Всё чаще думаю о смерти, понимаю, что я не в силах оправдать ожидания родителей. Как быть?

Последнее время я все чаще думаю о суициде, думаю о том, как было бы здорово не терзать себя вечными тревогами, сомнениями, чувством вины и страхами, не переживать за других, за себя, просто исчезнуть и освободиться от всех переживаний. Мне 18 и я учусь в 11 классе. От меня многого ждут, но я не в силах оправдать ожидания. Я боюсь быть непонятной, глупой, боюсь, что меня не примут, осудят. Я не могу выбрать для себя будущее, я не знаю чего хочу, в отличии от своих знакомых и это заставляет меня ругать себя, осуждать, оскорблять. Начинаются сравнения и думки "Почему я такая? Может со мной что-то не так? Может я не совсем исправна... " Помимо этого у меня проблемы в семье. Они появились 4 года назад и с каждым годом все тяжелее. Я бы не сказала, что сейчас меня это тревожит так, как раньше, но мне некомфортно, мне пусто, я не чувствую любви, тепла и трепета, которые могли бы быть в нашей семье и иногда эта мысль меня убивает. Я бы не хотела вдаваться в подробности, поэтому пока достаточно этой информации. У меня нет желания общаться с людьми. Да, я общаюсь с одноклассниками, могу посмеяться, но приходя домой у меня нет сил думать, говорить и, когда меня "вызывают" на разговор, я могу нагрубить, повысить голос, только из нежелания общаться. Возможно, это что-то вроде маски, или осознания, что мне надо говорить, смеяться, а дома я хочу избавиться от всех и от себя, закрыться в своём мире. Так же я в отношениях 3 года и они принесли мне не мало боли. Отношения то хорошие, но то как я и мой партнёр косячили, оставило свои шрамы. Несмотря на прошлое, сейчас все хорошо, стабильно и даже легко Только с этим человеком я такая какая есть, только с ним я готова контактировать на данный момент, только он и наши встречи радуют меня искренне. Тем не менее, даже это не спасает меня от мыслей о смерти. Иногда мне просто хочется пойти за таблетками и принять огромную дозу, чтобы больше не проснуться. Недавно я сорвалась, у меня накипело. Я всегда обесцениваю свои переживания, эмоции, подавляю злость, терплю обиды, заглушаю в себе боль и даже себе не признаюсь в проблемах, но знаю, что в глубине души они мне известны. Все это копится и случаются моменты, когда боль невозможно отрицать, слезы не останавливаются, хочется кричать, хочется, чтобы меня услышали и не осудили за то, какая я. В этот момент я задумалась о том, что, возможно, мне надо обратиться за помощью к психологу. Может я настолько себя загубила, что уже запуталась и не могу вылезти самостоятельно. Обращаясь к срывам, у меня был опыт селфхарма. Порезами я наказывала себя, под предлогом "я провинилась, я хочу сделать себе больно". А иногда были мысли о том, что порезы помогут почувствовать себя живой, тк физическая боль как никак позволяет понять, что моё тело живо, я ощущаю боль, а значит я способна на эмоции. Это глупо, это страшно и это явно не нормально. К сожалению, спустя 2 года я вновь возвращаюсь к этим мыслям, но помимо них, начала думать о чем-то более серьёзном и невозвратном.