Бросила партнёра, потому что чувства стали пропадать. Как научиться любить заново?

В тех отношениях была любовь, которую я повторять не хочу

То есть в тех отношениях вы думали о мужчинах с удовольствием, ощущали радость от их присутствия в своей жизни, видели себя счастливой в мыслях о семье вместе с ними, желали разделять жизнь вместе с ними и вместе получать удовольствие от жизни, несмотря на то, что они плохо с вами общались, так?

Да. В те моменты, когда не страдала от того, как мне с ними плохо. Постоянные "качели"

То есть он к вам плохо относиться - не любите и страдаете, хорошо относится - любите

А как вы думаете, человек - это одно целое или его можно, как конструктор разделить на части? Первое или второе?

Да.

Не понимаю вопроса. Физически можно разрезать и сшить заново) Что касается психики, то мне кажется, что она включает себя множество частей взаимощависимых, но не постоянных. Т. Е. Если исключить что-то, то можно чем-то заменить, или обойтись и без этого, просто образуются новые связи.

Не понимаю вопроса.

Разделить как личность - вот эта часть мне нравиться и я с ней буду общаться, а друга чать нет, и я представлю, что этой части нет и уберу ее, и оставлю только первую

Нет, конечно, такое невозможно

Невозможно. Но вы как раз и пытались это делать

Вы говорите, что в те моменты, когда не страдали от того, как вам плохо с теми мужчинами, вы их любили. То есть - "видели себя счастливой в мыслях о семье вместе с ними, желали разделять жизнь вместе с ними и вместе получать удовольствие от жизни"

Но такое можно себе представить только с человеком, с которым хорошо, а не страдаешь. То есть в эти моменты вы думали ТОЛЬКО об одной стороне своих мужчин. А о том, что они плохо будут относиться к вам и в будущем, раз вы с ним в настоящем страдаете и это даже стало нормой, вы старались НЕ думать или НАДЕЯЛИСЬ, что он измениться и станет вдруг ДРУГИМ человеком и перестанет так себя вести

В итоге они плохо со мной обращались, а у меня был явный синдром жертвы, когда я все терпела и НАДЕЯЛАСЬ на лучшее. Для меня страдать стало нормой

Но все эти мысли исчезали, как только они снова начинали по отношению к вам вести себя плохо, и вы возвращались в реальность к реальным мужчинам, которых любить было сложно

Что думаете?

Соглашусь. Но ведь с последним вариантом я могла бы тоже обращать внимание только на хорошее, а про то, что меня не устраивает в нем - тоже пытаться не думать, ведь, так? Но так же не произошло...

Раньше я выбирала тех мужчин, в которых сначала я была влюблена "с первого взгляда"

Анна, что значит влюбилась "с первого взгляда"? Значит влюбилась в того, про кого ничего не знаю. За одну-две встречи о человеке невозможно много узнать. Но нельзя же влюбиться в того, в кого сама не знаю. Но можно дорисовать в голове образ мужчины и в него уже влюбиться

И вот вы каждый раз влюблялись в ФАНТАЗИИ об этих мужчинах, а не в самих людей. А когда сталкивались с их реальным поведением и отношением, то больно обжигались. Спустя несколько таких попыток вы поняли, что больше руку в костер совать не хотите, и решили так не делать

И вы изменили подход к выбору мужчины. Кстати, а почему вы решили с ним встречаться?

Но не было той самой "любви с первого взгляда" к нему, как раньше

Он мне был симпатичен, приятен, с ним было интересно и комфортно. Мне нравилось, как он ухаживал (чего не было раньше) и заботился обо мне. Во всех смыслах хороший и приятный человек. Потому я решила, что, вероятно, чувства сильные возникнут после. Был период, когда была и влюблённость, но чем больше стала узнавать человека, тем сильнее эта влюблённость таяла, а моменты, которые мне не подходят - выпирать. Любви так и не возникло. У меня к нему хорошее доброе отношение, как к другу, но не больше.

Так, получается, что и раньше у меня не было любви к мужчинам, а только влюблённость в Фантазию. В реального мужчину, получается, я тоже влюбиться не могу. Вот потому и получается, что вопрос о том, смогу ли я полюбить вообще?

Одно дело, заставить себя думать, что "любовь приходит со временем", что рационально - это подходящий мужчина. А другое, это не чувствовать себя счастливой, а только подавленной рядом с таким подходящим мужчиной.

Напомню сначала, что для вас такое любовь:

Желание давать человеку свое внимание, ощущать радость от его присутствия в своей жизни, видеть себя счастливой в мыслях о семье вместе с ним, желание разделять жизнь вместе с этим человеком, вместе получать удовольствие от жизни

И вот вы встречаете мужчину, к которому "был период, когда была и влюблённость, но чем больше стала узнавать человека, тем сильнее эта влюблённость таяла"

Получается, пока вы его плохо знали, у вас было желание давать ему свое внимание, вы получали радость от его присутствия и даже интересен был. А потом, когда вы его получше узнали, желание давать внимание, радость и интерес ВДРУГ ПРОПАЛИ. Как так, была радость и вдруг нет? Ведь он не изменился, все тот же Сергей или Владимир, так же хорошо относиться. Почему чувства растаяли?

Не потому ли, что с реальным Сергеем или Владимиром стало сложнее себя представлять счастливой? А ведь так хотелось, чтобы он сделал вас СЧАСТЛИВОЙ. И пока вы могли мечтать об этом, вы хотели давать внимание и радовались. А как поняли, что реальный человек этого не сделает, так и интерес пропал и желание

Эта ситуация с мужчиной ничем не отличается от предыдущих, кроме того, что вы быстрее пришли к пониманию, что и этот мужчина вас не осчастливит

Вы хотите НЕ ЛЮБИТЬ мужчин, а хотите, чтобы они вас делали СЧАСТЛИВОЙ. И как правило этого хотят те люди, которые сами счастливыми быть не умеют

Ну если так мыслить, то абсолютно каждый, кто входит в отношения, хочет, чтобы другой "сделал его счастливым" так или иначе. Чем тогда я отличаюсь от других людей?

Тем более, я чувствую себя вполне счастливо и одна. А если и рядом мужчина к которому у меня нет чувств, то мне одной тем более счастливее, чем без него. И страданий по одиночеству тоже нет, мне комфортно, радостно (я к тому, что отношения - это не основной и даже не второй источник счастья для меня). Но, как и каждому человеку, хотелось бы человека рядом, с которым было бы также хорошо (а может и лучше), как мне хорошо одной. Но не хуже.

Тем более, я чувствую себя вполне счастливо и одна

Анна, возможно вы и правы, но в таком случае мне непонятно два момента:

1 Для чего человеку, который вполне счастлив и один, по собственной воле находиться в отношениях, где ему явно плохо и ждать, что все измениться?

Я все терпела и надеялась на лучшее. Для меня страдать стало нормой

2 По последнему мужчине. Пока вы плохо знали мужчину, у вас было желание давать ему свое внимание, вы получали радость от его присутствия и даже интересен был. А потом, когда вы его получше узнали, желание давать внимание, радость от присутствия и интерес ВДРУГ ПРОПАЛИ. При том, что мужчина НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Но изменились ваши ОЖИДАНИЯ. Получается сам мужчина вас не интересовал

Был период, когда была и влюблённость, но чем больше стала узнавать человека, тем сильнее эта влюблённость таяла

1. Это были прошлые отношения, после которых я многое пересмотрела, будучи долгое время без отношений. И научилась быть одной вполне счастливой. Возможно, тут у меня уже даже страх отношений/любви, про который я говорила. Что боюсь влюбиться безрассудно, как раньше, чтобы мне не приносило больше страданий, потому что теперь я знаю, как может быть хорошо и счастливо даже одной. И меньшего не хочется.

2. Он-то может и не изменился, но многие вещи, которые раньше были не так очевидны (отношения к совместной жизни, цели, жизненная позиция) стали более понятны, и особенно то, что они у нас не совпадают. Что-то "вскрылось" в его характере, что-то преобразовалось уже во мне (например, желание семьи, и в этом контексте видение семейной жизни у нас получилось разное).

Давайте пойдем по порядку

Боюсь влюбиться безрассудно, как раньше, чтобы мне не приносило больше страданий

Чтобы не влюбляться безрассудно и потом не страдать, перестаньте игнорировать реальных людей