога-да по любому поводу и без повода. Недавно узнала и осознала, что я сама тревожная с самого детства, я всю жизнь тревожусь обо всем. Все мои мысли-тревога! Раньше о себе, теперь о ребенке. Ну вот знаю о тревожности своей и пытаюсь усмирять, но лучше пойти к специалисту, хочу проработать это с помощью, пока финансы не позволяют, не вышла еще на работу с декрета. (подрабатываю сейчас, но это не приносит полноценный доход) И буду убирать тревогу со своей жизнью. Пока что упражнения всякие делаю. Стало легче и мне и ребенку, но есть куда стремиться. У дочери признаки невроза еще остались и страхи и навязчивые движения, ногти погрызывает...

Работа с психологом - зрелый выбор. Если пока не можете работать сами, почитайте книгу Роберта Лихи о тревоге. Там достаточно просто и подробно изложена тема.

Самый большой страх, что она вырастит и будет как я- с низкой самооценкой, тревожная, с какими-то травмами. Когда думаю об этом аж плакать начинаю. Я за свою жизнь никогда и мужчину нормального не встретила. Все изменяли либо вообще один был женат. Не хочу для своей дочки подобного сценария.

Вы можете регулировать это работой с собой. Второе - вы можете привить ей понимание, что она имеет право обратиться за помощью. Виктория, я искренне сочувствую вам в том, что ваша жизнь принесла вам столько разочарований. У вас есть возможность корректировать ее сейчас - ведь вы выполнили пограничное условие. Допустили, что проблема может быть в вас. И тем самым получили шанс влиять на вашу жизнь. Гораздо хуже было бы в случае уверенности, что проблема в других, а с вами все прекрасно. В этом случае возможностей для коррекции нет.

Сегодня в 09:13

Возможно ли для вас делать взаимные шаги друг по отношению к другу? Играть в ее игры - но в определенное, отведенное для этого времени? Делать то, что надо вам - в другое отведенное для этого время? Такое возможно?

Оказалось, что возможно. 2 выходных было, провели их с дочерью дома вдвоем. Договаривались, что сейчас кушать приготовлю и мы поиграем немного. Потом что-то уберу и снова поиграем. И так в течение дня...

Ведь чудесно же :)

Ну вообщем, она меня ходила обнимала и целовала все 2 дня, обычно так не делает. Мне было очень приятно) попробовала я поиграть с ней, ну если не долго, то в принципе, можно и играть.

1 день суббота утром правда ей что-то не понравилось и начала говорить, что ненавидит меня и уйдет жить к бабе и отвернулась, на контакт не шла так я не поняла, чем ее обидела. (до этого была у папы и его жены всю пятницу, скорее всего в этом причина)

Виктория, она не будет тепла к вам нон-стоп. Иногда нужно время и позлиться, и похандрить. Отнеситесь с пониманием к этому. Когда слышите о ненависти и о желании уйти от вас - отнеситесь с особым пониманием. Говорите с ней. Но при этом постарайтесь, чтобы такие слова не стали для нее инструментом шантажа: "я тебя ненавижу" - "что не так, что случилось? " - "ты не дала мне это" - "на тебе это". Выясняя и обсуждая ее желания, соотносите их с вашими возможностями и вашей готовностью.

В моем детстве не было взрослых, с которыми бы я играла и было весело и интересно.

Но я помню мужчин в мамином окружении, которые постоянно шутили и смеялись, мне казались они такими интересными, веселыми, я к ним тянулась, конечно, они выигрывали на фоне всей моей родни. Наверное с моим ребенком такое же происходит.

Вашему ребенку повезло чуть больше... Похоже, это повод порадоваться за нее? Плохо, что это выстраивается в виде противопоставления к вам.

Моя мама не применяла физическую силу по отношению ко мне. Покрикивала, но достоинство мое не принижала никогда, не критиковала, не заставляла ничего. Я раньше этим гордилась, что такие отношения у нас простые и понятные.

А вот сейчас думаю, она тоже не принимала меня. Я была дома, но мы были раздельны, всегда. И когда я маленькая была не играла со мной, не водила куда-то. А еще она пила все мое детство и когда папа ушел от нее особенно пила (У нее зависимость алкогольная) и мне приходилось ухаживать за ней, 8 лет мне было. В 9 мы переехали к моей бабушки, пить стала очень редко.

Боже мой, это очень тяжело, Виктория. Сочувствую. Да, похоже на то, что мамин сценарий нашел отражение в вас...

Когда я подросла и пошла работать она начала требовать у меня деньги, поделила траты на продукты и жк платежи. От меня только требовала все, чтобы я то делала и это делала и за братом посуду обязательно обязана была помыть (хотя ему 17 лет уже было)

То есть, по сути, из ребенка вы быстро стали слугой и исполнителем. Очень хорошо, что вы то видите. И у вас есть возможность не навязать такой сценарий своему ребенку.

Возможно она всю жизнь меня и не принимала. А вот мой брат, на 11 лет меня младше, стал для нее смыслом жизни, она кардинально по другому к нему относилась.

Принимала, судя по всему. Только вот в качестве кого.

Мама недавно сказала, что квартира, в которой она живет достанется брату и даже не подумала обо мне... Хотя детей у нее 2. И у меня нет своей квартиры.

Вы говорили с ней об этом? Обсуждали, что это нечестно с вашей точки зрения?

Надо завершать консультацию. Вы мне очень помогли. Мне стало немного понятнее к чему стремиться. И еще я открыла для себя правду жизни про свою мать. Теперь нужно научиться принимать своего ребенка и не стать ей соседом.

Как я и писал выше, у вас теперь есть возможности сделать это.

Может я тревожная поэтому, потому что с матерью не смогла наладить эмоциональный контакт. Мы никогда не занимались вообще совместной деятельностью. Когда папа ушел я очень страдала, он хоть и кричал и бил, но с ним у нас была связь и я в детстве любила его больше мамы.

Очень много намешано. Вы правы. И гиперэмоции от отца, и холодность матери. Вы правы, Виктория, работы много. И очень важно, что вы начали ее.