Как разорвать связь с любовником? Говорит, что любит, но ни во что меня не ставит

Хочу добавить, что я с дочерью не знакома. И мы встречаемся у меня. И мне хочется будущего, но ощущение, что он не хочет.

Здравствуйте, Анна! Вы пишете, что сошлись с коллегой на почве секса (стали любовницей женатого мужчины) и именно секс Вас с ним и удерживает. Для чего тогда рвать с ним связь, пока Вы не нашли ему замену? Что мешает Вам искать себе мужчину для серьезных отношений, не прерывая связи с любовником, который ничего от Вас не хочет, кроме секса?

Потому что думаю, что люблю его и не смотрю на других мужчин

Анна, если Вы его любите и не хотите даже смотреть на других мужчин, зачем Вам разрывать связь с тем, кого Вы любите? Ведь раньше Вам не мешало иметь с ним отношения то, что он женат - Вы изначально стали любовницей женатого коллеги, у которого есть дети и который не собирался разводиться. С тех пор ничего не поменялось - он по-прежнему женат, и Вы по-прежнему с ним любовники - он Вас не бросает, и Вам по-прежнему никто, кроме него не нужен. Раз у Вас уже есть любимый мужчина, Вас манит сексуальная связь именно с ним и никто другой Вам не нужен, то для чего Вам рвать с ним отношения? Ведь, если Вы по собственной воле не желаете смотреть на других мужчин и искать себе другого любимого, а с любовником хотите порвать, то Вы неизбежно останетесь одна - без любви и без секса. Вы именно к этому стремитесь?

Нет, я хочу полноценных нормальных отношений, вместе жить, путешествовать и думать о будущем… я головой понимаю, что с ним у меня ничего не будет… он только словами дает мне надежду, но на действиях ничего. И я хочу понять, что меня с ним держит. И не понимаю, почему я так себя неуважаю

Анна, Вы уже сама написали, что именно Вас с ним держит "сексуальная связь меня манит" и "я не смотрю на других мужчин". Поскольку Вы не ищете замену этому неудачному любовнику, который Вас не удовлетворяет (не уважает, нет планов на будущее с Вами), то оставив его, Вы окажетесь в одиночестве - без секса и без отношений. А одиночества Вам не хочется. Поэтому, пока Вы не найдете ему замену, пока не начнете знакомиться и встречаться с другими мужчинами, чтобы найти себе пару для "полноценных нормальных отношений", Вы так и будете бояться порвать с женатым любовником, чтобы не остаться одной, лишившись и желанного секса, и пусть бесперспективных, но все же отношений.

Так как же мне порвать эту зависимость?

Анна, поясните, о какой зависимости Вы говорите, когда Вы сама пишете, что этот любовник на Ваш взгляд бесперспективный и Вас не устраивает, потому что "он ни в что меня не ставит и пренебрегает мной" и ВЫ его намерены бросить. Так в чем Вы от него зависите? У него есть своя семья, с Вами он не живет и не собирается, а лишь навещает иногда. Вас с ним связывает только секс "сексуальная связь меня манит". И то Вы им недовольны уже и считаете, что он Вами пренебрегает. Вы сама говорите, что "понимаю, что с ним у меня ничего не будет". Так в чем Вы от него зависите, если у Вас с ним ничего нет (кроме эпизодического секса) и не будет? Ведь Вы сама говорите, что Вы не чувствуете никакой любви от него, потому что он Вас ни во что не ставит. Так зачем ВАМ женатый мужчина, который Вас не любит и пренебрегает Вами? Что мешает Вам начать знакомиться с другими мужчинами, чтобы найти себе пару для нормальных отношений и создания семьи, а не сидеть в одиночестве, ожидая, когда любовник, который Вами пренебрегает, снизойдет до того, чтобы найти время заняться с Вами сексом?

Возможно, эмоциональная зависимость. В моменты, когда мы вместе, мне хорошо. Я могу быть сама собой. Он меня принимает такой, какая я есть. И видимо, я боюсь, что такого человека я больше не найду.

Анна, получается, что Ваша претензия к нему "он ни в что меня не ставит и пренебрегает мной" не имеет под собой оснований, раз он Вас принимает такой, как есть, и именно с ним Вам хорошо и именно с ним Вы можете быть собой?

Анна, Вы пишете, что Вам нравится проводить время с любовником и Вам с ним хорошо "В моменты, когда мы вместе, мне хорошо. Я могу быть сама собой. Он меня принимает такой, какая я есть. " Причиной, почему Вы остаетесь с ним, является то, что Вы получаете удовольствие от общения с ним, от сексуальной связи с ним, от того, что именно с ним можно расслабиться и быть собой. Анна, если Вы уже нашли того мужчину, с которым Вам хорошо, секс с которым Вас манит и который так уважает Вашу личность и Вашу индивидуальность (принимает Вас такой, как есть, с ним Вы можете быть собой), для чего Вы хотите избавиться от него? Чем это улучшит Вашу жизнь?

Я хочу семью и детей и постоянных отношений. А он не может сделать так, чтобы мы были вместе. И в итоге я все равно в конечном счете останусь одна

Анна, если Вы хотите семью и детей, то любовник, который не претендует на роль Вашего мужа, никак не мешает Вам знакомиться и строить отношения с другими мужчинами, чтобы искать себе мужа для рождения детей и создания семьи. Он с Вами не живет и жениться на Вас не собирается - у него уже есть жена и ребенок. Вы вольны искать себе новых приятелей и строить с ними новые отношения, не прерывая отношений с любовником. Любовник ничем Вашу свободу не сковывает, так как Вы у него не единственная женщина - Вы с самого начала не претендовали на эксклюзивность и верность, когда заводили отношения с женатым человеком.

Так что именно мешает Вам искать себе мужа, не прерывая отношений с любовником дор тех пор, пока Вы не влюбитесь в другого мужчину, с которым возможны серьезные отношения? Для чего именно сейчас бросать любовника, если ничего, кроме одиночества это Вам не принесет и никоим образом к созданию семьи и рождению детей не приблизит? Ведь у Вас нет никого, кто бы Вас любил и хотел на Вас жениться, и Вы ни в кого тоже не влюблены. Получается, что бросив любовника именно сейчас, когда у Вас никого, кроме него нет, Вы останетесь и без друга, который принимает Вас такой, как есть, и без секса, и без постоянных отношений, и без мужа, и без детей. То сама своими собственными усилиями в одночасье останетесь одна. У Вас именно такой план - поскорее стать одинокой, разорвав единственные постоянные отношения, которые у Вас есть на данный момент и в которых Вам хорошо?

Важно понимать, что никто не гарантирует Вам счастливую любовь и замужество просто потому, что Вы бросите любовника. Наверняка у Вас были отношения до этого мужчины (ведь он у Вас появился только в 27 лет). Поэтому Вы на своем опыте знаете, что найти пару для создания семьи непросто - до 27 лет Вы так и не встретили того, с кем бы создать семью, и даже предпочли начать встречаться с женатым, чем сидеть в одиночестве в ожидании, когда появится достойный кандидат в мужья, который обратит на Вас внимание. Состоящий в браке любовник, у которого уже есть жена и ребенок, уж точно никак не относился к категории "полноценные нормальные отношения для создания семьи и рождения детей" - он лишь средство от одиночества пока Вы не встретили мужчину, кто захочет с Вами создать семью. Так что Вам имеет смысл учесть, что бросив его, Вы получите только то одиночество, которое испытывали 2 года назад, а вовсе не семью и детей, о которых мечтаете. С любовником Вас удерживает не зависимость от него (вас ничего с ним не связывает, вы даже не живете вместе и планов на будущее нет), а желание избежать одиночества, не остаться одной. Ведь именно для того, чтобы не остаться одной, Вы хотите иметь семью и детей, так ведь?

Так с какой целью сейчас Вы упорно стремитесь бросить любовника, если это приведет лишь к одиночеству? Почему Вы решили вместо того, чтобы знакомиться и искать себе мужа, не прерывая общения с приятным и не обременяющим Вас ничем любовником, направить свои силы на то, чтобы заставить себя бросить этого любовника и остаться одной - и без любовника, и без мужа, и без отношений, и без семьи?

Если хотите избежать одиночества и создать семью, то задумайтесь над тем, чтобы изменить вектор своих усилий, и вместо того, чтобы тратить свое время и силы на избавление от любовника, используйте свои силы и время на расширение своего круга знакомств и поиск подходящего Вам мужчины. Как только такой мужчина появится, Ваша нужда в любовнике, как средстве от одиночества, сама собой отпадет.

Просто, когда я ему говорю, что раз у нас ничего не будет, то я буду искать другого мужчину, он отвечает хорошо. Но потом, когда кто-то появляется на горизонте, он начинает вести себя так, будто я не имею право это делать. Типо это измена. И я не могу понять, все равно ли ему на меня или нет. Я мечусь из стороны в сторону. Хочу чтобы была конкретика. А так он дает мне надежду. Говорит, что все изменится надо подождать. Как будто манипулирует мной.

Просто, когда я ему говорю, что раз у нас ничего не будет, то я буду искать другого мужчину, он отвечает хорошо. Но потом, когда кто-то появляется на горизонте, он начинает вести себя так, будто я не имею право это делать. Типо это измена. И я не могу понять, все равно ли ему на меня или нет.

Анна, чтобы разобраться с этим вопросом, важно понимать с какой целью мужчина завел себе любовницу, если у него уже есть любимая женщина - жена. Он завел интрижку с коллегой по работе тайком от жены ради романтических развлечений и разнообразия в сексе. И, как выяснилось, никаких серьезных намерений - развестись с женой, чтобы жениться на Вас, у него не было. То есть ничего, кроме доступного в любой момент секса и романтики, его в Ваших с ним отношениях не интересовало и никаких далеко идущих планов он не строил - разрушать свою семью ради Вас он не собирался. И, даже когда жена его выгнала, он не стал жить с Вами, предпочитая встречаться на Вашей территории тогда, когда ЕМУ захочется секса. И Вы сама осознаете, что манипулирует он Вами ради того, чтобы не потерять эту возможность удовлетворять свои сексуальные желания. Ведь, если у Вас появится другой мужчина, с которым Вы будете строить серьезные отношения, то вряд ли Вы будете водить к себе домой любовника и выполнять его прихоти, как раньше, когда у Вас появится жених. Так ведь? Любовнику выгодно, чтобы Вы остались одинокой и доступной для него в любой момент.

Подумайте, какое имеет право любовник ВАС упрекать в измене, если он сам 2 года в отношения сразу с двумя женщинами и сам изменяет - жене с Вами, а Вам с женой? Раз он никаких обязательств по отношению к Вам на себя брать не хочет - он никто для Вас и Вас с ним ничего не связывает, кроме Вашего желания проводить с ним время. Его желание иметь любовницу (то есть бесплатный и доступный секс, когда ему захочется) Вас ни к чему не обязывает. Только ВЫ решаете, с кем ВЫ будете встречаться и как Вам устраивать свою личную жизнь - разрешение любовника Вам для этого не требуется. Заметьте, что он у Вас разрешения не спрашивает, и сам решает, что ему делать, с кем ему быть в отношениях, с кем жить, когда и с кем встречаться - Вы для него никто в этих вопросах, чужой человек, как и он Вам.

Так почему ВЫ решили консультироваться с ним по поводу СВОЕЙ личной жизни и СВОИХ отношений с другими мужчинами? Какого ответа Вы ждете от женатого любовника, которому выгодно, чтобы Вы оставались одинокой и доступной для секса, потому что ЕМУ так удобно?

Это ВЫ хотите замуж, семью и детей - так и поступайте так, как ВАМ нужно, а не как любовнику удобно. Иначе Вы добровольно соглашаетесь на роль "одинокая женщина со своей жилплощадью для бесплатного секса без обязательств", да ещё и разрешения у женатого любовника спрашиваете, можно ли ВАМ начать мужа себе искать, разрешит ли ВАМ женатый любовник завести свою семью. Задумайтесь, для чего ВЫ сама себя позиционируете перед любовником, как будто служанка, которая у своего барина разрешения спрашивает, позволит ли он ей на свидания ходить или велит ей замуж не выходить, а только барина обслуживать?

Просто, хочется почувствовать себя нужной. Я вечно жду, что он осознает, что может потерять меня. И возможно, предпримет шаги. Хочу чтобы поревновал. А когда я ему угрожаю, что уйду, он относится к этому с ухмылкой.

Анна, он знает, что может потерять Вас - то, что любовница в любой момент может уйти или найти себе другого мужчину, вряд ли является откровением для женатого мужчины. Но Вы для него всего лишь любовница, так что расстаться с Вами он может в любой момент и его жизнь не сильно поменяется - как он был женат, так и будет, как жил с дочерью, так и будет, как работал, так и будет работать. Если уйдете Вы, то он просто найдет себе другую любовницу (а может и не одну), если ему снова захочется романтики и разнообразия в сексе. Поэтому он и ухмыляется Вам в лицо, что Ваша попытка "напугать " его тем, что Вы уйдете, его смешит - он и не держится за Вас. Он ведь ничего не предпринимает, чтобы как-то укрепить отношения с Вами и старается держаться подальше от Вас (жить с Вами вместе не хочет). Вы сама пишете, что " он ни в что меня не ставит и пренебрегает мной". Анна, это жену заменить сложно - не каждая женщина на роль жены подойдет, поэтому женятся гораздо реже, чем вступают в любовные связи с разными женщинами. Это с женой трудно расстаться, потому что с ней есть общие дети, общая родня, общий дом, общие финансы и имущество и тд. А любовницу заменить легко - достаточно просто перестать с ней общаться и ходить к ней в гости, когда надоест или когда он себе другую найдет. И мужчина это знает, поэтому ухмыляется Вам в лицо, когда Вы грозитесь уйти, и Вас же ещё обвиняет в распущенности - "типо это измена", если вдруг Вы передумали ублажать любовника, а захотели найти себе мужчину для семьи и детей. С его стороны это звучит цинично, так как у него-то семья есть и он её не бросает, а Вам в таком же праве - иметь семью - отказывает, считая, что Вам достаточно и секса время от времени.

Так что подумайте, для чего Вы впустую тратите свои силы на любовника, придумываете, как его уязвить и унизить, чтобы он приревновал? От того, что он приревнует, чувства его к Вам не поменяются, жениться он на Вас не побежит, раз уже дал Вам понять, что не намерен жить с Вами даже, если жена выгнала. От того, что он приревнует, он лишь захочет унизить Вас в ответ и наговорит Вам грубостей, про то, какая Вы доступная и распущенная, что меняете мужчин. Для чего ВЫ тратите столько сил на него, прекрасно видя, что мужчина ненадежный, склонный к изменам и двуличному поведению (жене он изменяет годами), ведет себя цинично, врет, манипулирует?

Если Вам нужны "полноценные нормальные отношения для создания семьи и рождения детей" , то это точно не к женатому нужно идти, который жене изменяет и Вам "мозги пудрит", а искать себе свободного от отношений и порядочного мужчину, у которого нет семьи и детей, но который хочет семью и детей. Изменяющий жене любовник годится лишь для развлечений, но не для создания здоровых крепких отношений - он наглядно уже продемонстрировал, что к здоровым отношениям не склонен и готов иметь двух женщин сразу, идя на поводу у своих сиюминутных желаний и не заботясь о чувствах этих женщин, каждую из которых он унижает, используя их, обманывая их, манипулируя ими. Как считаете?

Согласна с Вами. Мне просто нужно, попроще к нему относиться и не воспринимать его в серьез. И параллельно встречаться с другими мужчинами.

Анна, желаю Вам счастливо устроить свою личную жизнь!

Срок 3-х дневной бесплатной консультации закончился и, если консультация помогла Вам разобраться с вашим вопросом, Вы можете оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" выберите опцию "Завершить" и откроется окошко для отзыва.