Сорвался на жену, ударил в состоянии аффекта. Как теперь быть?

Павел, добрый день!

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации и подтвердите, что все подходит.

Сочувствую Вашей ситуации.

Чего Вы хотели бы получить от нашей работы?

В идеале я хочу найти семейного психолога, кто возьмет нас в терапию... Я провел четыре или пять консультаций с психологом индивидуально, но... Она мне все время твердит, что моя жена абьюзер, манипулятор и т.п. Мне тяжело это слышать, принять... Но когда я пытаюсь наладить диалог с женой, она закрывается, говорит- ты ударил меня, это все перечеркивает. Исключает возможность дальнейшего брака. Словно ее кто-то научил- ударил раз, ударит второй... Но это не так.

А условия меня все устраивают

Я хочу найти семейного психолога, кто возьмет нас в терапию

А Ваша супруга хочет этого?

Она мне все время твердит, что моя жена абьюзер, манипулятор и т.п. Мне тяжело это слышать, принять

Понимаю, что Вам тяжело это принять.

Исключает возможность дальнейшего брака

Ваша супруга взрослый человек. И для семьи оба должны этого хотеть или по крайней мере оба должны быть согласны.

Какие Вы видите дальнейшие варианты? Что бы Вам хотелось?

Какими были отношения до брака и рождения ребенка?

На данный момент я не знаю, хочет она семейную терапию или нет. Общаться со мной она не хочет, только через адвоката. Я ее адвокату написал, что хочу перед подписанием всех документов пройти 10 сеансов совместной терапии. Это мое обязательное условие. Но ее адвокат молчит. А я хочу, чтобы мы вместе с ней разобрали ошибки. Разобрали, научились их избегать в будущем, вне зависимости развод или семья. У нас маленькая дочка. Любимая нами. И я считаю, что уж ради нее стоит постараться. А до брака, отношения были хорошими, теплыми. Не без проблем конечно, но на десять порядков лучше, чем сейчас.

У меня впечатление, что ее психолог, с которым она индивидуально общается почти год, подогревает ее настрой... Говорит ей то, что та хочет слышать. Мол будь сильной, стойкой, ни шагу назад, бей агрессора... Я вообще не лез в ее терапию, не приставал с вопросами... Это ее личные границы, которые я уважаю. Я молча платил за эти сеансы и ждал каких-то улучшений... Но то, что с ней происходит с 19-го декабря просто запредельный ужас какой-то... Я поэтому и озверел... Сколько можно из меня врага придумывать... Ну и... Сорвался. Стыжусь этого жутко...

Просто 22-й год был невероятно тяжелым для нас двоих. Очень стрессовым. Мы продали свой дом в России, уехали в другую страну, живем тут легально, но все равно, как на пороховой бочке. Правила внж для граждан России все время меняются... И ее стресс и страхи мне понятны. Но я всегда ей говорил- мы семья, мы вместе, наша дочка здорова, у нас есть крыша над головой и т.п. говорил, что надо не ругаться, не спорить, а делать и решать все вместе.

Я ее адвокату написал, что хочу перед подписанием всех документов пройти 10 сеансов совместной терапии.

Это отличный вариант! Вы молодец, и да, если супруга не хочет общения - то общение через адвоката хороший вариант.

А я хочу, чтобы мы вместе с ней разобрали ошибки.

"Мы вместе с ней" - чего именно Вы хотите? Очень часто люди, говоря о компромиссе просто хотят, чтобы человек принял их точку зрения. Чего Вы хотите? Чтобы она признала свои ошибки или Вы хотите найти свои ошибки?

Вне зависимости развод или семья. У нас маленькая дочка.

Хорошо, что Вы рассматриваете разные варианты. И действительно важно наладить отношения с супругой вне зависимости от того останетесь ли Вы с супругой. Она действительно непростой человек и если она не хочет измениться Вы не сможете ее заставить. Вы сможете изменить только свое поведение для того, чтобы сделать Ваше общение чуть более конструктивным.

Но у Вас тоже много обид на супругу:

Я ее много раз просил не делать этого. Я напомнил ей об этой моей просьбе

Жена начала присылать мне сообщения с утверждениями, что я ушел пить

Постоянно придумывала про меня поводы для обид, подозрений

Она тревожная. Чуть что сразу страхи, скандалы. Она пессимист. В любой проблеме находит плохое и находит причину для страхов. Постоянно придумывает дочери какие-то болезни...

Для того, чтобы прийти к конструктивному общению Вам нужно быть настроенным на него

Просто 22-й год был невероятно тяжелым для нас двоих. Очень стрессовым. Мы продали свой дом в России, уехали в другую страну, живем тут легально, но все равно, как на пороховой бочке.

Это действительно очень сложно. И Вы, и супруга находитесь в стрессе

Я поэтому и озверел... Сколько можно из меня врага придумывать... Ну и... Сорвался. Стыжусь этого жутко...

Вот супруга и получила подтверждение того, что Вы агрессор.

Сочувствую, что с Вами это произошло

Ей не надо принимать мою точку зрения. Но услышать, да. Подумать над этим -- да. Я же не говорю, что я весь из себя белый и пушистый. Пусть просто скажет, почему я из любимого, желанного мужчины, превратился в главного врага. Мои обиды пройдут, если меня будет хоть толика понимания того, откуда они появились. Какие-то основания. Я умный дядька, у меня три высших образования, я все пойму и приму. И если этимология конфликта лежит где-то вне наших отношений, это все решаемо. Мне просто нужно знать, чтобы понять и усвоить. Наши знания ведь не то, что ты выучил, а то, что понял и это стало частью твоего мировосприятия. А в нашем случае у меня понимания абсолютно нет.

Понимаете-- если супруга делала все, для того, чтобы я получил звание "агрессора", утвердил ее во мнении это одно. Может быть ей так проще жить. Забрать все, на основании моей агрессии и искать себе нового лоха, при этом придерживая меня на поводке, используя дочь. Я и это пойму. И такие люди бывают. Но если она делала это по каким-то глубоким проблемам которые вне нашей жизни, из-за стресса, тревожности, то ведь все поправимо... Мы вместе все преодолеем.

Пусть просто скажет, почему я из любимого, желанного мужчины, превратился в главного врага. Мои обиды пройдут, если меня будет хоть толика понимания того, откуда они появились.

Давайте пофантазируем почему это могло произойти? Ведь это и было и раньше в отношениях, а ребенок и переезд только обострили ситуацию

Например: потому что она научилась таким отношениям (в детстве или в предыдущих отношениях),

Потому что у нее стресс и депрессия,

Потому что она вообще эмоциональный человек и не умеет по другому

Потому что какое-то Ваше поведение вызывает у нее обиду

Что еще можно добавить?

Если этимология конфликта лежит где-то вне наших отношений, это все решаемо

Это решаемо только при желании. А возможно, Ваша супруга давно хочет развестись, но зависит от Вас.

Но если она делала это по каким-то глубоким проблемам которые вне нашей жизни, из-за стресса, тревожности, то ведь все поправимо... Мы вместе все преодолеем.

Даже если это так, и Вы это поймете, и супруга это поймет, для того чтобы "вместе преодолеть" нужно желание. Вам хочется найти причину и починить её. Это желание понятно, но в отношениях это так не работает. Если она станет, например, менее тревожной - ей станет легче жить, но нет никаких оснований думать, что она снова захочет с Вами жить.

Может и давно хочет развестись. Вполне возможно. И действительно зависела от меня. Но я это никогда не подчеркивал. Считал, что я зарабатываю, она тратит. Нормально. Но добиваться развода такой ценой? ... Ну заберет она у меня все, получит полную опеку над дочерью? И что дальше? Мне же никто не помешает уехать в другую страну? Да, я буду скучать по дочери... Мне будет больно. Но я уже проходил это. Я выжил. А зная, насколько мы с дочкой близки, насколько ей сейчас трудно? Здоровый человек так поступать не может, в моем понимании.

А на ее прошлое... Да, у нее было непростое детство. Отец ее бил... И я жутко виноват в том, что сорвался...

У меня в прошлом тоже не все просто. Есть триггеры, на которые я реагирую- например вина без вины. Т. Е. Меня в чем-то обвиняют, а я даже не мыслил про это... В детстве мой отец так делал. Придумывал мне провинность а потом бил за это. И я всякий раз сжимаюсь, когда попадаю в такие ситуации. Начинаю громко доказывать свою невиновность, а она тут же говорила, что я опасен и я агрессор... И говорить дальше не будет. И это копилось как снежный ком.

Начинаю громко доказывать свою невиновность, а она тут же говорила, что я опасен и я агрессор...

Да, так часто бывает, что "доказательства" не работают. Здесь может помочь её услышать, понять её эмоции.

Придумывал мне провинность а потом бил за это. И я всякий раз сжимаюсь, когда попадаю в такие ситуации.

Очень непросто вести себя по другому, когда в детстве были такие ситуации.

А зная, насколько мы с дочкой близки, насколько ей сейчас трудно? Здоровый человек так поступать не может, в моем понимании.

Возможно она сейчас в таком стрессе, что не может рассуждать как здоровый человек. Возможно, она окунулась в эти детские эмоции и ей сейчас тяжело думать о чем-то другом

Мы оба сейчас в стрессе. И я считаю, что в таком состоянии принимать решения категорически нельзя. Но я уже никак не могу повлиять на ситуацию. Свои предложения и пожелания по урегулированию конфликта и хотя бы мирного развода "не врагами" я отправил и обсудил с ее адвокатом. Специалиста по разрешению семейных конфликтов, разводов нашел... Жду ответа жены.

Свои предложения и пожелания по урегулированию конфликта и хотя бы мирного развода "не врагами" я отправил и обсудил с ее адвокатом. Специалиста по разрешению семейных конфликтов, разводов нашел... Жду ответа жены.

Павел, отлично. Вы проявляете разумный подход. И если не супруга, то её адвокат надеюсь будет исходить из рационального подхода, а не эмоционального.

Хотите ли Вы ещё что-то обсудить в рамках этой консультации?