Закрылась в себе, живу в страхе и постоянно испытываю чувство вины. Как выбраться из этого состояния?

Оксана, здравствуйте. Готова с Вами поработать.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если они Вам подходят, мы можем начать.

Здравствуйте! Да, я ознакомилась и готова начать

Отлично.

Скажите пожалуйста, чего бы Вы хотели получить от консультации?

В чём вам нужна помощь?

Я хочу обрести хоть какую-то уверенность в себе, знать как и куда двигаться дальше. Что можно сказать в той или иной ситуации, как правильно постоять за себя и отстоять свои границы. Для начала бы вообще хотела узнать, где они, те самые границы, что мне можно защищать, а что нельзя.

Я замужем 5 лет, и все 5 лет, так или иначе происходят конфликты, очень болезненные, по крайней мере я их так воспринимаю. Конфликты между мной и семьей мужа, чаще с его мамой и сестрой. В свой адрес я слышу много неприятных слов, выражений. Я очень болезненно это переношу, мне хочется говорить, что я не такая. Но вдруг они правы? Мне хочется разобраться именно в себе. Почему эти конфликты снова и снова происходят?

Может я немного сумбурно написала, но в голове просто огромный беспорядок

Давайте разбираться по порядку. По поводу чего конфликты? Что именно о Вас говорят? Есть ли поддержка Вас с чьей-нибудь стороны? Как к этим конфликтам относится муж? Вы живёте с мужем отдельно от его матери и сестры? Как обычно Вы реагируете на оскорбления? В чём конкретно Вы не уверены? Какие именно границы Вы бы хотели отстоять? Почему это Вам нельзя отстаивать какие-то границы?

Сразу скажу, что я из кавказской семьи, у нас светское общество, но менталитет играет очень большую роль. Семья с традиционным укладом, где принято женщина-хозяйка, хранительница очага, мужчина обеспечивает.

Причины конфликтов: плохо готовлю, плохо кормлю ребёнка (с ребёнком связаны самые большие конфликты), я настраиваю ребенка против них (ему 3 года), в целом плохо веду хозяйство (в этом я с ними не спорю), им не нравится как я к ним отношусь, недостаточно уважительно, недостаточно хорошо, не люблю их. На этом фоне разгораются по тем или иным мелочным причинам большие скандалы.

Что я слышу в свой адрес: от матери мужа: ты злая, у тебя злая сущность, я тебя насквозь вижу, ты нашу семью не хочешь принимать, ты мне мстишь, ты мне пакостишь, и в то же время она говорит, что хочет мне хорошего. От отца: ты ноль без палочки, у тебя нет вкуса в еде. И еще куча ситуаций, таких неприятных, пробирающих меня до дрожи. В целом так оно и есть, мне трудно войти и чувствовать себя частью их семьи, какое-то веутреннее сопротивление. И все, что происходит, я понимаю, что отражение моего внутреннего состояния. Поэтому я и хочу работать с собой, понять, что же я такого делаю, что с каждым разом все хуже и хуже становится ситуация.

Поддержки я не ищу ни у кого, потому что эту проблему просто знакомые или друзья не решат, это внутрисемейное. Своих родителей тоже не посвящаю в данный момент.

Мужу раньше рассказывала на эмоциях, мне все казалось таким несправедливым, казалось, что они неправы, что я ничего такого не сделала. С каждым разом эта уверенность стала угасать, ведь не бывает, что я всегда пострадавшая, стала копаться в себе, в глубине души чувствую себя виноватой. Чувство вины стало накрывать сильно, прошла через нервный срыв, бессонницу, появился дерматит. Моему ребёнку пришлось видеть меня такой, эмоционально выгоревшей. Мне очень больно вспоминать этот период. Сейчас я мужу практически ничего не рассказываю. Он защищал меня, вступал в конфликт со всей семьей, но это, как он говорит «заранее проигранная борьба». Потому что менталитет. Потому что родители. Потому что старшие. Он тоже переживает, хочется его оградить от этого. Сейчас он максимально фокусируется на работе и ремонте квартиры, говорит, нельзя погрязать в этих конфликтах.

Мы живем в Москве с мужем и его сестрой. А родители живут на Кавказе и мы к ним ездим каждые три месяца.

Как я реагирую на оскорбления? Молчу. Молча. Иногда пытаюсь спорить. Но у меня изначально установка: я не имею права спорить и отстаивать свои права. У меня ком застревает в горле. Я не знаю, что говорить, мысли путаются, хочется исчезнуть, превратиться в невидимку.

Мне страшно, что всё, что они говорят обо мне это правда. Что я действительно такая и есть. И когда я слушаю их, мне кажется, что они правы. Но проходит время, час, день, и мой внутренний голос начинает сопротивляться и говорит, что нет, что все не так как они говорят.

Про границы не знаю как точнее сформулировать. Могу ли я отстаивать свои границы, ведь мой ребёнок это мое, не хочу чтобы они вмешивались в воспитание, это мое личное дело. Когда оскорбляют, могу ли сказать, что ты не имеешь права меня оскорблять. Мне кажется, что если я такое скажу, конфликт разгорится еще больше и я останусь в проигрыше.

Оксана, я правильно понимаю, что Вы вступили в брак с мужчиной, который из кавказской семьи?

А Вы действительно плохо ведёте быт, относитесь с недостаточным уважением и любовью к семье мужа? Что значит, настраиваете ребёнка против? Как это по их мнению выражается?

Если Вы делаете не так, а как тогда надо делать?

По поводу слов родителей: что значит злая сущность? Что значит мстишь и пакостишь? Что значит ноль без палочки?

Муж считает так же, как его семья, либо же он доволен выполнением Ваших обязанностей?

Вы пишете о чувстве вины? В чём вы реально можете быть виноватой и почему? Какие чувства Вы испытываете к семье мужа? Нет ли негативных чувств на самом деле?

Вы живёте с мужем и его сестрой на чьей территории? Вы втроём снимаете, либо же вы у сестры с мужем, или она у вас живёт? Это важный момент.

Вы пишете о своей установке о не имении права отвечать. Откуда взялась эта установка и как давно она у Вас существует?

А они действительно говорят правду? У Вас страх того, что Вы боитесь внутри себя признать, что так и есть, или же иного характера?

Скажу сразу, испытывать негатив к семье партнёра вполне реально. С этим можно работать.

По поводу границ: а кто и при каких ситуациях имеет право Вас оскорблять и вмешиваться в воспитание Вашего ребёнка? Где для Вас границы допустимого?

1) Да, я вступила в брак с мужчиной из кавказской семьи. Я и сама из традиционной кавказской семьи, нормальные современные семьи. Просто с кавказским менталитетом.

2) Я веду быт, как умею. Считаю себя нормальной в этом плане. В каждом доме у каждой хозяйки свои правила, я пыталась приспособиться к правилам нового дома, но обратную связь получаю, что все делаю не так как мне показали и сказали, а все равно по-своему. Это выглядит как неуважение и наплевательство на них, со стороны, но у меня нет такого умысла в действиях. Может я действительно многое по-своему делаю, но это либо на автомате, либо ход мыслей у меня такой. Сначала я каждый раз думала, боже, это же просто посуда или просто уборка, это же такие мелочи, почему столько разговоров из-за этого. Теперь думаю, что быт это то, что происходит с нами каждый день и из этих мелочей строится наша жизнь, наверное поэтому надо относиться к этому важнее. Но честно, когда всегда слышишь только критику, руки опускаются, и все делается через силу. Думаешь, какая уже разница, все равно это никому не нужно. Твои усилия никому не нужны.

Насчет ребенка, в 2 года примерно он стал в моменты когда злится бить взрослых. И вот бабушку он иногда мог ударить, она начинала ему говорить: «это что такое вообще? Это кто тебя этому учит? Ты теперь такой, да? Ты меня ненавидишь, да? » Я стою при этом и у меня сразу возникает страх, что она говорит это мне, что сейчас она будет обвинять меня, что это я его учу бить. Параллельно возникает чувство защитить своего ребенка, ведь он маленький, он не понимает еще своих чувств, он злится и выражает это так, надо не говорить ему такие устрашающие фразы, а научиться справляться со своими чувствами, объяснять ему что делать в таких случаях. И я не хотела его ругать или что-то говорить в этот момент. Мало того, что с одной стороны бабушка ему что-то говорит неприятным тоном, так еще и с другой стороны показательно ругать его я не хотела. Поэтому просто молчала или говорила что-то типа «нет, малыш, мы никого не бьем». Теперь понимаю, что со стороны это выглядело так, что я молча одобряю его поведение. Она меня потом еще много раз обвиняла, что «он только меня бьет», хотя это не так, он бил всех. И причину этого битья я вижу в телевизоре, который он на тот момент слишком долго смотрел, агрессивные ролики которые ему показывал дедушка и в принципе тот учил его драться.

Второй момент, ребенок в определенный момент стал только со мной в туалет ходить, то есть бабушке он уже не разрешал водить его на горшок, просил маму. Тут тоже начались обвинения «раньше ты со мной ходил, а теперь что случилось? Это кто тебя этому учит? ». Это я даже комментировать не хочу. Он и папу из туалета прогоняет и вообще любого человека, но именно сестра и мама оскорбляются и принимают на личный счет. При этом с намеками, что «что-то тут не так», «кто-то тебя сильно сбивает с пути». Т. Е. Вот эти фразы они говорят 3-летнему малышу!!! Мне хочется просто материться!

3) По поводу того, что я делаю дела не так. Надо делать все быстро, с такой скоростью, чтобы успеть приготовить, убрать, и все чтобы это было сделано с утра. При этом ребенок должен быть накормлен, выгулян, он должен быть бодрым и веселым, упитанным и еще до фига им должен. Он еще не должен никогда плакать. Я должна быть идеальной хозяйкой, у меня должен быть во всем идеальный порядок всегда.

Если я что-то приготовлю комментарии обычно такие: «безвкусно», «у тебя нет вкуса», «котлеты сухие», «запеканка не пышная». В целом, я считаю себя нормальной домохозяйкой со своими преимуществами и недостатками. Я не стремлюсь быть идеальной в этом плане. Иначе целыми днями можно только убираться да готовить.

4) По поводу слов «злая сущность» и т.д. я вижу такой смысл: подлая, желающая намеренно навредить физически или морально и предпринимающая для этого различные действия.

«Мстишь» и «пакостишь» - так говорит мне мама мужа. Я пользуюсь в быту ее вещами, посудой и все в этом доме, естественно, принадлежит ей. И если у меня что-то ломается, падает, пригорает, она считает, что я это специально делаю, таким образом мщу ей за что-то. В последний раз она мне сказала: я знаю за что ты мне мстишь и даже могу сказать тебе. Но я настолько в шоке от того, как она воспринимает окружающий мир, что такие разговоры продолжать для меня дико. Я как будто в этот момент разговариваю не с реальным человеком, а с ведьмой.

Ноль без палочки это значит «ты никто», ты ничего из себя не представляешь. Все это то, как я воспринимаю их слова. Я у них не переспрашиваю какой смысл в это вкладывают именно они. Один раз в ходе очередных выяснений отношений, мама мужа сказала «воспитывай ребенка правильно как это делают порядочные женщины». Я спросила, что значит «правильно». Она ответила «правильно, это значит правильно, хорошо, как это делают хорошие женщины, с любовью, а не с ненавистью». Вот что тут ответишь. Я придерживаюсь других ценностей в воспитании ребенка, мы сильно в этом плане не совпадаем.

5) Муж меня поддерживает, если ему что-то не нравится он об этом говорит прямо. Мы живым с ним дружно, и он доволен тем, какая я хозяйка. Мы вдвоем с ним из-за этого не ссоримся. Опять же, когда ему что-то не нравится он об этом говорит и все можно легко исправить, переделать.

6) Конкретно в данной ситуации чувствую себя виноватой в том, что я не смогла войти в семью, не смогла найти подход к членам семьи, считаю, что я должна была это сделать, быть более гибкой и менее эмоциональной. Когда я злюсь я мысленно желаю мести, хочется вот взять и отомстить за то, что человек так или иначе задел меня, оскорбил. За такие мысли тоже потом чувствую вину. Чувствую себя виноватой, что не могу принять их.

Сейчас чувствую желание отстраниться, желание держаться от них подальше, что мы очень разные, я не хочу жить по их жизненным взглядам, у меня они другие.

Негативные чувства сейчас естественно есть и были. Но не с самого начала. Была и симпатия и интерес. Но всегда хотела быть отдельной семьей с мужем, чтобы их было не так много в нашей жизни.

7) Мы живем с мужем в Москве, в квартире, которую он оплачивает. Года полтора назад приехала его сестра, работать. С тех пор живет с нами. При этом говорит, что всегда будет благодарна своему брату, что он разрешил ей жить в этой квартире. Мне становится так обидно, я считаю, что я тоже имею участие в том, что она живет с нами. Я как-будто пустое место. Сейчас она оплачивает треть стоимости квартиры. Но об этом никто не просил, со временем она сама захотела вносить.

8) Про установку о неимении права отвечать. Я не знаю как давно она у меня есть, сколько себя помню, всегда немею в конфликтных ситуациях с неблизкими людьми. Это страх что-то ответить, начинаю думать «а вдруг я не права, вдруг я что/то не так скажу». Страх, что конфликт разгорится еще сильнее, а оппонент будет кричать на меня.

9) Про то, действительно ли они говорят правду. Я считаю, что 80% того, что они говорят это их искаженное восприятие, мнительность, додумывание того, чего нет! Да, они правы в том, что я не хочу их семью принимать, что отношусь к ним как чужая, что в чем-то недостаточно быстро делаю дела, я признаю, что я плохая невестка. Но у этого есть тоже причины. Не могу их принять, не могу, я не могу открыться перед ними. Еще больше становлюсь закрытой, еще больше негатива от них получаю, и так по кругу. В том, какие они личностные качества мне приписывают, я не считаю их правыми.

Оксана, очень хорошо, что Вы в состоянии трезво оценивать ситуацию.

Вы человек, который рос в своей семье, у которой были свои правила. Войдя в свою семью, у Вас устоялся какой-то свой быт, Вы делаете всё так, как надо Вам. Войдя в семью мужа, в которой есть свои правила, уклады, ценности, Вы столкнулись с тем, что всё разнится.

Родители семьи ждут от Вас чего-то своего, воспринимают так, как умеют. То, что воспринимается всё на свой счёт - это уже лично их история. Тут вопрос в том, как дальше Вам с этим взаимодействовать?

Давайте поговорим конкретно о вашей вине.

Вы пишете, что виноваты в том, что не смогли войти в семью мужа.

Как сами думаете, что Вы сделали не так? Почему, если Вы не смогли войти в семью мужа обязательно в этом есть Ваша вина?

В чём конкретно Вы виноваты, когда в мыслях хотите мести и злитесь?

Как Вам самой кажется, что можно сделать, чтобы снизить конфликты?

Вы сами как считаете, имеете ли Вы право воспитывать ребёнка так, как надо Вам, позволять малышу плакать и иногда быть невесёлым?

Вы пишете, что надо было быть более гибкой и менее эмоциональной. Как в этой ситуации Вы видете гибкость? Менее эмоциональной - это какой? Как это должно выглядеть?

Как мне дальше взаимодействовать с тем, что они воспринимают все на свой счет и согласно своей искаженной картине реальности, я пока не знаю. Часто получается реагировать спокойно и понимая, что это только их мнение и их восприятие, но еще часто это выбивает меня из колеи и я долго возвращаюсь к внутреннему спокойствию. Тут речь именно о внутреннем состоянии, внешне я всегда могу молчать.

Давайте поговорим конкретно о вашей вине.

Вы пишете, что виноваты в том, что не смогли войти в семью мужа.

Как сами думаете, что Вы сделали не так?

Наверное, я сделала не так изначально многое. Во-первых, мысли с которыми я выходила замуж. Я знала, что мы будем жить отдельно, поэтому будущее общение с родителями и семьей мужа мне казалось сложится само собой, я об этом не сильно волновалась. Да все будет нормально, думала я. А выйдя замуж, я почувствовала себя должной всем и всё. То есть изначально, я не осознавала, что замужество в нашем менталитете это большая, огромная, ответственность. И мои представления и реальность не совпали. Виню себя за эти легкомыслие, ведь на тот момент мне было 27 лет, это уже не юный возраст. Почему я не подумала о своей будущей жизни заранее? Очень себя виню в этом, что не подумала об этом заранее. Вот это ожидание от самой себя большего и то, что в своих же глазах я казалась себе умнее, а на самом деле я оказалась совсем не мудрой.

Я сделала не так, то, что не подготовилась морально к замужеству. Не подумала о том, что я вхожу в другую семью, не осознала всю степень своей ответственности. Казалось, что это они ответственны за все, грубо говоря.

Почему, если Вы не смогли войти в семью мужа обязательно в этом есть Ваша вина?

Потому что у нас принято так: пришла девушка в семью, она должна суметь всем понравиться и всем угодить. Хотя я против подобных клише, но в этом есть и большая доля правды. В семью приходит новый человек, они тоже ждут чего-то хорошего от него. У них тоже много своих страхов, свои скелеты в шкафах. Им хочется чтобы их приняли. Я по себе закрытый человек, интроверт, у меня все варится внутри, я не актриса по натуре. Мне нелегко вот так взять и сразу быть веселой, с душой нараспашку. В общем, я недостаточно их расположила к себе изначально. Много внутренних страхов, зажатость, закрытость - я не думаю, что такой человек располагает.

В чём конкретно Вы виноваты, когда в мыслях хотите мести и злитесь?

Виновата в том, что вообще допускаю такие плохие мысли. Получается в душе я желаю им зла. Но это не совсем так. В этот момент я так злюсь от бессилия, от вынужденности молчать и терпеть, что мне хочется чтобы они тоже поняли какого это! И получается что я желаю им того и того, а потом когда успокаиваюсь, мне становится дико стыдно и чувствую себя ужасным человеком.

Как Вам самой кажется, что можно сделать, чтобы снизить конфликты?

Как мне кажется, нужно долго, нудно и очень осторожно, стараясь не ранить, разговаривать друг с другом. Но вероятность этого близка к нулю. Иногда кажется, что это бесполезно. Когда мы живем вдали друг от друга, то естественно конфликтов меньше. Но избегать встреч я не могу и не считаю это правильным.

Вы сами как считаете, имеете ли Вы право воспитывать ребёнка так, как надо Вам, позволять малышу плакать и иногда быть невесёлым?

Вот в этом вопросе у меня бушуют эмоции. Я считаю, что ни бабушка, ни дедушка, ни тетя не имеют никакого права вмешиваться в воспитание ребенка! Пусть они его любят, играют с ним, развлекаются с ним, гуляют, хорошо проводят время, но воспитывать никакого права они не имеют!!! Я жуткая собственница в этом плане. Мой ребенок это мой ребенок и моя ответственность. Я согласна нести ее полностью. Мне не нужна помощь ни в чем, что касается ребенка. Тем более их советские взгляды, в то время как мы живем в другом мире. Они считают себя крутыми родителями, которые идеально воспитывали своих детей. Не запрещали им ничего, ни мультиков, ни сладкого. А то что в то время этого не было в таком избытке как сейчас, и психика такого маленького ребенка от постоянного просмотра телевизора страдает им просто не понять. Я не могу об этом спокойно разговаривать. Мы воюем из-за ребенка в прямом смысле. Ни они не хотят идти на компромисс, ни я не буду им уступать.

Вы пишете, что надо было быть более гибкой и менее эмоциональной. Как в этой ситуации Вы видете гибкость?

Гибкость я вижу в умении иногда притвориться, иногда пошутить, обернуть все в шутку, быть более изворотливой. Но это тоже надо было в начале семейной жизни демонстрировать. Сейчас уже бесполезно, уже отношения достаточно испорчены. Например, когда первая крупная ссора произошла, у меня был шквал эмоций, мне казалось я права, а они во всем не правы. И мне казалось, что главное это быть правым. Я часто вступала в спор, этого делать не надо было. Просто промолчать, сказать «да, конечно, папочка, понимаю, да конечно, мамочка, ты права». Но опять же сказать одно, надо же и делать то, что они хотят. А я не хотела этого делать, у меня внутри все протестовало! И наверное лучшим выходом было бы донести до них свою точку зрения, сказать свое мнение, что я с этим не согласна, я считаю так, суметь это сказать уверено и в спокойном тоне. Но такой смелости и понимания, что я имею право говорить, у меня тогда не было, и уверенности в том, что я права на 100% у меня не было. Была мысль «ведь я могу ошибаться».

Оксана, понимание того, что реакции на Ваши действия зачастую являются не совсем верными что-то в Вашем отношении к этим людям меняет?

По поводу вины: Вы когда выходили замуж, Вы знали о том, что будет вот так?

Какова вероятность того, что если бы Вы пришли с открытой душой и всем бы угождали, не было бы конфликтов?

Вы вините себя за мысли негативного характера, а разве Вы не можете злиться на этих людей? Почему, если они могут как-то на Вас реагировать, почему Вы не можете злиться?

По поводу ребёнка: Вы мать и Вы действительно несёте в полной мере ответственность за своего ребёнка, но увы, вряд ли у Вас получится оградить малыша от воспитания идеальных бабушки и дедушки. Есть ли возможность устранять последствия воздействий родственников?

Сильно ли меняется поведение ребёнка, после общения с ним?

Как думаете, если Вы начнёте менять своё поведение и отношение к семье мужа, что-то изменится?

Если после высказываний родственников Ваше внутреннее состояние не будет меняться, будут ли от Вас другие реакции?

Как вообще ведёт себя Ваш супруг, когда происходят конфликты сейчас? Как на реакцию мужа реагируют его родственники?

Оксана, понимание того, что реакции на Ваши действия зачастую являются не совсем верными что-то в Вашем отношении к этим людям меняет?

Конечно, меняет. Я отстраняюсь, не доверяю. Хочется держаться подальше.

По поводу вины: Вы когда выходили замуж, Вы знали о том, что будет вот так?

Когда я выходила замуж, я больше думала о том, каково мне будет жить с мужем, будет ли он достаточно меня любить и заботиться, а отношения с родственниками мне казалось само собой сложатся.

Какова вероятность того, что если бы Вы пришли с открытой душой и всем бы угождали, не было бы конфликтов?

Я об этом очень много раз думала, мне кажется если бы я была открытым человеком, не копящим мысли в себе, было бы проще в отношениях, конфликты бы были, но не так много и легче переживались. А насчет угождать всем, все-таки я считаю в этом нет ничего хорошего, это почти невозможно, всегда всем угождать, можно просто себя потерять, это постоянное ущемление себя как личности. Поэтому я даже представить себе не могу, что я всем угодила.

Вы вините себя за мысли негативного характера, а разве Вы не можете злиться на этих людей?

Я могу злиться, но то как я выражаю свою злость меня пугает, мне не хочется именно так выражать злость. Хочется больше чистоты в мыслях и в голове. Сейчас, с тех пор как я поймала себя на таких мыслях, я стараюсь себя останавливать и получается уже лучше.

Почему, если они могут как-то на Вас реагировать, почему Вы не можете злиться?

Я приняла для себя решение, что то как они себя ведут и что они думают и говорят меня не касается, я отвечаю за свои мысли и свои слова и поступки, поэтому хочется больше заботиться о себе и своем внутреннем состоянии.

По поводу ребёнка: Вы мать и Вы действительно несёте в полной мере ответственность за своего ребёнка, но увы, вряд ли у Вас получится оградить малыша от воспитания идеальных бабушки и дедушки. Есть ли возможность устранять последствия воздействий родственников?

Я стараюсь ему объяснить ситуацию, но не знаю насколько он это понимает. Как он все воспринимает я тоже не могу до конца знать. Я говорю ему: Малыш, бабушка просто разозлилась. Так бывает, мы все злимся из-за чего-то, но потом успокаиваемся. Или если дедушка бывает с ним груб и доводит до слез я говорю: Дедушка тебя очень любит, он просто хотел так поиграть с тобой, он не хотел чтобы ты заплакал. И в таком духе я объясняю ему. Ему все запрещают плакать, типа ты мальчик, плачут только девочки. Я ему разрешаю плакать в моем присутствии. Я вижу, что у него хорошее мужское начало, он не неженка, не плакса, да иногда ноет, и иногда ему трудно выдерживать сильные эмоции и он плачет, я ему разрешаю и всегда говорю «со мной ты можешь плакать». А бабушка думает, что воспитывает настоящего мужчину и запрещает ему плакать, причем очень унижающими фразами. Мне становится больно за него. Возможно и я неправа и то, что он слышит от одних взрослых противоречит тому, что слышит от мамы, может это для него тоже сложно. Но я делаю так как чувствую. Их слова я не отрицаю, но при мне разрешаю любые эмоции ему выражать.

Сильно ли меняется поведение ребёнка, после общения с ним?

Не знаю, наверное не сильно. По крайней мере я таких сильных изменений не замечаю.

Как думаете, если Вы начнёте менять своё поведение и отношение к семье мужа, что-то изменится?

У меня не осталось каких-то моральных сил менять свое поведение. Мне кажется я за 5 лет исчерпала свои силы и желания. У меня сейчас какая-то сильная моральная усталость. Я даже лишний раз улыбнуться не могу и не хочу себя заставлять. Да и что и куда менять? Я не знаю. Хочу сейчас быть самой собой.

Если после высказываний родственников Ваше внутреннее состояние не будет меняться, будут ли от Вас другие реакции?

Если я буду более устойчивой, то просто больше здоровья сохраню для будущих детей и для мужа. Больше уверенности в себе и они тоже это почувствуют.

Как вообще ведёт себя Ваш супруг, когда происходят конфликты сейчас?

Сейчас муж не знает ни о каких конфликтах. Получается он в этот момент либо в отъезде, либо отсутствует. Если при нем происходит конфликт, он меня защищает. Старается быть справедливым. Но тоже через себя все пропускает. Раньше, когда я рассказывала на эмоциях, он ссорился с ними. А я вообще все ему рассказывала, чтобы высказаться. Честно, не ожидала, что он потом идет и разговаривает с ними. Про эти разговоры я узнавала много позже.

Как на реакцию мужа реагируют его родственники?

Они говорят ему: «ты раньше таким не был, мы тебя не узнаем, ты раньше только для родителей старался, а теперь тебе слова нельзя сказать, ты сразу становишься агрессивный». Мне его ооочень жаль. Это давление на совесть. Когда он разговаривает с ними, это всегда бывает эмоционально. Так вот он слышит: почему ты сразу так агрессивно отвечаешь, у тебя такие нервы слабые и прочее.

Безусловно, менталитет накладывает свой отпечаток, но ведь Вы выходили замуж. Вы думали о том, что для Вас в тот момент было важнее. Если бы для Вас было бы Важнее понравиться родственникам, Вы бы думали об этом.

Вам кажется, что если Вы были бы более открытой и не копили мысли, было бы проще в отношениях, конфликты бы были, но не так много и легче переживались. Вам кажется, или это было бы действительно так? Где гарантия, что так бы и было?

Для Вас открытость и высказывание мыслей является обычным делом? Вам это свойственно?

А как именно Вы выражаете эту злость? Как бы Вам хотелось её выражать?

Важно разграничивать чувства и мысли. Вы можете не иметь каких-то грязных мыслей, но очень сильно гневаться, и наоборот.

Про уверенность в себе: Если Вы знаете, что семья мужа воспринимает многое на свой счёт, их мнение не является истиной, Вы знаете, какая Вы на самом деле, что тогда Вас выбивает из устойчивого положения?

Понимаю, что Вы очень устали. А можете ли Вы обозначить, от чего конкретно Вы устали? Куда уходят Ваши силы? Как их можно было бы сохранить?

Если Вы будете просто молчать, что изменится? Если Вы будете чётко проговаривать свою позицию в каких-то моментах, которые Вам неприятны, хотя бы в своей квартире, может ли быть какой-то эффект?

Вам кажется, что если Вы были бы более открытой и не копили мысли, было бы проще в отношениях, конфликты бы были, но не так много и легче переживались. Вам кажется, или это было бы действительно так? Где гарантия, что так бы и было?

Наверное, мне кажется. Я часто представляю себе, что мы все живем дружно и нравимся друг другу, что разговариваем друг с другом, рассказываем события за день, шутим смеемся, делимся мыслями и т.д. А потом думаю, ведь если бы это все было возможно, то мы так и жили бы. Получается, что раз сложились другие отношения значит изначально возможно было только это. Мы разные, и взаимодействовать по-другому не получается. Я не могу наступать себе на горло и принять их взгляды на жизнь. А для них неприемлемы мои взгляды, а компромисс мы найти не можем пока.

Для Вас открытость и высказывание мыслей является обычным делом?

Я открыта и очень даже болтлива с близкими людьми, которым я доверяю, и я знаю, что эти люди нормально и спокойно относятся к тому, что у другого человека может быть другой взгляд и другое мнение. Но не могу сказать, что это обычное дело. В 80%, а сейчас даже в 99% я закрытый человек. То есть, я взвешиваю, что говорю, думаю, и только потом говорю, говорю мало. Сейчас единственные люди с кем я могу поделиться своими размышлениями, мыслями, мнением на тот или иной счет это мама и муж, ну еще папа и брат. Получается, что мне это больше не свойственно, чем свойственно.

А как именно Вы выражаете эту злость?

Когда я очень злюсь, я начинаю желать в душе плохого этому человеку, например, чтобы он пожалел, что так ко мне относился или так сказал, чтобы он сам понял каково это. То есть, чтобы ему тоже было точно так же плохо. Или мне хочется обзывать его плохими словами и покрывать матом. Чтобы вы понимали, я никогда в жизни не произнесла матерного слова, у нас в семье никто не матерился, со стороны мужчин из своей семьи я видела только бережное и уважительное отношение. До недавнего времени услышать для меня какое-нибудь матерное выражение было ужасным, мне хотелось закрывать уши. А недавно я осознала, что дико хочу материться! Иногда мне хочется вылить эту злость на прохожего, который меня задел или недавно в очереди девушка пихнула, пока я сыну куртку застегивала, она просто не видела что я с ребенком и думала я просто стою, я себя еле сдержала, мне так хотелось ее матом покрыть! Но мне кажется, что если я вывалю всю злость, ее будет слишком много. Я буду выглядеть ужасно злым человеком. Не просто сердитым, а именно злым и неприятным человеком.

Как бы Вам хотелось её выражать?

Мне бы хотелось сразу понимать, что сейчас я злюсь из-за конкретно этой вещи, и суметь сказать прямо это человеку - не делай так, меня это злит. Но я боюсь. Во-первых, боюсь, что я скажу это очень грубо. Все что я говорю в лицо получается очень грубо, я не могу сказать это вежливо или спокойно. Во-вторых, я боюсь последующего конфликта. У меня чувство, что если я сейчас что-то скажу, начнется скандал.

У меня возник вопрос, а как разграничивать чувства и мысли?

Про уверенность в себе: Если Вы знаете, что семья мужа воспринимает многое на свой счёт, их мнение не является истиной, Вы знаете, какая Вы на самом деле, что тогда Вас выбивает из устойчивого положения?

Ну сам факт, что я получаю стооолько критики заставил меня задуматься, что все-таки не так у меня все хорошо. Кроме того, сейчас я не работаю, почти ни с кем кроме них не общаюсь, а от них все время слышу только что-нибудь неприятное. Поэтому у меня ощущение, что я плохая мать, плохая хозяйка, плохая невестка. Я сомневаюсь во всем, что я делаю. Мне может нравится то, что я сделала, для меня может быть это нормально, но уже 100 раз было такое, что потом я слышала, что это ужасно, то есть то, что мне нормально им может казаться это ужасным. И где тогда правда? Вот самый последний пример, я испекла запеканку в Москве, мне очень понравился рецепт, мы все ели ее. Потом когда поехали к родителям, я испекла ее и там. Я предложила один кусок маме мужа, она согласилась, сказала «мне немножко». На следующий день она меня спрашивает: Что ты положила в запеканку? Я перечисляю ингредиенты. «Она невкусная получилась, сырая, непышная, мне вообще не понравилось». Я промолчала. В общем, я живу с ощущением, когда не знаешь откуда прилетит. Как я могу быть в себе уверена. Если подобрать метафору «я не ощущаю почвы под ногами», как будто «почва выбита из-под ног». Это точно описывает мое состояние.

Понимаю, что Вы очень устали. А можете ли Вы обозначить, от чего конкретно Вы устали? Куда уходят Ваши силы? Как их можно было бы сохранить?

Устала морально, наверное от большого количества негатива в своей голове, от мыслемешалки. Я заметила за собой, что я постоянно веду диалоги в голове. Вымышленные ситуации, где я отстаиваю свое мнение, где я права, где я в роли «несправедливо обиженной». Потом я постоянно оправдываюсь в своих мыслях, ищу недостатки в других, чтобы было если что, чем ткнуть в ответ. Хотя я этого не сделаю в жизни, потому что считаю это мелочно, и если начать постоянно упрекать друг друга в чем-то, то это путь в никуда.

Вот. Поэтому я устала больше от себя. Я пробую себя останавливать. Но это как наркотик, иногда я могу не замечать как часами об этом думаю, а потом резко прихожу в себя и стараюсь переключаться. Но потом снова не замечаю как меня уносит в эти негативные мысли. Иногда я думаю, что сама себя привожу к этим ситуациям с конфликтами и плохим к себе отношением своими же мыслями.

Если Вы будете просто молчать, что изменится?

Если я буду просто молчать, то конфликт прекратится, нежели я буду спорить, никогда их не переспорю и своего не докажу. Но у меня и нет цели чего-то доказать. Если просто молчать, то они выскажут свое и успокоятся, и потом им не в чем будет меня упрекнуть, потому что я просто молчала. А еще я боюсь, что если скажу то, что думаю, я могу оказаться неправа. И они точно мою точку зрения не разделят.

Если Вы будете чётко проговаривать свою позицию в каких-то моментах, которые Вам неприятны, хотя бы в своей квартире, может ли быть какой-то эффект?

Да, конечно. Я буду себя больше уважать хотя бы, и не буду в голове это все варить, что я не сказала, что надо было сказать и т.п. Но я не умею говорить, вот еще в чем проблема, если сказать сразу, что я думаю получится очень грубо. А потом, спустя некоторое время возвращаться к какой-то проблеме уже не хочется, а может этот человек уже не думает об этом и я буду выглядеть глупо. А еще, мне кажется, если я скажу и потом произойдет конфликт, то все равно другой человек, зная мою позицию, будет уже хотя или нехотя с ней считаться.

Оксана, Вы пишете, что не можете наступать себе на горло и принять их взгляды на жизнь. Что для Вас означает принятие?

Если Вы вывалите всю злость, её действительно будет слишком много. Представьте себе снежный ком злости, который Вы копите в себе и подавляете. Испытываете злость и начинаете хотя бы в своей голове выпускать её через желания гадостей. А потом ещё вините себя за то, что плохо думаете. Получается, что злость никуда не выходит и копится. А ещё и вина к ней прибавляется.

Оксана, а это злость, или больше гнев?

А разве можно вежлево сказать кому-то, что Вы злитесь?

Если мы проявляем эмоцию, то с этой эмоцией мы и говорим.

Что самого страшного для Вас в том, что Вы скажете грубо?

Что самого страшного для Вас в том, что после озвучивания Ваших чувств последует конфликт? Что в этом конфликте такого страшного?

Чувства Вы ощущаете. Мысли Вы думаете. Иногда мы от мыслей о чём-то хорошем начинаем радоваться, от каких-то тревожиться, от ещё каких-то злиться. Вы же ощущаете, что поднимается внутри Вас после каких-то ситуаций или мыслей?

Ваша метафора мне напомнила один пример. Когда мы находимся на чужой территории и рядом нет кого-то, на кого опереться, мы так себя и ощущаем. Они там все вместе, им нормально. Вы будто бы одна против всех.

По поводу критики. Критика иногда может быть полезной и указывать нам точки роста. Если взять всё, что вам говорили, есть ли реально моменты, где Вы провисаете? Высвечивали ли эти люди Вам Ваши реальные ошибки?

Есть конструктивная критика, есть критика, лишь бы нагадить. Попробуйте подумать, где Вы реально нормально делаете на Ваш взгляд, а где можно что-то и подправить.

Вы писали, что Ваш муж может указать Вам на какие-то минусы. Как он это делает? Он действительно указывает на минусы, или просто критикует?

А зачем Вам эта мыслемешалка в голове? Какие чувства она Вам даёт?

Может ли быть так, что внутри этих мыслей Вы проживаете возможность проявляться?

Что самого страшного в том, что Вашу точку зрения не разделят? Кто вообще решает, правы Вы или нет?

Оксана, а можете ли Вы молчать, делая вид, что согласны, а сами делать всё как считаете нужным?

Вы часто упоминаете, что будете как-то выглядеть в глазах человека, что кому-то что-то покажется. Чего Вы хотите на самом деле? Готовы ли Вы отстаивать свою точку зрения? Если да, для чего Вам это нужно?

Что с того, что Вы грубо ответите?

Если Вы будете грубить, может ли быть так, что все высказывания матери мужа окажутся верными?

Чего Вы на самом деле боитесь?

Что значит не умеете говорить?

Как у вас вообще в жизни было с проявлением гнева и злости до брака? Вы когда-то говорили кому-нибудь, что злитесь, что Вам неприятно и так далее?

Что для Вас означает принятие?

Принятие в этом случае это соглашаться и делать все согласно их взглядам. Например, мои свекр и свекровь считают, что замужняя девушка с ребенком не должна общаться с подругами, вообще иметь подруг. Все ее внимание должно быть направлено только на ребенка и мужа. Свекр считает, что я должна на всем экономить, должна беречь деньги мужа, чтобы тратить их на семью, на улучшение дома. Надо кормить ребенка с ложки минимум до 5 лет. Я понимаю, что это все отпечатки их жизненного опыта и времени, в которое они жили. Но почему я должна жить по этим правилам, которые меня возмущают. Я совсем с этим не согласна!!! У меня очень сильно внутри все сопротивляются. Навязывание своего жизненного видения и требование, чтобы все так и жили - это вызывает у меня гнев! Вот это чувство точно и есть гнев.

Оксана, а это злость, или больше гнев?

Это злость. Именно злость. И если представить себе ее размер, это злость размером с многоэтажную высотку. Ее очень много.

А разве можно вежлево сказать кому-то, что Вы злитесь?

Вежливо имеется ввиду спокойно. Чтобы донести до человека свою точку зрения, при этом дать понять, что ты не хочешь с ним ссориться и обижать его.

Что самого страшного для Вас в том, что Вы скажете грубо?

Страшно, что тогда я становлюсь грубым человеком, выгляжу неприятно. Конкретно в примере с родителями и сестрой мужа, разговаривать с ними грубо это проявлять неуважение, быть невоспитанной, я по социальному статусу младше них. Они вправе сказать «как ты смеешь с нами так разговаривать, кто ты такая, пришла в наш дом и еще с нами так разговариваешь».

Что самого страшного для Вас в том, что после озвучивания Ваших чувств последует конфликт? Что в этом конфликте такого страшного?

То, что я окажусь неправа. Что бы я не сказала, я буду в роли проигравшего неправого человека. То, что меня не поймут и не примут. Что разговор будет на повышенных тонах, что на меня буду кричать. А потом будут плохо относиться ко мне, не разговаривать со мной, грубить в ответ.

Да, вы правы. Я очень часто чувствую, что они у себя дома, в своих родных стенах и им хорошо. А я в чужом доме, и я чужая. У меня нет дома. Я не имею в их доме никаких прав. Часто так себя ощущаю.

Если взять всё, что вам говорили, есть ли реально моменты, где Вы провисаете?

Да, безусловно. Я не идеальна, я имею много недостатков, которые осознаю именно после этих конфликтов. Но мне неприятно их признавать. Но работать над ними стараюсь.

Высвечивали ли эти люди Вам Ваши реальные ошибки?

Да, особенно это хорошо удается отцу моего супруга. Иногда он мне говорит спокойно о чем-то, что он за мной замечает. Да, мне становится стыдно, становится ужасно неловко, но такую критику принимаю, я стараюсь это изменить. Но когда это в форме ора происходит, с оскорблениями и насмешками, то нет, такую форму критики я не принимаю. Даже если они правы.

Есть конструктивная критика, есть критика, лишь бы нагадить. Попробуйте подумать, где Вы реально нормально делаете на Ваш взгляд, а где можно что-то и подправить.

Вот смотрите, я уже приводила пример с запеканкой. На мой вкус эта запеканка вкусная, я ем и мне нормально, вкусно. На их взгляд эта запеканка невкусная. И так со множеством блюд. Я готовлю, пробую - нормально, хорошо. Потом они едят и им не нравится. Я не говорю, что они специально придираются, им может действительно не нравится, но что мне потом делать не пойму. Даю попробовать мужу - он говорит нормально. Я раньше очень любила готовить, сейчас это пытка для меня. Приготовила кексы - «ой, вкусные, такие мягкие» пробую и думаю я. А потом пробует свекр: «они соленые, их невозможно есть». Я помыла люстры - следом за мной моет свекровь. Я говорю «я их вчера только помыла», она отвечает «не знаю, незаметно, они пыльные и все в паутине». Я не знаю, где правда. Я не понимаю их критика обоснована или нет. Я их мыла и реально старалась. Я могла где-то и не заметить и оставить паутину, но так, что они все в паутине, этого же не может быть. Каждый человек при уборке может не заметить/забыть/не увидеть и оставить где-то соринку. Я это и за ними замечаю, тоже могу что-то молча дотереть и домыть за ними. Но тыкать этим в нос и считать при этом, что вот как ты плохо убираешься, это неправильно. После каждого человека можно найти соринку.

Вы писали, что Ваш муж может указать Вам на какие-то минусы. Как он это делает? Он действительно указывает на минусы, или просто критикует?

Мой муж говорит это обычно спокойно, вежливо, стараясь не задеть. И вот эта его тактичность уже меня настраивает положительно к тому что он говорит. Например, «мне нравится когда дома всегда убрано, пожалуйста, последи за этим», «тут как-то пыльно, убери пожалуйста». Он именно говорит о минусах, при этом не обзывается, не обесценивает. Мы можем и поссориться из-за чего-то, и он может сказать какую-то неприятную критику тоже, но муж это муж. Мы всегда потом это обсудим, помиримся и извинимся друг перед другом.

А зачем Вам эта мыслемешалка в голове? Какие чувства она Вам даёт?

Я не знаю. Иногда я так сильно злюсь, что это какой-то способ эту злость высказать. Хотя бы в мыслях. А еще очень часто это постоянный анализ, поиск решения всех проблем, поиск глубинной причины всех проблем. Как будто у всего есть одна-единственная причина и если ее разгадать, то все разрешится. У меня привычка глубоко внутрь себя копать. Постоянно копаюсь в себе, что я не так сделала, не так сказала, как надо делать, как говорить, постоянно думаю о том, как у других в моем окружении. За счет анализа других людей пытаюсь доказать, что я нормальная, что я хорошая. Что они несправедливы ко мне. Вот это острое чувство, что они несправедливы ко мне, пытаюсь за счет этого чувствовать себя нормальной, положительной.

И уже ловя себя на этих мыслях и пытаясь понять, почему я вообще об этом думаю, нашла общую цель у них у всех - везде я несправедливо обиженная, жертва, несправедливо и незаслуженно страдающая, вызывающая сочувствие, меня жалеют в душе. Я не пойму, может я фильмов пересмотрела в детстве, откуда такое восприятие, что я обязательно должна быть «бедненькой». Даже анализировала, что для меня значит «бедная», которую вечно жалеют - это как синоним хорошая. Вот может так я хочу доказать себе и окружающим, что я хорошая. Вот в этом тоже очень хочется разобраться.

Может ли быть так, что внутри этих мыслей Вы проживаете возможность проявляться? Я ходила к психологу даже, чтобы она мне объяснила почему такие мысли бывают, иногда даже страшные, она объяснила, что я компенсирую какое-то чувство, но какое надо понять. К сожалению, я смогла посетить только два сеанса, и она так мне и не дала ответа на этот вопрос, что за чувство я компенсирую и как с этим справиться. Перестать думать и фантазировать на эту тему.

Что самого страшного в том, что Вашу точку зрения не разделят? Кто вообще решает, правы Вы или нет?

Если мою точку зрения не разделят, я ощущаю себя глупой, будто говорю ерунду.

Права я или нет решают родители мужа получается, они старшие в доме. А старшим нельзя перечить, их мнение нельзя оспаривать. Если они согласны, значит ты говоришь дело. Если они не согласны, что бы ты ни сказал, значит это ложь, неправда, ерунда и бред.

Оксана, а можете ли Вы молчать, делая вид, что согласны, а сами делать всё как считаете нужным?

Могу, конечно, никто и не запрещает и я так и делаю во многом. Но они тоже это замечают. Потом разговаривают за спиной, или во время очередного скандала опять бывают крики «я ей сказал добавлять мед в воду, а она делает вид что добавляет», «я ей сказал добавлять две ложки малины в чай, а она просто красит воду». К слову, я так и делаю, добавляю на свое усмотрение.

Вы часто упоминаете, что будете как-то выглядеть в глазах человека, что кому-то что-то покажется. Чего Вы хотите на самом деле?

На самом деле я хочу жить так, как я хочу. Под этим имею ввиду, в соответствии со своими жизненными ценностями, воспитывая детей согласно своим взглядам, имея право допускать свои ошибки, вести быт так как мне хочется. Просто жить и получать удовольствие от каждого дня. Но не все из этого возможно сейчас. Например, про быт. Я понимаю, что нельзя в чужой монастырь со своими правилами идти. В этом плане свои ошибки отмечаю и стараюсь их больше не допускать. Но все остальное мне хочется воплощать в жизнь. В этом нет ничего плохого или угрожающего их жизни и здоровью и безопасности, почему столько скандалов я не понимаю.

Готовы ли Вы отстаивать свою точку зрения? Если да, для чего Вам это нужно?

Смотря в чем. Во всем, что касается ребенка я готова отстаивать свою точку зрения. Но меня останавливает то, что я могу навредить ребенку таким количеством скандалов. И муж, который сказал мне всегда молчать, не ссориться с ними, что бы то ни было.

И насчет оскорблений, хочется сказать, что оскорблять они меня не имеют никакого права.

Все остальное не имеет наверное такого большого значения.

Что с того, что Вы грубо ответите?

Если Вы будете грубить, может ли быть так, что все высказывания матери мужа окажутся верными?

Нет, высказывания матери мужа многие верные, то, что она замечает во мне иногда действительно так и есть, мне хватает смелости это признать. Но 80% ее высказываний про меня, это просто ее фантазии, ее страхи, я не собираюсь участвовать в этом. Это грубая ложь.

А грубо им отвечать я не хочу, потому что мне и супруг говорил, чтобы я никогда не отвечала и всегда молчала. Во-вторых, это потом может быть использовано против меня, В-третьих, они старше моих родителей, все-таки им будет это оскорбительно. В-четвертых, я же буду и дальше с ними общаться, сегодня ответив им грубо, в следующий раз они мне ответят грубо. И так бесконечно.

Чего Вы на самом деле боитесь?

Я боюсь жить в этом. Того, что жизнь проходит в скандалах, в негативных мыслях, в обидах. Я боюсь, что моя жизнь пройдет несчастной. У наших матерей так прошли лучшие годы, когда им исполняется по 50-60 лет, я слышу от них только сожаления о своей жизни. Они не жили как хотели, не исполняли свои мечты, не были счастливы, не использовали свои возможности. Они посвятили себя семье, и у них не осталось их самих. Их радость это забота и переживания об уже взрослых детях. Мне же хочется жить полной жизнью, а не в одних ограничениях.

Что значит не умеете говорить?

Я имела ввиду, что не умею формулировать четко и емко свои мысли и доносить их до собеседника. Для этого мне нужна спокойная и безопасная атмосфера. А в ссоре или с человеком, которому я не доверяю я будто немею. Мысли начинают беспорядочно мешаться в голове, я начинаю сильно волноваться и мне трудно сформулировать свои мысли.

Как у вас вообще в жизни было с проявлением гнева и злости до брака? Вы когда-то говорили кому-нибудь, что злитесь, что Вам неприятно и так далее?

В своей семье, где я жила до брака, я могла свободно высказываться, говорить, что думаю. Рассказать, если я что-то сделала. И не бояться. Если у нас бывали ссоры с братом, то сказать ему все прямо тоже не было проблемой. Но мне кажется это все-таки пассивная была агрессия. Где я могла поссориться с ним и не разговаривать, если мне что-то не нравится. Даже с папой могла не разговаривать. Но я «папина дочка». Мое любое поведение им прощалось, я это знала.

Было много пассивной агрессии, но я не обозначала никак свои эмоции, что злюсь и т.д. Не говорила о своих чувствах прямо. Мы могли обсуждать только предмет ссоры.

Гнев обычно возникает тогда, когда нарушаются наши внешние или внутренние границы, как в описанной Вами ситуации с кормлением ребёнка с ложки до 5 лет.

Вообще, если говорить о принятии, то Вы можете принимать их точку зрения просто как мнение. Да, так тоже может быть, но не у меня. Заставить Вас никто не может жить именно по тем правилам, которые выдвигают родственники Вашего мужа. К слову о границах и о Вашем ощущении незащищённости в их доме. Их дом - это их территория, где есть некие правила и законы. Приходя в дом этих людей Вам нужно либо соответствовать правилам, либо отстаивать свою точку зрения. Учитывая особенности Вашего менталитета, необходимо подумать о том, как можно было бы сделать так, чтобы и они чувствовали, что Вы приняли правила их игры, но и в то же время шли своим путём. В Вашем доме, где Вы живёте с мужем уже Вы можете спокойно отстаивать свои права, так как это дом мужа, там главная женщина Вы. В Вашем менталитете женщина в доме мужа считается главной? Или сёстры, братья главнее? Кто по Вашим правилам кого должен слушаться?

Скажите пожалуйста, как часто происходят конфликты с матерью и отцом мужа? Это происходит только когда Вы у них дома, или пока Вы отдельно от них тоже?

Мне бы ещё хотелось понять, как происходит Ваше взаимодействие с сестрой мужа. Вы писали, что она живёт с вами в одной квартире. Она старше Вас? Как часто и по какому поводу происходят конфликты с ней?

Знает ли об этих конфликтах муж? Бывает ли свидетелем конфликтов сейчас?

Ваша злость, видимо, копится очень долго, поэтому она таких размеров.

Есть такое понятие, как "Я-высказывание". Это высказывание, когда Вы говорите о своих чувствах, обидах, гневе, радости и так далее. К примеру, Вы злитесь и говорите не о том, как ты меня бесишь, а о том, что я сейчас злюсь от твоих слов или обижаюсь. Вы не вините другого человека, а говорите от себя, что Вы чувствуете от происходящего.

Что самого страшного, что Вы будете выглядеть неприятно и станете грубым человеком?

Какая здесь реальная опасность для Вас? К примеру, Ваша грубость трактуется, как неуважение. Что дальше? Вас выгонят, или что-то другое сделают?

Если честно, Вам есть за что уважать родителей и сестру мужа?

Что самого страшного в том, что Вы окажетесь неправа, Вас не примут, будут повышать голос, кричать, потом не разговаривать, грубить? Боитесь этого не выдержать, или чего-то другого? Разве сейчас не происходит то же самое? На Вас и так кричат, Вас не считают ни в чём правой. Вы сами себя считаете правой?

По поводу критики: Вы писали, что боитесь, что слова матери мужа могут оказаться правдой. Получается так, что в чём-то они правы. Вы, я так подозреваю, умеете различать, где Ваш косяк, а где придирка, если отбросить эмоции. Что если посмотреть на этих людей, как на неких подсветителей чего-то важного. Вы слышите критику, которую можете использовать, как точку роста, а можете просто не брать на свой счёт.

Как раз, когда кричат, можно говорить о том, что, Вы слышите, понимаете, Вам бы хотелось, чтобы это было сказано спокойней. Они же когда орут проживают свои эмоции, которые не получается выдерживать.

Оксана, какой Вы себя чувствуете, когда на Вас кричат?

По поводу запиканки - это просто вкусовые ощущения родителей. Им может не нравится, как Вы готовите.

По поводу мыслей: судя по всему, Вы действительно в своих фантазиях проживаете вариант, где Вы отстаиваете себя. Пробовали когда-нибудь письменные или арт-практики? Например, когда злитесь, писать на бумаге всё то, что тревожит и злит. Когда мы выговариваем, вырисовываем, выписываем, вылепливаем... И так далее, свои чувства, мы их отпускаем из себя. Не варим внутри, а хоть куда-то сливаем. Это может быть полезным для Вас, мне кажется.

Открою Вам секрет, но если Вы неположительная, грубая, злая, косячная и вредная - это не говорит о том, что Вы ненормальная.

Немного не поняла по поводу несправедливо обиженной и хорошей. Хорошая - это та, которая бедненькая, верно?

Стоит заглянуть в детство. Какие установки Вам давали в детстве на эту тему? Когда в детстве Вы были хорошей? Бывали ли несправедливо обиженной?

По поводу фантазий: если посмотреть не со стороны почему, а зачем Вам они? Вот они у Вас есть, Вы их думаете и фантазируете. Зачем? Чтобы что?

Важно, отвечая на этот вопрос, не уйти в почему. Не искать причину, а найти смысл этих фантазий и мыслей. Что-то же они Вам дают?

Скорей всего, в них Вы будто бы восстанавливаетесь до состояния нормальности.

А что страшнго в том, что Вы говорите глупости и ерунду? Ну и что?

По правилам дома, где живут родители мужа, возможно и они решают, кто прав, а кто нет. А если в общем брать?

А Вы всегда знаете, что для них правильно, а что глупость?

По поводу того, что. Вы хотите жить по своим правилам. Вы, на самом-то деле, имеете на это полное право. Никто не может у нас его отнять. Но выбор всегда тянет за собой ответственность. Если Вы хотите и готовы, жить по своим правилам, то Вам, так или иначе, необходимо их отстаивать. Возможно, стоит подумать о неких правилах поведения в доме родителей мужа, чтобы снизить конфликтность. Либо же изменить как-то к ним отношение так, чтобы они не чувствовали, что Вы обороняетесь. Когда Вы уверены внутри в своём выборе, ценностях, несёте за себя ответственность, то с одной стороны Вас сложно сломать, с другой, Вам будет пофиг на то, что они думают. Они могут высветить что-то дельное, но сломать не могут.

А муж знает о том, что Вы чувствуете, когда на Вас орут и оскорбляют? Чем он руководствуется, когда даёт Вам подобную рекомендацию?

А что будет, если на какие-то высказывания говорить, что слышите их, но хотите попробовать иначе. Если не получится, я сделаю, как надо?

Есть ли у Вас вообще возможность, хоть иногда менять обстановку? Общаться с другими женщинами, ходить на что-то интересное, хоть как-то отвлекаться от семьи?

В Вашем менталитете женщина в доме мужа считается главной? Или сёстры, братья главнее? Кто по Вашим правилам кого должен слушаться?

В нашем менталитете в доме главный мужчина. В доме мужа тоже патриархат. Но, вы знаете, фактически, в каждой семье свой уклад. В доме мужа иерархия такая «папа-мама-муж-сестра мужа-я». Женщина в доме точно не считается главной. Но у нее тоже есть своя зона ответственности, где и мужчина будет спрашивать ее мнение. По моему видению, все выглядит так: есть родители, они старшие, их все так или иначе слушаются. Затем по иерархии идут муж и его сестра, с ними тоже нельзя спорить, обижать, надо лелеять, уважать. Потом дети, а невестка всегда последняя в этой иерархии. Она, обычно, должна суметь всем угодить. Но это не значит, что у нее нет совсем права голоса. Как она себя сможет поставить сама в этой ситуации: смогла всем понравиться - будут любить, не смогла - не будут любить) 

Скажите пожалуйста, как часто происходят конфликты с матерью и отцом мужа?

Пока мы жили там, конфликты происходили часто, каждый месяц наверное. Это прям если крупно, с ссорами, с претензиями. И каждый божий день жизнь в неприятной атмосфере, разговоры за спиной, которые я слышу, когда прохожу мимо той или иной комнаты.

Это происходит только когда Вы у них дома, или пока Вы отдельно от них тоже?

Когда дома, в основном. Когда мы отдельно, мы общаемся по примерно 15 мин в день по видеосвязи. И в основном они разговаривают с ребенком.

Мне бы ещё хотелось понять, как происходит Ваше взаимодействие с сестрой мужа. Вы писали, что она живёт с вами в одной квартире. Она старше Вас? Как часто и по какому поводу происходят конфликты с ней?

Да, мы живем сейчас в одной квартире. Мы ровесницы. Она работает частично удаленно, поэтому 5 дней в неделю находится дома. Здесь, в Москве, не бывает конфликтов. Никаких. Мы почти не общаемся. Она работает в течение дня. Можем парой фраз несколько раз за день перекинуться. Стараемся поддерживать нормальные отношения. Именно стараемся.

Конфликты с ней реже. А повод даже не знаю какой назвать. Да и не конфликты это. А отношения плохие. Но когда оба человека стараются сдерживаться и сводят общение к минимуму. Когда мало общего. На данный момент так.

Знает ли об этих конфликтах муж? Бывает ли свидетелем конфликтов сейчас?

О каких-то знает, о каких-то нет. Последний раз он был свидетелем конфликта летом.

Мне раньше казалось, что он ничего не видит, ничего не знает. Но сейчас кажется, что он все понимает и внутренне тоже тяжело все «переваривает». Не знаю, кажется мне или нет, но обратила внимание, что как-будто старается свести общение к минимуму когда мы в Москве. Но тоже, может показалось. Мы не обсуждаем сейчас тему наших взаимоотношений с его родителями. Это очень сложная тема и неприятная и сколько бы мы ни разговаривали, мы ни к чему не приходим. Только я ему сказала, что одна к его родителям ездить и оставаться там без него я не буду. Только с ним.

Что самого страшного, что Вы будете выглядеть неприятно и станете грубым человеком?

Что меня не будут любить, наверное. Что со мной перестанут общаться, уважать меня. Я получу ответную реакцию, неприятную для меня. Я не знаю, как сформулировать это четко и емко. Вот сейчас я представила последнюю ситуацию и опишу внутренние чувства. Почему я молчу, когда внутри все кипит от злости: «если я возражу, она мне грубо ответит, она поставит меня на место, что я скажу в ответ? А что если она скажет что-то на что я не смогу возразить и ответить? ». Параллельно идут другие мысли «сейчас если я что-то скажу, это будет грубо, разразится конфликт, потом я буду выслушивать, что я грубая, а вдруг то, что я скажу она посчитает бредом, вдруг я скажу глупость. Мы поругаемся и ни к чему не придем, она все равно не примет мою точку зрения. А вдруг я действительно не права? ». То есть это такая смесь страхов! Что даже сейчас я перечитываю и мне хочется плакать от того, что я испытываю все эти тяжелые чувства и каждый раз молчу из-за этого. Страх унижения, страх быть непонятой, страх быть непринятой, такая сильная неуверенность в себе, и чувство, что то, что я говорю не имеет значения, что это неважно.

Какая здесь реальная опасность для Вас? К примеру, Ваша грубость трактуется, как неуважение. Что дальше? Вас выгонят, или что-то другое сделают?

У меня очень долгое время было чувство, что на меня сейчас накинутся и будут бить. Каждое утро я просыпалась с тахикардией и боялась выходить из комнаты. Абсолютно иррациональное чувство, головой я понимала, что это не так, что меня никто не тронет, а вот страх был. Он возникает в их доме, более слабо сейчас, по крайней мере по утрам нормально встаю.

А что касается реальной опасности. Какой-то физической опасности нет. Это все внутренние страхи. Страх плохого отношения ко мне в дальнейшем. Хотя оно и так плохое, а страх, что будет еще хуже чем сейчас. Например, перестанут со мной общаться. Я буду изгоем. Опять же, я описываю свои страхи. А в реальной жизни было так: отец мужа не разговаривал со мной некоторое время, я заходила в комнату, он выходил оттуда. Малышу было на тот момент 2 года, когда он заходил в комнату к дедушке тот запирал комнату изнутри, включал ему телек и ребенок мог сидеть по 2-3 часа смотреть телевизор. Был ужасный период, когда они меня все игнорировали, со мной не общались, а в моем присутствии говорили какие-то двусмысленные фразы моему ребенку, типа «главное быть хорошим человеком», «бедный малыш», «главное будь похожим только на своего отца». То есть там еще страх за ребенка, его психику.

Если честно, Вам есть за что уважать родителей и сестру мужа?

Есть, конечно. Но плохое почему-то откладывается в памяти ярче. Есть и много хороших моментов. И если отложить в сторону злость и мстительность (я имею ввиду свою злость и желание мести), есть чему поучиться, много хороших и полезных качеств в их характерах.

Иванна, можно я буду отвечать на ваши вопросы частями? Мне нужна небольшая передышка, чтобы отвечать полноценно. Вторую часть тоже постараюсь прислать в течение дня. Спасибо вам за помощь! )

Оксана, наше время уже вышло. Боюсь, что глубоко мы не сможем разобрать Вашу проблему.

Ответьте, на остальные вопросы, я постараюсь дать Вам рекомендации.

Я сейчас увидела в Вашем сообщении один важный момент. Все эти конфликты высвечивают в Вас очень много разных разрушающих страхов, установок, по поводу себя, неуверенность. В данной ситуации Вам необходимо работать не с самими конфликтами, а с теми чувствами и состояниями, которые возникают после этого всего. Как я поняла, конфликтов сейчас не так много, но весь спектр негатива настолько глубоко в Вас засел, что это всё просто Вас разрушает и не позволяет жить нормальной жизнью.

Жду от Вас ответы на остальные вопросы.

Иванна, спасибо вам большое! Вы мне на самом деле оказали большую поддержку, помогли в очень многих важных моментах. Я хотя бы знаю теперь куда мне дальше двигаться.

Насчет второй части вопросов, у меня до сих пор не было возможности на них ответить, поэтому оставлю их для себя. Вам все равно искреннее спасибо за уделенное мне время, за подробные ответы и рекомендации!