После абьюзивных отношений потеряла интерес к жизни, избегаю людей, чувствую тревогу

Здравствуйте, Анна!

Хорошо, что вы нашли в себе силы обратиться к психологам. Я уже 8 лет успешно помогаю клиентам избавиться от внутренних проблем и обрести гармонию с миром. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, удобен ли вам такой формат?

Мы с вами будем вместе решать ваш вопрос и поэтому очень важно чтобы вы участвовали в нашей беседе и у меня была возможность обсудить с вами чем я могу быть полезна, а так же успеть выбрать с вами оптимальный вариант решения вашего вопроса.

Здравствуйте Надежда, на данный момент я могу пользоваться лишь бесплатной консультацией. Спасибо что ответили.

Анна,

Давайте начнем и в связи с этим позвольте задать вам несколько вопросов чтобы затем предложить то, что подойдет именно вам:

Скажите, панические атаки в 20 лет начались, правильно? Или раньше, а в 20 вы обратились за помощью? Что способствовало поняли? В каком возрасте вы перестали быть счастливой?

В 20 меня направил к психиатру невролог. Поспособствовало этому скорее всего в общем жизненная ситуация, у меня не было поддержки в трудные минуты, мать всегда меня игнорировала. Она нашла мне небольшой домик за скромную квартплату и уехала жить в другой город к отчиму, я жила одна с 15 лет, но вполне справлялась, мне было одной комфортно но одиноко, друзей почти не было я училась в колледже, жила на стипендию и подработку, так чувствовала себя в безопасности. В 18 лет я влюбилась, первые отношения. Я не сразу поняла что со мной обходятся не справедливо, то отталкивали то притягивали, в какой то момент у меня начались панические атаки, я стала истеричной, окружающие это замечали и мне было очень стыдно, сейчас жалею что не хватило мозгов просто остановить это, я была зависима. Потом я забеременела в 19,5 и отношения закончились, сделала аборт. И с этого момента я перестала есть и взаимодействовать с людьми, начала их бояться, даже выходить на улицу, разговаривать с ними, находиться в общественном транспорте сразу вызывало приступ.

Мне сложно ответить на вопрос когда я перестала быть счастливой, все в моей жизни всегда было не стабильно, с самого детства. Когда то мне просто было спокойно, но я уже по привычке жду какого то наказания если испытываю позитивные эмоции.

Из всего этого я вынесла что вступая в отношения у меня проявляются психические расстройства. Так как вторые отношения были как будто повторным сценарием, но намного хуже.

Анна,

Методов психотерапии много. Ваш терапевт выбрал проживание цикла опыта (боли) и очищение, вам такой метод дался тяжело, как я поняла. Есть другие методы и я бы предложила для вас более мягкий и краткосрочный метод - перерешение сценария (трансакный анализ).

Важной особенностью ТА является установка «каждый человек обладает способностью думать» следовательно, каждый несет ответственность за принятие решений о том, что он хочет от жизни. Цель методик ТА заключается в замене старых неэффективных паттернов клиента на новые, которые полностью используют возможности выбора как взрослых людей.

Пережив боль негативного опыта, женщины могут советовать относиться к мужчине с недоверием. Женщина, ведомая огромным количеством страхов, в том числе навязанных ей социумом, и пережившая зависимые, разрушающие отношения, не разобравшись, кто перед ней, оказавшись с нелюбимым человеком, не способная расстаться с ним из страха остаться одной, без финансовой поддержки, с осуждением окружающих — такая женщина естественно будет нервировать себя и других.

Низкая самооценка, отсутствие ощущения своего женского великолепия и своей ценности для мужчины, много холода и критики от родителей в детстве, нездоровые отношения в семье, привитые матерью установки о необходимости замалчивать конфликты ради семьи — всё это разрушает психику женщины и приводит к стойкому ощущению себя недостойной любви и уважения.

Эрик Эриксон ввёл в психологию понятие «базовое доверие»: с такой позицией рождается ребёнок и ощущает полное единение и гармонию с миром до тех пор, пока мать безусловно отзывается на все его потребности и удовлетворяет их. Как только ребёнок сталкивается с проблемной ситуацией, которую он не может решить в силу отсутствия у него пока необходимых навыков, он попадает под давление окружающей среды. Для разрешения конфликта с миром ему необходим учитель, который подскажет верный вариант действий. Как правило, такими первыми учителями выступают мать и отец. Через запреты и предписания они формируют знания ребёнка о стратегиях решения жизненных ситуаций.

Набравшись различных запретов в детстве, человек может слепо следовать им всю жизнь. А, попадая в атмосферу, схожую с атмосферой «базового доверия», превратиться в ребёнка, плачущего, кричащего, капризного. Так и происходит при достижении пары отношений доверия. Некоторые клиенты это описывали как выход монстра из любимого человека.

Что в такой ситуации думает второй, чаще мужчина? Что его не любят, его грузят, ему «выносят мозг», и вообще связался он с «истеричкой». И: «Где та милая спокойная милая девушка? Что случилось? Она меня обманывала? Играла? » Нет, женщине трудно раскрыться при малознакомых людях, она держит лицо, так как не уверена, простят ли ей её открытость. И встречаются ещё истерики ради поиска «базового доверия» и способности партнёра к безусловной любви. То есть человек, не получив ещё нужной атмосферы принятия, выпускает наружу свои эмоции. Это происходит автоматически, накопилось, переполнилось, очень хочется любви, заботы и защиты.

Из практики скажу, что чем больше запретов было дано в детстве, чем чаще ругали человека за эмоции, тем больше подавление разумом чувств. С клиентками мы порой по несколько консультаций не могли осознать их истинные ощущения и желания, определяли родительские запреты, мешающие им экологично проявлять эмоции.

Разновидностей запретов очень много, самые популярные, которые ребёнок слышит от родителей:

1) Не живи (Твоя жизнь нанесла ущерб моей жизни, уйди! )

2) Не будь самим собой (Соответствуй моим ожиданиям! )

3) Не будь ребенком (Освободи меня от роли родителя! )

4) Не расти (Оставайся маленьким, продли моё родительство; девочкам: «Не будь привлекательной! »; мальчикам: «Не будь сильным, ответственным»)

5) Не делай успехов (Подними мою значимость за счёт твоей ущербности, докажи своим примером оправданность моих неудач: «Быть успешным — стыдно, трудно, опасно…»)

6) Не чувствуй (Мальчики не плачут! )

7) Не делай (Дай мне возможность самоутвердиться за твой счёт: «Ничего не делай, чтобы не проиграть, я всё сделаю сам/-а/»)

8) Не будь первым («Не будь лидером! », «Не высовывайся! », «Зачем тебе это нужно? ! »)

9) Не принадлежи (Не принадлежи себе! )

10) Не будь близким (Не будь эмоционально близким! )

11) Не чувствуй себя хорошо (Не будь здоровым! )

12) Не думай (Не думай о себе, думай о моих проблемах).

Запрет «не чувствуй» сопровождается ещё несколькими запретами, уточняющими, как именно, когда и почему человеку лучше не испытывать эмоции. Например, «не будь слабой», «не плачь, а делай» или «не ной по пустякам».

Каждый человек может сам находить такие запреты в своих действиях, погружаясь внутрь себя и анализируя — интуитивное прозрение. Запрет перерешается разрешением, то есть избавлением от частицы «не», которую он обязательно содержит.

Попробуйте послушать себя и как вы реагируете в мыслях на различные ситуации. Послушайте свои мысли. В них есть слова ваших родителей? В них больше негативных утверждений и запретов? Выпишите их, попробуйте проанализировать самостоятельно и переписать в позитив (перерешить).

Переписав установки, мешающие вам жить, вы перепишите своё настоящие и будущее.

В личных сообщениях я оставлю вам свои контакты. Когда будете готовы проработать, напишите мне, и мы с вами всё по плану сделаем и закрепим положительный результат. При личной консультации я смогу посмотреть детали и предложить варианты решения специально для вас, с учетом ваших потребностей, возможностей и ситуации в целом. Мне важно чтобы вы прочувствовали - именно вы принимаете решения и именно от вас зависит успешный результат.