Боюсь, что жених может мне изменить. Как перестать себя накручивать?

Добрый день, Карина. Меня зовут Игорь. Прочитайте пожалуйста условия бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

1 вариант

Хорошо, Карина. Позвольте мне суммировать сказанное вами.

Ваш мужчина не дает вам никаких фактов для подозрений, что он будет вести себя неверно по отношению к вам. Тем не менее, у вас появляются мысли о том, что это может произойти - и эти мысли вас тревожат. Более того, у вас появляются мысли о возможной катастрофе с его участием в зоне боевых действий. Все верно?

Если все верно, я попрошу вас выполнить одно упражнение.

Найдите спокойное и уединенное место. Вам понадобится около 20-30 минут, постарайтесь, чтобы вас никто не отвлекал. Телефон переведите в авиарежим, отключив возможность звонков или уведомлений. Домашних животных удалите из комнаты. Сядьте в удобной позе и закройте глаза. Подумайте о том, что вы выполняете упражнение - но вы сейчас в безопасности и вам ничего не угрожает.

Создайте в воображении образ вашего будущего супруга. Вот вы вместе, рядом. Вы расписаны, у вас брак, у вас семья. Сосредотачивайтесь на этой картине несколько минут.

Затем измените картину. Он ушел. Изменил, нашел другую. Оставил вас. Случилось то, что вы боялись. Это болезненный, но важный этап упражнения. Постарайтесь как можно более детально представить этот момент. Помните, что это упражнение и вы в безопасности.

Когда картина сформировалась, вас заполнят эмоции. И это именно то, что нужно. Погрузитесь в них, сосредоточьтесь на них. Постарайтесь их прочувствовать как можно более полно. Как только это получилось - позвольте этим эмоциям вернуть вас в ваше детство, в ситуацию, где вы их уже испытывали, в таком же виде, как испытываете сейчас. Если вы сконцентрируетесь на них, это получится. Ситуация из детства - это то, что нам нужно. Я попрошу вас описать, что это за ситуация, что тогда (в детстве) произошло, кто был участником событий кроме вас?

Моя мама и её бывший сожитель. Она его очень любила, отношения были очень больными, психологическое насилие, проверка телефона и бесконечная его ревность к ней, хотя она ему не изменяла и поводов не давала. Оказалось, что он женат и у него только только родился второй ребёнок. После его ухода я перестала доверять мужчинам, мне было около 12 лет.

Мой отец в моей жизни не участвует с 8 лет, до этого были проблемы с алкоголизмом и он забил на семью, мама тянула все одна. Она вышла замуж в моем возрасте и теперь боится, что мой брак закончится так же как и её-разводом.

Карина, спасибо за быстрый ответ. Давайте уточним, то ли это, что нам нужно.

Какие эмоции вы испытали, представляя ситуацию с уходом вашего мужчины? Что это было? Опишите подробнее, пожалуйста.

Очень больно, жалость к себе в первую очередь, ненавижу это ощущение. Обиду от того, что я была ему верна, а он так поступил, и опять же, страх из-за того, что опасение некоторых родственников о скором разводе подтвердилось.

Жить нам предстоит в военном гарнизоне, также присутствует страх того, что в случае чего я могу остаться там совсем одна, ведь моя работа, будет напрямую проходить в воинской части.

Карина, хорошо. То есть, вы описали обиду, жалость к себе и страх.

Ситуация, которую вы привели из вашего детства: в самом ли деле это вы тогда испытали эти чувства? Когда сожитель вашей матери изменил ей? Или этот она их испытала?

Была ли в вашей жизни ситуация, когда именно вы испытывали эти эмоции и ощущение покинутости?

Эмоции прошлого пережила моя мама, но обидно было почему то и мне самой, хотя я никогда его не любила.

В моей жизни были моменты когда мужчина, которого выбрала я, выбрал не меня, в прошлых отношениях также ловила его на этом. Иногда мне кажется, что у меня больная привязанность к людям, хотя понимаю, что если человек захочет уйти, он уйдет

Хорошо. Скажите пожалуйста, Карина, считаете ли вы, что мысль материальна и может влиять на события реального мира?

То, что мысли материальны начала верить, когда все о чем я постоянно думала происходило. Теперь часто задумываюсь о том, что если постоянно прогонять плохие сюжеты в голове они перейдут в реальный мир, иногда этот факт отталкивает от плохих мыслей, но только иногда

Карина, позвольте, я возьму слово.

Итак,

Мысль - нематериальна. Четко последуем определению: материальными считаются объекты, имеющие размерность и массу. Мысль не имеет ни того, ни другого, на сегодняшний день ни одна из этих характеристик не была зарегистрирована для мысли. Выражение "мысль материальна" - не более чем попытка подмены понятий.

На внешние неодушевленные объекты мысль влиять не может. Попробуйте для проверки мыслью сдвинуть стул или включить свет.

На других людей мысль влиять не может. Попробуйте для проверки мыслью заставить другого человека поднять руку или чихнуть.

Если ни то, ни другое не вышло - могу сказать, что на сегодняшний день это не вышло ни у кого. Не было ни одного зарегистрированного случая такого влияния мысли.

На вас саму мысль влиять может - изменяя метаболизм веществ в организме. На все, что вне вас - только опосредованно: через носители в виде слов, жестов или физически вашими руками.

Предвидеть будущее мысль не может. Все, что возможно - это мысленный просчет наиболее вероятных событий.

Формировать будущее сама по себе мысль не может. Только посредством изменения вашей активности.

Таким образом, пара выводов:

Может ли мысль как-то создать катастрофу в вашем будущем, например, падение кирпича на голову? Сама по себе - нет. Если вы будете ходить по стройке без каски с целью проверить мысль - риск есть.

Может ли мысль вызвать измену вашего мужчины? Сама по себе - нет. С помощью ваших действий - шансы выше. Например, если вы живете в состоянии тревоги по поводу измены, постоянно проверяете мужчину, контролируете его, изводите придирками, подозрениями и скандалами, то, возможно, рано или поздно у мужчины появится желание сделать уже это наконец-то, потому что уже авансом сто раз был наказан.

Дальше.

Судя по вашим словам, Карина, вам повезло. Рядом с вами оказался мужчина, который понял вашу тревогу и не отвернулся - а готов поддерживать вас. Это дорогого стоит.

Итак, выводы, которые вы можете сделать сейчас:

1. Ваши мысли наведены историей вашей семьи (как в упражнении в начале нашей работы). Это опыт вашей семьи - и все. Он не может автоматически быть растянут на ваш опыт.
2. У вас нет никаких фактов, что это может произойти. Нет предвестников, оснований.
3. У вас есть только тревожные мысли. Они возникли потому, что вы испытали наведенное горе и обиду от расставания матери с ее мужчиной, сработала детская травма.
4. Эти мысли сами по себе не могут ничего, кроме как изменять ваше настроение (и то - если дадите).

Вам предстоит работа с ними. И перед началом работы я могу сформировать для вас мотив.

1. Оставаясь в текущем состоянии (поддаваясь влиянию тревожных мыслей) вы не приобретаете ничего. Тревога предупреждает об угрозе - но вы не в состоянии гарантированно предотвратить такую угрозу. Никакой контроль и настороженность не поможет. Все, что вы сделаете - это снизите возможность получить положительные эмоции от вашего союза (тревога их сожрет) и увеличите риск дисгармонии в отношениях.
2. Меняя состояние вы увеличиваете шанс гармоничных отношений и возможность наслаждаться вашим союзом. Бонусом - получаете опыт работы с мыслями. Это и есть ваш мотив.

Первое, что надо принять: тревожные мысли с вами пока что останутся. Ни за день, ни за неделю от них не избавиться. Примите это как факт: пока что они с вами, но они не могут сделать ничего, кроме как влиять на вас.

Второе. Не пытайтесь от них бежать. И не пытайтесь в них погружаться. И то, и другое - питает их. Они с вами до той поры, пока они имеют значение.

Третье. Отсюда логичный вывод. На данном этапе примите ваши тревожные мысли как занудного дядюшку, который приперся на день рождения. Кроме нудения толку от него никакого, вреда тоже, но прогнать нельзя, родня все же.

Четвертое. Научитесь наблюдать за своими мыслями. Вы увидите, что тревожные мысли появляются, возможно, не сами по себе, а после проскальзывания автоматической мысли. Пример: "Я чувствую, что он меня не любит" - автоматическая мысль. И погнали тревожные картины: как он изменит, как бросит и все прочее. На этом этапе ваша цель - именно автоматические мысли. Определите их и выпишите в столбик. Напротив каждой проведите детальный анализ через вопрос "почему". Задавайте этот вопрос снова и снова. Почему я чувствую, что он меня не любит? - Потому что мужчины изменяют. - Почему именно мой мужчина мне изменит? - Потому что все мужчины одинаковы. - Почему все мужчины одинаковы, если их так много и ведут себя по-разному? И так до момента, пока ответом не станет "потому что". Как только вы увидите такой ответ - все, мысль "убита". Это значит, что она пуста, проверена на факты и факты не найдены. Прислушиваться к такой автоматической мысли не стоит.

Пятое. Когда проработаете все автоматические мысли, научитесь реагировать на их появление как на того дядюшку. При их появлении научитесь говорить себе "о, вот и тревога, приперлась" - понимания, что она пуста (вы ведь все проверили).

Шестое. Придумайте тревожному состоянию имя. Это имя обязательно должно быть нелепым и смешным. Например, если вы боитесь змей, называть тревогу Анакондой не стоит. Можете назвать ее "зеленой беззубкой".

Седьмое. Можете попробовать пропеть свои тревожные мысли - громко и на любую мелодию. Пока не надоест. Разумеется, в месте, где такое допустимо.

Восьмое. Если эффект слабый - попробуйте способ наводнения. Например, мысль "он мне обязательно изменит" - повторите ее громко, можно напевая, можно на разные лады. Сто, двести раз.

Так мысли такого рода приедаются и тускнут.

Карина, строя отношения не поленитесь почитать (или проконсультироваться со специалистом) о том, как в гармоничном виде они строятся. Что такое внутренние и внешние границы семьи, что такое деидеализаиция, что такое распределение ролей и как это правильно делать, что такое нормативные семейные кризисы. Также изучите, что такое конфликт, для чего он необходим (а он необходим) и как ведутся конфликты.

Также запомните факт, который должен стоять вразрез вашей тревоге. Обвинения в измене - это довольно серьезное обвинение в адрес вашей пары. И как и в случае с любыми другими обвинениями, выдвигая (или предполагая) такое запомните, что вы в этой роли - обвинитель, вторая половинка - обвиняемый. Предоставить твердые доказательства его вины - это ваша роль в этом случае. Твердые - это не "мне кажется" и не "мне ко секрету сказали". Это фактические. Еще раз, доказательства вины собирает обвинитель, а не обвиняемый по первому требованию обвинителя собирает доказательства своей невиновности. И до момента, пока у вас нет доказательств - у вас нет прав наказывать "обвиняемого".

Что думаете по этому поводу?

Я думаю, что Вы правы. Мне действительно стало легче от Ваших советов, лучший способ избежать тревоги- работа над собой. Я обязательно прислушаюсь к Вашим советам.

Своего мужчину я не обвиняю в том, чего он не совершил, мучаюсь сама со своими мыслями, так как понимаю, что обвинения и нервные срывы на нем будут беспочвены и не обоснованы, он не виноват в моих детских травмах. Понимаю, что мне повезло с ним, ведь он действительно слышит меня и пытается помочь и разобраться в моих переживаниях.

Карина, здравствуйте.

Быстрого способа справиться с тревогой нет, к сожалению. Этот вопрос можно пробовать решать с двух сторон: найти источник этой тревоги либо научиться с ней справляться. И то, и другое - требует времени и тренировки навыков. Тут главное - делать небольшие шаги и не ждать, что результат будет "быстро и сразу". Вопрос тренировки.

Могу ли я чем-то быть вам еще полезен? У нас с вами есть еще время для работы - можете использовать его. Если вопросов ко мне больше нет - завершите, пожалуйста, данную консультацию. Со своей стороны буду признателен за отзыв о моей работе.

У меня есть ещё один вопрос, который меня очень гложит. Я думала спросить о нем в отдельной консультации, но если Вы мне поможете советом, я буду очень признательна, Вы очень грамотный психолог.

Дело в том, что у меня в семье есть человек которого я могу назвать энергетическим вампиром. Этот человек - мой отчим. Они женаты уже 5 лет, и на протяжении 2 лет я жила с ними. Постараюсь описать ситуации, в которых проявляется его поведение. Допустим, когда я сообщила о своём скором замужестве, он не стал радоваться, начал говорить о том, что вы скоро разведетесь, ты ещё не нагулялась, он человек военный, станет изменять и тд. , я старалась не воспринимать его слова, хотя они меня цепляли, он видел, как меняется моё настроение и ему как будто становилось лучше. Другая ситуация, опять же со свадьбой. Моя мама спрашивала у меня о том, как идёт подготовка, спрашивала о родителях будущего мужа, и тд, между делом рассказала о своей новой работе, на которую она устроилась недавно, ей она очень нравится с её слов, однако, отчим не упустил возможности сказать о том, что мама устроилась на ещё одну работу из-за меня и моей свадьбы, ведь они помогают нам с финансами на неё, как и родители будущего мужа. Сказал об этом он испотяжка, между делом как бы, по типу : а кстати, мама у нас устроилась на ещё одну работу, свадьба ж.

Когда я спросила, почему его жена работает на нескольких работах, а не он, когда он считает себя настоящим мужчиной и пытается уколоть моего, хотя он куда младше отчима, но делает для меня все возможное. , на что он сменил свою ухмылку на обидчивое лицо.

Так происходит постоянно. Из дома я ушла в 20 лет из-за него, потому что постоянные его подколы в мой адрес, иногда обидные шутки, какие то вечные разговоры с мамой, попытки настраивания её против меня, и тд. Наши родственники и я считаем его хуже базарной бабы, извините за выражение, каждые сплетни он пытается услышать, каждые наши секреты с мамой пытается урвать и тд.

Мама перестала общаться со многими родственниками, ведь он перессорил всех.

Я не хочу приходить в родительский дом, когда он там, хотя я очень скучаю за мамой и младшим братом, прихожу ради них, чтобы увидеться и поговорить. Но каждый раз ухожу с плохим настроением и накручиванием плохих мыслей, которые он также мне навязывает. Постоянно слышу о том, что жизнь с мужем может не сложиться, ведь мы молоды, 'через год наберёшь ума и поймёшь какую ерунду ты совершила' и тд. В некоторой степени он является причиной моей тревожности, о которой я пишу выше. Он и является источником той самой "автоматической мыслью" которая запускает мою тревожность. Если следовать методике, то Вы написали, что нудно дать тревоге имя, и сразу на ум пришло имя моего отчима. Прошу, объясните как мне действовать в данной ситуации, потому что силы мои уже на исходе. Не хочу поднимать скандал дома из-за мамы, но боюсь, что скоро просто не сдержу себя.

Карина, всё прочитал. Конечно, время консультации ваше - я, безусловно, дам отклик на ваш вопрос завтра

Спасибо, буду ждать

Карина, итак.

Энергетический вампиризм имеет место в реальности только в том случае, если рассматривать его по самому простому определению. "Одному человеку становится лучше в момент, когда другому становится хуже". Это единственное реальное проявление понятия "энергетический вампиризм". Никакого другого проявления (вроде целенаправленного выпивания энергии другого человека через глаза) не существует в реальности.

Механизм такого вампиризма в реальности можно наблюдать в подростковых группах, когда подросток, не обладающий уверенным позитивным представлением о себе и тревожащийся об этом, использует не способ укрепить себя, а способ унизить окружение. То есть, другими словами, чтобы чувствовать себя не ниже других можно повысить себя - а можно понизить других.

И такой механизм работает не только в подростковых группах. А вполне себе между взрослыми. Да, "безобидные" шутки-подколки имеют под собой именно эту основу. Если после шутки вам искренне приятно и весело - то это шутка. Если после шутки вы смеетесь, но чувствуете, что вам неприятно, подавляя это - это была атака. Механизм повышения собственной положительности за счет унижения других - одна из причин, лежащих в основе такого понятия, как, например, буллинг.

Частное проявление такого механизма - поиск "изъянов" в личности. Предлагаю вам потратить 10 минут и прочитать рассказ Василия Шукшина "Срезал". Действие рассказа происходит в деревне, откуда родом ряд выдающихся личностей, заслуживших признание. Например, видный ученый, высокий военный чин. В дни, когда эти люди приезжали к родителям в гости, обязательным ритуалом было приглашение гостей. В гости обязательно приходил местный эрудит, Глеб. Его цель была - устроить спор по какому-либо вопросу и этот спор "выиграть", показав пробел в знаниях высокого гостя. Остальные жители в обязательном порядке собирались посмотреть на это. Целью Глебы было укрепить свою самооценку, очевидно. Целью наблюдающих - убедиться, что гость не идеален и тоже человек. Увидеть его "позор" - и тогда поучить ощущение "он такой же, как и мы". Такое же проявление вы можете наблюдать и в настоящем: достижения певца, актера или иной публичной личности приведут к нему сотни тысяч поклонников, подписчиков. Но один факт его "ошибки" - например, появился на публике в грязной одежде, или поругался с женой - приведут миллионы. Ведь для таких людей это значит, что идеал-то такой же, как и мы. Смотри-ка. У него тоже есть изъяны.

Ошибка тут в том, что один "проступок" - начинает играть лидирующую роль. Но это искажение, это неверно. Если человек дал 99 правильных ответов и ошибся в 100м, то он все же дал 99 правильных ответов. И неверно позволять одной "ошибке" перевешивать 99 безошибочных шагов. Это делается только потому, что изначально наблюдение за человеком велось с целью поиска изъяна, а не с целью уважения к его достижениям.

Какие причины лежат в основе поведения вашего отчима - мне неизвестно. Возможно, это его низкая самооценка. Возможно, высокий уровень его внутренней тревоги, которую он пытается разделить с вами. Возможно, имеет место попытка манипуляции на чувстве вины (внушив вину, человеком гораздо проще управлять, виноватый идет на уступки для того, чтобы вину загладить). Возможно, несколько причин сразу. Однозначно могу сказать то, что те слова, которые вы приводите - это пассивная агрессия. Негативные высказывания в ваш адрес, особенно в случае, когда вы не просите об этом.

Что можно сделать в таких случаях.

1. Примите как можно раньше тот факт, что перед вами обычный человек. Никакой не вампир, никакого дурного глаза, никакого "пророка апокалипсиса". Ничего из перечисленного. Он может причинить вам вред только в тех рамках, которые вы позволите ему установить. Обычный человек - точка.
2. Этот человек имеет ряд внутренних проблем - вы читали выше, как я описывал подростков. В его эмоциональном развитии он недалеко от них ушел - потому что пользуется теми же методами, других не развил (хотя, в отличие от подростка, времени и возможностей для развития у него хватало).
3. Цель нападок этого человека - расшатать вас для того, чтобы почувствовать себя увереннее. Возможно, его семья и он лично получали какую-то поддержку от вас - и теперь тревожно, что вы уходите в свою семью. Еще раз, цель - расшатать вас. Он не может это сделать своими руками (помните, мысль не имеет материальной основы) - он может только запустить эти механизмы в вас.
4. Его проблемы - это его проблемы. Точка. Не ваши. Вы можете принимать в них участие - если есть желание. Можете не принимать. Вопрос исключительно вашего выбора.
5. Любое нарушение ваших границ - это нарушение ваших границ, не важно, как оно оформляется и как выглядит. Иногда агрессивное вторжение оборачивают в красивую обертку (я же как лучше для тебя хочу) или в газлайтинг (я не сказал ничего такого, ты просто все воспринимаешь в штыки). Осознание собственных границ - довольно отдельная тема, и довольно большая, как и навыки экологичной защиты их. Вкратце могу сказать, что вы не обязаны слушать и принимать советы там, где вы их не просите. Как и предсказания вашего будущего. Как и мнение о ваших отношениях с другими людьми от третьих лиц. Совсем не обязаны - и имеете полное право сказать "нет" такому вторжению. Сказать "нет" можно разными фразами. Например, "извини, но твое мнение по этому вопросу мне неприятно" или "я не просила у тебя советов". Да, эти фразы агрессивны - и используются в ответ на агрессию в ваш адрес. Подавление собственной агрессии - это прямой путь к росту тревоги, так как вы лишаете себя единственной возможности защитить себя.
6. Смотрите на этого человека как на своего рода подростка, который пытается за вас счет самоутвердиться - но может это сделать только до той поры, пока вы это позволяете.
7. Не бойтесь быть плохой. В прямом смысле. Прогибаться, терпеть, молчать - это не значит "оставаться хорошей". Это значит "оставаться хорошей в чужих глазах, но становиться беззащитной в своих". Какова ваша цель, за чью жизнь вы отвечаете: избежать, чтобы кто-то посчитал вас плохой - или же защитить себя?
8. Карина, у вас есть ряд конфликтов внутри, неуверенность в себе. Я рекомендую вам найти стороннего человека. У вас нередко возникают ситуации, когда вы теряетесь и не знаете, как вести себя, не понимаете, что происходит. В таком случае вам желательно получить стороннее мнение - от человека, который может дать его непредвзято. Это может быть друг, может быть психолог. Подумайте над этим.

Насколько полезны вам могу быть мои слова?

Актуальна ли для вас еще консультация, Карина?