Состояние потерянности и обессиленности, слёзы, тревога, грусть, обиды, абсолютно нет жизненной энергии

Мне 20 лет. У меня хорошие взаимоотношения с родными, есть молодой человек, с которым мы совместно проживаем (отношениям 3 года). Я учусь в университете, не работаю. Меня волнует мое состояние, которое длится уже около 5 месяцев. Я всеми силами пытаюсь вырваться из него, но все тщетно. (к специалисту не обращалась в связи с финансовыми проблемами, а также сомнений в профессиональности специалиста) Дело в том, что последнее время у меня большие проблемы со сном: когда мне никуда не нужно, могу проспать 13-17 часов. Частые слёзы, меня очень легко обидеть или вывести из себя. Могу неправильно, в негативную сторону интерпретировать слова близкого мне человека, желающего мне только добра, и это делает мне душевно больно. Большую часть дня я прокрастинирую. Не могу сделать дело, которое мне действительно важно. Иногда ощущаю боли в предплечье либо лопатки, это меня тоже дико пугает. Могу заплакать просто по пустяку, настроение очень переменчивое. Также ослабленный иммунитет: за сентябрь - ноябрь проболела 4 раза орви. Очень редко, в очень тяжелые моменты приходят ужасные навязчивые мысли (за полгода раза 2) прервать эту жизнь просто сдать уйти, в такие моменты застаю себя на мысли, что жизнь противная люди вызывают отвращения (не конкретные, а просто все люди, людская жизнь, сам смысл людей). Теперь расскажу про прошлую и настоящую себя: Раньше (около года назад) я была активной, яркой, инициативной, сильной девушкой. У меня были подруги, много разных и ярких событий в жизни. Всё стало меняться с весны прошлого года, когда в моих взаимоотношениях в молодым человеком появились проблемы после 2 лет вместе. Мы очень любили друг друга, но мои действия по отношению к нему были деструктивны, он не справился морально и решил закончить наши отношения. Это был самый сложный период в моей жизни, потому что началась сво России и Украины (меня это очень испугало), также у моей родной сестры (на год младше меня) начались серьезные проблемы с психическим здоровьем, которые перерастали в физиологические боли, мы обращались к многим разным специалистам, которые пичкали ее таблетками и зачастую я наблюдала свою 18-летнюю любимую сестренку в состоянии овоща, далее проблемы с учёбой и тут еще моя любовь решает закончить наши с ним отношения. Для него это было тоже сложное решение, он любил меня, но я делала ему плохо из-за этого мы то сходились обратно, то расходились. В итоге мы возобновили наши отношения (весна), но через несколько месяцев опять расстаемся (июль), опять по его инициативе (он хотел развиваться профессионально в карьерном плане, я требовала внимания и не самыми конструктивными способами). Через дней 20 мы опять восстанавливаем наши взаимоотношения, проанализировав всю ситуацию, сделав выводы и договорившись меняться, вместе меняться. Это был очень тяжелый путь и испытание для нас и нашей любви, но оно открыла нам глаза на многие вещи. Конечно данные события убили мою самооценку и то искреннее и доверительное отношение к моему партнеру. Он сам это понимает, но всячески пытается доказать обратное. Да, уже не будет так как раньше, но будет по другому и может быть (по крайней мере мы к этому стремимся) еще лучше. В общем, мы сходимся, а после начинается учеба и со мной твориться что-то совсем на меня не похожее. А именно прокрастинация, я стала залипать в телефоне, делать совсем не приоритетные, не особо важные для меня вещи. В летнюю сессию я не закрыла один из самых сложных экзаменов (из-за проблем в отношениях) по нелюбимому предмету. И вместо того, чтобы систематически готовиться я прокрастинировала, болела, спала очень очень много, отвлекалась, не могла долго концентрироваться. Мне ничто не давало учиться (или я сама себе не давала). Я впервые в жизни стала прогуливать учебу в институте под предлогом, что лучше я останусь дома и буду готовиться к этому долгу по экзамену, а сама ничего похожего на подготовку не делала либо очень мало уделяла времени. Я постоянно ревела, пыталась спрятаться от ситуации и, когда наступала дата сдачи я просто не приходила на нее, а в деканате отделывалась справкой о болезни, чему была безумно рада. Постоянно оттягивала дату как только могла, но рано или поздно это должно было кончиться. Мой парень кое-как уговорил меня пойти на экзамен (я знала половину из всего материала, конечно с таким объемом это неуд. И отчисление) и мне по счастливой случайности помог очень влиятельный преподаватель, который был другом нашего экзаменатора и с которым я писала научную статью. Он просто договорился и меня выпустили с экзамена с тройбаном в зачетке. Как мне было стыдно в тот момент. Во-первых, я незаслуженно получила эту оценку. Во-вторых, мне никогда не ставили оценки ниже 5. Я выдохнула. Но из-за этого долга по экзамену и частых прогулов я нахватала долги по текущему семестру учебы. И конечно же бегом пытаюсь их закрыть, что не очень получалось, тк материал очень сложный, а мое моральное состояние на дне. Я болею, сплю 14+ часов (когда могу позволить) и абсолютно обессиленная и потерявшаяся, ничего не хочу делать, прячусь в телефон в сон в болезнь. Дальше зимняя сессия. И на данный момент у меня опять 2 долга по экзаменам. Очень хочу закрыться поскорее, но мое состояние меня убивает. Опять долгий сон. Я не могу проснуться. 20 будильников, мой парень пытающийся меня разбудить, все бессмысленно. А если ему удается меня поднять, то я разбитая, уставшая, как будто я не спала и отдыхала, а работала всю ночь и меня еще в добавок избивали какими-нибудь палками. Началась учеба, а я опять не могу взять себя в руки и начать делать, не отвлекаясь. Очень боюсь попасть опять в эту петлю, которая произошла осенью. Я не хочу так жить, я хочу развиваться, социализироваться, участвовать в студенческим мероприятиях, найти себя в профессиональном плане и развиваться в этом направлении, и конечно же совмещать все это с учебой. Но не так, чтобы разрываться, а действовать системно. Но откуда взять на это силы? Куда растрачивается моя энергия? Раньше я могла горы свернуть, а сейчас загибаюсь и чувствую себя виноватой в этом, ведь делаю действительно недостаточно для собственного счастья и своей цели из-за недостатка сил. Хочу разобраться в причинах моего состояния, а также изменить текущую ситуацию.