Оказалась в любовном треугольнике. Стоит ли разрушать семью ради личного счастья?

Здравствуйте, Аноним! Если Вы считаете, что жизнь с мужем ад, то какой смысл терпеть? "Муж не дает развод" - Вам не нужно согласие мужа на развод, потому что Вам достаточно подать заявление на развод в одностороннем порядке и Вы получите развод, даже если муж не хочет с Вами разводиться. Брак - дело исключительно добровольное, и для расторжения брака достаточно желания одного из супругов. Если дети несовершеннолетние, то развод в любом случае (даже при согласии Вашего мужа) будет происходить в суде и может занять несколько месяцев. Так что, если хотите расторгнуть брак, то настройтесь на то, что это займет какое-то время - более 2-х месяцев точно.

И Вам нужно будет заранее обдумать такие вопросы, как :

• С кем будут проживать дети (с Вами или с мужем), если Вы собираетесь воссоединиться с любовником?
• Захотят ли дети жить с Вашим любовником и захочет ли Ваш любовник жить с Вашими детьми? Если дети старше 10 лет, то обязательно будет учитываться их желание, с кем они захотят остаться - с отцом или с матерью. Если дети и Ваш любовник не знакомы друг с другом, то неизвестно, поладят ли они. Если дети и Ваш новый избранник не найдут общего языка, то о счастливой жизни Вам придется забыть - Вы будете в очаге постоянных конфликтов и вынуждены будете постоянно решать, чью сторону принять и кого предпочесть - детей или любовника?
• Будете ли Вы подавать на алименты, чтобы отец детей тоже участвовал в заботе о детях? Или муж сам будет добровольно нести часть расходов на детей, если дети будут жить с Вами? Готовы ли Вы сама платить алименты, если дети предпочтут остаться с отцом? Ведь по закону и мать и отец имеют равные обязанности содержать своих детей, и муж может подать на алименты от Вас, если дети останутся жить с ним, и суд обяжет Вас выплачивать либо процент от Вашего дохода, либо фиксированную сумм, если у Вас нет определенного дохода.
• Важно заранее обсудить, какой график общения с детьми будет у Вас с мужем. Ведь при разводе дети будут проживать отдельно от кого-то из родителей и важно заранее решить, кто из родителей какие на себя берет обязанности в отношении детей и по каким дням будут общаться. Ведь вряд ли Ваш любовник будет счастлив видеть Вашего бывшего мужа у себя дома в любой день и час, когда отец пожелает видеть своих детей, так?
• А также учтите, что, если Ваш муж не даст согласия на вывоз своих детей заграницу, то Вам переехать жить к любовнику будет затруднительно, если Вы не хотите расставаться надолго со своими детьми. Для выезда несовершеннолетних детей за рубеж требуется согласие обоих родителей. Так что вероятнее всего именно любовнику придется ехать к Вам и устраивать жизнь, искать работу и жилье на новом для него месте в другой стране.

Заранее продумайте такой момент - есть ли у Вас уверенность, что после Вашего развода с мужем, Ваш любовник точно останется с Вами и будет предпринимать усилия, чтобы создать с Вами союз и жить вместе? Ведь есть вероятность, что его планы поменяются или он столкнется с трудностями, которые охладят его пыл в отношении планов на совместную жизнь с Вами (не сможет уехать из своей страны, не сможет найти работу на новом месте, дети Ваши его не примут, Вам или ему не понравится жить вместе из-за разницы привычек и предпочтений, и тд и тп). Мечты о счастье с любимым могут оказаться лишь мечтами. Обратите внимание, что мужчина от Вас требует жертв уже сейчас, а сам ни на какие жертвы идти не готов, рисковать ради Вас своим благополучием и налаженной жизнью не будет - "ты давай разводись, а я пока посижу у себя дома и понаблюдаю, чем это закончится. И если меня устроит, то продолжим общение - просто так я с тобой общаться не буду и переезжать к тебе поближе не собираюсь. " Заметьте, что любить друг друга по интернету - то есть просто говорить друг другу ласковые слова, живя каждый своей жизнью за сотни километров друг от друга, не имея никаких обязательств и хлопот друг о друге - это не одно и то же, что предпринимать реальные шаги и пройти через трудности, чтобы быть вместе, приложить усилия, чтобы стать одной семьёй (включая ваших детей) и решать вместе проблемы, брать на себя заботы друг о друге, создавать комфортные условия для жизни друг друга.

Естественно, дети будут жить со мной. Любовник готов взять на себя ответственность за детей и их воспитание. Он готов стать им хорошим другом, т.к. отец у них есть. Это его позиция, и я считаю что она правильная. Дети уже достаточно взрослые, 12 и 17 лет. Старшая дочь за развод наш, не может видеть постоянные ссоры и психологическое давление на меня. Также муж иногда поднимал на меня руку. Но я боюсь, что муж не оставит меня в покое, будет преследовать постоянно, также может нанести физический вред любовнику, не раз уже грозился этим. Я не говорю, что жить с мужем совсем уж ад, он не изменяет, детей воспитывает. Но психологический вред, что он наносил мне постепенно в течение всей жизни, контроль, ревность к каждому столбу, всё это дало свои плоды, от любви не осталось ни следа. У любовника совсем другая точка зрения на семейные отношения, на доверие в семье, а не тотальный контроль.

По поводу работы - я сама могу обеспечить себя и детей, у меня удалённая работа с хорошей зарплатой. Любовник также работает в интернете и не привязан к месту жительства.

Также я хочу уйти не к любовнику, а от мужа, и даже если вдруг с любовником жизнь не сложится, мне комфортнее будет жить одной, жить как я хочу, а не как мне постоянно диктует муж - куда пойти, с кем общаться и т.д.

Я осознаю, что всё это будет сложно, от того и не могу решиться. Но, оглядываясь назад, не ощущаю, что была счастлива в браке. С мужем сошлись когда мне было 17 лет. Я постоянно делала так как скажет он - хочет он ехать в гости, мы едем, нет - значит нет. Он даже детей к моей родной сестре в гости отпускает только если он разрешит, а так может и не отпустить. Сестра также в гости ко мне может приехать только с его разрешение, тоже касается и подруг. Любая поездка, любой отдых, праздник всегда заканчивался ссорой, он постоянно его портил и я постоянно плакала. Даже если всё идёт хорошо, он постоянно внесёт свою ложку дёгтя.

Замечу, что я никогда ему не изменяла, да я даже и посмотреть не могла ни на кого, любой просто разговор с мужчиной в компании вызывал у него ревность и это приводило к ссорам. А выгляжу я, к слову, гораздо моложе своих лет и всегда пользовалась популярностью у противоположного пола.

Насчёт любовника - я всё понимаю, но мы с ним не один день знакомы, хоть и в интернете, но прошли многое, ссорились и мирились, вместе работали, он мне помогал - я ему. Он готов приехать, но, повторюсь, он настроен серьёзно, и как он говорит - "если ты думаешь, что я приеду, а ты ко мне в перерывах будешь "на чай забегать", то это не ко мне, я тебя делить ни с кем не собираюсь". Вот приедет он, и что дальше, пока я с мужем живу, я дольше чем на час из дома не могу отлучиться. Придётся всё равно разводиться, шанса "попробовать пожить вместе" мне муж не даст) Он уже несколько раз хотел поговорить с мужем, но я останавливала, один раз написал даже, я успела удалить сообщения. Также часто просит поговорить с детьми.

Вообщем, я так понимаю, вы мне советуете оставить всё как есть, т.е. остаться с мужем, просто смириться и жить как нужно обществу, потому что так надо, так все живут.

Аноним, я не советую Вам ничего - я не вмешиваюсь в Вашу жизнь и не принимаю за Вас решения, как Вам поступить. Если Вы хотите чувствовать себя счастливой - только ВЫ можете выбрать, что сделает Вас счастливой. Так что от меня никаких советов не будет - я не знаю, в чем именно для Вас состоит счастье. Я лишь буду задавать Вам те вопросы, который помогут Вам проанализировать Вашу ситуацию и отношения с двумя мужчинами, на что обратить особое внимание и где могут быть подводные камни, которых Вы могли не заметить. Счастье Вам принесет только хорошо взвешенное и обдуманное со всех сторон решение, которое оградит Вас от неприятных сюрпризов в будущем, которые могут возникнуть вследствие непродуманных шагов, игнорирования реальных трудностей, "подводных камней".

Например, Вы пишете, что "Естественно, дети будут жить со мной. Любовник готов взять на себя ответственность за детей и их воспитание. Он готов стать им хорошим другом". ОН мог бы говорить о том, что ГОТОВ стать другом, если бы он был лично знаком с этими детьми и видел, что у них есть взаимное расположение друг к другу, что дети тянутся к нему. Насколько я понимаю, Ваш любовник с детьми не знаком и не представляет себе, кому именно он собирается стать другом. Подростки 12 и 17 лет не каждого к себе допускают и не с каждым ужиться готовы. А тем более, если речь идет о новых членах семьи, а не просто "друге семьи". Дочка хочет, чтобы Вы развелись с её отцом, но это не значит, что ей понравится Ваш новый избранник и она будет готова жить с ним, мирно общаться, а уж тем более дружить. А про второго ребенка Вы вообще умолчали. Знает ли второй ребенок о Ваших плана и как к ним относится?

Наиболее частая проблема при разводах - это проблема с детьми, которые либо конфликтуют с родителями из-за их развода (винят в том, что случилось кого-либо из родителей, враждуют с ним), либо не уживаются с избранниками своих родителей, ревнуют или не хотят с ними считаться, как с чужаками. И это важно учесть, если Вы расчитываете построить счастливую жизнь после развода с новым мужчиной. Так что, прежде чем принимать решение о том, чтобы соединять свою жизнь с другим мужчиной, важно познакомить этого мужчину со своими детьми, пока он просто в статусе Вашего друга. Доверие к чужаку и общение складывается не быстро, так что важно уделить этому время и силы, чтобы не попасть в сложную конфликтную ситуацию, когда личное счастье будет невозможно из-за постоянных конфликтов между детьми и новым Вашим избранником. Ведь то, что ВЫ влюблены в мужчину, не означает, что и детям он придется по душе, даже если у него самые хорошие намерения.

Ещё один важный момент, который может разрушить отношения - это несовпадение взглядов на воспитание детей. Очень часта проблема в семьях, где дети от разных браков. Родной родитель опекает ребенка, который травмирован разводом, разрушением его привычной жизни и переживает расставание с другим родителем. А новый супруг (или супруга) не испытывает родственных чувств к чужому ребенку и предъявляет претензии, что этому ребенку слишком много внимания уделяется, что его слишком опекают, слишком много разрешают и тд и тп. Аргументы как правило, "меня не так воспитывали, я привык, что... " Возникает неприязнь к ребенку, желание "повоспитывать" его на свой манер, желание надавить на его родителя, чтобы тот перестал "носиться, как курица с яйцом" и был потребовательнее и пожестче со своим отпрыском. В итоге родной родитель страдает, разрываясь между любовью и сочувствием к ребенку и желанием угодить своему новому партнеру, мучается, "пытаясь усидеть сразу на двух стульях", либо вступает в открытый конфликт с партнером, отстаивая свое право заботиться о своем ребенке так, как сам считает нужным, ограждая ребенка от прессинга чужого ему человека.

Также я хочу уйти не к любовнику, а от мужа, и даже если вдруг с любовником жизнь не сложится, мне комфортнее будет жить одной, жить как я хочу, а не как мне постоянно диктует муж - куда пойти, с кем общаться и т.д.

Но я боюсь, что муж не оставит меня в покое, будет преследовать постоянно, также может нанести физический вред любовнику, не раз уже грозился этим.

Аноним, если Вы просто не хотите жить с мужем, а не потому что хотите выйти замуж за другого - "мне комфортнее будет жить одной", то препятствий для развода нет. Вам не нравится, что муж Вас контролирует и диктует, как Вам жить, Вы хотите получить свободу. Развод даст Вам свободу - муж не будет контролировать каждый Ваш шаг и диктовать, как Вам жить, с кем Вам общаться, портить жизнь мелкими ссорами, потому что физически не сможет быть рядом с Вами и его мнение не будет влиять на Вашу жизнь так сильно, как сейчас - Вас будут связывать только заботы о детях. А в остальном Вы сможете строить свою жизнь по своему усмотрению, без оглядки на мнение мужа. Особенно, если Вы выберете другой город для жизни после развода, что значительно сократит присутствие Вашего мужа в Вашей жизни. Через год дочь Ваша будет совершеннолетней, так что часть проблем отпадет - согласия её отца ни по одному из вопросов в отношении жизни дочери Вам спрашивать не придется. Так что конфликты между Вами и мужем после развода возможны лишь по вопросам заботы о втором ребенке или по каким-либо имущественным вопросам, если у Вас с ним есть что делить, есть спорное имущество.