Муж изменяет и не хочет бросать любовницу. Как мне себя вести?

Здравствуйте Елена) Готова с Вами поработать. Пожалуйста, посмотрите мои условия работы - если все устраивает, начнем) С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Татьяна! Я согласна с условиями.

Благодарю за доверие, Елена) Хочу обратить Ваше внимание на некоторые фразы и немного уточнить. Вы пишете:

Он говорит Что ее не любит

Сообщения двух любящих друг друга людей

И тут важно - Вы хотите верить, только кому - себе или ему? Есть ощущение, что Вы все уже понимаете, т.к. видите своими глазами, но очень не хотите в это верить и потому слушаете его слова.

Что ни морально, ни финансово в нее не вкладывается.

Это его слова.

С которой он уже 7 лет.

А это факт...

Она удобная

Это его слова

Он уходить не хочет

Я... Выносить это все из избы, как говориться, не хочу

Это факт - Вы не хотите, он не хочет, она удобная - всем удобно, неприятно, больно, но... Пока терпимо, потому что

Пытаюсь дистанционироваться, успокаиваться, переключаться.

В моем окружении у большинства происходило или происходит что-то подобное.

И есть похожие примеры и надежда, что

Потом, со временем, опять живут дальше

И Ваше желание

Не хочу разрушить семью.

Ваш муж дал понять, что его все устраивает, ему очень все удобно - он просит прощение и опять уезжает, и теперь даже можно не скрываться. С Вами тепло и привычно, быт налажен, статус женатого есть.

Хочу немного прояснить. Если готовы, напишите, пожалуйста:

Скажите, Вы работаете, кто материально обеспечивает семью?

Есть рядом люди, которые знаю Вашу ситуацию и готовы и способны Вас поддержать, выслушать, побыть рядом?

Сколько лет детям?

Живы ли Ваши, его родители, они живут рядом или далеко?

Как давно Вы в браке?

Буду ждать Ваши ответы и может захотите как-то прокомментировать то, на что я особенно обратила Ваше внимание, что чувствуете по этим фразам/фактам - поделитесь.

С уважением, Татьяна.

Спасибо, Татьяна, что уделили мне внимание!

С мужем в браке 18 лет. Сыновьям 16, 13, 11, 4 года, 5 месяцев. Дочке 6 лет. Из них запланированные второй и последний сын. На каждый метод контрацепции у меня выходит побочный эффект. Третий сын, вообще, со спиралью на фоне приема ОК. Всем детям рады и я, и муж. У нас крепкая, счастливая семья. НО, как оказалось...

Муж продолжает дело своего отца. Семью обеспечивает он. Я, где могу, помогаю.

Моя мама живет отдельно. Ей я ничего не говорила. После последней ссоры с мужем, хотела от него уйти. Маме рассказала в общих чертах, но теперь ругаю себя за этот порыв.

Мама мужа тоже живет отдельно. У нас с ней хорошие отношения. Но на поддержку от нее я не рассчитываю.

Рассказывать о нашей ситуации никому не хочу.

Весной, когда я обо всем узнала, я была в положении. Думала о суициде. В одном анонимном чате мне помог психолог. Потом были сложные роды, реанимация. До декабря я думала, что муж прекратил эти отношения.

Муж достаточно расчётливый человек. Да, эта ситуация может быть такой, как говорит он.

Я его выгоняла к ней, он говорит, она последний человек, с кем он создаст семью. И, если мы расстанемся, с ней он жить не будет.

Вариант, что я уйду от мужа, я буду рассматривать только тогда, когда буду уверена, что все, иного пути нет.

Я росла без отца. Но в моем сердце всегда было место для него. Я часто думала, что не будь мама такой вспыльчивой, у нас была бы семья. И мама сейчас бы не была одна. И, может, папа был жив. Когда я вышла замуж, я зареклась.

Ваши вопросы сначала вызвали жуткую боль, потом все утихло. Я на верном пути, но боль мешает контролировать свои действия. Я тону в ней. Но я встану на твердую землю. Буду стремиться к своему бизнесу. Если б я не чувствовала, что муж любит меня, меня бы с ним уже не было. Я не буду рушить семью. Из нашей жизни уйдет она.

Спасибо Вам, Татьяна, за Ваше участие. Я упрямый человек. Всю жизнь учусь гибкости. Я очень надеюсь на Вашу помощь. С уважением, Елена🙂

Благодарю Вас за такой подробный ответ, Елена! ) Ситуация правда неоднозначная, слышу Вашу боль и обиду...

Маме рассказала в общих чертах, но теперь ругаю себя за этот порыв.

Почему ругаете? Мама как-то отреагировала не так, как Вы ожидали. Вам сложно, стыдно?

В одном анонимном чате мне помог психолог.

Я искренне рада, что даже тогда, в очень трудный эмоциональный момент вы нашли в себе силы обратиться за помощью! И приняли ее.

Он говорит, она последний человек, с кем он создаст семью. И, если мы расстанемся, с ней он жить не будет.

И все-таки, как он объясняет, что не уходит от нее - если при этом он ей не помогает, ему Вы нравитесь внешне, и считаете, что в "плане секса у вас всего было все хорошо". Тогда какого "разнообразия" ему не хватает и он его там добирает? Можете ли Вы поговорить с ним, что он имеет ввиду под этим? Почему с Вами не реализует это "разнообразие"?

Когда я вышла замуж, я зареклась

Про что этот зарок? На чем то поставили жесткое "нет"?

Я встану на твердую землю. Буду стремиться к своему бизнесу... Из нашей жизни уйдет она... Я упрямый человек

Я восхищаюсь силой Вашего духа! Вы чувствуете, что любимы - сильная, волевая, мама 6 детей, настроена создать свой бизнес, стать крепко на ноги)))

Чтобы не "тонуть" в боли, пока можно помогать себе такими способами как:

1. Попробовать нарисовать свою боль, свои чувства (лучше акварелью, чтобы через время, если захочется, перекрасить, изменить цвет)
2. Слепить фигуру Вашего состояния из пластилина - это можно делать хоть каждый день, а можно делать фигурку в течении дня, меняя в зависимости от настроения. Можно помять пластилин, если Вам особенно трудно и сильно злитесь, порвать его.
3. Написать письмо мужу и рассказать о Вашей любви, поблагодарить его за все, а потом разрешить себе позлиться и высказать все, что накипело. Отдавать не надо - просто решите, что Вы дальше хотите с ним сделать, может порвать или сжечь, или что-то еще.
4. Можно надуть шарики и каждый раз выдувать чуточку боли и обиды в шарик и хлопать потом его, представляя как схлопывается Ваша обида.

Пробуйте, поищите какой способ будет Вам подходить, что для Вас наиболее приемлемо. Пишите, я на связи. С уважением, Татьяна.

Добрый день, Татьяна!

Своим откровением я только расстроила маму. В этой ситуации помочь мне она не может. Я дала ей лишний повод для тревоги.

Отец моего мужа постоянно изменял его матери.

Мы сегодня говорили спокойно, разговор не закончился скандалом. Сказала, буду делать кольпографию. Начал отговаривать, что в этом плане все хорошо. Говорит, с ума сошла!

К другой ходит, потому что у мужчин такая потребность. Конкретно к ней, т.к. не забеременеет. У них договоренность. Ей надо, ему надо. Наблюдаю за ним, между встречами они не созваниваются и не переписываются. Он полностью с нами.

И заразу не хочет подцепить. Якобы они договорились, что она больше ни с кем, а он раз в десять дней будет с ней.

У нее больная мать, она за ней смотрит. Мужа найти не может.

Я спросила, к чему приведет эта длительная связь в результате. Не отвечает. Говорит, если хочешь к ней ходить не буду. Но все равно потянет на других. Лишняя грязь и потеря времени.

Когда ругались раньше, он столько примеров привел, про наших друзей и знакомых! Столько грязи! Короче, всех сдал. А мне теперь с этим жить.

Я у него спросила, на что рассчитывает эта женщина. Ответил, что она знает, как он меня любит. Ей нужен секс.

Он может сидеть до ночи с друзьями, а потом ночью забирает ее до утра. Утром приезжает, чтоб везти детей в школу-садик, если я не могу. Я раньше думала, что он с друзьями до утра.

Вот... По его словам, он удовлетворяет свою потребность (похоть), максимально проявляя уважение ко мне, заботится о нашем здоровье🙃.

Работала с пластилином. Резала, рвала. Но нет эмоции злости. Есть боль. В пластилин ее вложить не смогла. Пластилин спрятала в кухонный шкаф, ребенок нашел. Играл им. Стало неприятно, что пластилин попал ему в руки.

Сейчас слушаю Аму Мом - Мудрая книга. Сколько всего читала, не помогало. Эта книга помогает. Успокаивает. Основная мысль - заглянуть в себя, понять себя. Любить. Не пытаться исправить кого-то. Жизнь это то, что происходит сейчас, именно в этот миг. И мы должны делать шаг, а потом еще шаг...

Зарекалась не оставлять детей без отца. Что бы не преподнесла мне жизнь... Осуждала маму...

😆мама в виде поддержки мне сказала:"Ну, знаешь, у тебя тоже характер не сахар! "🤗

Воспаленный мозг, в душе боль. Это все БРЕД. Сердцем понимаю, что такая жизнь. Я есть. Я нужна детям. Я люблю мужа.

На сайтах по психологии психологи советуют не искать компромат на мужа, обязательно найдете! Но надо ли это?

Спасибо Вам, Татьяна, за поддержку! Рисование и шарики - это детская радость, праздник. Не хочу это смешивать с грязью. Как Вы думаете, я схожу с ума, совершаю где-то ошибку?

... Если вы принимаете ситуацию, это не значит, что вы впускаете ее в себя...

Спасибо большое, Татьяна! Простите, что много слов. С уважением, Елена

P. S. Писать мужу письмо уже нет смысла, я ему в лицо все высказываю... Вижу, он сам не рад этой своей потребности... Короче, бедный мужик!!! 😂😂😂

Здравствуйте, Елена! )

Боль от предательства совершенно реальна. Вы не сошли с ума. Да, это очень несправедливо, что вам приходится это выдерживать. Предположу, что Вы еще как-то это переживаете и в связи с потерей папы в детстве - как будто папа ушел и муж заполнял эту пустоту, и вдруг предал, ни за что, вы же были "хорошая девочка", любимая и вот...

Отец моего мужа постоянно изменял его матери.

Он видел это с детства и решил для себя, что это нормально, плюс все вокруг себя так ведут, "чем же я хуже, я как все. "

Он столько примеров привел, про наших друзей и знакомых!

Может и не столько надо, как важно не выделяться, к сожалению.

Осуждала маму.

Возможно тут еще есть доля стыда - маму осуждала, а тут и самой приходится терпеть, хотя казалось бы делала все по-другому.

Я есть. Я нужна детям.

Прежде всего - Вы есть у себя. Важно - Я есть, и я такая уникальная. И это правда. Выбор действительно только за Вами, уйти или остаться.

Вы пишете про грязь - стоит выбросить пластилин, с которым Вы работали, т.к. он действительно "грязный". Если нет ощущения злости, то что стоит за болью: я какая - несчастная, обманутая, сильная но недоверяющая, как все - поищите свои слова. Если эта Боль могла говорить, чтобы она Вам сказала?

Еще очень может помочь - стать под душ и смыть всю "грязь", можно даже проговорить, что конкретно Вы смываете. Или просто открыть кран - и говорить и смотреть как эта "грязь" утекает. Т. К. Ситуация остается, муж продолжает так жить, а Вы принимаете решение - принять, то важно поискать способ адаптации, и проживания и отпускания этой боли, чтобы она не застряла в теле и не включила психосоматику. Отлично, что пробуете разные способы, ищите свой, рабочий.

Короче, бедный мужик!!! 😂😂😂

) Вы уже даже шутите, что тоже ценно) Браво! Я впечатлена. На связи, пишите. С уважением, Татьяна.