Таблетки счастья. Что принять, чтобы забыться? Нет сил моральных и физических

Alex Devona, добрый день. Препараты может советовать только психиатр на очном приеме. Тем более, учитывая Ваш запрос — «хочу все время их принимать», вряд ли и назначат. Может имеет смысл разобраться с психологом по ситуациям?

Евгения Баженова, добрый день.
Разобраться можно, но вряд ли Вы сможете мне помочь.
Я попал в замкнутый цикл, из которого не выбраться: напряжённая работа вытягивает все жизненные силы - работоспособность падает - невыполненные дела накапливаются - отпуск (даже небольшой, на неделю) откладывается - усталось продолжает накапливаться - работоспособность падает... А ещё у меня куча долгов из-за неудачных рискованых вложений, и мама, которая не молодеет и нуждается в моей финансовой поддержке. В общем, в ближайшие годы ситуация не улучшится, нет шансов. Разве что произойдёт какое-нибудь ЧУДО. Но чудес не бывает. Поэтому я вижу только два выхода: бросить всё, уволиться, обанкротиться и познать все прелести жизни на социальном дне, или продолжать так же напряжённо работать и ждать лучших времён. Наверное, Вы скажете, что второй выход предпочтительнее, и тут я с Вами соглашусь. Но! Преодолеть этот путь без "допинга" я не смогу - сил уже нет, от слова "совсем".

Вообще, если честно, последнее время я всё чаще чувствую себя каким-то рабом. Только реальных кандалов не хватает. Испытываю непреодолимое отвращение к работе. Иногда по полдня не могу заставить себя заниматься чем-то продуктивным.
А ещё ловлю себя на мысли, что начал завидовать не только отпускникам, но и коллегам на больничном! Логика такая: они там лежат на диване, восстанавливают своё здоровье, а я тут хороню своё ради "общего блага".
Знаю, что нельзя так, и все вокруг говорят, но ничего с собой поделать не могу.
Вот до такой глубины отчаяния я скатился.

Я преодолел дно своего личного кризиса, но у меня уже не осталось сил, ни моральных, ни физических, чтобы дальше рвать жилы ради какого-то иллюзорного "светлого будущего", которого может и не наступит.

Может, и не наступит. А кто Вам сказал, что "жить надо ради будущего"?

Олег Герт,
Прошлое прошло. Настоящее разочаровывает. Вся надежда на будущее.

Прошлое прошло. Настоящее разочаровывает. Вся надежда на будущее.

Будущее придёт и станет настоящим. А настоящее Вас разочаровывает. Вы не видите здесь логического тупика?

Олег Герт,
Тогда получается, что вся моя жизнь - это логический тупик, а моё рождение - ошибка.

Ваше рождение - не Ваша ошибка) так что за неё можно себя не корить.
А вот Ваша жизнь, буде Вы её проведёте в унынии, будет уже Вашей ошибкой.
А логическим тупиком является не только Ваша жизнь, а человеческая жизнь вообще. Это одно из самых распространённых так называемых когнитивных искажений - антропоморфизация мира. То есть попытка наделить мир чертами, "разумными" и "логическими" с точки зрения человека. Но он не таков - однако никого, кроме человека, сие не смущает...)

Олег Герт,
Я бы хотел не унывать, но не получается. Не до личностного роста сейчас - выбраться бы из глубокой ямы личного кризиса. Я слишком глубоко увяз в своих проблемах и почти разучился радоваться на трезвую голову.

Что именно могло бы принести Вам повод для радости? Вы можете это сформулировать? Кроме чуда?

Олег Герт,
Закрыть свои огромные долги и уйти в отпуск на всё лето... Устроить себе каникулы как в школе. Да хотя бы на месяц. Просто забыть про работу с её бесконечными напрягами и стрессами.

Что именно мешает взять месячный отпуск? Не дают на работе? Почему?

Здравствуйте.
Простите, что не отвечал полтора года. Пожалуй, стоит рассказать о произошедших за это время, да и в целом побольше рассказать о своих проблемах, с которыми я, увы, не в силах справиться в одиночку.
Начну, пожалуй, сначала. Во второй половине 2016-го года моя жизнь разделилась на "до" и "после". "До" я был вполне успешным жизнерадостным молодым мужчиной, не без проблем, склонности к самокопанию и периодическому впаданию в уныние, но всё же у меня тогда была интересная, насыщенная событиями жизнь! "После" наступил долгий и тяжёлый кризис. Негативные события происходили одно за другим и наносили ущерб самым разным сферам моей жизни и порой казалось, им нет конца! Но я всё же выстоял, научился выживать в новых условиях, хотя и растерял бОльшую часть прошлого себя, который остался по ту сторону 2016-го.
И вот, в начале 18-го я более-менее оправился от всех баталий и потерь, и, казалось бы, впереди куча возможностей, событий, достижений, но у меня не осталось ни моральных, ни физических сил куда-то расти, я чувствовал себя полностью выгоревшим, да ещё и бесконечные проблемы на работе, мягко говоря, не добавляли позитива. Тогда я и написал этот пост. Однако, усомнился в полезности чужих советов, и не стал продолжать общение. Всё осталось на своих местах.

Примерно через 2 месяца, 17 мая 2018 у меня трагически погиб любимый питомец. Это стало последней каплей. Хотя, более подходящей метафорой здесь будет - это событие имело эффект выдернутой чеки. Я окончательно сломался и рухнул в депрессию. Не буду перечислять все симптомы, могу выделить один: навязчивые суицидальные мысли. Помню, я так ждал того лета, так хотелось наконец-то солнца... Я и подумать не мог, что это лето станет самым тяжёлым в моей жизни. Где-то в середине июня я уехал в очередную длительную командировку в другую страну, и мне стало ещё хуже. Я остался один-на-один со своим горем, со своими проблемами, со своими суицидальными мыслями. Если бы не долгожданный отпуск с друзьями на море в августе, который стал для меня самым настоящим спасением, я бы точно вышел в окно. Не сказать, что это меня исцелило, был ещё период обострения осенью, но тем не менее, я постепенно пришёл в норму.
Потом мне поступило предложение от штаб-квартиры моей фирмы, куда я ездил в командировки, и я принял решение поменять свою жизнь, переехать в другую страну. Программа минимум - поработать пару лет, расплатиться со своими долгами и в целом поправить материальное положение. Программа максимум - остаться здесь лет на 5, или дольше. Был довольно длительный и местами нервозный период подготовки к переезду, и вот, в начале мая этого года в моей жизни началась новая глава.
Прошёл май, наступило лето, жизнь шла своим чередом: я решал различные бытовые и бюрократические проблемы, приобрёл личный транспорт, вполне сносно научился общаться с банком, госструктурами, коммерческими организациями без посторонней помощи, в общем, достаточно успешно социализировался в этом плане. Также я смирился с постоянным чувством одиночества и серостью будней, убедил себя в необходимости работать и терпеть ради своего будущего, ради своих планов, мечты. Очень ждал отпуска в сентябре, хотелось домой, отдохнуть, повидаться с друзьями, родными, мамой, котиком впервые за 4 месяца... 2.5 недели, пролетели мигом! Было много встреч, событий, веселья и алкоголя. Но лишь одно событие перевернуло всё у меня внутри. Ещё не задолго до отпуска я как-то почти случайно начал немного переписываться с бывшей возлюбленной. Общение было не регулярным, довольно поверхностным и, как говорится, ни к чему не обязывающим. Я даже не счёл нужным рассказывать ей о предстоящем визите домой. Однако, где-то в середине отпуска всё же написал, что я в городе, после чего сразу же получил предложение встретиться. Конечно же, я не отказал. Не мог отказать. Мы встретились в самый последний день отпуска, и я был безумно рад её видеть спустя долгих 5 лет! Тогда же я узнал, что её бросил парень, спустя те самые 5 лет отношений, что она очень тяжело переживает этот разрыв и очень нуждается в моральной

Поддержке. Я незамедлительно согласился ей помочь, яж "мастер преодоления кризисных ситуаций" теперь. Решил не навязываться, после личной встречи несколько дней мы почти не писали друг другу. А мне нужно было время, чтобы отрефлексировать это событие. А потом её прорвало. Она писала мне обо всех своих переживаниях, я подставлял своё виртуальное дружеское плечо. Параллельно я старательно пытался убедить себя в том, что какой бы прекрасной девушкой она ни была, у нас с ней не может быть никакого будущего. Через некоторое время её вроде начало отпускать, и наше общение начало приобретать романтический оттенок. С этого и начались проблемы. В общении с ней я получал много эмоций, которых мне катастрофически не хватало последние годы! Меня настолько сильно затянуло, что я иногда даже забывал поесть, придя с работы, так хотелось поскорее написать ей, завязать разговор о чём угодно, только бы снова получить это уже забытое ощущение тепла внутри. Там не менее, я отдавал себе отчёт, что это может закончиться в любой момент. Так и произошло: парень к ней вернулся, вымолил прощение, и она закономерна потеряла ко мне интерес.

Ощущение такое, будто внутри меня выключили свет, заперли дверь снаружи и выкинули ключ.
Если честно, устал писать все эти буквы. Очень трудно выразить в них всё, чем я хотел бы поделиться.
До неё моя жизнь была серой, унылой, но привычной.
Только после встречи и последующего общения с ней я понял, НАСКОЛЬКО мне не хватало приятных эмоций и хоть какого-то смысла в моём унылом существовании, кроме зарабатывания денег на не самое ближайшее будущее.
А сейчас я вернулся в своё эмоциональное болото, и осознал, что за всё это время, с октября 2016-го по октябрь 2019-го у меня внутри образовалась такая огромная зияющая дыра, что мне её не то что заполнить, даже прикрыть нечем! У меня не осталось хобби, не осталось интересов, не осталось радостей в жизни. Даже какие-то приятные события и достижения не вызывают эйфории. У меня уже нет ни моральных сил, ни мотивации, апатия ко всему происходящему. Я боюсь новых знакомств. Особенно с девушками. Боюсь открыться кому-то. Эта зияющая дыра ощущается мной как самая настоящая душевная инвалидность. Тут не помогут советы "начни знакомиться" и "заведи себе хобби", Я так старательно строил вокруг себя защитные сооружения, что не заметил, как они стали для меня тюрьмой.
Самому мне из неё уже не выбраться.
Больше всего я боюсь, что депрессия вернётся. А вместе с ней и навязчивые суицидальные мысли. Только в этот раз никого не будет рядом, некому будет меня остановить. И я понимаю, что я уже где-то близко.

Вы готовы сформулировать вопрос к психологу?
Какой результат консультации вас устроил бы?
Только серьёзно, без "таблеток счастья"...)

Здравствуйте!
Спасибо, что ответили. Не особо рассчитывал, что Вы просматриваете такие древние темы.
Как мне преодолеть этот долгий кризис, апатию и бессилие, и вернуть хоть немного радости в свою жизнь?

Как мне преодолеть этот долгий кризис, апатию и бессилие, и вернуть хоть немного радости в свою жизнь?

1. Осознать собственные подлинные интересы и цели
2. Выработать поведенческие привычки, которые позволяют им следовать.
И то, и другое я могу помочь сделать.
Если заинтересованы в такой работе, напишите.

Давайте попробуем.
Мне в данном случае нечего терять, кроме некотрой суммы денег.