Постоянно думаю о бесполезности и безысходности. Страхи, тревога, апатия

Принять себя... Как это чудовище принять?

Во-первых, нужно будет разобраться с понятием принятия. В каждом из нас есть и положительные стороны, и отрицательные. И слабые, и сильные. Каждый из нас сегодня - это совокупность прошлого опыта, принятых решений и бездействия, сделанных шагов, выбранных направлений. Наша жизнь - это наш уникальный опыт, поэтому все мы единственны и неповторимы. Для того, чтоб принять себя нужно избавиться от оценочности и критики. Возможно, сейчас есть то, чем Вы недовольны в себе, но ведь есть и множество положительных сторон. Как только придёт понимание, что нет черного или белого, а есть два полюса - станет легче.

Что за программа? Откуда она взялась?

Это хороший, правильный и своевременный вопрос. Для его проработки необходимо посмотреть глубже, чем год в назад. Вероятнее, поговорить о Вашем детстве, найти взаимосвязи. Это намного проще делать с психологом на индивидуальных консультациях, чем в переписке.

В целом, хочу отметить.. То, что Вы пишите и как Вы это пишите, действительно, говорит о Вашей готовности к изменениям. И это дорогого стоит! Это отличная почва, от которой можно оттолкнуться, чтоб сделать прыжок к изменениям!

Это хороший, правильный и своевременный вопрос. Для его проработки необходимо посмотреть глубже, чем год в назад. Вероятнее, поговорить о Вашем детстве, найти взаимосвязи. Это намного проще делать с психологом на индивидуальных консультациях, чем в переписке.

Конечно, не отрицаю, что индивидуальная работа лучше и эффективнее...
Но на данный момент для меня нереально по определенным причинам.
Поэтому и обратилась сюда- в бесплатную поддержку.

Если в рамках этого диалога возможно, то я расскажу о своих наблюдениях.
У меня четкая картинка, что я проживаю жизненный сценарий своей мамы. Она так же жила с абьюзером, тираном и травмированным психологически человеком. Мне, ребёнку от первого брака мамы, доставалось огромное Количество унижений, оскорблений, обесценивания все моих дел и начинаний. Все во мне было не то и не так с точки зрения отчима. Отцовской любви я не знала. Нормальных семейных отношений в примере нет.
И моя нынешняя ситуация зеркально отображает ту, что была у мамы. Такой же тиран, травмированный в детстве.
Я давно поняла, что моя проблема оттуда- из детства и семьи.

Мне почему то всегда казалось, что мужчине нужно угождать, каким бы уродом он не был (Мама всегда кормила отчима, когда он являлся после загулов). Всегда была тяга к таким вот неблагополучным парням- хулиганам, красавчикам, и что интересно для себя самой - НЕкрасавчикам. С первым мужем было скучно- он из нормальной семьи, образованный, не без своих недостатков конечно, но это для сравнения.

В нынешних отношениях я пережила наркотическую зависимость партнера, считала что обязана спасать. Сейчас он уже год как завязал, но началось другое - психологическое насилие с его стороны.

Да, Екатерина, Вы четко описываете повторяющийся сценарий. Понимать это - уже большой плюс. Но, как известно, да и сами видите: понимание аналогии не ведёт к изменению сценария. Поведенческие паттерны уже сформированы и их изменение - это работа не одного дня. Но они не статичны и зависят от нас!

Количество унижений, оскорблений, обесценивания все моих дел и начинаний. Все во мне было не то и не так с точки зрения отчима.

Сейчас Вы приняли на себя роль отчима и воспринимаете себя именно таким образом, обесценивая и не любя. Не ставя ни во что, не позволяя себе даже надежду на возможность быть счастливой.
У меня сложилось впечатление, что Вы даже гипотетически не можете представить, что Вы вне текущих отношений. Вы настолько привыкли к этому раскладу, что заблаговременно похоронили любой альтернативный расклад.

Что Вы испытывали к маме, видя её отношения? Какие у Вас были взаимоотношения с мамой?

В нынешних отношениях я пережила наркотическую зависимость партнера, считала что обязана спасать. Сейчас он уже год как завязал, но началось другое - психологическое насилие с его стороны.

Посмотрите, какой отличный из Вас спасатель. Вы смогли выдернуть человека из глубочайшей наркотической ямы. Откуда же у Вас сомнения, что Вы не в силах помочь себе?
Екатерина, всем бы столько сил! Уверяю, многие бы позавидовали тем ресурсам, что у Вас!

Посмотрите, какой отличный из Вас спасатель. Вы смогли выдернуть человека из глубочайшей наркотической ямы. Откуда же у Вас сомнения, что Вы не в силах помочь себе?
Екатерина, всем бы столько сил! Уверяю, многие бы позавидовали тем ресурсам, что у Вас!

Выдернула, да. Но там уже больше я себя спасала- я просто ушла. И у него что то щелкнуло и он завязал. И вроде бы стал меняться, но через время я имею то что имею. Вот загнала себя так.

Иногда кажется, что бы это все прекратить нужно что бы кто то из нас умер (

Это такая психологическая ловушка, если взглянуть на ситуацию чуть под другим углом, то увидите, что выбирая даже мысленно "выход" в виде "чтоб кто-то из нас умер", либо "лучше не проснуться" - поймёте, что это такое же перекладывание ответственности на второе лицо, либо на обстоятельства. То есть опять существование в зависимой позиции.

о есть получается что живя с ним и понимая, что этотлчень сильно плохой отец, муж, пример для подражания, она скидывает ответственность за своё несчастье семейное на нас детей.

Скажите, как считаете, а не происходит сейчас аналогичной истории, когда Вы живёте с партнёром, который Вас не устраивает, но опять же находите для себя причины почему продолжаете.
Если предположим такую же ситуацию, как ребенок спросит у Вас спустя годы, почему Вы жили так? Что Вы почувствуете? (Вне зависимости от сути ответа, ведь не так важен здесь ответ, сколько важно, что человек выбирает не свою жизнь, а делает ставку на какие-либо причины, Как Вы выразились "скидывает ответственность за своё несчастье семейное". А Вам, видимо, было бы приятным видеть маму, как взрослую женщину, которая сама строит свою жизнь и четко опирается на свою систему ценностей.

Но там уже больше я себя спасала- я просто ушла.

Очень красочный пример из Вашей жизни, который, как мне кажется, может стать для Вас красноречивым и в некотором смысле сподвигать к действиям.
Получается, что ситуация должна дойти до критичной точки, до самых худших из возможных вариантов, чтоб Вы начали действовать.
Действительно ли сейчас, пока Вы пребываете в состоянии глубокой апатии, опустошенности и нелюбви, Вы хотите столкнуться с чем-то более серьезным? Нежели взвесить за и против, спокойно и без эмоций посмотреть на ситуацию со стороны, взять ответственность за сделанный выбор и пойти по другой дороге, которую выберете Вы, а не подкинет Вам жизнь? Екатерина, я вот слушаю Вас, Вы настолько много уже о себе знаете, понимаете, почему так происходит и, наверняка, можете предположить, что ожидает при любом из вариантов, что мне не верится, что Вы еще не дошли до момента, когда наступило время что-то менять!!

Если предположим такую же ситуацию, как ребенок спросит у Вас спустя годы, почему Вы жили так? Что Вы почувствуете? (Вне зависимости от сути ответа, ведь не так важен здесь ответ, сколько важно, что человек выбирает не свою жизнь, а делает ставку на какие-либо причины, Как Вы выразились "скидывает ответственность за своё несчастье семейное".

И вот это самой страшное на самом деле. Что однажды я услышу этот вопрос сама... И что ответить? Я не диву с ним из-за детей. Это точно. Я не могу ответить почему. Не нахожу логического объяснения.

И все вокруг видят и понимают

Знаете, Екатерина, нам часто кажется, что все вокруг всё видят и знают. Но корень этого заключается в том, что это мы видим ситуацию под таким углом и нам кажется, что вокруг все воспринимают аналогично и едва и не показывают на нас пальцем. Уверяю, у общества вокруг есть другие дела и заботы. Мы зачастую преувеличиваем, как люди нас воспринимают.
И, что бы они ни думали о Вашей жизни, Ваша жизнь - это Ваша и только Вы знаете, когда пора делать в ней шаги и как жить.

В том то и дело, что я осознаю что давно пора, но не могу взять и сделать!

Иногда кажется, что должен быть какой-то волшебный момент суперсилы, особенный день или просто знак свыше, когда надо будет взять и сделать. Но нет, это опять же про ту самую ответственность, которую мы с Вами обсуждаем: только Вы решаете, когда возьмёте и сделаете.
Время - невосполнимый ресурс. Вы уже дали себе предостаточно времени для разбега. Может, вскоре определите для себя, что уже приобрели достаточное количество опыта, прожили эту ситуацию и больше не готовы испепелять себя апатией и воспринимать жить будто бы под анестезией.

Стыдно признавать свою слабость

Выносить то состояние, которое Вы описываете, не скатиться в депрессию и оставаться при желании искать ресурсы на то, чтоб выйти из этого круга - это про силу. И Вы - сильный человек, у которого впереди увлекательное путешествие в осознанную жизнь.

Может быть вы мне подскажете какой то способ для проработки самостоятельно своих страхов? Для принятия себя? Я готова работать с этим. Мне это действительно нужно именно сейчас, говорю это осознанно.
Разговор с вами меня встряхнул. Огромное спасибо за это.

К сожалению, на этом ресурсе нельзя давать ссылки на книги или статьи :( Поэтому не могу нарушать правила. Выбирайте качественную литературу от практикующих специалистов. Именно вопросы принятия себя, самооценки неплохо поддаются самостоятельной проработке. Но я бы рекомендовала Вам не только разобраться со сценарием из детства, но и проработать созависимость с психологом. Если ориентируетесь по ценовому критерию, то всегда есть профильные начинающие специалисты, у которых не так кусается цена. В самостоятельном режиме можно ознакомиться с хорошим обывательским чтивом под названием "бойся, я с тобой", есть более глубокое руководство по теме авторов Уайнхолд.
В любом случае, Екатерина, я убеждена и мой опыт гарантирует, что все темы, которые мы с Вами затронули сегодня - поддаются проработке, как самостоятельно, так и вместе с психологом. Но одно точно: то, что происходит с Вами сегодня - это Ваша жизнь, и она начнется не после нашего разговора, не после книги, не после серии сессий в кресле психотерапевта. Ваша жизнь уже! Сегодня! Когда ляжете спать вечером и когда проснётесь завтра утром. И уже пришло время чувствовать ответственность за свой выбор и настоящий момент. Ведь всё, что у нас есть - это только сейчас! Не забывайте об этом, пожалуйста!

Если у Вас есть еще вопросы ко мне, то готова ответить.
Если сейчас тема исчерпана, то буду благодарна, если завершите эту переписку и оставите после неё отзыв.:)

В ответ хочу поблагодарить Вас за наш диалог: я наблюдала, как непросто Вам было открываться и говорить, рассказывать детали из жизни, но Вы смогли. Потому что Вы верите и знаете, что можно жить по-другому. И уже встали на путь изменений! Удачи Вам на Вашей дороге!

Если я ещё смогу быть Вам полезной, то буду всегда рада нашему диалогу.

Доброе утро Юна)
Вчера я много раз перечитывала нашу переписку, думала, делала выводы.
Мне полегчало после общения с вами. Я даже начала продумывать шаги на выход)
Кое какие задумки даже начала воплощать.
Я бы радостью продолжила терапию с психологом (рада, что ответили мне именно Вы).
Просто даже после переписки с вами у меня многие вещи встали на место в сознании.
Примите мою благодарность за вашу работу) столько хороших слов о себе я давно не слышала)
Всех вам благ и успехов)

Я прощаюсь сегодня. Хотя с удовольствием бы обсудила многие вопросы, меня волнующие и тревожащие, но понимаю, что это ваша работа, а «благодарностью» сыт не будешь)
Огромное спасибо за ваш труд. С уважением

Екатерина, доброе утро. Мне радостно читать Ваши слова, что наше общение дало Вам видение ориентиров и приблизило к действиям. У Вас всё точно получится!
Тогда на этой ноте я завершаю нашу переписку. Буду благодарна, если Вы скопируете последнее сообщение в качестве отзыва.
Еще раз напомню, что я всегда готова продолжить наш с Вами диалог.:)