Дочери 11 лет, у неё частые перепады настроения, из-за этого кофликтуем. Что делать в таких ситуациях?

Добрый день, беру ваш запрос. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации и сможем продолжить.

Добрый день, беру ваш запрос. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации и сможем продолжить.

Добрый день! Спасибо большое, меня все устраивает.

Понимаю Ваше расстройство и да, это очень больно слышать от дочери такие слова.

Немного сейчас по поводу того, почему так происходит (и это не оправдываете, но объясняет что побуждает).

Дочь в возрасте, когда очень хочется (вплоть до физических ощущений) отстаивать свои границы и свободу, признание ее интересов.

Это очень ярко подпитывается гормональным фоном и в большинстве случаев почти "неуправляемо" ей)

Но - смена поведения в общении с ней - точно поможет.

Поймите, что когда она Вам писала - это все было да, вроде и обращено к Вам, но на самом деле про нее - ей в этот момент стало больно, неприятно что ее не услышали, посчитали возможно маленькой, не способной самостоятельно решать вопросы и тд. Но психика работает так, что "признать" свою неспособность очень болезненно и требует взрослых решений - а пока еще не подросла) И легче все "перекинуть" на самого близкого человека (тем более, что на подсознательном уровне есть четкая уверенность, что поймут и простят).

Теперь как можно поступать в таких ситуациях, когда "негатив и агрессия" от ребенка: Вам пришло сообщение - Вы как взрослый и любящий человек точно понимаете, что "такое" можно написать в состоянии когда не "в себе" - значит и ответ такой же - получила от тебя такие слова, мне больно и немного страшно. Но я понимаю, что что то произошло и тебе плохо. Постарайся успокоиться и мы с тобой обязательно поговорим. Люблю тебя)

Сейчас попробуйте с ней про это поговорить. В спокойной обстановке: расскажите, что понимаете, что когда она что то такое пишет или говорит, то скорее всего ей очень плохо и больно и Вы сделали что то что вызвало такую реакцию. Скажите, что очень сожалеете что доставляете ей такие эмоции и что Вам от таких слов тоже очень больно и тяжело. И что Вы понимаете, что сейчас такой период, когда Вам вместе надо по новому выстраивать отношения, что она становится взрослой и маме тоже надо потихоньку учиться новой модели в общении. Что Вы открыты и очень хотите чтобы отношения были теплыми и дружескими. Что понимаете, что ее резкие высказывания это боль и готовы вместе с этим справиться.

Вам действительно сейчас стоит набраться немного терпения и дать понять дочери, что Вы взрослый любящий ее человек и чутко относитесь к ее переживаниям. Но в то же время - сразу ставить границы при ее "агрессии" - говорите - понимаю, что сейчас тебе не легко (расстроена, обижена и тд по ситуации), но в таком тоне говорить не буду, успокоишься и я обязательно с тобой поговорю.

С дочерью только через понимание. Поддержку и разговоры. Тем более, что чем реже Вы будете остро на нее реагировать, тем быстрее она пройдет этот этап и "утвердится", что мама на ее стороне - а значит не надо "эпатажа".

Но, поверьте, что еще могут быть разные моменты - ребенок только входит в фазу (это и разные желания красить волосы, пирсинг, тату -... Не пугаю, наоборот присмотритесь к ее интересам и будьте открыты к диалогу - тогда точно не будет перегибов) А вот если что то происходит - взрыв от нее - значит думаем - где ей плохо или перегнули палку (и перестраиваем модель общения). Искренне понимаю, что иногда больно - так как нам не совсем понятно, как так родной человек уже вроде взрослый (тут это ключевое - психика только формируется и взрослеет) а не понимает, что делает больно нам.

Но тут сразу вспоминайте - что кричим, говорим "гадости" только когда очень больно и плохо - и это касается в этот момент ее - а обращается к Вам так как ищет поддержки)

По поводу мамы немного сложнее (уже сформировалась привычка и ей по возрасту необходимо чувствовать себя нужной) - отсюда и желание принести еду (она же просто так не принесет - а вот сказать что у вас есть нечего)

Вообщем - если дочь взрослеет, мама в этом смысле - наоборот) Так уж происходит.

По маме - бабушке - для внучки она всегда будет тем человеком, который разрешает все - и это хорошо! Всегда для ребенка важна отдушина. Вы только не ревнуйте) Это совершенно не так работает.

Пусть у нее делает, что хочет (тогда и дочь будет спокойна и бабушка). А вот с мамой чаще говорите как ее цените, как хорошо, что Вам помогает - давайте ей конкретные задания (тогда не будет делать то, что не нравится). А по тем вопросам, где влазит (белье например - конкретно скажите почему Вам важно. Чтобы она это не делала - только начните, что очень благодарны и понимаете, что она хочет помочь - поэтому пожалуйста - вот здесь я постараюсь сама, а вот здесь - очень нужна твоя помощь)

Вмешательство в брак (и к мужу): поговорите по душам: что очень хочется от нее просто поддержки и погладить по головке) Да знаете сами какие есть плюсы и минусы, но от ее слов Вам иногда очень больно и хочется именно поддержки - то есть открыто и тепло поговорите и поделитесь чувствами (мама ведь точно не со зла - а вот как надо... Не совсем знает... Да и не легко уже иначе).

Но все можно улучшить и сделать всех дружнее и теплее в отношениях)

Сейчас попробуйте с ней про это поговорить. В спокойной обстановке: расскажите, что понимаете, что когда она что то такое пишет или говорит, то скорее всего ей очень плохо и больно и Вы сделали что то что вызвало такую реакцию.

Спасибо вам огромное за подробный ответ! Да, с дочкой поговорила, она мне говорит, что написала потому, что ей было очень плохо, что ты же моя мама. Я попыталась ей объяснить, что меня здесь не было и я не могла ей в тот момент помочь. Что мне очень больно слышать такие слова от неё.

Ещё замечала, что при моей маме, дочка ведёт как бы смелее что ли, ну даже конфликт с братом произошёл именно из за этого. Я уверена, что брат не просто подошёл и у них произошёл конфликт. Наверняка дочка что то сказала и началось. Бабушка все время защищает, не объясняя что она не права или права. А я всегда стараюсь объяснить, что б справедливо, а не так, что во всем всегда права.

По маме - бабушке - для внучки она всегда будет тем человеком, который разрешает все - и это хорошо! Всегда для ребенка важна отдушина. Вы только не ревнуйте) Это совершенно не так работает.

Хорошо, попробую так. Хотя мне наоборот всегда хотелось, чтобы моя мама как бы поддерживала мою линию поведения. Мне казалось, что если она все разрешает, а я нет, то в глазах детей я буду "плохой".

Когда дочка такие слова пишет, меня пронзает такая боль и обида, очень сложно справиться с этим. Все сразу из рук валится.

Подскажите пожалуйста, это может быть ревность к моему мужу со стороны дочки? Я всегда была очень близка с дочкой, она для меня была все. Она и сейчас все, но просто есть ещё и муж. Мы 5 лет с ним вместе, но я всегда стараюсь быть на стороне дочки. Даже если не права, говорю ей наедине, никогда не ругаю при ком то. Были моменты конечно, когда она перебарщивала и я не выдерживала.

По поводу мамы немного сложнее (уже сформировалась привычка и ей по возрасту необходимо чувствовать себя нужной) - отсюда и желание принести еду (она же просто так не принесет - а вот сказать что у вас есть нечего)

Ну да, я как то об этом не задумывалась, действительно ведь если есть еда, зачем нести) скорее всего она хочет быть намного. Попробую по другому смотреть на это.

Муж он действительно сложный, мало эмоциональный, холодный. И возможно я тоже с ним стала немного другой. Хотя мама все время твердит, что я стала другая.

Наверное в этом есть доля правды. Нет той "свободы" какой то, не знаю как правильно это выразить. Ну, например, муж хочет чтоб было так, как он хочет. А мы привыкли по другому. К примеру, для меня нет какой то катастрофы в том, что дети не выключили свет в прихожей, а он сразу проявляет негатив, злость. Он даже может ничего не сказать, но его выражение лица, действия, прям аура меняется. И так вот во всем, не всегда конечно, но часто. И я не говорю, что не надо экономить, надо, но вот негатив тапок считаю не уместны и я в таких моменты стараюсь или промолчать или сгладить, тяжеловато это тоже. Как бы живу не своей жизнью.

Конечно, Вы правы, что пробуете говорить и разбирать ситуацию - а не просто говорите кто прав или виноват. Для бабушки это сложно - для нее это младшая и маленькая) Это немного именно "у бабушек") Они думают, что старшие уже все и сами понимают - а вот для детей мы всегда родители и они хотят такой же поддержки.

Поэтому с дочкой и сыном - больше придерживайтесь линии поддержки, когда им плохо - а потом только разговор о том, что понимаете что больно, обидно когда так "говорят, делают". То есть больше именно в сторону поддержать не действия (а эмоции) - а тут значит каждый прав в своих и получит порцию маминой любви) А остальное - так и говорите, чего хотели то? Точно же не ссориться-тогда как можно было бы иначе? Если Вы будете их поддерживать и не становиться между ними - они обязательно будут дружны)

По маме-бабушке) Да, она должна поддерживать Вашу линию с воспитанием детей (но знаете - есть такой момент, что всегда должна быть именно "разрешающая" бабушка - это как спокойная гавань где мы получаем свое базовое принятие - что бы ни случилось) А мама - это как наставник - больше поддержка, и направление, забота - немного другие роли) Но ни чуть ни меньше любви - не волнуйтесь, дочь не будет вас любить меньше) Но то что она иногда это говорит - это еще "детство и манипуляции из прошлого" - постепенно повзрослев это пройдет.

С мамой так и говорите- почему хорошо бы чтобы она в этом... Поддержала Вас - обоснуйте больше в пользу детей (что понимаете и хотите чтобы с ней они чувствовали себя очень спокойно, что им все здесь можно - это здорово, но есть момент когда... ) В таких словах она не будет слышать ревность, а только просьбу помочь)

Ревность к мужу? ) да, это скорее больше сейчас как возрастное - то есть где только не чувствует поддержки - сразу будет "давить на больное") Знаете, тут уж надо этот этап пройти) Так сложилось, что она растет с другим "папой", который, как я понимаю, не очень постарался наладить контакт и быть мягким - поэтому ей действительно необходимо больше поддержки (тогда после того как подрастет она уже со взрослой позиции будет понимать Вас и то, где Вам приходится поддерживать мужа - а пока - кроме Вас ее никто так не сможет поддержать)

Понимаю, что с мужем и Вы немного другая, но и он, скорее всего тоже немного меняется) Постепенно в разговорах с ним говорите ему так же про то как Вы ему благодарны, как цените как он старается и для дочери, и как это важно для Вас, как вам приятно, когда у них получается хорошее общение - то есть давайте ему признание тех моментов где действительно хорошо (он ведь точно не умел иначе - да, уже поздно все менять - но сделать немного шаги навстречу и теплее вместе - точно можно)

Добрый день! Спасибо вам большое за подробную консультацию! Многое для себя прояснила, буду придерживаться ваших рекомендаций, надеюсь все наладится. Думаю консультацию можно завершить.

Добрый день, рада, что смогла немного помочь увидеть картину целиком и понять направление)

Если пока у нас на данном этапе все - можете завершить консультацию.

Надеюсь, что наше общение было конструктивным) Все обязательно наладится и восстановятся теплые отношения - а этот этап только укрепит ваши семейные отношения.

Всего вам доброго!