У меня нет цели в жизни, нет близких связей, я никуда не двигаюсь. Что делать в такой ситуации?

Мне 23 года, за которые я ничего из своих ценностей не приобрела: у меня нет близких связей, не обладаю полезными навыками чтобы обеспечивание себя приносило мне удовольствие и пользу или рост. И не планирую ничего долгосрочного потому что надеюсь на несчастный случай. Не завожу серьезных отношений, да и в целом пока не влюблялась, сомневаюсь что знаю как это, знакомства не выходят, пломму что долгие беседы поддерживать я не могу и не заинтересована в поддержании близких отношениях, одной мне комфортнее жить. Просто иногда Хочется своего человека понимающего. Не получаю новые навыки, не устраиваюсь на постоянную работу потому что надеюсь что скоро умру. Не сказала бы что у меня депрессия, я могу смеяться над мемами и шутками, радуюсь солнцу и красивым закатам, туманами или красивой пенке на кофе в моменте, наслаждаюсь музыкой, погружаюсь глубоко в кинематограф, что-то интересное кратковременное изучаю (за что я когда-то заплатила деньги но доступ скоро истечёт, например), в моменты когда волна энергии могу работать (самозанятой с выборочным мне графиком и в каком угодно месте) хоть с 4 выходными в месяц, хоть 5 месяцев подряд, но не могу перестать надеяться на несчастный случай который унесёт мою жизнь и после работы пью, могу каждый день, могу через день. Какие-то месяцы в году работаю, остальные-не работаю и трачу накопленное (на операцию на губы) или прошу у родителей или беру кредитки как в том году (из-за которых чтобы их закрыть мне пришлось работать и мотивация зарабатывать была лишь одна - не хотела чтобы после моей смерти они висели на родителях), иногда решаю взяться за какую-то новую специальность, но мотивация исчезает так же быстро как и появилась. Есть варианты которые мне до сих пор интересны несколько лет подряд. Но я знаю что за что бы не взялась не смогу довести это до конца, ничего не достигну, все равно все будет зря потому что не обладаю достаточными способностями и все равно скоро умру. И на терапию решиться не могу хотя понимаю что нужно если не хочу испоганить хорошие гены своего рода, алкоголиков или самоубийц нет в ближайших поколениях. А я такая никчёмная живу. Поэтому очень часто планировала что-нибудь сделать, просто жалко живых престарелых родителей которым я испорчу старость. Но так же понимаю что даже моё решение всё изменить не несёт постоянный характер и боюсь что чем дальше я захочу быть от смерти тем ближе она будет ко мне. Поэтому просто никуда не двигаюсь и мечтаю о случайной смерти которая сделает всё за меня. Я не понимаю откуда у меня такая безнадёга и почему я больше не верю ни во что хорошее. Я знаю что это в большинстве своем прошлый опыт наложил отпечаток но наверное я слишком слабая чтобы вывезти это и жить дальше с этим, тем более что нищие непрофессиональные психологи тупо хотят поиметь с меня денег а не потому что помогают мне, я не верю что вообще когда-либо повезёт в моей жизни что не наложит негатив. Единственное чему меня учат люди это избегать их. Я несу в себе слишком много говна и не смогу так долго прикладывать усилия чтобы его сдерживать или от него избавиться. Но обращение за помощью немного отдаляет негатив что даёт немного энергии существовать дальше в ожидании своего исхода. Но завтра я опять проснусь в нормальном настроении, может даже решусь взяться за что-нибудь серьёзное но как обычно не доведу это результата. Обычно я ложусь спать с надеждой завтра не проснуться. Но к сожалению опять приходится вставать и страдать или терпеть