КонсультацииЛичностные проблемы

В свои 32 года чувствую себя уже прожившей жизнь. Как выбраться из "застрявшего" состояния?

31
17 янв. 2023
Марина
Заметила, что многое действительно как то угасло для меня. Например, раньше, примерно лет до 25 я постоянно смотрела фильмы, причем и сложные тоже, не только сериалы. Читала книги постоянно. Было желание тщательно следить за фигурой (например, так как я сейчас иногда поправляюсь, вплость до появления пуза, никогда было не возможно поправиться). Было ощущение движения куда то, что все это вклад во что то, что какое то будущее впереди, и все это накопление - для будущего. Мне удалось сделать некоторую карьеру до моих 30 лет, не самое крутое, что могло бы быть (но я и не особо билась, если честно). В 30 был самый пик, прорыв, а потом меня будто обломало. Нужно сразу сказать, что из-за своей карьеры (а это творческая среда) я попала в довольно неприятные мне столичные круги, и увидела совершенно другую жизнь, которой я никогда не жила. Когда я говорю "карьера" - речь не идет о долгой и сложной жизни в столице. Нет, я приехала в столицу именно из за своего творчества (меня позвали). Т. Е. Буквально "влетела" в некие тусовки, в которые иные пытаются попасть годами, но меня это нисколько не вдохновило, все показалось слизнявым и мерзким, ощущение, что это "не моя жизнь". Я сама из провинции, из обычной семьи, а пребывая там я стала постоянно видеть мажоров, богатых девочек-моделек, шик и прожигание жизни. Все это вызывает во мне внутренний протест, потому что я не люблю социальное разделение, и мне оказалось неприятно видеть такое. Хотя, так как я стала одной из деятелей этой сферы, мне пришлось пребывать в ней ради профессии и денег. Однако, позже, внутренний протест разгорелся сильнее, и я стала по сути совершать медийный и тусовочный суицид, отказываясь от активных действий в данных кругах. Вся эта история длилась где то год. Хотя, наверное, закрепись я там, могла бы сделать еще более яркую карьеру. После этого опыта я впала в странное состояние, стала объедаться (буквально пирогами и всем подряд), сбился режим, как будто полностью потерялась цель жизни. Живу я не одна, у меня есть мужчина, уже несколько лет вместе. Также у меня есть удаленная работа, обеспечивающая мне достаточный доход, и кое-какая дополнительная деятельность для удовольствия (все это произошло именно благодаря сделанной мною карьере, в результате сотрудничества с довольно неприятными мне людьми). Т. Е. Я живу буквально так, что мне не нужно вставать с утра, работа совпадает с моими интересами (хотя мне и не нравится большинство персонажей этой среды), и не занимает весь рабочий день. Ребенка нет, времени свободного много. Ну и на данный момент все это привело к тому, что я веду жизнь как мне кажется, депрессивного пенсионера. Т. Е. Как будто вот это и есть все, что мне отведено. И больше ничего не будет. Давит также возраст (сейчас мне 32, будет 33). Ощущение, что ты уже не можешь выстраивать какие то яркие планы, уже в какую колею все вошло, в такую и вошло. Какие то резкие движения - только для совсем молодых, лет 20ти. В итоге я могу жить с абсолютно размазанным режимом (то я встаю рано, то я встаю в три часа дня), я перестала планировать занятия (умственные или внешностью), я могу не причесываться неделями (до колтунов в волосах), ну, естественно, поправилась, т.к. только сижу за компьютером, и хожу не более часа в день (в основном в магазин). Раньше регулярно планировала что то (бассейн, просмотр фильмов, определенные книги, и т.д.), причем все было по часам. Сейчас из всего этого выпала, графика никакого нет. Видимо, я пришла к варианту, когда вроде "можно жить и так, чего еще надо то". Фильмы либо вообще откладываю, либо бросаю на середине, книги кажутся тратой времени. Основные причины просмотра или чтения чего нибудь - это актуальность. Например, посмотрю "Игру в кальмара", чтобы "быть в курсе". Или прочту какую то книгу, для того чтобы "поддержать разговор". А когда то это были увлекательные миры. С соцсетями стало почти то же самое - они больше как мессенджеры, и причем есть зависание - использую только вк, инст, телеграм и фейсбук. Перестала особо серфить по сайтам (как будто кроме этого нет интернета). Монотонность - изо дня в день. В общем тотальная потеря какой либо мотивации. Абсолютный "режим гоблина", и причем мне даже не стыдно. Вроде как заклинило, но я будто и не хочу выходить из этого состояния. Не хочется участвовать в конкуренции, не хочется выпендриваться в соцсетях. Вроде бы могло быть мотивацией похудеть - выставить эффектную фотку в соцсетки, а мне стало плевать на это, надоело рисоваться (хотя когда то это могло быть достаточной мотивацией). Чужие ленты тоже не смотрю, мне в целом плевать кто куда съездил, что съел и прочее. И не покидает ощущение, что это я выплюнута из жизни, что я стала старухой, что у других не так - они живы, у них планы, события. Но я смотрю на все это как человек, который уже "пожил", как то сверху и издалека, хотя это нелепо, ведь несмотря на 32, это еще далеко не самый критический возраст. (Не хотелось бы, чтобы это звучало как богемное нытье. Нужно понимать, что с детства я трудилась, училась на отлично и т.д., и в целом, добилась какого то успеха только к 30ти годам. Однако потом столкнулась с таким вот состоянием, из которого не могу выбраться)

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
17 янв. 2023
Марина

Здравствуйте

17 янв. 2023

Добрый день Марина, можем провести онлайн-консультацию в виде звонка, подходит ли это вам?

17 янв. 2023
Марина

Здравствуйте! Нет, я потому и пишу, что хотела письменно и анонимно обсудить.

17 янв. 2023

При звонке анонимность так же сохраняется. Но, если Вам не комфортно работать в таком формате - пожалуйста создайте новую консультацию и Вам ответит другой психолог