Как выйти из состояния бездействия?

Забыла еще добавить, что часто после видео или игр, начинаю представлять в своей голове себя в главной роли, придумывать различные визуализиованные истории, фантастические или как бы поступила в реальной жизни, и иногда застреваю в таком состоянии примерно на месяц (больше не было), что иногда тоже мешает.

Здравствуйте, Карина. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вас все устроит, мы продолжим

Здравствуйте. С условиями консультации ознакомилась. Давайте продолжим)

Несмотря на то, что Вы очень подробно описали Ваше состояние, я бы хотела задать Вам несколько вопросов.

Что значит практически осознанно?

Которого практически сознательно ничего полезного (для себя и своей жизни) не делаю (даже не работаю)

Сколько лет у Вас продолжается такое состояние?

Есть ли рядом с Вами люди, которые Вас поддерживают, находятся рядом?

Опишите, пожалуйста, свой обычный день. Из чего он состоит.

Что значит практически осознанно?

Как-то если честно вопрос ввел меня в замешательство. Как бы еще это объяснить через текст... Ну, например, у меня в мыслях крутится идея найти работу, или завести друзей ибо коммуникация с людьми практически отсутствует, не считая похода в магазин или по врачам. Я ведь получается осознаю, что нужно что-то сделать, чтобы все это сдвинулось с мертвой точки, пытаюсь как-то над этим подумать, но в голове "перекати поле", и вопрос :Что же мне делать? ! И появляется состояние, когда не куда себя деть. А дальше, если полностью описывать, идут мысли, что ты даже придумать ничего не можешь, ты слабая, слабохарактерная, другие же как-то справляются, они вот сильнее тебя, а у тебя только ветер в голове. И получается присутствуют и эти мысли, и я как бы за ними со стороны наблюдаю, потом появляются негативные эмоции (скука, грусть, злость на себя, подавленность и т.п.), и потом я или пытаюсь прожить это состояние, при этом без сопротивления никак не получается, чувствуя себя еще хуже, или уже привычное мне поглощение еды, просмотр видео и т.п. Но ведь если раньше я это делала не думая, то теперь я понимаю что делаю, и могла бы выбрать другое, но все равно остаюсь там же. Пока писала запуталась, а на самом ли деле это осознанность?

Сколько лет у Вас продолжается такое состояние?

Довольно долгое время, точно не считала, но если брать по частоте, и если отсчитывать от сегодняшнего дня, то около 2,5 лет.

Есть ли рядом с Вами люди, которые Вас поддерживают, находятся рядом?

Как бы сказать или описать... Я сейчас живу с папой. Он недавно ушел на пенсию. И в основном в семье выслушивала, и иногда поддерживала я. Даже без моего согласия вовлекали в различные ссоры между мамой и папой, между братом и мамой, и пыталась своеобразными способами их прекратить. Из-за чего добилась противоположного эффекта, что не могу теперь за себя или кого-то постоять, и всячески избегаю конфликтов, т.к. боюсь. Так что, скорее всего нет. Друзей нет. Мама умерла. У брата своя семья, он иногда звонит и периодически приезжает с племянниками, но в основном опять я привыкла слушать, и никогда не говорить о том, что меня беспокоит, т.к. понимаю что им это не интересно.

Опишите, пожалуйста, свой обычный день. Из чего он состоит

Распишу досканально, наверное. Ну, вот, если брать сегодняшний день, то я проснулась, попила воды как обычно, пока лежала в кровати стала как обычно смотреть видео, потом встала, умылась, разогрела завтрак, поставила чайник разогреваться, пока все готовилось продолжила смотреть видео от него делать, потом села завтракать, при это смотря видео. После включила компьютер, искала референсы для рисования, при этом в голове крутилась мысль, что могла бы и работу поискать, а не фотки разглядывать, ничего не нашла расстроилась. Стала скачивать квестовые игры, скачала поиграла, наскучило. Потом приготовила обед параллельно смотря видео. Сейчас лежу и ничего не делаю, но есть желание прогуляться, но скорее всего не пойду или пойду, сама не знаю. Обычно к вечеру или ближе часам к 15:00 решаю идити или нет. А вечером тоже самое ужин, просмотр видео или игра на телефоне.

Правда иногда, действия меняются, вот вчера не знала с чего начать. Проснулась, также питье воды, завтрак, видео от нечего делать, потом надоело. Села рисовать, закончила портрет в цвете, не понравилось, а в голове опять мысль лучше бы пообщалась бы с кем, или работу бы поискала, только и делаешь, что целыми днями фигней маешься. Расстроилась. Разозлилась, хотелось заплакать, закричать, от своей же бесполезной деятельности, все таки получилось, но не полностью, постоянно ком в горле, когда пытаюсь свободно или засмеяться, или заплакать. Потом стало скучно, захотелось почитать. Прочитала 1 главу под конец уже через силу. Опять стало скучно, снова видео. Потом вышла погулять параллельно слушала музыку и так до вечера. Ну, а вечером, все одно и тоже просмотр видео или игра на телефоне до поздней ночи, иначе не могу заснуть. И на протяжении дня могу находится в собственном мысленном визуалезированном мире, выполняя привычные мне действия.

Поэтому я решила переспросить у Вас про осознанность. Потому что для меня это сейчас звучит как :"я намеренно причиняю себе вред".

Пока писала запуталась, а на самом ли деле это осознанность?

Давайте по порядку. Правильно я понимаю, получается Вы находитесь постоянно в состоянии прокрастинации. К тому же, ругаете себя за все, тем самым только усугубляя ситуацию. Как Вы можете что-то начать если ругаете себя уже на этапе планирования? Наш организм не дурак и не будет что либо делать, если знает, что его будут ругать. (это я утрировано) Очень бы хотелось чтобы Вы двигались не с позиции негатива. Например, Вы встали, сготовили, умылись- похвалите себя за такие бытовые ежедневные вещи. Постепенно, Вы привыкните к тому, что себя можно не только ругать.

Ты слабая, слабохарактерная, другие же как-то справляются, они вот сильнее тебя, а у тебя только ветер в голове.

Мне очень жаль, что Вам пришлось пройти через это. Разумеется, это могло повлиять на Вас сейчас. Карина, на самом деле Вы не слабая! Вы намного сильнее, чем думаете.

Даже без моего согласия вовлекали в различные ссоры между мамой и папой, между братом и мамой, и пыталась своеобразными способами их прекратить

Вы бы хотели подружиться с кем нибудь? Есть ли у Вас ощущения одиночества?

Из того, что Вы описали, я так понимаю у Вас есть хобби. Рисование это замечательно хобби, которое может приносить доход. Это опять таки к тому, что Вы ругаете себя, называете бесполезной.

Насчет поиска работы, возник вопрос. Какое у Вас образование? Нравилось ли оно Вам?

Довольно длительное время, однако, Вы не всегда были такой. Может быть в Вашей жизни было событие, которое выбило почву из-под ног?

Довольно долгое время, точно не считала, но если брать по частоте, и если отсчитывать от сегодняшнего дня, то около 2,5 лет.

Правильно я понимаю, получается Вы находитесь постоянно в состоянии прокрастинации

Можно сказать и так, но раньше я сама себя так не ругала, вместо меня это делала мама (Ну, что ты лежишь, хоть бы делом занялась, убралась бы, если бы не я вы бы вообще ничего бы не делали и т.д.).

Вы бы хотели подружиться с кем нибудь? Есть ли у Вас ощущения одиночества?

Да, мне бы хотелось. Но есть такая проблемка, что я все время молчу, я привыкла слушать, я не умею рассказывать. Не знаю о чем можно поговорить, т.к. слишком мало читала. А когда человек довольно общительный и активный, знает, например, Фауста, Юнга, Гогена и т.п., а встречала в основном более начитанных и в разы умнее меня людей. И возникало такое ощущение, как :а что я вообще здесь делаю, а как с ними общаться, если я даже элементарных вещей, которые ещё в школе возможно проходили не знаю. А если компания, то меня вообще как-будто бы нет, т.к. всем есть что сказать, а у меня в голове пустота. Даже когда в школе, универсетете или при обращении к врачу, говорят есть ли вопросы, то опять эта пустота, когда другим есть, что сказать. Раньше знала, что есть какие-то платформы, но не уверена что они ещё актуальны, да и вообще не знаю где, как и с кем знакомиться. Ведь это не как в детском саду, когда я спокойно подходила и говорила давай дружить. Сейчас это так не сработает.

Про ощущения одиночества, оно возникает очень редко, в основном когда достигаю пика, что не с кем поговорить, когда тяжело, но не о своем состоянии, хоть бы о чем-нибудь уже. А так большую часть времени я слишком сильно отвлечена своими мыслями, визуализированием вымышленных ситуаций и т.п.

Рисование это замечательно хобби, которое может приносить доход.

Как-то пробовала выставлять свои работы на обычных сайтах, таких как Авито или Юла, но эффекта пока не было никакого. Других платформ я не знаю, графического планшета нет, да и не умею я работать на нем. А по поводу рисования, то я в основном не рисую, а срисовываю по референсам. И то получается или "ничего себе я художник, или " что за кракозябру ты нарисовала". Пыталась освоить анатомию, где и как что расположено, но так и не достигла успеха. Если, что и получается самостоятельно нарисовать так это "палка и огуречик", образно говоря (то как я это вижу).

Какое у Вас образование? Нравилось ли оно Вам?

Психолого-педагогическое, бакалавриат. Училась на заочно, оплачивали родители. До начала 3 курса мне оно стало нравиться, хоть и училась я не очень. Паралельно мама через интернет нашла мне работу, где я убиралась в течении года на производстве, и отдавала большую часть зарплаты маме, а остальное откладывали мне на учебу, но не знаю как, а деньги изчезали под предлогом, что брату нужно долг отдать. После участились ссоры между папой и мамой, а также между мамой и братом. И если я как-то не удовлетворяла и не разрешала конфликтные ситуации, а я была задействована практически в каждой ссоре пока находилась дома, то на меня начинали сыпаться претензии из разряда, да что ты за психолог такой, так филькина грамота, если нам не помогла кому ты тогда помочь вообще сможешь, а вот психолог не имеет права делать так-то и так-то, и это в каждой ссоре. Из-за чего я начала сомневаться в себе, сбегала рано на работу, где там же и досыпала, появились проблемы из-за моего халатного отношения как на работе, так и в университете (брала академ, потом даже дотянула до отчасления не смогла вовремя все сдать). Курсу к 3 уволили с работы, попросила по собственному. Родители не знали настоящую причину. Пропал интерес к учебе, уходила из дому под предлогом похода в университет, а сама гуляла по городу до вечера, а приходя или опять заставала ссору, или мне звонили с криками убивают, от чего я очень сильно нервничала. После восстановления с горем пополам окончила университет. Хотелось немного отдохнуть, хотя бы месяц, чтобы набраться сил для поиска работы по своей специальности, хотя я уже тогда не была уверена, что смогу работать, т.к. я в буквальном смысле не знаю азов своей работы. В семье ощущала со своей стороны какое-то напряжение, что я должна найти работу, а не сидеть на шее у родителей, ведь брат уже и работает, и дети у него есть, а я даже работу найти не могу. Иные варианты работы мною рассматривались, и не без помощи родителей, а то вдруг какую-нибудь шарашкину контору найду, и очень много, но я со всех после первого же дня сбегала, т.к. или мне не нравились условия (боялась штрафов, графика и т.п.), или я не удовлетворяла работодателя. А сейчас самостоятельно вообще получается даже шага ступить не могу для хоть какого-нибудь продвижения, т.к. слишком много полагалась на родителей.

Может быть в Вашей жизни было событие, которое выбило почву из-под ног?

Возможно усилило мое состояние, когда умерла мама около 3 лет назад. Из-за постоянных ссор в семье, я ничего не испытывала, кроме вины, безразличия и злости. А тогда мама заболела, по врачам редко в семье кто ходит, в основном дома лежимся. Тогда я помню начиналось все как обычная простуда, я давала ей лекарства, и на этом и успокаивалась, где-то на середине недели у меня самой пропал вкус и запах, но как-то не придала этому значения, а к концу недели маме дышать стало нечемы вызвали терапевта, потом скорою. К вечеру её только доставили в больницу, я была сопровождающей. Ожидала сранительно короткое время, надеясь на то, что её доставили в реанимацию и все будет в порядке. А уже после мне сказали что её не смогли спасти. Я не рыдала и не плакала, а спокойно подошла забрать с неё ее личные драгоценности, как попросили. После обзвонила всех, брату, папе, его не было тогда в городе и всей похоронной процессией занялась я (хотя брат предлагол помощь), обратившись к услугам ритуального агенства. Сейчас не так уже часто, скорее уже намного реже у меня возникает вопрос: а если бы я не была так безразлична к ее состоянию, была бы она ещё жива?

Карина, я бесконечно сочувствую Вам. Если честно, мне хочется обнять Вас. Мне очень хочется поддержать Вас.

Получается, сейчас Вы говорите ее словами. Буквально один в один. Вы привыкли жить по этому сценарию, который повторяется уже много лет. Сначала это были родители, сейчас Вы.

А начинать что-то иное действительно очень тяжело. На это нужны ресурсы, вера в себя, а самое главное любовь к себе. Которую я не чувствую в ваших словах. Но очень бы хотелось услышать.

Можно сказать и так, но раньше я сама себя так не ругала, вместо меня это делала мама

По поводу знакомства и пустоты. Вам действительно нечего сказать или Вы боитесь говорить? Слова исчезают или их там правда не было? Мне кажется, Вы себя сейчас снова осуждаете, ругаете и недооцениваете. Вы поступили в университет-это уже повод для гордости! Далеко не все получают высшее образование.

Визуализирование и ваше творчество - это сублимация. Возможно, Вы слышали и знаете об этом, а я сейчас только напомню Вам. Ваш нереализованный потенциал, желания, идеи находят пути для того, чтобы проявиться. В вас много всего, но Вы буквально "глушите" в себе все попытки.

Вы снова себя ругаете. Это не критика. Пожалуйста, постарайтесь быть добрее к себе. Вы действительно осознанная личность, поэтому я уверена, Вы справитесь с этим. Каждый раз, когда появляется желание высказаться о себе в негативе меняйте выражение на позитивное, например: У меня пока не получилось так как хотелось бы мне, поэтому я потренируюсь еще и получится идеально. Или "я сегодня сделала это лучше, чем вчера".

И то получается или "ничего себе я художник, или " что за кракозябру ты нарисовала".

Любой психолог-это человек. Он не может быть психологом 24 часа в сути. Я очень надеюсь, что Вы не считаете также как ваши родители. Не всегда мы можем помочь другим или себе. Это абсолютно нормально.

Сыпаться претензии из разряда, да что ты за психолог такой, так филькина грамота

Когда умирает близкий человек не обязательно должна быть реакция в виде слез. Хотя мы привыкли видеть именно такую. Не вините себя за то, что не смогли почувствовать. У Вас были сложные отношения, однако, Вы сделали все что могли.

По поводу знакомства с новыми людьми, на самом деле до сих пор существуют ресурсы, в которых можно знакомиться. В том числе и в обычных соц сетях. Главное, чтобы действительно было желание получить эти знакомства. Однако, это не быстрое дело заводить друзей. Это действительно, сложнее чем в детском саду.

Тоже самое и с вашим творчеством. Очень сложно получить быстрый результат в таком деле. Тем более на Авито. И тут может быть дело совершенно не в Вас. Эт специфика сайта и огромного количества предложений.

Я опять таки призываю Вас начать хвалить себя за каждое сделанное Вами дело. Снизите градус требований к себе.

В самом начале Вы говорили, что использовали КПТ техники. Как давно Вы их использовали последний раз? Пытаетесь ли Вы использовать их сейчас?

По поводу знакомства и пустоты. Вам действительно нечего сказать или Вы боитесь говорить?

И то и другое. Но большинстве случаев, когда я попадала в компании всегда что-то обсуждали, поэзию, философию и отношение к ней, исторических личностей, ту же психологию, но мне абсолютно нечего было сказать, т.к. они все говорили больше профессиональными терминами по той или иной теме, я же в свою очередь не лезла, т.к. понимала что нового я ничего для них не скажу, что они знают больше моего, а если скажу что я закончила (иногда спрашивали), то вообще попаду в просак, т.к. уже было несколько ситуаций когда засыпали меня вопросами на подобии, а как я отношусь к такому то философу или психологу, или а что если... И начинался ажиотаж для меня, состоящий из множества терминов и т.п., и все это по идее я должна знать, но я не знаю и ни на грамм я ничего не могу ответить, поэтому теперь стараюсь не отвечать какое у меня образование. Иногда вообще думаю, что выражу какую-нибудь глупость, поэтому лучше промолчу. Но были и ситуации и наоборот, когда как ни странно меня спрашивали почему ребенок ведет себя так-то в этом возрасте, а у меня паника, а люди ждут, а я ничего путного сказать толком не могу, т.к. всю учебу прошляпила, потом как-то выкручивалась и говорила, изредка. И после по возвращению домой, думала какой позор, какой стыд, такую фигню наговорила. И так по любой практически теме, да и если просто что-то сказала, когда думала что это достоверная информация, а потом так же что ты ляпнула, лучше бы молчала.

Слова исчезают или их там правда не было?

Иногда просто смотрю как все воодушевленно общаются, и как-то не хочется мешать и влезать в разговор, постоянно думая что сказать, а в итоге все идеи теряются и я остаюсь наблюдателем

очень надеюсь, что Вы не считаете также как ваши родители.

Могу сказать, что по отношению к самой себе я еще хуже, чем мои родители. Если брать то же образование, то я считаю, так что, как ты можешь что-то кому-то говорить на данную тематику или идти туда работать, если ты буквально прогуляла всю учебу, ты даже азов не знаешь, хочешь угробить ребенка, дав неправельные рекомендации или не совладать с чем-то. Я принимаю это за данность, т.к. ведь на самом деле другие больше могут рассказать о психологии чем я, которая даже терминологию не помнит, не говоря о каких-то процессах

В самом начале Вы говорили, что использовали КПТ техники. Как давно Вы их использовали последний раз? Пытаетесь ли Вы использовать их сейчас?

Последний раз был перед Новым годом, и то использовала только одну это СМЭР если не ошибаюсь, как оказывается вела ее не правильно, взяла с сайта первый попавшийся бланк и заполняла, а как и чего, не изучила, от чего немного расстроилась. Забросила. По новой пока ничего не записывала, пользуюсь еще старым бланком, т.к. так комфортнее. Возобновила дня 4 назад.

Больше ничего не использую, были еще медитации, дневник эмоций, остальные уже не помню, но там были еще техники принятия своих эмоций и наблюдающее "я". Но как-то не получается снова начать, кроме одной.

Мы не обязаны знать абсолютно все. Тем более есть вещи, которые просто не входят в зону ваших интересов. К тому же, знания всегда можно пополнить курсами или книгами, которые достаточно скачать из интернета. Вы просматриваете видео в интернете и даже из этого можно извлечь пользу, просматривая полезный контент. Например, на тему той же психологии. Я уверена, у Вас тоже есть знания, которыми вы можете поделиться, даже ваш опыт. Он уникален.

А что в этом такого? Что самое страшное о вас могут подумать? Подумали, а что поменялось? Отношение к вам? В самом начале Вы сказали, что друзей почти не осталось. Но как я поняла, это случилось скорее по вашей инициативе. Получается, людям все же было о чем с вами поговорить?

Думала какой позор, какой стыд, такую фигню наговорила.