Мучает образ человека из моего прошлого. Как выбросить его из головы?

Добрый вечер! Могу с вами поработать. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации, если все устраивает можем начинать.

Здравствуйте, ознакомился, все устраивает

Мне 42. Семью до сих пор так и не завел. В те годы вел вольный образ жизни, на серьезные отношения настроен не был. Моя внешность мне позволяла слишком много в отношениях с девушками и давала богатый выбор. Познакомился на сайте знакомств с девушкой. В отличии от меня она искала человека для создания семьи. Мы повстречались около месяца, я даже с друзьями ее познакомил, хотя для меня это были просто свободные отношения. Понять ее не успел, да и не стремился, хотя видел, что человек хороший, это было хорошо видно на фоне других моих бесконечных связей. Она даже предложила начать конкретно жить с ней. Но, потом я просто перестал звонить и не ответил, когда она стала писать SMS с вопросами. Оставил ее без какого-либо чувства утраты. До нее и после было очень много связей и отношений. Но, примерно год назад начал вспоминать именно ее. Во мне развилось чувство абсолютной влюбленности в нее. Стал просто круглыми сутками думать о ней, ходил убитый, не мог нормально работать. Стал "видеть" ее образ, ее глаза везде и по всюду, когда ехал на работу, когда заходил в магазин, сидя на работе смотрел напротив себя, представляя и чуть ли не видя, буд-то она сидит напротив и улыбается, забывался и не замечал, что со мной разговаривают коллеги. Рассказал о ней всем своим знакомым, чтобы хоть как-то поделиться болью, но все безуспешно. Начал искать информацию о ней в интернете, нашел ее фото в те годы и новое и даже видео. У нее уже давно муж, двое детей и т.д. Она, конечно, изменилась, годы берут свое, но я смотрю на нее и для меня это все те же серые бездонные глаза, с грустинкой взгляд и легкая загадочная улыбка. И ничего не могу с этим поделать. Сейчас все переходит в "клиническую" стадию. Смотрю на ее фото, слушаю ее голос с видео, постоянно представляю себе, буд-то она идет, сидит, едет со мной рядом - дома, в общественных местах, в компаниях. Представляю, буд-то она разговаривает со мной, вспоминаю какие-то ее реальные фразы из прошлого и отвечаю ей, начал разговаривать с ней (сам с собой) в прямом смысле этого слова. Открываю ее страницу в сетях и на сайте (она сама психолог и у нее есть соответствующий сайт), читаю ее демки, смотрю на сайте на ее номер телефона (он тот же самый, что и был тогда) и у меня уже мысли пробегают о том, чтобы написать на этот родной до боли номер ответ на ее тогдашнее SMS. Позвонить или написать, а может записаться на какую-нибудь онлайн консультацию под вымышленным именем, чтобы только получить иллюзию общения с ней, получить какую-то обратную связь. Из сети знаю, где она работает и уже начал подумывать, чтобы просто подъехать и со стороны украдкой увидеть ее, но боюсь за еще более ужасные последствия для себя. В общей сложности уже год я не могу избавиться от этого, мучаюсь, не могу спать, просто уничтожаю себя мысленно за то, что тогда так поступил и не ценил ее, не развил отношения и не остался с ней на долгую счастливую жизнь. Молю бога вернуть меня в тот день, когда принял то решение, чтобы вместо этого купить море цветов и бежать пешком через весь город к ней. Все понимаю и не собираюсь, естественно, влезать реально в ее жизнь, понимаю, что ничего не вернуть, нельзя лезть в чью-то жизнь, нельзя объявиться через 12 лет, тем более, если так мерзко поступил с ней, нужно "отпустить" и т.д. и т.п. Но, ничего не могу с собой поделать, в душе боль и наваждение аналогичные утрате любимого человека. Хотя, у меня с ней не было тогда любви, а в жизни были реальные длительные отношения и любовь и в жизни у меня были намного более важные и дорогие для меня люди, о которых если бы я так скучал, то это выглядело бы более адекватно. Но, почему-то именно она меня мучает. В жизни никогда такого не было. И всякие приемы типа понять, разобраться в себе, отпустить, поделиться - ничего не помогает. И время идет и тоже не лечит, а наоборот все только становится хуже, если у меня уже мысли пробегают про написать, позвонить, увидеть. Даже не знаю, зачем пишу сюда - то ли получить совет, то ли просто поделиться, ведь понимаю, что наврятли какие-либо советы чем то могут помочь здесь. Но цель одна - перестать думать о ней, потому, что я не просто о ней думаю, а меня это просто разрывает.

Но, примерно год назад начал вспоминать именно ее.

Постарайтесь вспомнить с чего это началось? Что происходило в это время в вашей жизни?

Если так мерзко поступил с ней, нужно "отпустить" и т.д. и т.п.

Что чувствуете когда вспоминаете это поступок? Что думаете про себя в это время?

А что бы вы ей хотели сейчас написать или сказать, если бы была такая возможность?

Опишите пожалуйста эту женщину, не внешность, а как личность. Что она любит, что ей не нравится, как проводит время, какие у нее есть достоинства, какие недостатки.

Я это пишу к тому, что вы влюбленны скорее всего не в реальную женщину, а в образ.

Но цель одна - перестать думать о ней, потому, что я не просто о ней думаю, а меня это просто разрывает.

Александр, понимаю ваши чувства, на сегодня прощаюсь. Завтра продолжим разбираться с вашей проблемой.

В это время в моей жизни происходил разгульный образ жизни. Я знакомился для разовых встреч, для свободных отношений без обязательств, получал первые впечатления и уходил дальше. Начать полноценную семейную жизнь мешали комплексы и страхи, которые в основном сводились к материальному достатку. Описать ее привычки, увлечения и т.д. не смогу, поскольку внутренне практически ее не знаю, так, как мне это было не интересно и были вместе всего не более месяца. Знал, что она психолог и мне нравился стиль ее общения, поведения и, конечно, ее красота, ее глаза, волосы, губы и т.д. Наши мимолетные отношения в моей памяти отметились приятным спокойствием и размеренностью. При этом, она до этого уже 3 раза успела на тот момент побывать замужем). Меня это лично никак не отталкивало, хотя я на тот момент весьма плохо относился к таким случаям, поскольку сам никогда не был женат. Но, она мне нравилась как человек и я был бы готов на это закрыть глаза. Но, это было одним из моих комплексов в плане - что скажут родители и родственники. Да, я понимаю, что "влюблен" практически в образ, но от этого не легче.

Что чувствую, когда вспоминаю тот поступок? В то время не все было благополучно в материальном плане, плюс та история с ее замужествами и мысли о мнении моей родни - как они будут к ней относиться (у меня отец и родственники из национальной республики, а мать русская). Я менял девушек одну за другой, был просто скотиной и для меня ничего не стило таким образом бросить и обидеть девушку. Но, она мне нравилась. Помню свои ощущения в тот момент, когда принял такое решение. Представьте, что человек Вам приятен, Вам с ним спокойно и хорошо. Но Вы думаете о том, что я могу ей дать, у меня проблемы, как я достойно обеспечу свою женщину, что скажут родители и родственники о ее бывших браках, и вообще я молод, сексуален и красив и у меня будет еще 150 девушек, а ее и не люблю, просто она мне нравится, там дальше разберемся. И принимаю такое решение, просто не звоню. Затем она присылала 2 SMS, которые я помню дословно (представляете) и просто не отвечаю ей и после этого почувствовал некое облегчение, перемешанное с оттенками сожаления и осознания своей подлости. Я практически заставил себя принять такое решение, хотя мог и дальше продолжать отношения. Я помню то событие так, буд-то это было час назад и помню нашу первую встречу также. После этого я знакомился и имел отношения от 1 дня до нескольких месяцев стыдно сказать со сколькими девушками. За эти 12 лет она всплывала у меня в воспоминаниях несколько раз, но это было так - типа вспоминал, с кем и когда какие были отношения.

Что думаю про себя в то время? Скотина, безответственный. Подлец, который наплевал на чувства других. Идиот, который тратил жизнь на мимолетные отношения, кайф и не стремился к чему то большему. Закомплексованный тип, который не додумался обратиться к квалифицированному психологу, чтобы разобраться с психологическими проблемами и найти решение и вместо этого искал отдушину и скрывал свои психологические проблемы в бесконечных встречах с девушками ради первых красивых ощущений.

Что бы написал ей сейчас? Я каждый день молю Бога вернуть меня в тот день, чтобы написать "Солнце, у меня все хорошо, прости, что долго не звонил, телефон оставил случайно у знакомых. Сейчас приеду". Но, время не вернешь назад. Если бы пришлось писать сейчас, то написал бы "Прости меня, пожалуйста. Я был просто идиотом. Я обязательно найду тебя в следующей жизни! ".

Александр, добрый день!

Начать полноценную семейную жизнь мешали комплексы и страхи, которые в основном сводились к материальному достатку. Описать ее привычки, увлечения и т.д. не смогу, поскольку внутренне практически ее не знаю, так, как мне это было не интересно и были вместе всего не более месяца. Знал, что она психолог и мне нравился стиль ее общения, поведения и, конечно, ее красота, ее глаза, волосы, губы и т.д. Наши мимолетные отношения в моей памяти отметились приятным спокойствием и размеренностью.

Давайте реально посмотрим на ситуацию. Т. Е даже в прошлом, когда вы били вместе с этой женщиной вы ее не знали, вам просто очень нравилось "свое состояние" рядом с ней.

Но, она мне нравилась как человек и я был бы готов на это закрыть глаза.

А что в ней нравилось как в "человеке", какие качества?

В это время в моей жизни происходил разгульный образ жизни. Я знакомился для разовых встреч, для свободных отношений без обязательств, получал первые впечатления и уходил дальше. Начать полноценную семейную жизнь мешали комплексы и страхи, которые в основном сводились к материальному достатку.

Предположу, что вы об нее "лечились", ваша тревога уменьшалась и становилось спокойнее. Поэтому для вашей психики так важен ее "образ". Сами вы пока не начились справляться со своими негативными состояниями. И психика вас как будто подталкивает: " вот как было хорошо, спокойно, нужно также, нужно вернуть ее". Поправьте меня, если это не так.

Скотина, безответственный. Подлец, который наплевал на чувства других. Идиот, который тратил жизнь на мимолетные отношения, кайф и не стремился к чему то большему.

Вы вините себя за то, что наплевали на ее чувства? Но по сути вы просто прекратили отношения, не обьяснившись.

Но если подумать не о себе, а о той девушке, может быть для нее ваш отказ от отношений был во благо и она смогла стать счастливой? Вы же были не готовы на тот момент к здоровым отношениям. Думаете ей нужен был мужчина- эгоист, который бы об нее "лечился"?

Закомплексованный тип, который не додумался обратиться к квалифицированному психологу, чтобы разобраться с психологическими проблемами и найти решение и вместо этого искал отдушину и скрывал свои психологические проблемы в бесконечных встречах с девушками ради первых красивых ощущений.

Вся наша жизнь это прохождение определенных опытов и уроков. Не стоит себя винить, мы не рождаемся мудрыми и осознанными, мы к этому идем шаг за шагом.

Тогда вы не могли обратиться за помощью и разобраться в себе. Сейчас вы позврослели, у вас уже другие ценности и ничего не мешает обратиться к специалисту, верно?

В то время я закрылся от своих комплексов и проблем и решил не иметь отношений и стал прятаться от проблем за бесконечными связями без отношений, в вечном кайфе от наслаждений. Она же в череде этих связей вспыхнула яркой звездочкой и меня зацепила. Но, поскольку я закрывался от решения проблем, она проскочила и затерялась в этой череде связей. Сейчас же я заново посмотрел на себя и свою жизнь и понял, что пришел ни к чему и так и не стал счастливым. Как бы снял с себя этот поставленный мною тогда запрет на чувства, ведь теперь мне это ни к чему. И обращаясь к своему прошлому, я вдруг осознал утрату. Я вдруг понял, что ведь она и была тем моментом, когда я мог стать счастливым, она была той женщиной, с которой я мог быть. Да, сейчас я не имею права утверждать, что с ней все было бы хорошо в жизни. Но, это был миг, когда счастье на миг показалось возможным. Ведь она мне нравилась, мне с ней было хорошо, я ей определенно нравился и она тянулась ко мне. Я помню те мгновения, когда она с такой искренней радостью говорила мне, что так рада, что встретила меня. Она даже сама тогда предложила мне жить с ней вместе. А я, прячась от своих комплексов и проблем, просто взял и выбросил этого человека из своей жизни. Сейчас, когда я снял с себя табу на чувства, вспоминая ее, те дни, те ночи, ее глаза и улыбку, я вдруг как-будто понял, что любил ее. Я был словно Кай, у которого сердце стало холодным, только мне его заморозила не Снежная королева, а я сам. И вот, как и у него, мое сердце оттаяло и я снова смог чувствовать и увидел, что натворил. Как будто я и любил ее тогда подсознательно, но не мог чувствовать, а сейчас, когда лед сошел, я это осознал. И от этого мне больно. От того, что загнал себя в эту яму, не смог разобраться с собой и так поступил, упустил этого человека. Сейчас, вспоминая и анализируя все это, я понимаю, что все мои комплексы и вопросы - все это можно было обойти и это не было камнем преткновения. Сотни тысяч людей, в том числе моих знакомых, были в ситуациях хуже моей, имели намного меньше, чем я, обладали меньшими достоинствами, качествами и достатком и жили, создавали семью, любили, делали детей и продолжают жить. У меня же, по сравнению с ними, было все - молодость, красота, здоровье, воспитание, хорошее образование, постоянная приличная работа. Я был социально намного выше людей, которые ютились в коммуналках, жили с супругами в одной квартире в двух комнатах с родителями и по вечерам подтаксовывали, чтобы заработать лишние 150 рублей. Я просто на фоне социальных стереотипов гипер-идеализировал в своей голове отношения с женщиной и поставил перед собой слишком высокие требования, которых сам же испугался и закрылся от них. Понимаете, я не просто сожалею, мол, ну, был такой шанс, блин, надо было воспользоваться, ну проехали, надо найти кого-нибудь... Нет, я же и говорю, что меня просто разрывает от чувств к ней и я чувствуя себя так, словно "шире вселенной горе мое", я даже готов сказать, что люблю ее. И не могу отделаться от этого, она все время у меня перед глазами. Я вспоминаю те события как сейчас, словно я сейчас там, с ней и задаю себе вопрос -ну как, ну как ты мог так поступить??? Я словно живу с ней, она ходит со мной рядом, сидит со мной рядом, едет со мной в машине, я разговариваю с ней. Знаете, моя ситуация очень похожа на "Ванильное небо". Только я никак не могу проснуться. В принципе, здесь и не нужен особый психоанализ. Я и так понимаю, почему это произошло и происходит. Это сожаление об утраченном времени, возможности и человеке на фоне понимания, что ничего не достиг и так в жизни уже не будет никогда. Я обратился к психологу не для того, чтобы понять ПОЧЕМУ это происходит, а просто потому, что не могу заставить себя не думать об этом. Я обратился просто потому, что хотел кому-то об этом рассказать, поскольку не могу это держать в себе. Потому, что это длится уже год, но так и не могу никак прогнать мысли о ней.

Нет, я же и говорю, что меня просто разрывает от чувств к ней и я чувствуя себя так, словно "шире вселенной горе мое", я даже готов сказать, что люблю ее.

Что бы вы хотели с этим сделать? Как вы хотите себя чувствовать и к чему в итоге придти сейчас?

Перестать думать о ней и жалеть о прошлом. Успокоиться и попытаться сейчас построить с кем-нибудь отношения

Перестать думать о ней и жалеть о прошлом.

Важно отпустить надежду и прожить потерю.

Вы внутрее готовы ее отпустить? Принять что вы никогда ее не увидете, не будете с ней, что у этой женщины другая семья, своя жизнь. По тому что вы описывали, вы пока еще живете надеждой и мечтами.

Где-то в глубине души (в следующей жизни), вы надеетесь на встречу. Сможете сейчас поставить точку для себя? Да, она была, но я ее потерял и больше ее никогда не будет. Можете написать это на листочке. Если так сказать себе, что чувствуете?

Дело в том и обстоит, что я понимаю, что нужно поставить точку для себя. Когда это начиналось - первый месяц - два так и думал и ждал. Мысленно прощался с ней, печатал рассказ об этом для себя. Но, проблема в том, что прошел уже год, и я уже перешел к более тяжелым мыслям - увидеть украдкой, позвонить или написать под псевдонимом. Думаю, что со временем пройдет, не может не пройти, просто устал - это так долго длится. Буду писать на листочке.

Думал и ждал. Мысленно прощался с ней, печатал рассказ об этом для себя. Но, проблема в том, что прошел уже год, и я уже перешел к более тяжелым мыслям - увидеть украдкой, позвонить или написать под псевдонимом. Думаю, что со временем пройдет, не может не пройти, просто устал - это так долго длится.

Видите, само ОНО не проходит. Для того, что бы что-то поменять в своей жизни человеку дана ВОЛЯ и фокус внимание. И можно этим управлять. Мы с вами очень ограничены в рамках переписки. С таким запросом хорошо работает эмоционально-образная терапия.

Но давайте попробуем тут сделать практику простую, она помогает почувствовать себя в настоящем. А то вас болтает, то в прошлое, то в мечтательное будущее, туда ресурсы и уходят, а в настоящем вас как будто нет.

Сядьте удобно, что бы вас никто не беспокоил минут 15.

Сделайте спокойный вдох и выдох. Подышите свободно, почувствуйте свое дыхание. С каждым вздохом говорите себе внутренним голосом слово - ВДОХ. А с каждым выдохом говорите себе - ВЫДОХ. Подышите так минутку.

Теперь опустите свой внутренний взор в правую стопу и понажимайте пяткой на пол, ощутите соприкосновение, ощутите пятку. Затем потрогайте свое левое плечо, потрите его, сожмите немного, ощутите это прикосновение. Затем ощутите как ягодицы соприкосаются со стулом, ощутите давление стула. Затем дотроньтесь до левого колена ладонью, помассируйте его, ощутите свое левое колено. И теперь по очереди ощущайте точки своего тело и сосредоточьтесь только на ощущениях, на своем теле.

Правая стопа, левое плечо, ягодицы, левое колено. Задача сосредоточиться только на написанных действиях и на ощущениях от них. Если какие-то мысли приходят в голову, пропускайте их и выполняйте задание. Минут 5-10