Взяла на себя обязательство помочь подруге, но не справляюсь с эмоциями. Как справиться?

Здравствуйте, Мария. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации и если они Вас устраивают, давайте поговорим о вашей ситуации. Восхищена вашим поступком, он говорит о том, что Вы благородный человек.

Да, я хотела бы получить бесплатную консультацию

Вам наверное сейчас очень тяжело, расскажите, как сейчас обстоят ваши дела, как дела у подруги, и о ваших чувствах и мыслях. Не стесняйтесь, давайте всё подробно обсудим, это непростая ситуация.

Спасибо за поддержку. На следующий день после того, как мы подали заявление в полицию, мы пошли на рождественскую проповедь в церковь, которую посещает мама моей подруги. Точнее, трансляции из которой она смотрит и на чьи собрания ходит. В конце службы мне дали возможность выступить и я рассказала о том, что произошло и попросила о помощи. Только не стала расписывать подробно, так как там и дети были, а сказала, что отчим приходил и совершал насилие над моей подругой. Было очень страшно выступать, так как я очень боюсь публично выступать. Люди были очень возмущены тем, что я рассказала, и все молились о том, чтобы всё завершилось благополучно. После службы нас с подругой позвал поговорить пастор и ещё два настоятеля. Они сказали, что давно опасались, что в этой семье произойдёт что-то подобное. Сказали, что сообщат своему знакомому пастору-юристу, он узнает, что можно сделать. Дали свои телефоны, спросили, нужна ли мне материальная помощь. Я признала, что нужна. Она мне действительно нужна сейчас, потому что с подругой я могу передвигаться только на такси, она очень плохо и медленно ходит и часто падает. А ездить сейчас нужно очень много. И мне тревожно, что мои траты сильно возросли и я перестала их контролировать и считать, сколько трачу. В церкви пастор и настоятели попросили меня прислать им номер моей карты. Я прислала его одному из настоятелей в ватсап, но мне стыдно за то, что я это сделала. И стыдно, потому что они пока ещё не ответили на сообщение. Так же их поведение изменилось, когда они узнали, что отчим только пальцы внутрь засовывал, а проникновения членом не было. Мне показалось, что для них это совсем не так страшно, как половое сношение. И это меня напугало, я испугалась, что теперь они не будут помогать. После пастора с нами говорили местные женщины, которые советовали подруге просто кричать, когда отчим будет её в следующий раз домогаться, чтобы соседи услышали. И посоветовали просто замок на дверь повесить. И писать заявления после каждого домогательства. Или уйти жить в пансионат для инвалидов. Сегодня мы снова ездили в следственный комитет, а затем на судебно-медицинскую экспертизу. После мы съездили в Сбербанк и подруга отменила доверенности на получение пенсии, оформленные на отчима и мать. И завела карту для перечисления пенсии на карту. Отменить доверенности посоветовал знакомый юрист моей сестры, он нас консультирует. Так же по его совету мы съездили в МФЦ и попросили справку об имуществе подруги. Так как мать её доли в квартирах переписывала на себя и отчима, нам нужно было узнать, что они переписали и что осталось. Сейчас мы живём втроём, я, мой муж и моя подруга. И я чувствую сильную тревогу, мне тяжело, потому что я постоянно смотрю за подругой, слежу за всём, что она делает, как она питается, одевается, моется, я везде её сопровождаю. Но самое тяжёлое в этом то, что она постоянно жалуется на всё плохое в своей жизни, вспоминая все обиды на мать, начиная с раннего детства, она постоянно о них рассказывает и повторяет по много раз. Меня это сильно раздражает и я испытываю вину за то, что меня это раздражает. Ещё мне кажется, что у меня очень мало времени и что теперь всё моё время связано с ней и завязано на ней. И у меня нет времени почитать, заняться изучением того, что я раньше изучала, нет времени побыть одной или на то, чтобы пообщаться с мужем наедине, посмотреть с ним вместе что-нибудь, сходить с ним вдвоём куда-то. А когда я пытаюсь, например, почитать, меня охватывает сильная тревога и я не могу читать. Особенно когда подруга сидит рядом и наблюдает, как я читаю. Я очень плохо сплю, мне трудно засыпать от тревоги. Так же мне очень тоскливо и я постоянно уставшая и сильно встревоженная. Я боюсь неизвестности, того, что я не знаю, чем это всё закончится, не знаю, как долго это будет продолжаться и не знаю, помогут ли нам. Я очень нуждаюсь в том, чтобы мне помогли, но мне и стыдно за это, потому что я от этого чувствую себя слабой и беспомощной. Чувствую себя несамостоятельной и зависимой.

Рада, что Вы ответили, понимаю вашу тревогу, ведь Вы не только совершили Поступок и взяли на себя, в критической ситуации, ответственность за судьбу другого человека, но и должны выстраивать со многими людьми совершенно новые отношения. У Вас дома живёт подруга, с которой -, с одной стороны, Вы знакомы много лет, с другой стороны - жизнь на одной территории это совершенно другая история, нежели просто знакомство, даже длительное. И пока подруга живёт у Вас, до решения её текущих вопросов, и ваши отношения стали ближе, Вами и подругой должны быть осмыслены и проведены новые личные границы, в хорошем смысле - чтобы совместное существование укрепило вашу дружбу и ваши намерения, а не наоборот. Не стоит срываться на неё, она несчастный человек, она в беде, но раздражение - как эмоцию, Вы имеет право испытывать и как эмоцию - не стоит его давить. Ваша подруга физически, а сейчас возможно и морально беспомощна, нуждается в поддержке, но лучше если ваши отношения будут отношениями двух хороших взрослых людей, а не матери с маленьким ребенком. Вы, занимаясь её делами, по прежнему имеете право на личное время и на время, которое Вы проводите только вдвоём с мужем. Ваша подруга, кстати, тоже может периодически нуждаться в одиночестве, как и Вы в отдыхе. Ваша подруга привыкла жить в агрессивной среде и некоторые свои привычки она может привносить, даже не желая этого, в общение с вами и вашим мужем, и Вы можете от этого уставать. Это не отменяет значимости того, что Вы делаете. Ваша подруга скорее всего не умеет общаться и нормально себя вести в кругу семьи, и это не её вина, а вина её матери, которая в близких отношениях асоциальна. И здесь Вы можете оказать подруге поддержку, сделать её более самостоятельной, автономной и увеличить количество её социальных навыков. Ничего страшного, если Вы (очень мягко, разумеется) начнёте корректировать её поведение. Делайте это небольшими порциями, постепенно - выслушивайте её монологи и жалобы, но не включайтесь, задавайте её вопросы на которые её придётся давать новые ответы и разговаривать на новые для неё темы, объясняйте ей правила поведения в кругу семьи. У Вас такое мужество и понимание роли человека в социуме, что их хватит на десятерых, я уверена, что Вы можете пройти (не дай Бог, конечно) и более тяжёлый социальный марафон. Вы всё сделали правильно, Вы человек высоких моральных качеств, и Вы справитесь. Жду ваших писем и предлагаю продлить время консультации, хочу оказать Вам поддержку.

Спасибо! Я поговорила со своей подругой насчёт свободного времени, договорились говорить друг другу, когда хочется побыть одному. Начала работать после праздников, это отвлекает от того, что происходит дома. Пока затишье, ничего не известно и никуда не ходим. Часто в течение дня испытываю тревогу, обычно во время того, как подруга начинает что-то рассказывать. В её рассказах много обиды и возмущения, и почему-то во мне это поднимает тревогу. Я начинаю испытывать злость, потому что мне кажется, что она всё вокруг заполняет этими разговорами, и что я не могу погрузиться в свои мысли. Например, когда мы вместе обедаем, она начинает рассказывать про свои обиды, которых очень много и я не могу включиться в это. И муж тоже отмалчивается и мне перед ним неловко. Еще она сказала, что болеет хламидийной пневмонией каждый год, что ей мать сказала, что у неё хламидийная пневмония. И это испугало меня. И я стала испытывать отвращение у посуде, из которой она ест и к её белью. Я чувствую отвращение и страх, когда мою за ней посуду. Мы договорились сходить в больницу и провести анализы, чем точно она болеет. Мне очень стыдно за то, что я испытываю отвращение. Мне грустно и я чувствую себя очень уставшей. Но в целом мне спокойнее, чем вчера и позавчера, спасибо Вам.

Вы прекрасно начали, продолжайте в том же духе! Скажите, что за столом лучше говорить на общие спокойные, приятные темы, объясните почему. Поддерживайте её желание что-нибудь делать по дому, за инициативу хвалите. Не давайте "захватывать" всё время и территорию, обсудите как должно быть распределено время, чтобы всем было удобно. У Вас всё получиться, я думаю, ваша подруга хороший, но плохо воспитанный человек - и может быть не с первого раза, но Вас услышит. У неё наверняка есть какой-то ресурс и в плане физической активности, возможности совершать какие-то действия, и в плане интеллекта, может быть она может помогать делать какую-то работу по дому или за письменным столом, в интернете, она может попробовать сама зарабатывать деньги, если раньше регулярно этим не занималась, ей возможно подойдёт какая-нибудь работа на вайлдберриз, по 1-2 часа в день или на другом похожем сайте. По поводу боязни инфекции Вы абсолютно правы, можно обсудить это и выделить ей отдельную посуду, как и делают в семьях, где есть член семьи или длительно проживающий гость семьи с хроническими инфекционными заболеваниями: если Вам неловко выделять отдельные миску, ложку и т.д., можно стерилизовать всю посуду, в домашних условиях её можно кипятить (что не очень удобно) или стерилизовать в микроволновой печи, как это делают с банками для консервирования. Бельё можно стирать отдельно и пользоваться, при её переодевании и помощи в мытье медицинскими перчатками - Вы имеете право на безопасность. Как мы уже говорили, поддержка инвалида должна заключаться не в выполнении родительских функций, а во встраивании человека с инвалидностью в социум. Она умница, наверняка справится. Если Вам нужна будет поездка по своим делам, пока Вы решаете проблемы подруги - обратитесь к социальным работникам, чтобы кто-нибудь мог заходить, если Вам нужно будет уехать. Вы очень хороший человек, но и у хороших людей бывает раздражение и усталость, не нужно этого бояться и корить себя.

Здравствуйте! Сегодня ситуация ухудшилась. Мать подруги позвонила и попросила подругу прийти и поговорить, обсудить дальнейшую жизнь. Она требует, чтобы подруга жила у неё. Я отвечала ей ранее, что подруга не может жить там, куда приходит отчим и что нельзя, чтобы они жили в одной квартире. Сегодня же она попросила меня написать список требований по возвращению подруги в ватсапе, а подруге по телефону сказала, что я её в заложниках удерживаю. Я написала следователю, можно ли нам прийти к её матери, он ответил фразой - она же её мать. Я предупредила его, что боюсь, что там будет отчим, он ничего не ответил. И мы поехали втроём - я, подруга и моя мама. Когда мы приехали, мать подруги положила листы перед нами и велела письменно написать все наши требования. Мы отказались это делать. Тогда она возмутилась - а зачем вы вообще пришли тогда? Я отвечала, что она хотела обсудить, что мы будем дальше делать. Она сказала, что хочет жить с дочерью и что отчим тоже имеет право жить вместе с ней. Также она сказала, что я в церкви просила о материальной помощи и что пастор той церкви назвал меня дьяволом, и сказал, что ноги моей в церкви больше не будет и что я принесла с собой дары дьявола. Меня так это потрясло, мне очень плохо от этого. Как будто бы меня предали и унизили. Ведь наша главная просьба была о помощи с матерью подруги, а материальную помощь они предложили сами. Сказали мне, чтобы я не стеснялась и прислала номер карты, что они помогут с расходами и это нормально. Мне очень тяжело от этого. И очень обидно. И я чувствую себя униженной. После того, как мы ушли я позвонила одному из отцов и спросила, действительно ли они так сказали. Он ответил, что просто у всех разные интерпретации и также сказал что церковь в подобных ситуациях материально не помогает. Я отвечала, что нам нужна помощь с матерью подруги а также они обещали юридическую помощь. Он сказал, что поспрашивает в церкви. Так же через общего знакомого мы узнали, что в церкви думают, что мы просто хотим семью разрушить. После я позвонила следователю и спросила его, нормально ли, что подруга во время следствия подруга поживёт у меня, так как она боится возвращаться обратно, потому что туда может прийти отчим. Следователь ответил, что подруга дееспособна и может сама выбирать, где жить. А на моё замечание, что я считаю, что возвращаться обратно в ту квартиру опасно, он ответил, что хоть опасность и есть, но это же семья. И от этого мне тоже стало очень больно. Как будто бы снова меня предали. И тогда мне совсем плохо стало, дома меня прорвало и я разрыдалась. Я чувствую себя ужасно беспомощной в этой ситуации, что мне никто не поможет. И я чувствую вину, что меня обвиняют в том, что я семью разрушаю. Хотя умом я и понимаю, что нельзя возвращать подругу, но чувства у меня тяжёлые, что такое множество людей считают, что я разрушаю семью. Мне ужасно тревожно и больно на душе, тяжело это выносить.

Это "множество" просто боится и не любит брать на себя ответственность в тех ситуациях, когда с точки зрения морали и безопасности, нормальные, порядочные члены социума должны бить тревогу. Не Вы должны испытывать чувство вины, а те кто предаёт основные принципы человеческого общежития и при этом не стесняется смотреть Вам в глаза. У Вас есть редкий уровень социальной ответственности, который поможет Вам выстоять. По поводу советов подруге-инвалиду от женщин, продолжать жить в одной квартире с двумя асоциальными людьми и просто "звать на помощь" и вызывать полицию, когда упырь, здоровый и сильный издевается над ней морально и физически, можно только изумиться - интересно, как они бы звали полицию, когда к ним бы приходил их насиловать отчим, причём с попустительства, а может и "благословения" мамаши. Что касается того, что он "только запихивал пальцы", то это такой же вид насилия, как и любые другие подобные действия по отношению к беспомощному человеку. Вам нужно над этим подумать, "множество" не всегда бывает право.

Спасибо Вам. Пока ничего не происходит, ждём, что будет дальше. Подруга начала писать книгу о том, что сейчас происходит. В понедельник записала её к психологу из центра поддержки для женщин. Я чувствую себя очень уставшей, в режиме выживания, но в целом терпимо. Пытаюсь читать и изучать то, что раньше изучала. Хожу на работу, это отвлекает. Иногда нахлынывает чувство ничтожности какой-то и бессмысленности. И виновности. Но потом вспоминаю, что делал отчим подруги и это как нашатырь срабатывает, проясняется, что мы всё правильно делаем.

Направить подругу к психологу, это Вы гениально придумали!

Что же касается чувства вины, то если Вы, наслушавшись людей из "группы поддержки" отчима подруги, решили что его союз с матерью подруги может называться семьёй, то Вы ошибаетесь, по их действиям кстати дают от трёх до десяти лет (если мать подруги знала о происходящем и если у отчима в прошлом есть судимость), это статья 132 УК РФ. Жду ваших писем.

Спасибо Вам за Вашу поддержку. Сегодня мы выяснили через знакомых из другой протестантской церкви, что пастор той церкви, куда мы обращались за помощью, нашёл для отчима подруги хорошего адвоката. То есть нам в лицо он сказал, что поможет и что найдёт юристов для нас, говорил, что осуждает насильника, и в то же время за нашей спиной вот так нас предал. Это потрясло меня, я просто не понимаю этого. И я испытываю большой страх перед этим пастырем, я очень его боюсь. Я испытываю сильную тревогу и страх, что благодаря усилиям пастыря и его хороших адвокатов отчим подруги может уйти от ответственности. Мне очень тяжело справляться с тревогой, я просто существую с ней и пытаюсь вытерпеть эту тревогу. И очень страшно, что у нас теперь так много опасных и лицемерных врагов.

У Вас всё получится, пусть и не сразу: у Вас есть душа, понимание где пролегает граница в борьбе добра и зла. Вы должны помнить, что помимо лицемерных врагов, у вас появятся и искренние друзья. Мы все, проходя через жизненные испытания, начинаем лучше понимать других людей и себя, познаём мир в разных его проявлениях. Расскажите пожалуйста немного о себе: какая Вы? Какие на ваш взгляд у Вас сильные и слабые стороны? Расскажите, чтобы мы подумали, на какой личный ресурс Вам будет лучше опираться в этой непростой ситуации.