В свои 32 года чувствую себя уже прожившей жизнь. Как выбраться из "застрявшего" состояния?

Заметила, что многое действительно как то угасло для меня. Например, раньше, примерно лет до 25 я постоянно смотрела фильмы, причем и сложные тоже, не только сериалы. Читала книги постоянно. Было желание тщательно следить за фигурой (например, так как я сейчас иногда поправляюсь, вплость до появления пуза, никогда было не возможно поправиться). Было ощущение движения куда то, что все это вклад во что то, что какое то будущее впереди, и все это накопление - для будущего. Мне удалось сделать некоторую карьеру до моих 30 лет, не самое крутое, что могло бы быть (но я и не особо билась, если честно). В 30 был самый пик, прорыв, а потом меня будто обломало. Нужно сразу сказать, что из-за своей карьеры (а это творческая среда) я попала в довольно неприятные мне столичные круги, и увидела совершенно другую жизнь, которой я никогда не жила. Когда я говорю "карьера" - речь не идет о долгой и сложной жизни в столице. Нет, я приехала в столицу именно из за своего творчества (меня позвали). Т. Е. Буквально "влетела" в некие тусовки, в которые иные пытаются попасть годами, но меня это нисколько не вдохновило, все показалось слизнявым и мерзким, ощущение, что это "не моя жизнь". Я сама из провинции, из обычной семьи, а пребывая там я стала постоянно видеть мажоров, богатых девочек-моделек, шик и прожигание жизни. Все это вызывает во мне внутренний протест, потому что я не люблю социальное разделение, и мне оказалось неприятно видеть такое. Хотя, так как я стала одной из деятелей этой сферы, мне пришлось пребывать в ней ради профессии и денег. Однако, позже, внутренний протест разгорелся сильнее, и я стала по сути совершать медийный и тусовочный суицид, отказываясь от активных действий в данных кругах. Вся эта история длилась где то год. Хотя, наверное, закрепись я там, могла бы сделать еще более яркую карьеру. После этого опыта я впала в странное состояние, стала объедаться (буквально пирогами и всем подряд), сбился режим, как будто полностью потерялась цель жизни. Живу я не одна, у меня есть мужчина, уже несколько лет вместе. Также у меня есть удаленная работа, обеспечивающая мне достаточный доход, и кое-какая дополнительная деятельность для удовольствия (все это произошло именно благодаря сделанной мною карьере, в результате сотрудничества с довольно неприятными мне людьми). Т. Е. Я живу буквально так, что мне не нужно вставать с утра, работа совпадает с моими интересами (хотя мне и не нравится большинство персонажей этой среды), и не занимает весь рабочий день. Ребенка нет, времени свободного много. Ну и на данный момент все это привело к тому, что я веду жизнь как мне кажется, депрессивного пенсионера. Т. Е. Как будто вот это и есть все, что мне отведено. И больше ничего не будет. Давит также возраст (сейчас мне 32, будет 33). Ощущение, что ты уже не можешь выстраивать какие то яркие планы, уже в какую колею все вошло, в такую и вошло. Какие то резкие движения - только для совсем молодых, лет 20ти. В итоге я могу жить с абсолютно размазанным режимом (то я встаю рано, то я встаю в три часа дня), я перестала планировать занятия (умственные или внешностью), я могу не причесываться неделями (до колтунов в волосах), ну, естественно, поправилась, т.к. только сижу за компьютером, и хожу не более часа в день (в основном в магазин). Раньше регулярно планировала что то (бассейн, просмотр фильмов, определенные книги, и т.д.), причем все было по часам. Сейчас из всего этого выпала, графика никакого нет. Видимо, я пришла к варианту, когда вроде "можно жить и так, чего еще надо то". Фильмы либо вообще откладываю, либо бросаю на середине, книги кажутся тратой времени. Основные причины просмотра или чтения чего нибудь - это актуальность. Например, посмотрю "Игру в кальмара", чтобы "быть в курсе". Или прочту какую то книгу, для того чтобы "поддержать разговор". А когда то это были увлекательные миры. С соцсетями стало почти то же самое - они больше как мессенджеры, и причем есть зависание - использую только вк, инст, телеграм и фейсбук. Перестала особо серфить по сайтам (как будто кроме этого нет интернета). Монотонность - изо дня в день. В общем тотальная потеря какой либо мотивации. Абсолютный "режим гоблина", и причем мне даже не стыдно. Вроде как заклинило, но я будто и не хочу выходить из этого состояния. Не хочется участвовать в конкуренции, не хочется выпендриваться в соцсетях. Вроде бы могло быть мотивацией похудеть - выставить эффектную фотку в соцсетки, а мне стало плевать на это, надоело рисоваться (хотя когда то это могло быть достаточной мотивацией). Чужие ленты тоже не смотрю, мне в целом плевать кто куда съездил, что съел и прочее. И не покидает ощущение, что это я выплюнута из жизни, что я стала старухой, что у других не так - они живы, у них планы, события. Но я смотрю на все это как человек, который уже "пожил", как то сверху и издалека, хотя это нелепо, ведь несмотря на 32, это еще далеко не самый критический возраст. (Не хотелось бы, чтобы это звучало как богемное нытье. Нужно понимать, что с детства я трудилась, училась на отлично и т.д., и в целом, добилась какого то успеха только к 30ти годам. Однако потом столкнулась с таким вот состоянием, из которого не могу выбраться)