Постоянно думаю о бесполезности и безысходности. Страхи, тревога, апатия

Екатерина, здравствуйте!

Для того, чтоб понизить уровень тревоги, либо избавиться от страхов, необходимо понять истоки и первопричины появления этих состояний.
Давайте попробуем разобраться. С чем Вы связываете апатию? Раздражительность? Тревогу?
Как давно Вы замечаете, что это состояние вас дестабилизирует?

Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации, если они устраивают Вас, мы можем продолжить..

Симптомы возникли давно. Именно сейчас уровень достиг такого пика, что просто уже не могу с этим жить. Раздражает все. Страх выйти из дома. Страх своего состояния. Нет делания что то делать. Источники состояния - тяжелый отношения с партнёром, финансовая дыра, не знаю, что я могу с этим сделать. Партнёр увидает и оскорбляет. Такое чувство что я потерялась и не могу увидеть свет. Очень очень плохо...

Часто думаю как было бы здорово просто не проснуться однажды и не жить так.

Екатерина, Вы описываете сложное фрустрирующее состояние. Конечно, оно занимает много Ваших сил.. Говорите, что симптомы возникли давно. Но как именно давно Вас стало угнетать настолько сильно происходящее?
Были ли за этот период моменты, когда Вы чувствовали свободу от апатии?

Давно. Около года назад все начало усугубляться. Пыталась заниматься работой, что бы физический труд вытеснял это состояние. Но организм отказывается от такого способа. Стала болеть. Щелчки в голове, мышечные спазмы. Сейчас минимизировала физический труд. Только домашние дела.
Бывает облегчение состояния, но что бы совсем ушло -нет. Постоянно как будто зависаю. Не могу сосредоточиться на чём-то- чтение, фильмы- как в вакууме. Хочется тишины и покоя, но и этого боюсь, потому что моя голова взорвется мне кажется просто

Я правильно понимаю, что сейчас Вы не работаете, а ранее работа была связана с физической активностью?
С чем Вы связываете периоды облегчения состояния?

Да, моя работа связана с физическими нагрузками. Самозанятость. Не могу работать потому что тело и организм дают сбой.
Легче становилось, когда отвлекалась на общение с родными. Какие то радостные события-свадьба брата. Когда люди рядом и загружают своими эмоциями. Но самое главное- мне тяжело даётся общение с людьми. Даже сейчас тяжело, понимаете, с вами общаться.

Стараюсь избегать людей.

Мне кажется что все они видят мою ничтожность, испытываю стыд.

Да, я понимаю, что написать незнакомому человеку о том, что тревожит - очень нелегко. Но тем самым Вы делаете большой шаг к жизни, в которой нет столь глубокого уровня апатии и это вызывает уважение к Вашим действиям.

Легче становилось, когда отвлекалась на общение с родными.

Расскажите, пожалуйста, а есть ли в Вашем окружении люди, с которыми Вы делитесь своим состоянием? С которыми Вы близки? Вы говорите про родных, брата, партнёра, это близкие для Вас люди? Вы им доверяете?

Мне кажется что все они видят мою ничтожность, испытываю стыд.

Екатерина, Вы могли бы поделиться, на чем основано Ваше утверждение? Откуда и когда появились мысли про ничтожность?

Я никогда никому не рассказывала о том насколько все плохо. Родным тем более. Не хочу их тревожить. Одной Приятельнице рассказывала пару раз, что давит апатия и плохое настроение. Партнеру говорила. Но ему это не интересно, ибо это самый главный источник моего состояния. Абьюзер и тиран. Человек который подавляет меня, унижает.

Мысли о ничтожности вывод из того как я диву. Меня увидают и не уважают, но я никуда не уходу. Об меня вытирают ноги- я как половая тряпка только поплакать могу. Были события ранее о которых узнало много моих знакомых, я ушла тогда от партнера, все поддержали. Но через время я с ним снова сошлась, как будто привязывает кто-то к нему. И этим поступком оттолкнула от себя всех кто поддерживал. Сама себя не уважаю. Как можно думать что кто-то будет уважать?

Но ему это не интересно, ибо это самый главный источник моего состояния. Абьюзер и тиран. Человек который подавляет меня, унижает.

Есть какие-то причины, почему Вы продолжаете отношения, если считаете партнёра - главным источником Вашего текущего состояния? Кроме той эмоциональной зависимости, которую Вы описываете, как будто привязывает кто-то к нему.

Самозанятость. Не могу работать потому что тело и организм дают сбой.

Самозанятость предполагают какую-то рабочую деятельность, я верно Вас поняла? Чем наполнены Ваши будни, кроме этого? Есть ли у Вас хобби или увлечения?

Как Вы спите в последний год? Была ли какая-то динамика?

В первую очередь это финансовая зависимость. Я не заработаю на жизнь столько, что бы оплачивать жильё, долги, питание себе и детям. Во вторых угрозы с его стороны.
Да, работа клининг.
Но я почти месяц не беру заказы. Не могу. Страшно.
Тупо сижу дома. Телефон и телевизор. Занимаюсь ребёнком. Готовка, уборка через силу. Хобби нет. Все мои начинания высмеиваются и критикуются. Раньше до в трест с ним я занималась спортом, много читала. Сейчас ничего нет.
Сон в основном хороший. Но часто кошмары. И последнее время очень хочется спать все время.

Спасибо за Ваши ответы, так я более объемно вижу ситуацию.
А давайте гипотетически предположим, что завтра Вы просыпаетесь и понимаете, что отношения с партнёром завершены, этот человек навсегда в прошлом. Вы свободны и вольны распоряжаться своей жизнью самостоятельно, больше нет источника абьюзов и тирании.
Что Вы почувствуете в этот момент? Чем займетесь? Что появится или вернётся в Вашу жизнь?

Я не знаю. Сейчас одна эмоция- я плачу. Не понимаю почему. И страх.

Именно этот ваш вопрос сейчас вызвал слезы и страх

Екатерина, слезы - это проявление эмоций. И это нормально, когда Вы говорите о важных для Вас вещах. Если бы слёзы могли говорить, что бы они Вам сейчас сказали?

Какое ты ничтожество! Ты избавилась от этого кошмара и продолжаешь жить как амеба одноклеточная!
У меня злость на себя. Я ненавижу себя за то что такая тряпка!

Я так понимаю, что Вы озвучиваете себе это, будто бы представили ситуацию, когда отношения уже завершены. Но в то же время Вы обращаетесь к себе сегодняшней, когда Вы продолжаете жить с партнером.

Но по сути дела.. Вы транслируете эти слова себе сегодня, потому что, закончив неустраивающие отношения, вырвавшись из этого круга, вероятнее Вы испытывали бы что-то другое к себе? Я рискну предположить, что это было бы сродни уважения, может быть, даже гордости за то, что смогли. Права ли я?

Екатерина, Вы упомянули страх.. Слезы и страх. Страх чего? Чего именно Вы испугались, представив себя в жизни, где нет этих изматывающих отношений.

Мне кажется даже если эти отношения закончатся сегодня, завтра я все равно буду лежать и ничего не хотеть.
Страх новой, другой жизни. Где только мои решения и действия будут главными.

Страх новой, другой жизни. Где только мои решения и действия будут главными.

Екатерина, вот Вы сами и озвучили базовый страх, который задаёт тон жизни: страх ответственности, страх принятия на себя обязательств, страх быть во взрослой позиции, где Ваша жизнь - продукт Ваших решений. Страх быть счастливой или несчастливой, но по своему выбору. Отсюда идёт созависимая позиция: можно зависеть от родителей, от партнера, от жизненных обстоятельств. Но всегда от кого-то или чего-то. На сегодняшний день это удручает Вас, приводит к нежеланным отношениям, отражается на здоровье, лишает возможности управлять своей жизнью, испытывать эмоции, радоваться или грустить, строить планы и идти к их реализации.

Сейчас же складывается впечатления, что Вам, действительно, очень нелегко на этом этапе, когда Вы признаете, что расстановка сил Вас не устраивает, но она зависит только от Вас, а мотивации на изменения нет. Усложняет ситуацию то, что у Вас нет близких людей, с которыми Вы могли бы поделиться, а, если они и есть, то Вы ограждаете их от переживаний (как говорили про родственников). Вам не хватает чувства безопасности и доверия, ведь каждому нужна поддержка в трудных ситуациях, но, видите ли, для того, чтоб кто-то Вас смог поддержать, надо дать этим людям шанс и возможность. Вы же напротив заботитесь об их состоянии и стараетесь не тревожить. И не считаете себя достойной комфортных теплых отношений... Вы - молодая женщина, мама, человек, который любит читать, спорт, радостные события в кругу близких. Вы - заботливая, внимательная, рефлексирующая, ищущая ответы на свои вопросы.. Но всего этого Вы не замечаете... Потому что Вам привычнее та зависимая парадигма жизни, в которой Вы оказались. И сейчас Вы не хотите искать силы на то, чтоб сделать выбор в пользу изменений.. Но ситуация с Вашим состоянием Вас пугает, а это и есть отражение происходящего.

Вы живёте обособленным образом жизни, хотя радостные события, общение с родственниками, пусть и нелегко Вам даются, но приводят в хорошее расположение духа и способствуют отсутствию негативных эмоций. Я уверена, что среди Вашего окружения есть те, кто готов поддержать в сложный момент, если Вы обратитесь к ним, что финансовые вопросы со временем можно устаканить, что в Вашей истории много сложностей, отнимающих Ваши жизненные силы, но только Вам решать, сколько еще времени Вы готовы засыпать с мыслью, что лучше бы проснуться.

Екатерина, я не вижу клинических признаков депрессии. Но отчетливо видны созависимые отношения, гложащие чувства вины и обиды, неприятие себя и апатичное состояние. Всё это прорабатывается с психологом и открывает двери в другую жизнь, где Вы решаете, какой будет она.

катерина, я не вижу клинических признаков депрессии. Но отчетливо видны созависимые отношения, гложащие чувства вины и обиды, неприятие себя и апатичное состояние. Всё это прорабатывается с психологом и открывает двери в другую жизнь, где Вы решаете, какой будет она.

Получается, что все я верно ощущаю о себе - безвольная тряпка и ничтожество. Боже откуда столько мусора во мне? Как жить с этим?

Екатерина, я не вижу в Вас ничего из перечисленного. Я повторюсь, что для меня Вы открылись, как

молодая женщина, мама, человек, который любит читать, спорт, радостные события в кругу близких. Вы - заботливая, внимательная, рефлексирующая, ищущая ответы на свои вопросы.

Что Вы называете мусором?
Я вижу Вас, как человека, который хочет изменить ситуацию, задаётесь вопросами, чем обусловлено Ваше состояние, находите взаимосвязи. Вы замечаете в себе эту сторону?

Мусор это инфантильность. Понимание, что только в моих силах все прекратить и страх этого. Я всегда себя считала человеком, готовым отвечать за свою жизнь, нести ответственность за происходящее с собой. Но тут вскрывается вот это- инфантильная жертва. Что за программа? Откуда она взялась?
Я действительно хочу выбраться. И, на самом деле, хочу жить и радоваться, и любить жизнь, любить в ней себя и людей. Не бояться поднять взгляд, звонить друзьям, не боясь ощущения, что навязываюсь... Когда меня сломало? Я всегда была открытой, в некотором роде наивной и всегда с душой открытой с людьми общалась. Сейчас я не просто неохочий общаться. Я боюсь. Меня коробит от одной мысли - что мне ответить если спросят как дела? Ладно, по телефону или переписке модно сыграть роль, но при личной встрече же это невозможно. Я сама на себя смотреть не могу.

Как вот с этим быть? Принять себя... Как это чудовище принять?