Как преодолеть неудовлетворение эмоциональных потребностей в семейных отношениях?

Приветствую, ознакомьтесь с правилами консультации, все устраивает?

Какие эмоциональные потребности не удовлетворены и что с вашими семейными отношениями?

Здравствуйте, Антон.

Я пытаюсь сама разобраться в своей жизни, но на данном этапе я почувствовала, что мне нужна поддержка и без совета профессионала нельзя принимать решений. У меня нет таких близких и друзей, с кем бы я могла обсуждать мои семейные отношения. И я очень боюсь ошибиться в своих оценках ситуации. Мне, как бы, нужен независимый взгляд со стороны.

28 лет мы с мужем жили то хорошо, то плохо. Причём, периоды"хорошо" были короче, чем периоды"плохо". Я всеми силами старалась уступать и как могла обходила острые углы. Но конфликты возникали на ровном месте, я всегда была во всём виновата и семейная жизнь становилась адом иногда на многие месяцы: игнор, бойкот, оскорбления, лишение близости... В определённый момент я поняла, что у меня нет радости и счастья в жизни и я начала искать ответы в интернете. По моему запросу я получила ответ, что я живу с нарциссом и с ним строить здоровые отношения бесполезно и что проблема в моей самооценке. Я поняла, что надо работать над собой.

Но чтобы решиться выйти из этих отношений, мне нужен совет со стороны, я хочу не сомневаться в правильности диагноза, который я сама ставлю...

Я понимаю, что это не одна бесплатная консультация, просто надо же с чего-то начать... Я хочу хорошего настроения, как состояния души, а не создавать его себе самой природой, хорошей музыкой, прогулками и т д.

Дайте, пожалуйста, совет, как мне быть дальше. Кроме отношения ко мне мужа, я бы не хотела ничего менять в жизни: дом, работу, место жительства.

Светлана, у человека закладывается с детства поведение, которое он впитывает от людей, с кем находится рядом. Таким образом это отражается на будущем поведении, если человек сам не хочет меняться, то его не возможно практически поменять. Обычно семейные отношения решаются через искренние спокойные разговоры друг с другом, если сами не справляются то идут к семейному психологу, однако желание меняться должно быть у двух партнеров для достижения результата.

Так же если сильно хочется остаться с человеком, который не хочет меняться, то можно разбирать множество конфликтных ситуаций и подстраивать ваше поведение и реакции в попытках изменить реакцию человека в лучшую сторону, но гарантии нет что это изменит человека тут уж как сложиться. Ну и это не быстрый процесс, то что заложено годами не поменять в один день и миг.

Как вам поступать психологи обычно не говорят, так как Психолог помогает принять, наиболее правильное решение в определенной ситуации.

Если есть желание мы можем разобрать конкретную ситуацию и проанализировать вместе что происходит у вас... Как вам мысли и идея?

Доброе утро.

Конкретная последняя ситуация.

После полугода противостояния, мы, вроде, помирились и две недели нормально общались. И тут муж простудился, заболел бронхитом, я ухаживала, выполняла все желания и в одно утро он встал надутый и перестал разговаривать (такое было и раньше).

Я спросила, "что не так? ". И на меня излился крик в матерной форме, что ему просто плохо, что он он болен, что я ненормальная, что в чем- то его подозреваю, что я хочу ему не добра, а г... " Я так и не поняла, что его выбесило так.

Я всегда очень остро переживала эти конфликты, а на этот раз просто " Сняла шапку жертвы" и наблюдала за его поведением, которое я уже прочитала в интернете... И оскорбления и ор были не так больны. За 28 лет уже, кажется, изучила все его поведение, но всё равно никогда не понимаешь, что ему может не понравиться. Раньше он выпивал и я валила на алкогольные последствия, теперь он занялся спортом, на пенсии дома занимается любимыми делами (пруд, виноград, рыбалка... ), не напрягается. Бытовых проблем у нас нет.

Но меня всегда напрягало не угодить ему, выбирать выражения, выбирать эмоции, никогда не ощущать сочувствия, сострадания, радости общения, равноправие, понимание... Вобщем, полное отсутствие эмоциональных потребностей. Не могу поверить, что так прожила. Но я всегда ценила в муже мужские качества добытчика, решателя проблем, хозяйственника.

Я понимаю, что у меня на весах сейчас мои чувства и моё бытовое благополучие, привычка. А как же мои чувства? Как терпеть оскорбления? У меня вечно завешенная морковь, что всё когда-то наладится... Ждать, когда лопнет терпение?

Или больше работать над собой? Мужа не изменить, решать нужно самой.

А что вас толкнуло что то либо менять, вы же 28 лет терпели, привыкли, и знаете что уже будет происходить, как вы говорите?

В очередной кризисный период, когда тебе жизнь не в радость, плохое настроение, всё беспросветно, я стала искать ответы своего состояния в интернете, а там всё симптомы жизни с нарциссом и советы не тратить на него жизнь, бежать...

Вообще мужчины и женщины по разному воспитываются. Мужчины более в грубой форме, а к женщинам в более в мягкой форме подход воспитания, естественно не всегда... Например не плачь ты же мужчина... Мужчин воспитывают менее чувствительными и не дают волю чувствам... Если близкие, например родители, не дали в детской модели воспитания, много чувств, интерес к чувствам, мало обнимали, мало говорили хорошего, и постоянно упрекали в чем либо, и все не так и все не то... То такой человек и вырастает с такой моделью... И такой человек не знает как по другому у него такой мир, он так видит мир и отношения... Поменять модель поведения можно только через желание и инструменты психологии.

В данном случае вы можете менять себя, свое восприятие, меняя свои модели поведения вы в свою очередь меняете и восприятие и реакции, на эти модели других людей.

Таким образом либо у человека есть желание измениться и он меняет модели поведения и реакции, если человек не хочет меняться то только адаптироваться к нему и проявлять терпение, изучать такой тип человека и менять свое поведение на подходящее этому человеку.

Ответьте себе на вопрос чего хотите вы???

Посмотрите на свои отношения через спектор написанной информации... Как вам с этим?

Хотелось бы посмотреть на себя со стороны и оценить своё поведение.

Может я, кроме того, что позволяю так с собой обращаться, в чем- то не права?

Как Вы, Антон, считаете, психолог может помочь мне понять это? Или мне просто самой до всего доходить через спектр информации?

Осознание, чего либо, с психологом проходит быстрее и легче, так как психолог направляет именно туда где нужно размышлять и разбираться. А так же психолог помогает разделить боль и переживания. Можно самостоятельно изучать психологию и разбираться, однако это долгий процесс и тяжело со стороны увидеть себя, так же не с кем разделить переживания.

Как вы думаете в чем вы можете быть не правы?

Может я не права, что муж нарцисс? Может у меня тоже расстройство личности? Может, надо проще смотреть на оскорбления и пропускать конфликты мимо ушей ради семьи?

Нужно разговаривать, и разбирать все что происходит. Если на человека кричат у него есть несколько вариантов накричать в ответ, уйти, терпеть, или поинтересоваться спокойно а почему собственно на меня кричите?

Если конфликт нужно разговаривать и разбираться почему это происходит искать истоки.

Вспомните конкретную ситуацию и мы разберем ее с вами.

Конкретная ситуация была выше. Разговаривать муж никогда по душам не может. Его истоки всех конфликтов - это моя вина: не так сказала, не так сделала, не так вела себя... А в последней ситуации: он просто был болен, а я спросила"что не так? " И получила в ответ обвинения и оскорбления.

А что вы сказали не так? Что вы сделали не так? Как вы вели себя не так? В чем вас обвинили? Как вас оскорбили?

Вы пробовали задавать вопросы? Именно в процессе? Муж ваш вообще хочет сохранить семью?

Что вы поняли про модели поведения из моих слов?

Конечно, хочет. Я же для него, видимо, ресурс энергетический.

В процессе задавать вопросы не получается, потому что не даёт лавина гнева и агрессии с его стороны.

Про модели не поняла, было бы интересно.

В детстве до 7 лет закладывается база восприятия этого мира и моделей поведения, таким образом мы воспроизводим эти модели поведения и реакции в течении жизни. Если например отец кричал на ребенка и только так регулировал ситуации, то соответственно ребенку заложено решение ситуаций через крик. Как вы это поняли?