Старший брат постоянно просит помочь деньгами, обманывает. Что делать в такой ситуации?

Здравствуйте, Прасковья! Вы пишете, что Ваш брат с детства привык жить за чужой счет - сначала крал деньги, потом просто выпрашивал (якобы в долг, но не возвращал), закладывал вещи в ломбард. Теперь ситуация осложнилась ещё тем, что он пьёт. Соответственно его жизнь никак не улучшается и он всё больше зависит от подачек. Если Вы не хотите, чтобы он жил за Ваш счет, то не давайте ему денег. Ему 40+ лет и он в состоянии сам найти себе источник дохода или зарабатывать самостоятельно, обходясь без Вашей помощи и участия. Но, поскольку и Вы и мама просто так даете ему деньги (понимая прекрасно, что вы его просто содержите за свой счет и деньги ваши он пропивает), то у него и вовсе отпадает нужда самому как-либо зарабатывать. Ведь куда как проще взять чужие деньги и пойти их пропивать, чем самому искать работу и зарабатывать себе на жизнь. Так что, если Вы перестанете давать ему деньги, возможно у него появится стимул поменьше пить и искать себе заработок. Как думаете?

Ирина, я с Вами абсолютно согласна. Поэтому и стала отказывать ему. Но мама этого не может понять, как я ни пыталась. Сложность также в том что врёт он очень искусно зачастую. И моментами можно подумать что у него всё в порядке: есть жена, дочь, работа. При этом работа тяжелая и по идее хорошо оплачивается. Для меня загадка как он вообще живёт, куда их тратит, но их постоянно либо нет, либо еле хватает. Я ничего о нём не знаю до какой-то кризисной ситуации, которая происходит у него с разной периодичностью, когда он обращается за помощью. Как будто только иногда у него что-то идёт не так и нужно немного помочь, а не совсем его содержать.

Ирина, я с Вами абсолютно согласна. Поэтому и стала отказывать ему. Но мама этого не может понять, как я ни пыталась.

Прасковья, решать за маму, как ей строить отношения со своим сыном, кому давать, а кому не давать мамины деньги, Вы никак не сможете. Мама знает своего сына 40 с лишним лет и частично она сама привила ему те привычки, которые Вас так раздражают. И, судя по Вашему рассказу, мама совсем не против того, чтобы давать свои деньги сыну - она это делает всю жизнь. Поэтому важно осознать, что мама и брат строят свои отношения самостоятельно (включая товарно-денежные отношения). В Ваших силах защитить только СВОИ границы, построить СВОЁ общение с братом так, чтобы Ваши интересы не пострадали. Решать за маму у Вас не получится, пока мама дееспособная и не под Вашей опекой. Менять поведение и привычки брата Вы тоже не сможете - он сам выбирает на что ему жить, как и с кем ему себя вести, к кому и с какими просьбами обращаться.

Важно понимать, что зона Вашего влияния и ответственности ограничивается только Вашей жизнью. Остальные взрослые люди сами за себя отвечают и сами решают, как им поступать, с кем общаться, как распоряжаться своими деньгами. Даже, если Вас это не устраивает и их поступки кажутся Вам неправильными, Вы всё равно распоряжаться их жизнью, их отношениями, их имуществом никак не можете, если они сами Вас об этом не попросят. Устанавливать свои правила, диктовать свои условия Вы сможете только, если люди находятся в прямой зависимости от Вас и без Вашего разрешения не могут и шагу сделать, ни копейки потратить. Поэтому Вам имеет смысл сосредоточиться на том, как обезопасить свои границы, свое имущество и свою свободу, оставив другим право самим распоряжаться их границами, имуществом и свободой, самим выстраивать свои отношения. Например, Вы не можете запретить маме давать её деньги её сыну - своими деньгами мама распоряжается по своему усмотрению и это её право. Но, если Вы понимаете, что у мамы денег нет и она будет просить взаймы у Вас, чтобы передать затем брату, то Вы можете отказать ей. Вы не обязаны спонсировать своего брата, если у Вас нет доверия к нему (ловили его на лжи и вымогательстве под надуманными предлогами) и Вы не хотите потворствовать его пьянству. Это Ваше право решать, кому и на что давать ВАШИ деньги.

Спасибо Вам за ответ, это важные слова для меня. Стараюсь принять, что их жизнь - не моя ответственность.

Вы очень верно уловили суть, Прасковья! Осчастливить человека против его воли никак не получится, так же, как и прожить его жизнь за него. Каждый сам делает свой выбор и сам отвечает за последствия своих решений. Важно осознавать, где кончаются Ваши границы и начинается ответственность другого человека - его жизнь и его отношения.