Душевная боль, апатия и чувство вины. Как справиться самостоятельно?

Не знаю, что делать со своим состоянием, денег на психолога нет совершенно, и это не простые отговорки, а реальная жизненная ситуация, к сожалению. Нет лишних 1. 500-2000т. Р. , поэтому хотелось бы понять, что я могу сделать для себя. Начну с того, что я была очень жизнерадостным ребенком, четко понимала, чего хочу, что в будущем будет хорошо. Будущее наступило, но этого «хорошо» нет. Сейчас мне 21 год, учусь в университете на платной основе (собственно, отсюда вытекает и причина, почему денег на психологическую помощь нет). В семье все хорошо, я знаю, насколько любима родителями, бабушками, моего рождения ждали, ссор нет у нас, отношения, ттт, прекрасные. Однако меня гложет и убивает неконтролируемое чувство апатии, ужаса, боли, страха. Почему апатии? Не хочется ничего делать, мой максимум — проснуться утром и сходить в туалет, на этом всё. Могу целыми днями лежать в кровати с телефоном в руках, не чувствуя при этом ничего. Со сном совсем беда, ложусь под утро, даже если устала, если работала/училась. Ужас я ощущаю, когда начинаю понимать, что у меня ничего нет, я просто балласт, который тянет деньги из своей семьи, хотя они мне и заикнуться не позволяют о том, что на их кошельке это как-то сказывается. Боюсь будущего, боюсь, что не смогу работать, ибо как таковых навыков у меня нет, в институте все знания из разряда: «для общего развития». Ничего не умею, память плохая, языков не знаю, логики и математического мышления абсолютно нет. Боль и страх накатывают ежедневно, чувство тревоги неясного происхождения — мой верный спутник. Знаете, я почему-то постоянно чувствую боль, виню себя, ведь осознаю, что нет повода для этого. Или я не знаю своих «поводов»? Сотни тысяч раз копалась в детстве, в юношестве, и, вроде, переломных моментов не было, травм тоже. В глубине души я хочу быть счастливой, хочу, чтобы меня любили, но чувствую недостойной этого всего. Мне уже 21, а у меня ни разу не было отношений, поцелуев, прогулок и свиданий. Не было НИЧЕГО, никто не проявлял ко мне интереса, как к девушке. Мне больно и от этого, ведь все подруги уже успели повстречаться, — у кого-то опыт удачный, у кого-то нет, но это ведь опыт! Он важен. Любой. У меня тишина… В любых компаниях я незаметное пятно, на которое не обращают внимания парни. Может быть я отношусь к категории девушек, на которых отыгралась природа в силу того, чтобы контролировать рождаемость? Читала, что есть такие люди. У них может быть приятная внешность, фигура, характер, но какие-то ферменты не дают источать «привлекательность» для противоположного пола. Может быть я одна из них? Почему ко всем проявляли хоть какое-то внимание, а ко мне нет, ну почему? Это очень обидно, это убивает и так никудышную самооценку. А еще мне кажется, что у меня РПП (но ставить себе диагнозы считаю неэтичным, поэтому воздержусь). Похудела на 15 кг, но все равно ненавижу свое тело, кажусь себе толстой. Каждый день начинается с весов, постоянная слежка за калориями, боязнь съесть лишний кусок. Булимии, однако, нет. Такое чувство, будто бы я резко заболела какой-то болезнью под названием «ненависть к себе», а теперь не могу излечиться. Близким выговориться не могу, привыкла быть сильной и улыбающийся, да и не хочется грузить людей своими пробелами и нытьем. Похудение ударило по здоровью, сейчас еле-еле привожу в порядок цикл, ногти, волосы, зубы. Но голову вылечить не могу, не могу блокировать эти мысли. Я стараюсь, я пытаюсь, но не могу. Иногда получается держаться 1-2 дня, но потом накрывает еще сильнее, вот как сейчас. Боль будто заперта в груди, она рвёт и мечет, пытается взять свое. Пока я не даю сделать ей непоправимое, но что потом? Очень надеюсь на понимание и какие-то советы, спасибо, что выслушали меня…